Reprise du message précédent :

Une petite honte pipi caca comme on les aime...
 
C'était ya 6 ou 7 ans déja, dans le port de Groix, bondé (en plein été). On était arrivés de Lorient à la voile sur des bateaux un peu anciens, donc pas de toilette à bord. Mais on s'en fout, de toute façon on était que des mecs à bord, donc soit on pisse par dessus bord, soit on défèque dans le seau et hop on rince l'ensemble.
 
Mais là l'histoire se passe au port.
Un pote un peu flemme d'aller à terre pour chier aux sanitaires se dit "hop, il est 20h, tout le monde bouffe, personne en vue, je fais ca dans le seau ni vu ni connu"
Donc il s'installe mais bien sûr on le vire de la cabine donc il prend son seau et se pose dans le cockpit, à l'extérieur donc.
Puis à un moment un gars dans le port crie "oooh regardez une voiture amphibie!"
En moins de 2 ya 200 personnes qui sortent de leurs bateaux pour voir ladite voiture arriver. Et forcément les voisins on remarqué le gars sur son seau, patelot baissé "Euh bounjour... Belle soirée hmm?"    
Le mec avec tout le monde autour qui le regarde chier! En plus le port était archi plein, tous les bateaux ammarrés l'un a côté de l'autre, touche à touche... J'en ris encore

Putain priceless

 
une vraie voiture ou ct une blague ?

 
Non, une vraie et un putain de truc en plus, de ce que je me souviens ca ressemblait à un 4x4 blanc
 
un truc un peu comme ca :

Vous avez déjà laché une caisse dans un ascenceur ? Pensant être seul... Puis tout d'un coup, la porte s'ouvre au 5ième, et toute une délégation de jolies jeunes femmes non-accompagnées rentrent dans l'ascenceur en direction du rez de chaussée... Alors bien evidemment ça pue, et tous les regards se fixent sur l'étranger, seul présent à bord au moment du drâme Là silence, des femmes qui se tiennent le nez, d'autres qui retournent pour s'empecher de pouffer... Désastreux

 
ahaha la seule pensée que j'ai en lisant ca est : bon moment de solitude  

 
30 secondes affreuses, seul contre toutes, à subir la honte qui se propageait dans toute la cage d'ascenceur... Affreux

c'est là où faut être futé    
 
au moment où la porte se referme, tu appuyes sur le bouton de l'étage le plus proche en disant: "pfoulala, je sais pas qui était ici avant, mais je vais pas tenir un étage de plus ... ça vous dit de finir à pied avec moi ?   "

 
En faite ça aurait effectivement était faisable si il y avait eu plus de six étages

 
Ya pas longtemps, une hontounete du meme genre. On est deux dans le bureau, deux mecs ... J'étais en mode dégazage sauvage donc forcement, on se croit a Kaboul avec des bruits sourds et lointain, a un moment je me leve pour faire un truc et là le gaz sarin m'attaque les narines, je prends un journal pour m'aerer le cul, au meme moment une colegue rentre dans le bureau "mais t'as pété ?" et là deux solutions s'ouvraient à moi, soit sortir un bobard qui n'aurait pas tenu la route, soit sourire et répondre par la positive. Chose que j'ai donc fait, mais au final ce fut une belle petite affiche et pendant deux trois jours dès que j'avais un papier à la main on me demandait ce que j'avais mangé au dernier repas.    
 
Rien de bien méchant, mais on a bien rigolé au service info  

 
  Pas mal.
J'aurais peut être du assumer et être fière de mon exploit mais sur le coup j'y ai pas pensé
J'ai rougi comme un fourbe

 
Dans ton cas quand les portes se sont ouvertes j'aurais plutot fait le mec qui se tient le nez et qui est vachement dérangé par l'odeur qu'un connard à laissé. Le plus dur en fait est de reussir à faire ca sans rigoler  

Comme dans les transports en commun : froncer les sourcils et regarder quelqu'un de travers.
Ne fonctionne bien sûr que s'il y a quelqu'un d'autre à regarder de travers...

Tu peux aussi sourire comme un pekno en pointant du doigt l'étage du dessus "Trop fort mon Fréro !"

 
Sauf que moi je ne pousse pas le bouchon à "hey cocotte on va fricotter dans les escaliers ?   "  

c'est un tort

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Mini-honte pour moi...  
 
on a une super imprimante-photocopieuse high-tech-de-la-mort-qui-tue... avec un petit écran LCD tactile pour les fonctions de photocopieuse, mais qui affiche aussi la file d'attente des documents en cours d'impression, avec le nom de l'utilisateur.
 
Ce matin à peine arrivé au taf, je lance l'impression d'un document "rapport analyse - template.doc" plusieurs fois (une fois au début, puis encore deux fois après avoir corrigé une faute que je n'avais pas remarqué)...
 
