Reprise du message précédent :

 
Trouve toi une copine

Un chien plutot, il ne mérite pas de femme.
 
C'etait devant le college.
Le bus arrive pret de l'arret, il longe l'arret.
Dans le bus, un sale gamin comme on aurait tendence à dire. Le genre de personne qui en vient facilement aux mains et qui aime montrer qu'il fait peur avec ses potes (et sa casquette).
Donc, revenons en au bus. Il longe l'arret et ouvre les portes alors qu'il roule encore un peu (10/15 km/h pas plus).
A partir de ce moment tout va tres vite.
Ce petit malin veut faire son casse coup et saute du bus en marche. Il est obligé de courir à coté pour compenser la vitesse qu'il avait au moment de sauter, il est pas non plus tres sur dans sa course (il essayait de reprendre son equilibre en battant des bras). Moi j'etais juste derriere lui et je le voit courir à coté de la porte. Jusqu'au moment ou il se mange littéralement une barriere bétonné dans le bide. Là, je vous assure qu'il a été arreté net, pas un metre de plus.
C'est en général dans ces moment que la scene passe au ralenti devant vos yeux pour apprecier pleinement sa boulette attitude.
Il a voulut faire son casse coup malgré qu'il fut un casse couille.

 
lol !!
 

 
  On dirait une phrase de la commentatrice de "Next" (pour les connaisseurs)

 
J'avoue  

yeah les jeux de mots en carton

Bon alors c'est casse-cou, pas coup (cay mieux pour faire des jeux de mots de bien les orthographier).
 
/chieur

Et bien qu'il

J'etais fier de mon jeux de mot bordel

 
Et "malgré qu'il" c'est pas français    
 
Edit: Ah ça a déjà été relevé au dessus ok.
 

Je lurke beaucoup par ici, sans poster une belle honte / crotte
 
Vous allez etre ravis, c`est maousse KháKhá.
 
Je devais avoir dans les huit ans, je crois. Petit matin, au lever pour l`ecole. Il fait un temps superbe, il fait bon, la journee s`annonce bien. Je suis donc a table, seul, a manger mes cereales. En face de moi, la grande fenetre qui mene sur le jardin, le soleil me tapant agreablement sur le visage.
Toute cette beaute et ce bien-etre ne peuvent me pousser qu`a une envie legere de petouiller. Pas la grosse petouille, juste le vent de satisfaction qui rendra l`instant plus magique encore.
 
Et la, c`est le drame (je suis certain que vous vous en doutiez)
 
Le pet leger se transforme d`un coup d`un seul, sans avoir crie au loup auparavant, sans m`avoir averti nullement d`un gargouillement quelconque, en chiasse monumentale.
Imaginez le banc en bois recouvert de maýrde, degoulinant le long de mes jambes, splashant negligemment au sol.
 
Deux secondes a rester ainsi, ma cuiller remplie de chocapic en l`air, le nez retrousse par l`odeur qui commence a envahir la piece.
 
C`etait la honte du tout-seul.  
Mais ma mere arrive.
 
Alertee par je ne sais trop quoi (un cri de degout involontaire, je suppose), elle se rend compte du carnage en rentrant dans la cuisine.
Premiere reaction : le cri d`horreur
Deuxieme reaction : l`ouverture des fenetres
Troisieme reaction : l`engeulade melee d`incomprehension
 
Je suis parti me laver, laissant seule ma cuiller avec mon bol de cereales, et ma mere nettoyer mon bien.
 
Pour la petite histoire, j`ai fini par manger mes cereales. Et n`ai pas du parler a ma mere de la journee.

Hawk, félicitations pour le pussoland et à demain.

Cours Pouette, cours !

Hahahahah énorme        
 
Ca me rappelle trop La cité de la peur, quand Chabat cours "Putain je vais me chier dessus, j'ai vraiment pas besoin de ca maintenant bordel"  

Putain les hontes khakhas, toujours de la qualitay

Je t'imagine bien à 10 ans courir à travers le camping, en serrant les fesses et les larmes aux yeux. Je suis plié.

dans le genre vomi j'ai un mauvais souvenir à partager.
Quand j'étais petit j'étais quasi systématiquement malade en voiture ... du coup mes parents avaient toujours quelques sacs en plastique genre carrefour à dispos au cas ou. La plupart du temps tout se passait bien. Ou l'envie de rendre passait ou le sac faisait son boulot au moment stratégique. Sauf qu'une fois, un sac n'était pas aussi solide que d'habitude ... et la livraison, au lieu de finir au fond du sac à fini sur mes genoux et sur la banquette. J'ai fini le trajet (500 bornes quand memes) en slip, assis sur une serviette.

