Reprise du message précédent :
Et bien je suis en pleine lecture de ce topic que je compte bien dévorer de A à Z (mais bon j'en suis qu'aux posts du 20/07/2003, j'ai encore du boulot pour me mettre à niveau).
Je tiens tout de même à contribuer à la vie de ce chef d'oeuvre forumesque ne serait-ce que pour les nombreux fous rires qu'il m'a procuré (échange de bons procédés).
 
Bon je sais qu'avec ce pseudo à la con et un avatar tout autant ridicule (sans parler du smiley perso   ), la honte je la vis au quotidien sur les forums que j'arpentent mais j'ai quand même connu des situations bien gratinées dans la vraie vie.
 
L'une d'entre elles a été vécue l'été de mes 13 ans. Avec un pote, on s'emmerdait royal dans notre patelin et on avait décidé de dire "merde" à la société en allant lancer des pétards sur la place du marché (j'étais trop un rebelle à cette époque).
 
Ma mission était d'aller acheter le matériel du parfait Al-Qaïda en herbe : pétards gros calibre, fusées (qu'on allumait en position horizontale pour faire danser les passants) et autres feux d'artifices bons marchés.  
Après les achats, je devait passer prendre mon pote chez lui pour mettre en place l'opération commando sur la place du marché.
Il habitait le deuxième immeuble d'une résidence qui en compte quatre absolument identiques.
Cela faisait des années que j'allais chez lui et que j'arrivais par l'entrée principale de la résidence. Cette fois-ci, comme j'avais dû faire un détour pour acheter l'attirail, j'étais arrivé de l'autre côté de la rue et machinalement je pénetre dans le deuxième immeuble que je rencontre (qui était en fait le troisième).
 
Je monte quatre étages à pied pour arrivé devant ce qui était supposé être le pallier de mon pote.  
Je sonne. Personne ne répond.
Je savais qu'il était chez lui donc je sonne à nouveau, puis je frappe comme un malade à la porte. Toujours personne.
Le connaissant, il voulait me faire une de ces farces dont il a le secret. D'autant plus que je remarque que la plaque sur la porte comporte un autre nom que le sien.  
Bizarre ça, mais vu l'état de la plaque j'étais certain qu'il avait récupéré une vieille plaque chez un voisin et qu'il l'avait collé sur sa porte (c'était le genre de blagues qu'il était capable de faire pour jouer avec mon côté tête en l'air).
 
N'étant pas dupe je frappe de plus en plus fort à la porte tout en essayant de décoller la plaque jusqu'à ce que la voisine de pallier sort de son appartement. Elle me dévisage de la tête au pied et fixe avec inquétude mon sac plastique rempli à raz bord de gros pétards.
- Mais que se passe-t-il ? Que fais-tu ?
- Ben... euh... j'ai rendez-vous avec un ami qui habite ici.
- Ici il n'y a qu'un jeune couple avec un bébé et ils ne sont pas là pour le moment. Tu es sûr que tu ne t'es pas trompé d'étage ?
- Non, non il habite bien le quatrième étage je viens ici souvent depuis des années... il vous a mis dans le coup c'est ça ? (pensant que la voisine était de mèche)
- Dans quel coup ?
 
J'étais en pleine crise de parano, je n'imaginais même pas une seule seconde que j'ai pu me tromper d'immeuble. La voisine devait être une super bonne comédienne car elle avait l'air super sincère et inquiète de me voir m'acharner sur la porte avec un sac d'explosifs à la main.
 
- Euh ce n'est pas la famille XXX qui habite ici ?
- Ben non regarde la plaque sur la porte !
 
Je me suis mis à rire, pensant que ça déclencherait un "ah ah c'était une blague et oui j'étais dans le coup" mais la femme avait l'air de plus en plus inquiète.
Là je réalise que je connais les voisins de pallier de mon pote et que je n'ai jamais vu cette femme de ma vie.
Il y a comme un problème.
Je lance un "excusez-moi j'ai du me tromper" et je redescends vite fait les étages un à un en regardant les noms sur les portes des résidents.  
Je n'en reconnais aucun. Ben mince il n'a quand même pas mis dans le coup tout l'immeuble ? Marcel Belivaux a du prendre possession de son corps ce n'est pas possible.
 
J'étais coincé entre ma paranoïa et mon incompréhension. Je comptais rentrer chez moi pour téléphoner à mon pote et lui demander ce qui se passait (pas de portable à l'époque). Je sors de l'immeuble et je me rend compte de mon erreur en me resituant par rapport à l'entrée principale de la résidence.
 
Le pire c'est qu'à aucun moment je n'ai soupçonné le fait que j'ai pu me tromper d'immeuble. J'aurais été prêt à croire que j'étais entré dans la Quatrième Dimension plutôt que d'imaginer une telle erreur tellement j'étais habitué depuis des années à trainer chez mon pote (on se connait depuis la maternelle).

Mon dieu je viens de pleurer de rire devant la honte que vient de subir un collègue    
 
On travaille ensemble, dans le même bureau, et il faut bien dire que nos journées ne sont pas tous les jours chargées....Donc on discute, on papote, et donc on parle cul...surtout celui de nos collègues femelles.
 
Et là, on continue la discussion dans le couloir, pour aller fumer une clope dehors, il ouvre la porte (VITREE !! CONNARD FALLAIT REGARDER !) et me sort :  
 
"N'empèche, La Nathalie du 2ème, je lui lècherai bien l'cul, la merde et l'papier !"  
 
