Reprise du message précédent :
le côté le président se lève, alors tout le monde le suit en quatrième vitesse à un coté humour anglais, grotesque, presque disque-mondesque...

 
C'est juste que c'est une anecdote, pas une honte

 
C'était pas trop mal mais avec les spécimens qui trainent sur le fofo..  

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j'aime bien les "hontes de l'ambassade", ca change

 
Putian mais quel connard, un boss comme ça mais au secours quoi
 

Bon, ce topic etant un passage obligé a la rigoulade, me voila contraint et forcé a cause d'un ami pour poster une histoire.    
 
Ca m'est arrivé, il n'y a pas si longtemps, au temps jadis d'il y a 1 mois et demi. Au programme d'une soirée à l'ambiance fougueuse, 4 amis se rejoignent dans une boite illustre de la ville. La salle est pleine a craquer de mignonettes en tout genre, le DJ fait vibrer les formes de ces demoiselles des plus allechantes, et bien entendu mon instinct m'invite à participer à la fête.    
 
Les flashs des spots eclairent la salle à peine, le DJ fait chauffer la salle encore et encore, de plus en plus de monde, jusqu' a carresser doucement des corps plus ou moins denudés de charmantes créatures.    
Mes amis prennent une pause, me disent qu'il reviennent dans 10 minutes, moi je continue en solo à me trémousser sur le dance floor. Cependant, un eclair me traversa l'esprit : Mon repas de la veille !   Pizza mexicaine, ornée de petits morceaux de viande hachée, de petits piments forts et sa sauce tomate sublime a su séduire mes papilles ... Mais mes intestins decident de grogner tout a coup, me rappellant avec violence que mon rectum est sensible a ces petits piments qui m'arrachent litteralement la muqueuse ...  La pression monte, je sens comme une boule qui force le passage, comme si une esquade du SWAT tenter de defoncer la porte blindée de mon anus serré a DONF !   Un instant de reflexion entre ma conscience, ma logique, et mon envi de larguer une caisse, que même l'armée americaine trouverait le gaz sarin potentiellement inoffensif ...    
 
La seule conclusion a ma reflexion fut : "Puis merde, y a tellement de monde, que ca passera inapercu avec les fumées, l'ambiance disco noirissime, et tous ces gens à se degourdir leur gras brasseront rapidement l'effluve"   . C'est alors que je largue sans trop de retenu le colis, ce qui en passant me donnait l'impression de me faire souffler le cul par un dragon.  Je m'amuse à me dire : *Tango charly, l'aigle est sorti de sa cage, pchhhhhh je répète, l'aigle est sorti de sa cage* ... Sauf qu'il y a du avoir un problème chimique interne,  car l'odeur ne s'est pas dissipé comme prévu dans mes plans si diaboliquement elaborés ... Une odeur suffocante, me piquant les yeux, mon nez hurla au secours ...    
 
Je me retourne discretement, mais c'est trop tard, une fille commence à hurler par dessus la musique assourdissante : Y A QUELQU UN QUI A PETE ! CA PUE !!! ...         Ni une ni deux, j'ai appris à garder mon sang froid, je continue a danser avec rythme (Puis j'en profité, j me sentais plus leger ...  ), le tout en degageant doucement du point de largage. Une fois de plus je me retourne, mais cette fois, je devais absolument eviter tout doute à mon encontre ... C'est alors que je fais mime de la main, qu'en effet : Ca pue ! Une des choses la plus drole de ma vie, c'est de voir à quel point l'instint humain est pareil pour tout l'monde. En me retournant, je me rends compte qu'un enorme cercle vide, à l'endroit même ou le gaz mortel sommeille encore, s'est formé   . J'eclate literallement de rire ! Par la suite, je rejoins mes amis doucement, le tout en dansant et en repensant à l'experience que je viens de vivre.
J'ai du passer 30min a avoir un fou rire comme jamais sans que mes amis comprennent de quoi il s agissait ... L'excuse fut simple : Trop d alcool ! Disait l'un, les autres aquiessèrent ...    
 
Dans le fond j'avais honte, mais j'me suis pas fait avoir tout de même ...  

T'es un sacre galopin toi quand meme

la honte de nisjos me rappelle qu'avec ma bande de cons pour la "nuit du bac" dans les année 90, on avait fait un commando dans une grande boite de nuit du coin (macumba, st julien en g) pour balancer des boules puantes.
c'était assez marrant, on les balancait depuis une espèce de balcon dans le dance floor plein a craquer et on voyait des cercles de vide se former là ou nos boules atterissaient avec les pouf et pouffettes du coin qui faisait des tetes terribles
on a arreté parce que les videurs commençaient a se douter de quelques choses...

Dans le même genre odeur en boîte, j'ai bien rigolé quand j'ai vu un article dans le journal qui disait que depuis que c'est interdit de fumer, certains se plaignent des odeurs de transpiration.
 
J'avoue que j'ai le même souci dans mon bureau : avant, quand je pétais, j'allumais une clope pour masquer l'odeur, maintenant je ne peux que prier pour que personne ne rentre quand je vient de larguer une caisse.

 

 
Sympa ta honte, mais si tu sais pas utiliser certaines expressions, ne le fait pas

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Non mais là, clairement, son anecdote n'était pas terrible du tout quoi :x

Mais c'est clair, je vais souvent à l'étranger me faire une bouffe avec un président de la république. Classique anecdote.

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Ma petite contribution au topic arrivée la semaine dernière au boulot.  
 
