Reprise du message précédent :

 
Tain mais ça c'est priceless

   
Honte de kAlItAÿ  

y'a du niveau ce matin

Enourme

ENCORE ! ENCORE ! ENCORE !  

 
   Trop bon ! Merci pour la rigolade, c'est bon pour la digestion    
 

 
Oui voilà, il faut croire que l'humour beauf et lourdeau, j'en suis pas équipé

 
très fort, tout à fait ton style

Un petite qui date de la semaie dernière :
Je situe le contexte : mes beaux-parents s'invitent chez nous périodiquement prétexte de voir leur petit fils.
Celui ci à 4 ans.  
En plein diner, le charmant petit commece une phrase :
- Dis mamie, toi qui es vieille...
J'interviens immédiatement, d'un ton professoral:
- on ne dit pas à une personne qu'elle est vieille, on dit une personne âgée.
Belle-maman opine du chef, satisfaite de la célérité et de la qualité de mon intervention.
Et le petit de reprendre :
- mamie, toi qui est presque morte....
1 - je ne sais plus trop où me mettre,
2 - je me retiens quand même difficilement d'éclater de rire.
 
Pour rattraper ce coup là...

 
HEADSHOT !! Il faut que tu présentes ton gosse à Famanette, ils feraient un beau couple

C'est clair mais je m'occupe pas de la garde des 2 petits !

Les enfants sont formidable

Cet ete, j'ai travaille dans un cafe. Tout se passe super bien, j'assure mieux que je ne le pensais...
 
Un soir, un groupe de filles dont une fille jap' super bien viens dans le cafe. Mais vraiment super, y'a quasiement tout le monde qui la regarde si vous voyez le genre. Bref, nous les serveurs on passe le plus souvent possible pres de la table histoire de savoir si elle a besoin de quelque chose...
 
Puis je dois avoir du bol aujourd'hui car un moment je passe a cote puis elle demande du the, faut savoir qu'elle parlais pas francais...
 
- Hey, I'd like one tea please
- One hot tea or one iced?
- A hot one
- Okay, one tea hot like you... je note.
 
Elle me sourie et moi je suis tout heureux car j'ai battu les autres gars et tout et tout et je m'en vais faire du the vite vite. Non sans me pavaner devant mes collegues
 
Je prend de l'eau, je la verse dans le truc dans lequel on le sert (une tasse avec un sachet + un recipient avec le l'eau. De quoi faire deux - trois tasses). et lui apport tout souriant avec une super fluidite. Un peu comme lorsqu'on ping les serveurs de google.  
 
Je repars, Je vois qu'elle s'en verse, puis je la vois tirer une tete terrible... Bah je vais la revoir histoire de voir ce qui vas pas...
 
J'arrive a la table et demande:
 
-Somethin' wrong?
 
Et elle me regarde d'un regard tueur... Moi tout
 
Puis je me rapelle, moi chuis un geek, je suis jamais alle aussi loin avec une fille, j'ai battu mon record quoi!!
 
 
 
Dans mon empressement d'etre le maitre du monde, j'ai oublie de faire bouillir l'eau.
 
 
... Ca, c'est ma plus grosse honte

 
    Pas de mod Hot Coffee IRL pour toi  

Surtout qu'elle a dû comprendre à qq chose de volontaire et une blague cruelle:

- Hot like you ?  
- Yes  
Amenage de thé froid:
- Tenez
-

Exactement ce que j'ai pensé

 
sors de ma tete toi    
 
j'ai exatctement pensé la même chose  

C'est ce qu'il fallais comprendre effectivement

DSL si ça mérite un MOTO, mais disons qu'à la façon dont c'était raconté, j'avais l'impression que tu ressentais juste de la honte à lui avoir apporté un thé froid, pas à la signification de ce thé

Ouais, j'essais de minimaliser les degats

légére honte crosstopic :
y a quelques années je vais dans un magasin pour acheter des sous vetements pour ma chérie    
 
et la vendeuse me regarde et me dis devant un joli shortboxer sexy ,  
"ca c'est trés bien oui , quel taille ?"  
et là moi je met mes deux mains devant moi (genre ambiance levrette ) pour dire : " ben ca à peu prés"    
... la nana était partagé entre    et    
...

 
= la bonne taille, c'est 2 au dessus de ce que t'as pris -> vexant pour ta nana et double honte combo.
ou
= j'ai pas pris la bonne taille, mais j'ai pris 2 tailles au-dessus.  
 
?
 

 
javais pris du 40 alors qu'elle faisait du 38....  

La honte aurrait aussi pu s'arréter à "jdrague comme un bourrin comme si il n'y avais pas assez de lourds qui l'a faisaient chier"
hot like you

 
Double honte combo

C'est pas 2 taille, mais 1.
 
Félicitations pour ce que tu appelles ta "petite honte".

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Un vrai bon geek aurait rétorqué: "As hot as you is not possible under normal ambiant pressure"

 
ca existe pas 39 ?    
 
les fringues et moi ca fait 2 ... (ceux qui me connaissent irl peuvent témoigner   ) masia lors les fringues de nana et moi ....  

