Reprise du message précédent :
 
 
Une seule fois m'a suffit

Bon, c'est pas une honte a moi, mais c'est quand même assez splendide.
Un ami a moi ramène sa copine pour nouvel an.
 
Bon, la fille en question est sapée un peu.. pas top, et est assez space.. bref, c'est ca copine, donc on met ca de coté.
 
Fast forward au samedi d'après.
Un ami est en train de regarder "Change de look"  
 
La personne qui est en train de passer dans l'émission.. je vous l'donne émile.. c'est la fameuse demoiselle de nouvel an.  

Enorme

boh c'est pas une honte du moins pas pour nous c'est sur mais à la demande général de toi    je vais quand meme la raconter.

The pierre Bellemarre story

ce qui est bien c'est que maintenant vous connaissez le contexte, nous voici donc à nouveau à Toulouse, la veille de cette virée en boite, nous cherchions déjà à y aller sur les recommandations de ces charmantes demoiselles rencontrées en centre ville.

Petit détail qui a son importance, notre véhicule de location preté par Avis à l'aéroport est une mégane 1,6L 16v toute option immatriculée 35 donc pas du tout le 31 de Toulouse. Nous sommes donc des parigos passant pour des bretons au pays du foie gras, vlà l'affiche pour commencer.

La veille de notre sortie, nous nétions que les trois techos (Sami, Rachid et moi Vink) qui boivent , fument   et sortent tous les soirs alors qu'on est censé se reposer à l'hotel de nos dures journées de formation (baie de stockage et serveur dédié    ),  nous sommes donc sur la rocade en périphérie de Toulouse à la recherche de l'Aposia un mercredi soir sans carte routière. il est enfin presque 1h du mat quand on trouve l'aposia, fermé et en plus on est pas vraiment arrivé sachant qu'on le voit à travers un grillage de l'autre coté d'une voie ferrée.
Un peu déçus, on fait demi tour, mais pas démontés pour un brin on se décide à se mettre en quete d'une autre boite, on retourne sur la rocade dans l'autre sens, et en bon parigos de la banlieu de cergy, qu'est ce que je vois pas là, un Laser vert qui pointe dans le ciel, signe lumineux distinctif qui sent bon la teuf par chez nous.

On suit donc le fameux laser qui a chaque colline nous renvoie à la colline suivante et ça commence à faire quelques bornes qu'on roule. on devient tout de suite moins confiant au sujet de notre laser et l'heure tourne.
Sur le bord de la rocade, tout proche d'une sortie, j'aperçois dans l'obscurité totale, un batiment plutot moderne ressemblant à un quelconque mega complex loisir centre commercial cinéma bowling, la teuf quoi et c'est à vrai dire tout ce qui importe maintenant.
On sort donc direct de la rocade pour s'approcher du batiment qui semble t il n'est meme pas finit de construire, pas la moindre lumière n'apparait.

à quelques metres devant nous, une 205 1,9L GTI (the cliché) avec un bon A au cul s'en va dans une petite route. J'indique à mon pote Sami qui est au volant de suivre cette voiture de djeunz qui saura certainement nous montrer le chemin d'une boite de nuit. on s'engage donc dans le même petit chemin qui s'avère etre plutot un accès chantier au batiment en construction.
La 205 qui nous précède ralenti de plus en plus au point d'éveiller chez nous une forme d'interrogation.
Là, je comprends direct et dis à Sami :
- Ils nous prennent pour des flics.
Sami, incrédule me réponds : - tu crois vraiment
moi: - bah oui on est immatriculé 35 dans une voiture gris argent, on est trois habillés en civil, c'est clair, ils nous prennent pour des flics.
La voiture devant ralenti encore et encore finnissant son chemin dans une impasse de la forme d'un petit parking en gravier, la 205 se gare de manière exemplaire.

