tu colles 1 pixel donc ?

tu colles 1 pixel donc ?

 
hahahaAHAHHAhHhahHAHaHahhAhahha
C'est ce que je croyait jusqu'a mon arrivé sur le monde professionel...

Putin.
 
Une nouvelle honte.
 
J'vous raconte le début,j'avais parié avec ma copine et j'ai perdu....(osef du sujet)
 
Rien d'anormal,je perd toujours lorsque ça arrange les autres bref,pendant une semaine,j'ai du m'épiler le pubis a la cire et porter un string.
 
Un truc intime sans interet qui aurait pu le rester mais hélas Satan a décidé de me détruire le dernier jour avant l'expiration du délai,j'avais une réunion a un étage supérieur.Pour une fois,je décide d'utiliser ce putain d'acsenseur,une fois dedans,je me rend compte que ça me chatouille au milieu dla b*** je baisse mon froc jusqu'au string et me gratte méchament le prépuce je remonte ma braguette au moment ou la porte s'ouvre....Et la une blonde magnifique qui serait mieux dans la rue a faire profiter tout le monde de ses 2 énormes talents contre une somme négliable d'oseille plutot que dans un bureau ou seul un gros connard profite de ses atouts a la place de secrétaire me reluque d'un air intérrésée aussi je me braque aussi droit que ma b*** prend un air hautain et traverse la salle et au moment ou je veux lui faire un clin d'oeil coquin,je remarque le moniteur de la caméra si habilemment camouflé dans l'acsenceur de l'impudeur......
 
J'ai participé a la réunion plutot découragé en fait
 
Mademoiselle(madame?)si vous me lisez pardonnez moi ce strip tease honteux...mais si vous désirez le revoir.Faites une annonçe....

tu colles 1 pixel donc ?

 
Je me suis pas déshabiller,J'ai JUSTE baisser mon putin de froc un PEU !
 
Je demande qu'a les faire tourner moi....

 
Je parlais de la blonde merde a la fin

Petite honte juste à l'instant même, avec ma voisine du 3eme.

Petite honte juste à l'instant même, avec ma voisine du 3eme.
 
Le contexte : Ma voisine est une momie raciste envieuse et réac. (cruella stuffed).  
Elle vient de s'acheter une 207 toute neuve à la place de sa vieille clio.
Alors que je rentre dans mon parking souterrain, elle attendait, le box ouvert, que l'on passe pour qu'on lui cède le passage afin de garer sa caisse (et de nous la montrer aussi).  
 
Donc elle se gare, et s'en va. Je sors les courses, me gare, referme mon box, prends les course et commence à monter avec mon amie...(et je suis pas du genre pressé).
Une fois la porte du parking ouvert, on se lance dans le petit escalier en colimaçon, quand soudain, un parfum archi lourd, le genre qui te  fait perdre conscience  le soir et de donne la gerbe le matin, nous effleure le nez.
 
Bon, je tiens à dire pour ma défense, que certains parfums assez forts (trésor par ex) me rendent malade (vraiment).
C'est là que ma copine me dit : "Pfiuu ! c'est quoi cette odeur de parfum ? tu crois que c'est 'qui je pense' ?"
 (donc étant de mauvaise humeur, et ayant un humour assez noir...)
Moi, pas discret du tout : " Bha OUAI FAUT BIEN CACHER L'ODEUR DE MORT !!! "....Ma copine ralentit le pas devant moi, mais je ne vois rien, l'escalier est étroit.
Fier de mon bon mot bien méchant, je décide, tout bonhomme que je suis d'en rajouter une petite couche : "QU'EST QUE TU VEUX FAUT COUVRIR L'ODEUR DE CADAVRE"    
 
Une fois en haut des marches, je découvre, bouche bée, la voisine qui faisait semblant de chercher  un truc dans son sac (alors qu'elle a les clés à la main), afin de nous espionner, pour savoir ce qu'on allait dire de sa nouvelle caisse (avec l'espoir, probablement, de nous faire envie...Oui, car d'habitude, elle nous évite comme la peste, et là ou avait vraiment pris notre temps pour monter). Elle semblait se décomposer, et moi je savais plus quoi dire ou quoi faire.  
C'est lorsqu'elle fut parti outragée, que ma copine LMFAO et moi qui ne revenait pas de ce qui venait de se passer...
 
Moralité : c'est pas bien d'écouter aux portes.

Rapide et efficace :  
 
la semaine derniere, je me rend chez mon comptable.
Costard, attaché case, chaussure qui poutrent, tout le merdier.
 
Evidemment, comme je suis un rebel'z, j'aime bien casser mon image, meme si c'est uniquement pour moi, donc pour ne pas me transformer completement en Agent Smith j'avais foutu mon super calecon Winnie L'Ourson sous le fut'.
 
Le probleme c'est que ce calbut' super fetiche (comment pourrait il en etre autrement? il est bleu avec la grosse tete de Winnie sur le Zgeg et un pot de miel a coté), et bien le probleme c'est que assez mal coupé, il rentre dans le derch d'une grave violence.
Ca fait un string Winnie en fait.
 
Monter les escaliers de l'immeuble tres chicos du comptable n'aide pas, le tigrou a l'arriere se trouve quasiment etouffé entre mes fesses, un coup d'oeil a droite et a gauche (enfin dans les escaliers c'est plutot devant et derriere), et comme le truc est super desert, je baisse mon pantalon, tire un coup sur le calcif, et prend bien mon temps pour remonter mon pantalon et bien me ré enculotter. (J'ai meme peut etre brievement parlé a Winnie)
 
J'arrive tout serieux a l'etage de mon comptable, je sonne pour qu'on m'ouvre la porte de securité...
 