 

Mais je corrige, un geek ne s'intéresse qu'au C++, pas à la thermo
 
Edit : Ste réplique

Jamais vu en tout cas

 
Un geek s'intéresse à tous les domaines de la connaissance scientifique et culturelle
 
Après ya les "computer geeks", qui sont spécialisés

Journée prolifique sur ce topic, bien joué iK12... enfin... presque    

Et bien je suis en pleine lecture de ce topic que je compte bien dévorer de A à Z (mais bon j'en suis qu'aux posts du 20/07/2003, j'ai encore du boulot pour me mettre à niveau).
Je tiens tout de même à contribuer à la vie de ce chef d'oeuvre forumesque ne serait-ce que pour les nombreux fous rires qu'il m'a procuré (échange de bons procédés).
 
Bon je sais qu'avec ce pseudo à la con et un avatar tout autant ridicule (sans parler du smiley perso   ), la honte je la vis au quotidien sur les forums que j'arpentent mais j'ai quand même connu des situations bien gratinées dans la vraie vie.
 
L'une d'entre elles a été vécue l'été de mes 13 ans. Avec un pote, on s'emmerdait royal dans notre patelin et on avait décidé de dire "merde" à la société en allant lancer des pétards sur la place du marché (j'étais trop un rebelle à cette époque).
 
Ma mission était d'aller acheter le matériel du parfait Al-Qaïda en herbe : pétards gros calibre, fusées (qu'on allumait en position horizontale pour faire danser les passants) et autres feux d'artifices bons marchés.  
Après les achats, je devait passer prendre mon pote chez lui pour mettre en place l'opération commando sur la place du marché.
Il habitait le deuxième immeuble d'une résidence qui en compte quatre absolument identiques.
Cela faisait des années que j'allais chez lui et que j'arrivais par l'entrée principale de la résidence. Cette fois-ci, comme j'avais dû faire un détour pour acheter l'attirail, j'étais arrivé de l'autre côté de la rue et machinalement je pénetre dans le deuxième immeuble que je rencontre (qui était en fait le troisième).
 
Je monte quatre étages à pied pour arrivé devant ce qui était supposé être le pallier de mon pote.  
Je sonne. Personne ne répond.
Je savais qu'il était chez lui donc je sonne à nouveau, puis je frappe comme un malade à la porte. Toujours personne.
Le connaissant, il voulait me faire une de ces farces dont il a le secret. D'autant plus que je remarque que la plaque sur la porte comporte un autre nom que le sien.  
Bizarre ça, mais vu l'état de la plaque j'étais certain qu'il avait récupéré une vieille plaque chez un voisin et qu'il l'avait collé sur sa porte (c'était le genre de blagues qu'il était capable de faire pour jouer avec mon côté tête en l'air).
 
N'étant pas dupe je frappe de plus en plus fort à la porte tout en essayant de décoller la plaque jusqu'à ce que la voisine de pallier sort de son appartement. Elle me dévisage de la tête au pied et fixe avec inquétude mon sac plastique rempli à raz bord de gros pétards.
- Mais que se passe-t-il ? Que fais-tu ?
- Ben... euh... j'ai rendez-vous avec un ami qui habite ici.
- Ici il n'y a qu'un jeune couple avec un bébé et ils ne sont pas là pour le moment. Tu es sûr que tu ne t'es pas trompé d'étage ?
- Non, non il habite bien le quatrième étage je viens ici souvent depuis des années... il vous a mis dans le coup c'est ça ? (pensant que la voisine était de mèche)
- Dans quel coup ?
 
J'étais en pleine crise de parano, je n'imaginais même pas une seule seconde que j'ai pu me tromper d'immeuble. La voisine devait être une super bonne comédienne car elle avait l'air super sincère et inquiète de me voir m'acharner sur la porte avec un sac d'explosifs à la main.
 
- Euh ce n'est pas la famille XXX qui habite ici ?
- Ben non regarde la plaque sur la porte !
 
Je me suis mis à rire, pensant que ça déclencherait un "ah ah c'était une blague et oui j'étais dans le coup" mais la femme avait l'air de plus en plus inquiète.
Là je réalise que je connais les voisins de pallier de mon pote et que je n'ai jamais vu cette femme de ma vie.
Il y a comme un problème.
Je lance un "excusez-moi j'ai du me tromper" et je redescends vite fait les étages un à un en regardant les noms sur les portes des résidents.  
Je n'en reconnais aucun. Ben mince il n'a quand même pas mis dans le coup tout l'immeuble ? Marcel Belivaux a du prendre possession de son corps ce n'est pas possible.
 
J'étais coincé entre ma paranoïa et mon incompréhension. Je comptais rentrer chez moi pour téléphoner à mon pote et lui demander ce qui se passait (pas de portable à l'époque). Je sors de l'immeuble et je me rend compte de mon erreur en me resituant par rapport à l'entrée principale de la résidence.
 
Le pire c'est qu'à aucun moment je n'ai soupçonné le fait que j'ai pu me tromper d'immeuble. J'aurais été prêt à croire que j'étais entré dans la Quatrième Dimension plutôt que d'imaginer une telle erreur tellement j'étais habitué depuis des années à trainer chez mon pote (on se connait depuis la maternelle).