Reprise du message précédent :

 C'est clair qu'il faut se mefier.
Ca reste une langue pas mal parlé en premiere langue, et pas mal apprise aussi.
Tu parles finlandais t'es plus tranquille quoi

ou chuchoter ça peut passer aussi

Et alors, elle does l'hispano-chinoise ?

une fois j'ai vu une belle honte kaka dans un jackusi, d'un coup gros nuage marron hyper rapide qui replis tout le jackusi, tout le monde a sauter vivement hors de l'eau sauf la pauvre fille a l'origine de la polution sauvage

Ca puait le fake

deja passé avec 5 pages de HS

 
Ben surtout dans un endroit rempli d'étudiants de toutes les nations...    
 
 

Très franchement, t'as trois crevards qui parlent en se bidonnant à moitié et en te regardant... Y'a pas besoin de parler la langue pour savoir qu'on parle de toi.
 
J'espère qu'elle a demandé en espagnol à ses copines de sortir du jaccuzi, et a bien pissé dedans avant de dégager à son tour

Sinon, pas ma honte à moi, mais c'est d'une pauvre jeune fille il y a quelques temps...
 
Quai du RER, une fille presse le pas pour monter avant que les portes ne se referment...
Elle ne regarde pas sous ses pieds, glisse joyeusement dans un vomi bien grumelleux comme un se doit, et s'étale de tout son long dedans... sous les regards médusés des centaines de gens qui étaient dans le RER.
 
Visiblement, pas trop pigé sur le coup, elle se relève, se passe la main sur les fesses qui avaient rencontré le sol avec une certaine vélocité et... se retrouve avec la main complètement couverte de vomi.
 
Près d'un an après, j'en ai encore mal au coeur pour elle

Ca, c'est de la vraie honte pas drôle...

oh ptain

Je me souviens d'une mini honte, plongé dans la fin d'un épisode de Prison Break en arrivant au terminus du Métro. Manque de bol, j'ai pas capté que c'était le terminus, les portes se ferment, trop tard. J'ai eu le droit à un tour gratuit dans l'envers du décors, petit tour par le dépot pour faire demi-tour et repartir dans l'autre sens de la ligne.
 
Dans mon petit tour de 15 minutes dans le dépot j'ai croisé des agents RATP qui prenaient le café et qui me voyaient dans le Métro tout seul et qui faisaient  
 
Après le tour gratuit, réaparition dans la station ou un quai bondé attendait pour monter et qui me regardait tous bizarremment en se demandant qu'est ce que je foutais là lol.

 
Au fait, c'est une sorte de secte ça ?  

lol
 
sinon pas mal =)

 
Il m'est arrivé un truc un peu similaire.
 
Alors tout d'abord le contexte :
- environ 20h
- je venait de m'enquiller pas mal de litres de bière avec un pote
- J'étais donc bourré
 
Bref, je devais prendre la 6 et la 9 pour rentrer, donc je me pose dans le metro en me disant, OK c'est bon je gère dans 40mn je suis chez moi...
 
Mais malheureusement c'etait sans compter sur le balancement régulier du train qui ma déposé plus rapidement que prévu dans les bras de morphé.
 
Je me fais donc reveiller en sursaut par un gentil Monsieur de la RATP a moitié en train de se foutre de ma gueule qui me dit "monsieur est-ce que ca va, il faut sortir... bla bla".
 
Et la par je ne sais quel miracle, ma présence d'esprit me fait dire "c'est bon, on est sur la 6, ya la boucle on va repartir, vous inquitez pas pour moi" (sans bien sur penser que sur la 6 on en rentre pas dans le dépot quand le train fais la boucle coté charles de gaulle...)
 
Bref, je m'obstine pendant 5 bonnes minutes avant de me rendre compte que l'on est bien sur pas sur la 6, mais sur la 9 au terminus coté pont de sevres...
 