Sami, mort de rire, me dit : - je vais leur faire michel christini (à cet instant, il faut savoir que je n'ai jamais vu le film doberman).
Il sert le frein à main, se mettant litéralement en travers du chemin pour empecher toute fuite et braque les pleins phares en direction de la 205 stationnée. Il ouvre la portière brutalement, habillé d'un jean et d'un trois quart en cuir léger, il passe une main dans son dos pour faire comme s'il tenait une arme et se dirige droit sur la 205. (petite parenthèse, Sami est un franco tunisien qui vient de Mitry Mori (77) où il a vécu toute sa jeunesse, ce genre de controle policier c'est pour lui du par coeur)

D'un ton ferme, en imitant l'accent du sud ouest, il dit au conducteur de la 205 :
- Bonsoir messieurs, contrôle de police, vous avez les papiers du véhicule ?
dans la 205 deux jeunes, un de 18 ans tout juste qui présente comme permis de conduire le papier rose de l'obtention de permis (pour une 205 1,9L GTI, on est bien d'accord) et un mineur de 17 ans. Ils tremblent de peur et ne sont même pas étonnés que seul un (pseudo) agent les controle alors que les deux autres restent dans la voiture (ce qu'on ne voit jamais en réalité, tous sortent en même temps logiquement)
Sami qui maintient toujours sa main dans son dos, m'amène les papiers des jeunes pour que l'on fasse un semblant de controle d'identité informatisé depuis la voiture :
- j'chais pas, improvise qu'il me dit.
je lui réponds : - il faudra quand même leur rendre après. sami : - d'accord.

Il retourne à la 205 et d'un ton sérieux, il leur demande s'il n'ont rien d'illégal sur eux comme des armes ou de la drogue.
Le conducteur répond alors :
- non, on a rien sauf un pistolet d'alarme dans la boite à gants
 
Sami, qui sent la pression monter :
-Quoi? vous mettez tous les deux, les deux mains sur le tableau de bord, je fais le tour du véhicule et personne ne bouge !
Par chance, les deux jeunes avaient plus peur que nous de la situation mais comme quoi, jouer à ce petit jeu peut vite mal tourner.
Sami ouvre la boite à gant et en sort un véritable flingue tout chromé du gabarit d'un bon automatique type beretta 92, à coté d'un chargeur rempli de balles à blanc (dont on peut facilement reconnaitre l'extremité).
Le conducteur pour se justifier dit :
- C'est juste pour faire du bruit, il marche même plus.
là, j'ai pas pu me contenir, d'un ton paternel au possible je lui ai fait une morale de dingue :
- Mais même ! Avec rien que ca, tu peux faire un braquage sans problème et posséder une arme de ce type, c'est passible de prison.
 
Sami lui explique qu'on va devoir finir la fouille totale de la voiture et veut savoir si l'on va trouver autre chose.
Les jeunes nous assurent que non.

Ca fait un bon quart d'heure qu'on est en train de leur mettre la pression, ils sont persuadé qu'ils vont se faire embarquer et Rachid derrière s'impatiente un peu, il invente alors un prétexte d'intervention d'urgence à la radio et lance à Sami :
- Oh Michel, y'a urgence là ! Faut qu'on y aille.

Sami revient à la voiture, je lui rends les papiers des jeunes et me donne l'arme en échange, j'étais fou en voyant le calibre, un truc comme dans les films US.
Sami retourne leur donner les papiers et le jeune mineur se plaint :
- mais il est pas à moi le pistolet, il faut que je le rende à un pote.
Sami : - tu crois quand même pas qu'on va te laisser te balader avec ça.
le jeune : - mais comment je fais pour le récupérer?
Sami : - tu viens demain avec tes parents, au commissariat.
le jeune : - où ça? au central ? (avé le bonn accent)
Sami (que ca l'arrageait bien que le gamin lui dise le nom du comico) : - oui c'est ça, au central (toujours avec l'accent), tu demandes Michel Christini

et Rachid derrière : - Bon Michel, Faut y aller là !!!
Sami revient à la voiture en nous souriant, les deux gamins dans son dos. Il monte dans la caisse, démarre dans un burn de porc dans les graviers et on se casse.

Je crois qu'en fait le doute est venu, au conducteur de la 205 pendant que sami parlait avec l'autre et il était vraiment temps de se barrer parce que l'impro commençait à se faire sentir même chez Sami.
En partant les deux jeunes ont cherché à relever la plaque de notre voiture mais avec la poussière du burn, ils ont certainement pas pu.

On était à peine reparti qu'on était tous mort de rire dans la caisse.
Sami, il en pouvait plus de la montée d'adrénaline qu'il s'était surement pris :
- je leur ai dit que je m'appelais Michel Christini qu'il répétait en boucle en se marrant
Je lui pose la question :
- mais qui c'est Michel Christini?
Sami : - c'est Tchéky Karyo dans Doberman, le flic pourri.
Depuis j'ai rattrappée cette lacune cinématographique et c'est vrai qu'il est bien pourri dans ce film.