Moi, fixant le pas de la porte :    
 
Il se tourne et voit la jolie Nathalie, tres fortement bonne il faut bien le dire, mais avec dans les yeux un je ne sais quoi....enfin si je sais, un peu ça  
 
Mon pote tente un revirement de dernière minute :
"Je parlais de l'autre...."
Y'a pas eu de mot, juste "Chplaf ! Chplaf !"  
 
Et puis elle est partie....Pas pu me retenir de rire j'dois dire.
 
On a fumé...3 clopes, il osait plus rentrer au bureau

C'texpression de oufzor  

On veut le feedback avec la collègue après

Honte de qualitaÿ

putain mais les gars, c'est la pleine lune ce soir ou quoi ?
Vous avez fait fort de chez fort aujourd'hui, 4 hontes qui m'ont faire rire à gorge deployée sur la même page.
Ca me reconcilierais presque avec l'humanité tiens...

la page 2216, une page vraiment   du topic des hontes

avec une mention speciale pour l'expression du collègue concernant son degré d'affinité physique avec la demoiselle, typiquement le genre d'expression pleine de finesse que j'affectione

nan, un bon geek aurait retorqué   "As hot as you if your base are belong to us "  

 
La petite note geek qui fait tout    

Me faut un multi neuf pour le remettre en plus propre ce smiley Même si le jpeg immonde dans ce cas là c'est conceptuel   [/HS]

Merci Messieurs    
 
Vous gâtez les lurkeurs dont je fais partie  

Double honte  

Quotée pour la postérité
Honte platinium

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Pas mal les dernières pages

 
Euh ouais mais encore    

le Rasoir d'Ockham t'aurait ete bien utile

+1 j'avais compris ca aussi (et la fille aussi peut etre)

 

 
il a des tendances scato ?  

 
On a retrouvé Jean claude Convenant \o/

non faut croire que t'es pas equipé d'humour toi, c'est différent  

T'aurais pas une petite honte de khäkhälitay à nous faire partager ?  

 
Non non je te rassure, on n'a juste pas le même  

Une toute petiote pour moi hier.
 
 
Entretien dans une SSII hier.
 
On y est, c'est l'entretien final,  après 3 semaines d'intenses négociations, recherches. Je vois le  grand manitou, celui qui decidera de mon intégration ou pas.  
 
Ayant un peu d'experience dans les entretiens, j'essaie d'y aller...décontracté, soft et de stresser le moins possible.(Un gus à l'aise est un bon bosseur)
 
Le recruteur à l'air jeune, mais le ton un peu hautain, je me prépare a un entretien difficile devant un cul serré à l'affut de la moindre faiblesse
 
Costard'cravate de rigeur, me voila dans la salle de réunion pret à en découdre pour vendre mes compétences....
 
La pression me brule les yeux, j'arrive pas à etre décontracté.
 
Je m'assieds d'un geste ferme pour parraitre determiné et motivé...
 
Je m'assieds...ou pas ...  La chaise avait été excentrée du bureau (je soupconne une nouvelle méthode de recrutement), et je n'y ai pas fait attention.  Je me vautre comme une merde, tellement tetanisé que je me retrouve les 4 fers en l'air à me demander ce qui m'arrive    
 
Resultat : le cul par terre, en train de gémir comme une truie, entre la honte et la déception de donner une image d'un gaston lagaffe.  Je me releve tant bien que mal.... et la ...combo    j'essaie de me relever en m'appuyant sur ...mon cv fraichement deposé devant moi .    
 
Ni une ni deux,le cv glisse et je retourne par terre. je retrouve la douce sensation de la moquette sur mon cul, et extenué par tant de malchance, j'ose sortir un "et meeeeeerdeuuh !" , qui ressemblait plus à un gémissement de quarantenaire imbibé de porto essayant d'aligner 2 pas pour rentrer chez lui qu'une introduction à ma brillante carriere...tout ca devant le recruteur plutot  ->    qui osera sortir un ..." ca va ?"
 
 
 
L'entretien s'est pas trop mal deroulé par la suite...
Ca jouera peut etre en ma faveur lors de la décision, suffit que le type soit fan de blagues potaches ou de gaston lagaffe

 
Excellent      

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ils ont oublier de preciser que pour les entretiens ratp / sncf il ne faut pas boire avant de passer

Si tu es embauché, je prévois un paquet de hontes sympatoches dans ton nouveau bureau

Pas mal pas mal, au moins c'est sûr qu'il risque pas de t'oublier  

 
mais c't'horrible !!    

elle a eu de la chance de pas avoir d'accident, vomir tout en regardant la route c'est pas evident, surtout que les essuits glaces ne peuvent pas aider

 
  , bien racontée, tiens nous au courant si tu as le poste ou pas !

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Excellent. Je parie que ça t'a fait marrer, toi aussi
 
Je connaissais la technique de la chaise bancale mais pas celle de la chaise piégée.
 
Il y a quelques jours, mon patron m'a demandé de recevoir un jeune venant pour un poste. En ce moment, il y a une stagiaire de 24 ans aux RH. Je l'invite donc et lui propose de diriger l'entretien. Le gars entre dans le bureau et, voyant la jeune fille, lui tend sa veste !!!!! J'étais plié de rire.

Rhoo le bad trip à 13 ans  

 
Pitié arrêtez  

C'est kAlItAÿ en ce moment

mais arrêtes de m'suivre