Bref, je me lève alors d'un bond en essayant de sortir en bousculant le type (bourré staïle) mais la il me repousse brusquement dans le train et me sort "non non c'est bon on va sortir le train plutot"
 
Resultat : un train vide qui ressort du dépot devant les gens qui attendent, moi qui sort et le train qui rerentre avec tout le quai qui me regarde bizarre...
 
Deuxième effet kiss-cool : du retard chez moi pour le diner familial et en plus cramage de mon activité de l'apres-midi par ma mère "franchement kriloner, bourré à 20h30... t'aurai pu attendre ce soir"

Bah oui quand on connaît pas -> secte c'est tellement simple

 
Ben vi je connais pas, je demande quoi ...  

et dieu créa google  

c'est des gens qui se retrouvent pour philosopher, y a un peu de mise à scène, ca permet surtout de developper un réseau, rencontrer du beau mode (et moins beau)

Ya ptet d'autres manières de demander non ?
 
Genre "mais au fait c'est quoi la franc-maçonnerie ?"
Plutôt que de tout de suite mettre les pieds dans le plat de la sorte

@ inclassable t'en connait pas sur la Dordogne??
 
je cherche en emploi tres bien payé et pas fatiguant
et ou on utilise pas trop l'orthographe
 

 
Attends c'est un sujet ultra-sensible secret défense et tout ou quoi ? Ok j'arrête...........

 
arrête, c'est une super technique le matin ou le soir quand tu prends le train à son terminus (mais ça marche mieux avec la 14 qui fait demi-tour quelques secondes après le terminus, les autres je sais pas) : le quai dans un sens est bondé, et dans l'autre sens est vide (normal, t'es au terminus) : tu vas dans l'autre sens, tu prends ton temps tranquillou de t'assoir où tu veux, et tu évites la foule qui se presse aux portes

Même si ca à l'air un monde étrange (j'en fais pas parti mais en ai entendu parler), de là à les classer en secte... En général, tous les grands politiques ou gens influents en font parti...

Est ce que c'est un gage de qualité ?

Sauf que si t'arrives à la fin d'une heure de pointe, tu risques de rester sur la voie degarage jusqu'à la prochaine heure de pointe  
 
Mais dans le genre "je reste dans le train après son service"...
Un collègue a fait pas mal. Francilien. Le soir. 20g d'alcool dans chaque doigt. Gros dodo.
 
Réveillé le lendemain, en plein rase campagne, sur une voie de garage. Aucune idée d'où est paris. Aucune installation à proximité. Grand moment de solitude (surtout que les portes du train étaient verrouillée, et qu'il en a chié comme un russe 3 plombes avant d'arriver à faire marcher l'ouverture de secours )
 
 
Sinon, allez, la petite honte de quand j'étais jeune ado (genre 11 ans, je sais plus au juste).
 
Vous savez, l'âge ingrat, où on se mêle de la conversation des grands sans rien comprendre, et qu'on passe d'une analyse "mature" à des réactions enfantines...
 
Soirée en famille.
Tout le monde a picolé un peu.
Et c'est parti dans les blagues à deux balles.
Mon oncle :
- Qu'est-ce que dit un hérission qui descend d'une brosse ? "Ben quoi ? Tout le monde peut se tromper !"
Rire général... Et moi pas en reste.
Dubitative, toute l'assemblée se tourne vers moi qui continue à me marrer comme un débile -ado staïle quoi...-.
- Qu'est-ce qui te fait rire ?
- Ben quoi ? C'est rigolo un hérission qui parle !
 
 

Non  

Honte arrivée à un gamin à une colo à la montagne. Un gamin demande à poser un bronze en plein milieu des pistes de skis ... la copine mono lui demande si ça peut attendre, mais non. Elle lui donne des kleenex et lui dit d'aller dans un coin tranquille derriere les sapins, poser la combi... La gamin s'est tout bien exécuté, seulement en baissant la combi il avait pas fait gaffe que la capuche , bhen elle était sous ses fesses.  
 