Bon, c'est bien on rigole, mais voilà, on est toujours des parigos dans une voiture de breton au pays du foie gras avec un flingue dans la caisse que s'il fallait expliquer aux vrais flics comment on l'a eu ce serait difficile, de plus on est venu en avion.
 
Je demande à Sami :
Tu compte en faire quoi de ton flingue là?
Sami : - je vais le vendre, chez oim, je peux en tirer 2000 balles d'un truc comme ça.
moi :- oui, mais t'oublies un détail, d'une il marche pas d'après les jeunes et en plus on est venu en avion, comment tu compte passer les portiques de sécurité avec ça?
Sami : ouais t'as raison, tu crois qu'en soute c'est bon?
moi: - nan mais attends, tu vas prendre le risque de te faire serrer pour ça?
Sami : - ok, on le jette.
Moi : - tu trouve, une rivière un lac, je sais pas , mais on est des parisiens avec un flingue je me vois pas expliquer au flics toulousains comment on a eu ce truc. c'est quoi la à ta gauche ?

On longeait la Garonne.
Au premier pont, on s'est arreté en warning, j'avais effacé les empreintes partout en tenant flingue dans mes manches et l'a jeté en plein milieu de la garonne.

on est retourné à l'hôtel pour fumer un peu et on rien dit aux deux autres (faut dire que les deux autres ils étaient un peu trop sérieux pour leur raconter ce genre d'histoire).

ah oui, au fait, Sami, c'est celui qui le lendemain s'est fait afficher en boite

ok, j'attaque la lecture...

C'est sympa mais vous avez abusé sur le coup de leur tirer le flingue

Merci pour le fou rire  

ohlala c'est du gros  

ah oui c'est un peu long mais j'ai jamais su résumer, même en français

ah quand même, pas mal là !
mais par contre je pense pas qu'il s'agisse d'une honte, et encore moins de la plus grosse d'une vie.

je pense que c'en est peut etre une pour les deux jeunes qui savent peut etre aujourd'hui qui est michel christini.
 
j'espère qu'ils viendront lire cette histoire, ca leur rapellera peut etre un bon souvenir

ah ça oui, probablement !

OMG

Peut-être que les deux allaient se suicider, et que vous, vous avez tout gâché

énorme l'histoire de vinzomatik

Christini.
Mon dieu.
 
QU'EST CE QUE TU BRANLES AVEC LE DOB' ?  
 

Enorme  

C'est du bon
 
Dommage qu'on ne sache pas si les 2 gamins sont allés au poste le lendemain  

à vrai dire, on s'est posé la question. mais t'irais au poste de police toi en expliquant que tu t'es fait avoir par des mecs qui arrivent les mains dans les poches pour te prendre un flingue alors que t'es mineur.
c'est pas franchement crédible, de plus il aurait fallu qu'il y aille avec ses parents qui à mon avis ne veulent pas vraiment savoir que leur gamin se balade avec un gun, d'alarme ou pas.
 
mine de rien on a quand meme espéré que ce ne soit pas le cas car l'immat nous remonte à avis qui nous remonte à l'employeur et c'est pas top comme image après deux semaines d'embauche

Bah c'est bien beau tout ca, mais ca reste ni plus ni moins qu'une arnaque et un vol    
 
Pas de quoi être bien fier les gars finalement ...  

C'est drôle pourtant

en repensabnt à un mineur avec un flingue, j'arrive pas à avoir de remord meme si techniquement je suis d'accord sur les faits.
 
en plus se faire passer pour un flic, je crois que c'est encore moins bien vu que le vol. Mais désolé c'était trop tentant.

apparemment c'est drôle mais je n'aurais jamais le courage de lire ce post

Oh merde j' ai encore losé aujourd' hui au boulot.
 
Je vais à la bibliothèque du bureau, c' est une seule salle, dont un mur est une fenêtre géante.sur le mur juste à gauche il y a une glace. La bibliothèque est vide quand j' y vais, j' en profite pour faire le beau gosse avec mon costar Hubo Goss devant le miroir, je me met un bras en diagonale avec les doigts en position pistoler pour faire James Bond, je fais un clin d oeil et des baisers en direction de la glace, je me fais des grosses épaules.  
 
 
Et là, je me retourne vers le mur-fenêtre, et horreur, je ne me souvenais plus que la bibli était just en façe de la fenêtre d' un bureau avec 4 secrétaires dedans qui étaient en train de se poiler de rire, toutes levées à l' occasion pour me voir, dont une avec son portable sorti pointé vers moi, sûrement pour immortaliser le moment...
 
