Reprise du message précédent :

ça va lui faire plaisir

Trop bon la honte    milf alala pas qu'amateur de burgers

Milf président  

 
Bah, sta dire que... stait trop tentant !  
 
Me souviens trés bien d'elle... l'un de mes premiers gros chocs érotiques. Totalement somptueuse...
 

 
Han nan nan... pas moi !
 

T'étais donc bien totalement conscient de la portée de ton geste ... pervers

 
De sa portée, pas vraiment... de la raison pour laquelle je le faisais, totalement !

 
En même temps, milf face à Rachida Dati au conseil des ministres, ça ferait pas sérieux !  
 

Non mais vous êtes incroyables

 
Merde, c'est vrai qu'on a des points communs...

Une grosse honte qui m'est arrivée il y a un paquet d'années
 
C'était l'été, et comme tout les étés je m'emmerdait bien. Un jour mon père me propose d'aller à la foire de ma ville: je dis mouaispourquoipô et avec mon pote qui habite à trois pas de chez moi on se ramène à la fameuse foire.
 
Je dois préciser qu'elle avait lieu dans le centreville, dans des rues étroites avec des vieilles maisons collées.
 
Arrivé sur place, plein plein de personnes. Moi et mon pote on commence gentiment à glander devant les stands de fringues en jouant des coudes à cause de tout le monde qu'il y avait.
 
Soudain, je m'arrête devant un beau stand de chaussures et me met à tâter la marchandise.  
 
Puis soudain, j'entends un truc faire "plof" à ma droite, et je sens quelquechose sur mon épaule. Rien de grave, je me retourne, c'est surement mon pote qui m'appelle ou autre. Mais la je vois personne, et je sens toujours ce truc sur mon épaule!  
La, ça tourne pas longtemps dans ma tête: je me saisis de mon T-Shirt, tourne rapidement la tête, et la que vois-je? Une énorme mairde de pigeon qui coule sur mon épaule!!
Le pire c'est que c'était pas le petit caca tout sec et bien propre, c'était le gros truc blanc qui coule et qui prenait la place de toute mon épaule!
 
Pfou. Je me relaxe, après tout, c'est qu'un #!*$?!! de pigeon qui m'a coulé un bonze dessus, devant des dizaines de personnes collées à moi. J'en entend quelques unes qui commencent à se fouttre de moi. En une fraction de seconde, je dois prendre une décision:
1) Je retire mon T-schirt et me balade torse-nu à la foire: pas très bon plan pour la discrétion et un peu pudique
2) Je retire mon T-schirt, le retourne, et le remet: très discret mais pas très envie d'un contact rapproché avec la mixture  
3) Je prend un mouchoir en papier et éponge: ptetre pas devant tout le monde, et pis pas de mouchoirs en papier
4) Je fais mine de rire de la situation: nan, sur le coup c'est pas drôle, et les autres personnes autour s'en chargent déjà très bien
4) J'improvise
Une fraction de seconde après, je décide d'improviser: je fais tant bien que mal un pli avec mon étoffe sur le lieu du bombardement, maintient le tout avec la paume de ma main, je fais une grimace et je fais mine d'avoir mal à l'épaule.  
 
Evidemment, je retrouve mon pote qui était quelques pas en aval, je fais mine de souffrir horriblement (toujours pour cacher la mairde) puis tournant dans une rue sans stands et avec moins de personnes, je lui révèle l'objet ou plutôt la déjection.
Bon passé le fou rire, la crise de larmes, tout ça, on se met d'accord pour trouver le plus vite possible un point d'eau un peu isolé pour laver l'offrande du pigeon.
 
On cherche pas longtemps, à deux pas il y a le jardin du centreville (celui de la cathédrale, mais ça je le sais pas encore). Soulagé, j'entre et trouvant les toilettes avec lavabo, je me désappe et comence ma lessive. A moitié a oualpé, je malaxe le tissu dans l'espoir d'enlever entièrement, mais la, horreur: Au lieu de détacher, la mairde fait des bouts blancs qui se répandent sur tout le T-schirt bleu marine. Evidemment, on est pas les seuls aux toilettes publiques et parmis les gens qui viennent je vois passer deux belles nanas qui accompagnent un mec et qui me sortent: "Oh il est mignon il est tout maigre"
Même pas vrai dabord. Lassé de cette lessive aussi ridicule qu'inutile, je me résigne à ne pas porter le ticheurte plein de morceaux blancs et rester peinard avec mon pote dans ce jardin ou il n'y avait pas tant de monde que ça, en attendant mon père.
 
Mais en marchant gentiment, on tombe nez à nez avec un gars qui devait être le gardien du parc, et qui me tient à peu près ce discours:
"Désolé monsieur, vous vous trouvez dans une cité épiscopale, vous êtes prié de remettre votre habit"
Moi, qui n'avait pas envie d'enfiler ce ticheurte plein de caca d'oiseau et trempé, je reprend mes habitudes d'ado ingrat et répond au type:
"Mais M'sieur, y'a un piaf qui m'a démoulé dessus! je peux pas remettre ce ticheurte il est plein de mairde!"
Lui: "Oui, mais c'est une cité épiscopale, vous voyez il y a la cathédrale gna gna gnat'fèrvoir gna gna gnatapachiédessutoi"
 
Bref, moi et mon pote mort de rire regagnâmes la voiture (fermée bien sur) ou nous attendîmes gentiment assis sur le trottoir.
 