Honte bis à la montagne, j'aurais pas voulu etre le pov gars Au milieu de la station, , une place circulaire avec les locations, les bars... Comme souvent la route est enneigée, un gars monte les chaines sur les pneux de sa caisse pour repartir. Tout à coup un fort bruit de moteur attire l'attention des gens. Le gars qui avait mis ses chaines n'avançait pas. Il les avait mis sur les pneux à l'arrière -_- . D'un seul coups, 200 personnes se sont intérrompues et l'ont regardé. Lui ne comprennant pas et voyant que tout le monde le mattait insistait bien. Ses roues avant patinaient dans la neige et plus on le regardait, plus ce boulet accélerait

 
 
t'as eu le stage??

 
Le ski ça me rappelle un grand moment de solutide aussi
 
Sur le bord d'une piste, un chalet, avec le toit recouvert de neige.
Après plusieurs passages à côté, je me rend compte que vu l'angle et le tas de neige derrière, je peux sauter comme un tarré par dessus le chalet sans risques.
 
Déglonflé deux trois fois... Et zou ! Finalement je me lance.
Super saut, super content de ma connerie.
Je passe l'après-midi à refaire ce manège.
 
Le lendemain, dès ma première descente, je me lance, je saute et... ben ??? il est où le tas de neige ??? Pis elles font quoi ces tables au milieu ??? Mais ??? BOUM ! PATATRAQUE ! (même pas mal mais quand même)
 
Je me suis ramassé la gueule au milieu d'une terrasse d'un restaurant qui venait tout juste d'être dégagée.
 
Personne, heureusement... J'ai pas demandé mon reste, et j'ai plus jamais pris cette piste
 
Moralite : même si y'avait rien la veille, toujours vérifier que l'air d'atterrissage est dégagée quand on veut sauter par dessus un chalet

mouhahah dommage que y avait personne qui déjeunait

tu casses l'ambiance du topic
 
c'est degueu

j'ai une honte de niveau national qui m'est revenu en tête ce matin...
Je ne fais jamais rien comme les autres. Je pense que les fans de jeux vidéo apprécieront plus. Jugez plutôt.
 
à l'été 98, en colonie de vacances, je rencontre une fille, et nous tombons amoureux l'un de l'autre. Nos chemins se séparent à la fin du séjour, aussi nous échangeons nos adresses, et nous décidons de nous écrire.
 
Au bout d'un moment, évidemment, vu qu'on était loin de l'autre et pas près de se revoir, les correspondances s'espacent et perdent en intensité. Et vient le temps où la fille ne me répond plus.
 
J'étais en total one-itis d'elle à l'époque, über déprimé, trop triste de la perdre... alors j'ai décidé d'écrire une putain de lettre extraordinaire qui ravivera la flamme... et donc je me mets à l'oeuvre, et je me rends compte que j'arrive à aligner quelques blagues et que je gères... mais au lieu d'écrire la lettre par moi-même, par manque de confiance en soi probablement, je décide de recopier une source de blagues illimités... à savoir Joystick.
 
Il faut remettre dans le contexte: à l'époque, il n'y a que très très peu d'internet, et qu'en 56k. A part la PS1, il n'y a plus de bonnes consoles, et les jeux PC dominent encore, avec de petites merveilles exclusives aux ordinateurs. Bref, Joystick est LA référence, la Bible ultime, encore à l'époque pleins de tests et surtout de previews qui font baver tous les lycéens de France. Sans compter le CD de démos qui est comme un mini noël mensuel pour nous. Sans compter qu'à chaque lecture, on est mort de rire: c'est truffé de jeux de mots, de situations grotesques, de blagues, etc... pour exemple, le test de Carmageddon 2 où Casque Noir fait style qu'il s'est fait serrer par les flics en train de reproduire le jeu (écraser des piétons en voiture de course) IRL sur 3 pages; ou le test de Pax Imperia où Pom2Terre décide de se cloner pour aller se bourrer la gueule au lieu de bosser, et son clone censé écrire l'article fouille ses affaires et tombe sur sa collection de pornos... Nous portions tellement Joystick dans notre coeur, qu'avec mes potes nous avions fait le pélerinage jusqu'à Levallois Perret pour voir l'immeuble où ils bossaient...
 