J' en ai croisé une dans le couloir en revenant de la bibli et elle a pouffé de rire en me voyant... J' ai souri, ça m' a sans doute aidé à avoir moins con que si j' avais eu l' air sérieux ou contrarié  

Feignasse
 
Ils sont en voiture.
Ils repèrent une voiture de djeun devant eux.
Ils se la jouent Cow-boys et se font passer pour des flics.
Ils s'emparent d'un pistolet d'alarme dans la voiture des djeuns.
Ils balancent le pistolet dans une rivière parce qu'ils ne savent pas quoi en faire.
 
 
Forcément, on voit que la narration a son importance dans l'histoire

A Toulouse on va faire des recherches dans la garonne pour voir si tu mens pas (vingtcent inside)

 
Il est toujours sur HFR, le défenseur de la vérité nue

Oui, mais a priori ca n'appartenait pas forcement à ce mineur, qui plus est, il y avait un majeur dans le véhicule ...

Oui c'etait drole, car dans le fond ce que vous avez fait était plein de bonnes intentions. Mais voila, des gens qui se prennent pour des flics il y en a un paquet avec de très mauvaises intentions ...

En même temps ils etaient djeunz et innocents ca se voit, car en cas d'intervention policière il y a obligation de baisser le parbrise ou c'est ecrit joliment POLICE   La ils ont même pas demandé votre carte de police ...  

 
 
Faut assurer et leur faire le james bond à travers la fenêtre ou qd tu la croises, là tu passes moins pour un con (ou pas )  

Bon, il est passé où Chiassou ?

Trois lettres.

C,O,N ?

Je vois pas  
 

Iryngael est demandé à l'accueil, je répète, Iryngael est demandé

il ne te reste plus qu'a surveiller youtube et dailymotion

Deux hontes, les deux d'un étudiant à moi, adorable mais la quarantaine gaffeuse...
 
On a près du boulot un petit deli allemand où les sandwichs sont délicieux. Le magasin est tout petit mais on est des dizaines à faire la queue chaque jour à midi.  
 
Le seul problème, en fait, ce sont les propriétaires, qui ont un style assez particulier. La femme est glaciale (elle encaisse la monnaie sans dire un mot, chose très rare au Canada) et son mari à un look... spécial. Il est très grand (1.90 m à vue d'oeil), très mince, la boule à zéro avec une petite moustache. Pas super avenant non plus le gars. Oh, et les deux ont un accent allemand à couper au couteau, les rares fois où on les entend parler.
 
Donc mon étudiant y va l'autre jour pour la première fois. Dans la queue, il regarde le couple s'affairer derrière le comptoir et se fait la réflexion que le gars a un peu le style 'nazi'. Il y pense, fait un parallèle avec des films de l'époque de la 2e guerre qu'il a vu récemment et se dit que, décidément, le gars aurait pu être figurant dedans...
 
Perdu dans ses pensées, il avance, et se retrouve devant le comptoir. Il lance alors un petit "hi", formule de salutation rituelle au Canada, et il lève un peu la main droite en même temps. Oups.    
 
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Pour la deuxième...  
 
Le même étudiant, toujours. Avant son poste actuel, il a fait plusieurs missions d'intérim. L'une d'entres elles consistait à tenir le vestiaire d'une petite salle de réception.
 
Bref, un soir, une fête de mariage. Toute la famille est présente et lui accroche les manteaux. Des dizaines de personnes... et cher étudiant, toujours observateur, remarque que toutes les personnes présente sont blanches, sauf une belle noire qui, avouons-le, lui avait un peu tapé dans l'oeil.  
 
Plus tard dans la soirée, celle-ci vient le voir au vestiaire. Fatiguée, toussa, elle lui demande non de rentrer avec lui (où si elle a ajouté ça, il ne me l'a pas dit!), mais si, par hasard, il aurait un annuaire. Il se penche sous le comptoir du vestiaire et demande:
 
"Vous voulez les pages jaunes ou les pages noires... euh, jaunes?"
 
   
 
 
 
 
 
 

NO SOUP FOR YOU !!
 
Jerry Seinfeld's Soup Nazi
 
http://www.youtube.com/watch?v=WZ3AOmZ2fps

- I didn't get any bread
- Just forget it

NO SOUP FOR YOU !!

J'ai pas trouvé ça drole, ai-je un humour de merde?