Le problème c'est que cette imprimante a un temps de chauffe assez long quand elle n'a pas été utilisée depuis la veille... donc je descend au rez-de-chaussée où elle se trouve et j'attends qu'elle daigne me donner mes feuilles ... entretemps, un de mes collègues arrive, on se salue, il me demande ce que je fais... je lui explique que j'attends que l'imprimante veuille bien m'imprimer des trucs...
 
machinalement il se penche sur la machine et voit à l'écran

Il se redresse et me regarde genre    
Moi kesskimveut ?
...
Moi *tilt* "Mais naaaaaaaaaaaaaan, c'est un rapport d'analYSE"  
Lui  
 
Rien d'énorme en somme, mais chuis passé pour un pervers pendant 5 seconde aux yeux de mes collègues...

 
et en plus pour quelqu'un qui aime vraiment ca vu le nombre de "rapport anal" que tu demandes... coquin va  

Rapport de lopaytte ! 2ème Honte !

 
Ne pas savoir lire correctement aussi, c'est une honte

Ca se rapproche de

 

 
La blague de "la plus grosse..." je viens de l'avoir en direct avec mon responsable info, je n'arrivais pas à faire un truc, il a donc été sur mon PC  

Titlebar Tweaks est demandé à l'accueil
edit : ceci couplé à un petit changement d'icône, et vous êtes parés pour le surf en toute discrétion.  

Au temps pour moi,
J'ai lu un peut trop vite c'est vrai !

Ca me rappelle ma honte d'il y a 2 semaines
 
Cadre : dans un labo scientifique (mon ancien labo) ou je prepare avec des chercheurs (ex-directeur de these,...) une presentation  
 
Je reviens des toilettes, rejoignant mon ex-dirlo et le chef de groupe.
Et mon ex-dirlo me dit : "t'as un truc qui depasse, derriere".
Sur ces bonnes paroles, je commence a me retourner et, comme vous l'avez devine, 15-20cm de PQ qui depasse.
 
ca fait toujours plaisir devant ses boss
heureusement, ils ont eu l'amabilite de ne faire semblant de rien

Au passage, petit moment de solitude.
 
Je suis sorti d'un train et j'ai hele 3 fois un gars devant soi, de plus en plus fort, le quai etant bonde, evidemment.
J'etais en train de me dire qu'il me snobait pour deconner (c'est un grand deconneur) qd j'eus la lumineuse idee de verifier son visage de face (je ne l'avais vu que de 3/4 arriere pour le moment)
 
Evidemment, ce n'etait pas la bonne personne

 
Je n'ai jamais compris comment ce genre de choses était possible.
Vous utilisez le rouleau de papier entier ou quoi ? Les petits pointillés, c'est pour débiter le PQ en petites unités, hein !

Il doit s'agir du PQ qu'on déroule sur la lunette des WC pour la rendre plus douillette et éviter le contact avec la surface qui vient d'accueillir le cul de ton boss.

Ah, soit, je n'y avais pas pensé, effectivement.
Mais bon, faut quand même être sacrement distrait

ou avoir l'habitude d'etre assisté

Yop la clike.  
 
Bon, deuxième contribution :  
 
Une petite honte dans le cadre professionnel (mes préférées)
 
Je bossais dans une hotline informatique et il m'arrivait fréquemment de tombé sur des gens "VIP" car cette hotline et dédiée à une de nos plus grande entreprise nationale (dont je ne citerais pas le nom    ).  
 
Enfin voilà, je prends la com et le gars commence son blabla... (un VIP, pour faire ça bien)
Etant donné qu'il était 8h du mat', j'étais concentré sur mon thermos de café et mon esprit quittait peu à peu la conversation.
 
Voyant rapidement le problème du gars, je lance un outil de réparation et je fais mes ptites affaires au lieu de regarder la barre de progression.
Soudain, un pu***n d'araigné sort de sous mon clavier...  . Je n'ai pas particulièrement peur de ces bêbête mais là j'étais surpris kémém.
 
Et moi de lâcher un magnifique... "p**tin de sa**rie de mes c*****lle" (ou un truc du genre), puis je réalise que je suis en communication...  
 
Conclusion : Le Mr à raccroché et j'étais convoqué 20 minutes après chez mon supérieur   (depuis j'hésite à dire mon nom quand je décroche le téléphone).  
 
Voilà, voilà. See ya    
 

Balot en effet

comme si le fameux VIP n'avait jamais juré comme un charretier et/ou ne savait pas ce qu'était une "putain de saloperie de ses couilles"
y'en a vraiment à qui faudrait retirer l'aspirateur du derrière quoi

Nan mais là il était outré
 

 
tellement qu'il a porté plainte et que les medias ont appelé ça "l'affaire d'outré"
 
@ruquier