Fin de semaine en vue, le vendredi soir pointe son nez et comme chaque vendredi on se retrouve toute la boite (20 pers env) prendre un pot après la débauche. Agglutinés autour d'une petite table on boit un verre et parlons de la semaine. Un collaborateur en charge d'un circuit automobile est passé nous voir.
 Ambiance détendue, tout se passe bien et me voila sortant de la pièce pour fumer une clope sans trop déranger.
 
Je retrouve une collègue et on se met à discuter d'un commercial (Julien) à qui une cliente est venue donner une bouteille de pommerol pour le remercier de la vente. Profil de la cliente: 50 ans bien tassé, bien moche aussi et semblant vouloir montrer toute sa gratitude...
 
Un dialogue de ce style se met en place:
-Oula la vielle est était prete à tout pour remercier Julien! Remarque vu la gueule de son mari ça ne m'étonne pas trop..
-Encore un qui ne voit pas tout se qui se passe sous son nez!!
 
Me lançant dans une réplique un peu folle j'émet l'idée suivante:
-Vu qu'il à l'air d'avoir un ticket avec les vielles , la prochaine fois que la commerciale passe faudrait lui laisser mener de RDV dans le bureau du chef ça pourrait être marrant…
-La commerciale? Quelle commerciale?
-Ben la vielle, tu sais la bonde trop moche à moitié nympho! Celle qui nous vend des produits d'entretien tu vois pas!??
 
Moi à moitié mort de rire mais ma collègue me repousse d'un geste brusque en éclatant de rire.... Après un fou rire de 2 min j'apprend que le la commerciale en question est la femme du collaborateur en charge du circuit..(sic!) Celui-ci était juste en face de moi en pleine discussion avec les gars.  
Ce soir la j'ai béni le fait que je soit fumeur et que je me soit éloigné pour fumer mais surtout que le gars n'ai rien entendu..

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Je me serai pris un poing dans la gueule sans même avoir compris.. Effectivement pour l'histoire ça aurai été plus drole..

 
Toi avoir du mal avec second degré.

Ha ben j'ai bien rigoulé

(j'sais pas pourquoi ca m'a fait penser à Gad elmaleh, mais c'état sympa
 

cette histoire de honte en boite m'en rappelle une bonne mais elle concerne un ancien collègue.
 
donc, dans ma précédente boite, il y a eu une embauche groupée de 5 techos pour une SSII minable du 92. Nous avons donc fait connaissance en même temps et pour parfaire tout ça nous avons été en formation à Toulouse.
 
Dès le départ, il avait été convenu entre nous que nous réservions un soir pour aller en boite. Nous sommes donc allé à l'Aposia.
 
Tout se passe très bien, malgré que nous y soyons allé un jeudi, la boite est déjà bien remplie à minuit, heureux comme tout on commande direct deux bouteille pour trois (2 techos ne buvaient pas, la bonne affaire pour conduire).
 
L'ambiance est assez bonne, les musiques variées dans les divers salles de la boite. Soudain dans la salle principale, le DJ organise un concours de danse dans le but de gagner une bouteille de champagne.
Mon collègue, héros de cette honte est certes un beau gosse qui a du succès auprès des filles et se dit qu'il a toutes ses chances de remporter la bouteille en allant taper un petit déhanché sur la piste.
 
Il repère au milieu du podium bien surélevé audessus de la foule, une nana bien foutue qui semble avoir quelques facilités pour la danse et bien confiant monte sur le podium à sa hauteur, se met à se trémousser en même temps qu'elle et lui dit :
- vas y, danse avec moi, on va la gagner cette bouteille de champe !!
 
Et là, le DJ passe une annonce au micro que toute la boite entend :
 
- EH LE MEC EN BLEU, TU LA LAISSE TRANQUILLE LA FILLE !!!!
 
La nana n'avait pas trop l'air consentante en plus alors mon collègue est gentiement redescendu du podium pour aller s'assoir dans l'ombre.
 
 
Voilà, durant ce même voyage, il est aussi arrivé une histoire ahurissante mais ce n'est pas une honte et je me demande justement s'il y a un topic dédié aux histoire à la pierre Bellemarre

 
Rien que ca c'est une belle honte
Vous aviez quel age à l'époque ? Parce qu'il me semble que c'est plutôt jeune nan ?
 

bah oui, un peu, on s'en est rendu compte en arrivant mais que veux tu? des parigos qui débarquent sans rien connaitre à Toulouse, on est allé en centre ville et on a posé la question à des filles de 25 - 30 ans sur une terrasse de café, elles nous ont conseillé l'Aposia. on y est allé.

pour pas dire de bétise, je crois que j'avais autour des 24 ans

je me doutais bien que l'adresse allait faire tiquer les HFRiens de la ville rose

Elle a quoi de spécial cette boite ?

CAY UNE BOITE DE NUIT §§ CAY LE MAL §§§§

Et du coup, l'histoire ahurissante du voyage, c'est quoi

CAI UNE BOITE DE PREPUBERES §§

OK MERCI §§
 

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Merci du conseil, mais je savais pas quoi faire comme debut, a force de me demander comment j'allais commencer, il y a des mots qui se sont perdus en route  

J'ai corrigé vite fait prof

 
Ca implique un hérisson et une blatte?

 
Encore plus dommage, y a des boites sympas, surtout en centre-ville, et celle-ci est réputée pour être une des plus nulle (Mais bon, c'était peut-etre la seule à avoir plusieurs salles à l'époque)

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"mé leu sameudi d'apré, on revené tellemeng qu'ong s'emmerdé"
 
IAMeu

 
Une seule fois m'a suffit