Et je vois les deux secretaires comme ca :      
 
Je ne comprend pas, ma braguette est bien fermée...pas d'epi sur la tete, pas de bave, rien que du normal...
 
Je demande poliement de m'annoncer pour mon rendez vous, elles appellent le comptable...
 
Et en me rendant dans le bureau (et donc en passant derriere elles) je m'apercois qu'elles ont des petits moniteurs a coté de leurs PC.
 
L'escalier est super video surveillé  

Petite honte juste à l'instant même, avec ma voisine du 3eme.
 
Le contexte : Ma voisine est une momie raciste envieuse et réac. (cruella stuffed).  
 
(...) Une fois la porte du parking ouvert, on se lance dans le petit escalier en colimaçon, quand soudain, un parfum archi lourd, le genre qui te  fait perdre conscience  le soir et de donne la gerbe le matin, nous effleure le nez.
 
(...) Moi, pas discret du tout : " Bha OUAI FAUT BIEN CACHER L'ODEUR DE MORT !!! "....Ma copine ralentit le pas devant moi, mais je ne vois rien, l'escalier est étroit.
Fier de mon bon mot bien méchant, je décide, tout bonhomme que je suis d'en rajouter une petite couche : "QU'EST QUE TU VEUX FAUT COUVRIR L'ODEUR DE CADAVRE"    
 
Une fois en haut des marches, je découvre, bouche bée, la voisine qui faisait semblant de chercher  un truc dans son sac (alors qu'elle a les clés à la main), afin de nous espionner, pour savoir ce qu'on allait dire de sa nouvelle caisse (avec l'espoir, probablement, de nous faire envie...Oui, car d'habitude, elle nous évite comme la peste, et là ou avait vraiment pris notre temps pour monter). Elle semblait se décomposer, et moi je savais plus quoi dire ou quoi faire.  
C'est lorsqu'elle fut parti outragée, que ma copine LMFAO et moi qui ne revenait pas de ce qui venait de se passer...
 
Moralité : c'est pas bien d'écouter aux portes.

Petite honte juste à l'instant même, avec ma voisine du 3eme.
 
Le contexte : Ma voisine est une momie raciste envieuse et réac. (cruella stuffed).  
Elle vient de s'acheter une 207 toute neuve à la place de sa vieille clio.
Alors que je rentre dans mon parking souterrain, elle attendait, le box ouvert, que l'on passe pour qu'on lui cède le passage afin de garer sa caisse (et de nous la montrer aussi).  
 
Donc elle se gare, et s'en va. Je sors les courses, me gare, referme mon box, prends les course et commence à monter avec mon amie...(et je suis pas du genre pressé).
Une fois la porte du parking ouvert, on se lance dans le petit escalier en colimaçon, quand soudain, un parfum archi lourd, le genre qui te  fait perdre conscience  le soir et de donne la gerbe le matin, nous effleure le nez.
 
Bon, je tiens à dire pour ma défense, que certains parfums assez forts (trésor par ex) me rendent malade (vraiment).
C'est là que ma copine me dit : "Pfiuu ! c'est quoi cette odeur de parfum ? tu crois que c'est 'qui je pense' ?"
 (donc étant de mauvaise humeur, et ayant un humour assez noir...)
Moi, pas discret du tout : " Bha OUAI FAUT BIEN CACHER L'ODEUR DE MORT !!! "....Ma copine ralentit le pas devant moi, mais je ne vois rien, l'escalier est étroit.
Fier de mon bon mot bien méchant, je décide, tout bonhomme que je suis d'en rajouter une petite couche : "QU'EST QUE TU VEUX FAUT COUVRIR L'ODEUR DE CADAVRE"    
 
Une fois en haut des marches, je découvre, bouche bée, la voisine qui faisait semblant de chercher  un truc dans son sac (alors qu'elle a les clés à la main), afin de nous espionner, pour savoir ce qu'on allait dire de sa nouvelle caisse (avec l'espoir, probablement, de nous faire envie...Oui, car d'habitude, elle nous évite comme la peste, et là ou avait vraiment pris notre temps pour monter). Elle semblait se décomposer, et moi je savais plus quoi dire ou quoi faire.  
C'est lorsqu'elle fut parti outragée, que ma copine LMFAO et moi qui ne revenait pas de ce qui venait de se passer...
 
Moralité : c'est pas bien d'écouter aux portes.

Honte à la con d'un mec qui a presque 21 ans et qui en fait 17...
 
Vers début juin je devais prendre l'avion avec tout le tralalala que ça implique
 
Donc 18h, j'arrive à l'aéroport pour enregistrer mes bagages, après une courte attente j'arrive au guichet, l'hôtesse prend mon billet, me regarde et me demande : "Vous voyagez seul ou accompagné ?"
 
J'm'y attendais pas vraiment à celle là

Excellent
 
Enfin je comprend, ça fait six ans que je bosse et les gens qui passent à l'atelier pensent que je suis l'apprentie

Excellent

Enfin je comprend, ça fait six ans que je bosse et les gens qui passent à l'atelier pensent que je suis l'apprentie

 
Sachant que pour entrer en boite on m'demande toujours qu'à moi ma carte d'identité alors que j'suis parfois accompagné de copines qui sont même pas majeures...

...
J'suis tellement habitué à faire Paris => Réunion où seule la CNI suffit que le passeport... j'l'avais oublié à Paris