Donc, je descends de sa réserve mes deux ans de Joystick, et je commence à sélectionner ce que je vais recopier. En dehors des deux exemples cités plus haut, je crois qu'il y'avait aussi une preview ou un test de Tomb Raider 2 où le testeur bavait devant son écran "Lara, depuis que je te connais, je ne sors plus de ma chambre, j'ai même plaqué ma copine..." et d'autres trucs dans le genre.
 
Je sélectionne les trucs drôles, je mets le tout en forme et l'adapte à la situation, et je l'expédie. ça faisait bien 5 grandes feuilles doubles de conneries...
 
incroyable revirement de situation, alors que je ne m'y attendais pas du tout, la fille me répond: elle a adoré la lettre, elle en a pleuré de rire, et elle veut qu'on parte en colo ensemble aux prochaines vacances   .
 
WAHOU ! Vous imaginez ma joie   Tout heureux, sautant comme un cabri, et me faisant déjà plein d'idées , je fonce sur internet, et j'écris... un courriel de remerciement à Joystick    
 
ça donnait un truc pathétique du genre : "OH MERCI, MERCI, MERCI JOYSTICK ! (sic) je m'explique: j'étais sorti en colo avec une fille, et on s'était perdus de vue, mais je lui ai écris une lettre en recopiant vos tests, et maintenant elle veut qu'on se revoie et qu'on parte en colo ensemble !!!!! Merci, Joystick, merci, merci !!!!! (sic)"
 
C'est dommage que je ne me souvienne plus du texte d'origine, mais c'était encore plus lamentable et GSNALF que ça un truc réellement honteux et grotesque...
 
Enfin bref, 2 ou 3 semaines plus tard, je me procure le Joystick du mois en kiosque et je commence à feuilleter. Ah pas mal ces tests, c'est dommage que j'ai pas la config, faudrait peut-être que je me procure une GeForce2 (:sweat... et puis, au détour d'une page, vers le milieu, je lis un bout de texte qui me rappelle furieusement quelque chose... oh non... je lis le tout...
CET ENFOIRé DE IAN SOLO AVAIT PUBLIé MON COURRIEL !!§§§          
 
et attention, il avait fait les choses comme il fallait: ce n'était pas dans le courrier des lecteurs, mais dans la page dédiée aux URLs à ne pas rater, à visiter absolument. Pour l'occasion, il avait changé la maquette de la page, décoré de petits coeurs et de couleurs flashy, comme une page de star magazine ou de magazine d'adolescentes.
Son billet c'était: "Bienvenue dans le courrier des lecteurs de OK Podium... ah mince, non désolé, c'est les sites du mois..." suivi de mon courriel, et ça se concluait par un lapidaire "et oui, tel Cyrano caché sous un balcon, Joystick souffle des mots doux à ses lecteurs en mal d'inspiration".
 
Et pour bien enfoncer le clou, il me semble que tous les sites sélectionnés du mois, c'étaient des trucs genre meetic de l'époque, conseils aux gsnalfs, comment embrasser une nana...
 
J'imagine que ça a du faire rire pas mal de monde. Dans mon lycée en tout cas, on en a causé toute une semaine (j'ai caché que c'était moi, pas fou )...
 
Heureusement qu'internet n'était pas aussi développé à l'époque, sinon j'aurais eu un blog, on aurait pu me tracer, et même sans ça, y'avait le potentiel pour créer une légende d'internet du niveau de Clément le no-life: le type qui écrit des lettres d'amour en recopiant Joystick
 
 
Maintenant, je m'en fous, y'a prescription , et ce qui compte avec les filles, c'est pas ce qu'on écrit, ni ce qu'on dit, mais  c'est comment on est habile de ses dix doigts et de sa langue  

Numéro du Joystick en question ?  

Et au final la colo?