Depuis ce jour, les trajets en centreville deviennent de vrai psychoses.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

pfff Henri Dès l'avait faite avant toi  
 

drapal

c'est arrivé à mon colloc
en plein sur son épaule pendant qu'on allait faire les courses
 
 
 
 
 
 
 
et une semaine plus tard, en plein dans les cheveux

JE M'INSURGE !!!
JE NE SUIS PAS VIEUX, JE NE PERDS PAS MES CHEVEUX, JE CONNAIS PAS ALDO MACCIONE
 
 

Il l'a ptete confondu avec Henry Guybet puisqu'il lui chope le role dans le deuxieme volet.

j'ai vu les charlots a l'armee, j'ai un ami qui est fan de la 7e compagnie (il a 3 ans de plus que moi aussi )
 
mais il ne me semble pas avoir vu ce(s) film(s).  
Pourtant, c'est plutot le genre de film de mon pere
 
non, mon humour naze, c'est plutot La cite de la Peur, Last Action Hero, Austin Powers 2, ...

oh behave, baby !
 
tu les as vus en VO ou en VF ?

Ha je réfute en bloc!Je suis fan  

Alors dis pas que "ca puxxe".

les gouts et les couleurs,...
 
 
mais pour tenter vainement de te convaincre, et pour mon plaisir de fan, quelques citations
 

pas mal comme honte d'avouer être fan de Austin Powers

freeza > t'as vu

vu sur bash fr:
 
ca m'a bcp fait rire ^^
 

 
   Moi c'est mon fils qui fait ça avec une amie de ma femme (qui, soit dit entre nous est FWIWTF)  
Quand elle le prend dans les bras, lui il colle sa truffe dans son décolté généreux, sans complexe... et elle de dire "Oh, il est mignon ! Il me fait un câââlin!"  
Il est fort mon fils    et moi je me dit, c'est beau d'avoir 2 et demi, tu peut faire ce que tu veux t'es toujours mignon  

FWIWTF ? lesbienne ?

FWIWTF => le genre de nana que tu voudrais bien ****

F... Woman I Want To Fuck ?

ou alors en orc "Women I Want To Fuck FOR THE WIN And The Horde !"

Friend's Whife...  

Une petite honte marrante qui date d'hier soir dans les transports en commun...
 
La scène se passe dans le rer B en direction de l'aeroport Charles de Gaulle. De la station Laplace a Luxembourg (pour ceux qui connaissent), la descente du train se fait par la gauche (important pour la suite). Arrivé un Denfert Rochereau, un mec rentre dans le train, jeune cadre dynamique, sacoche de portable, magnifique casque bluetooth pour écouter la musique et tout ce qui va bien, y compris l'air autain du style je vous snobe tous... du style je gagne 100k € par an et pas vous!    
 
Bref, sur le rer B le train marque souvent des arrêts entre 2 gares dans les tunnels, ça aussi c'est important pour la compréhension. Toujours est-il que le gars doit descendre à la station Saint-Michel et comble du comble, la descente se fait à droite contrairement aux autres stations. Alors avant même d'arriver en gare, le mec se tient devant la porte de gauche, regardant sa montre et l'air soudainement préssé, il attends pour être le premier à sortir !
 
Manque de bol, le train arrive en gare et comme on doit descendre à droite, le mec ne voit rien et n'entends rien avec son casque. Dehors, il voit le mur d'un souterrain comme si le train s'était arrété entre 2 gares. Pendant ce temps, tout le monde monte et descend. Déjà honte number 1 tout le monde a grillé que le gars devait et voulait descendre mais personne lui dit. Honte number 2, le traditionnel "Biiiiiiiip" de la fermeture de porte arrive et le mec calcule enfin qu'on était en gare. Là, son instinct de jeune cadre dynamique prends le dessus et le pousse a s'activer pour sortir vite du train mais la c'est le drame.... Son corps est sorti du train mais je sais pas comment son bras est coincé dans la porte. En effet il tient la sacoche de son portable et evidement ça passe pas... Le gars se resoud à lacher son portable dans le train pour sortir son bras. Honte number 3, le train demarre à petite allure et le mec voulant récuperer son portable se met à suivre le train depuis le quai. Le temps d'ouvrir la fenetre et de lacher le portable dehors, le train allait déjà assez vite et le mec courrait le long du train.
 
Toutes les personnes dans le train = C'était assez énorme.
 
Jeune cadre dynamique si tu me lis, merci ! Tu as été le petit rayon de soleil de ma journée !!

bof, rater sa station, ça arrive à tout le monde, tout le temps.

 
y'en a deux qui l'ont pris au premier degré et deux qui l'ont pris au second lol

 
Je sais pas si tu as compris la honte, peut-être me suis-je mal exprimé  

Qui a récupéré le portable du coup ?

Mouai, ça m'étonne
Les RER ont des systèmes de détection, en ce qui concerne la fermeture des portes...

Edit : ah non, ok, j'ai compris.
Et donc, vous avez balancé le portable par la fenetre ?
(ça a tjrs été ma phobie, ça. Oublier un truc dans le rer, et le voir partir avec tes affaires dedans )