putain une femme qui te sort ça, ça te ferait devenir homo

 
FAKE §§§§§

tiens une honte qui me revient:
 
j'étais dans une famille d'accueil néérlandophone (échange linguistiques, toussâ) et tout se passait pour le mieux, les parents étaient sympa, traducteurs de métier donc pouvaient facilement m'aider, etc... idem pour les gosses, on s'entendait bien. un jour, on avait planifié la visite d'un marécage (navigation en petit bateau, et promenades sur terre pour découvrir la faune et la flore du coin). Manque de bol, la météo n'était pas au rendez-vous, il ne faisait pas chaud, et une fine pluie tombait en permanence, mais soit, on y est allés quand même.
 
en bons sales gosses, on avait trouvé des trucs biens plus marrants que l'observation des trucbidulia machinchouettis que le guide s'évertuait à nous montrer: les roseaux ! ou du moins un truc semblable, avec une espèce de plumeau au bout d'une tige de 2-3m...
Parfait pour chatouiller les adultes dans la nuque et les faire ch*er, alors qu'ils tentent péniblement de saisir ce que le guide expliquait.
 
Manque de bol, parmi les adultes, il y avait un jeune couple, dont le mec était aussi joueur, et avait donc aussi cueilli un de ces roseaux pour se venger...
 
J'en étais arrivé à marcher à reculons pour surveiller les faits et geste de ce fourbe individu, jusqu'à ce qui devait arriver arriva: le sentier, cette crapule, décida brusquement de traverser un fossé via un petit pont de bois, deux fois moins large que lui... je sentis donc le sol se dérober sous mes pieds et m'étallai tel un alligator au milieu de son marais.
 
Je me suis donc retrouvé trempé de la tête aux pieds, afin de ne pas tomber malade, je n'ai pas eu d'autre choix que de me déshabiller en gardant mon slip et mes bottes en caoutchouc, et ma mère d'accueil me prêta sa grosse veste de duvet.
 
J'ai donc du terminer cette visite (on était à l'opposé du point de départ, donc pas vraiment moyen d'écourter) à moitié à poil, me gelant les grelots avec des bottes qui faisaient "floutch floutch" à chaque pas, et sous les regards amusés des autres membres du groupe...

 
 
 
ce qui est bien avec hfr, c'est que les réactions sont prévisibles ...

 
En même temps, fallait bien que quelqu'un le fasse  

Non, on s'en serait passé.

La brigade du fake, toujours présente...

 
Quel rabat-joie

 
Bah tu sais on est sur Hfr, tu devrais le savoir : ils sont tellement prévisibles ces rabat-joie !  

NB : C'est pour cela que quand t'as envie de gerber en soirée, faut jamais se retenir et se diriger lentement mais surement avec toutes les sécurité vers les toilettes
 
en général je m'accorde un délai de 20sec et jsui toujours a 5seconde pret de tout mettre a côté
 
l'art et la classe de gerber avec efficacité, rapidité, et proprement
pour pouvoir ensuite reboire derrière ( jeune et con )

J'étais en CE2 et je devais passer pour réciter la poésie
 
J'arrive, je commence à réciter là ...... POUET un gros pet sort
 
et là le prof me fait "TU AURAIS PU TE RETENIR QUAND MEME"    
 
et moi tout rouge devant tout le monde qui rigole

exelente

Ce que j'ai fait, j'suis resté tranquil a finir de faire mon toast au fromage de chèvre, puis après j'suis parti l'air de rien dans ma chambre^^.
 
Sinon, récemment, toujours dans ce meme appart, une autre fille arrive, avec le même mec de la direction qui lui présente l'appart. Le truc, c'est que c'était a moitié crade, y avait des bouteilles de bière vide sur la cuisine, et 4 caisses pleine entassées dans un coin... dès qu'il est sorti, gros coup de panique et nettoyage vite fait de l'appart et des chambres, parce que après un coup comme ca, c'est clair que ca remonte direct au personnel d'entretien et ca aboutit vite en inspection des chambres...  
Puis pour les bières vides, on en a récupérer 14€ de consigne en les rapportant, sachant qu'une bouteille fait 8ct de consigne, j'vous laisse faire le calcul

 
Dans le même genre, étant gamin, je suis pris d'une envie de deugueulis pendant la nuit. J'ai eu le temps de courir, mais pas au chiottes, dans le lavabo, et la tête dans le cul, je suis allé me rendormir en laissant le pâté.
 
Le lendemain, j'ai prétexté que c'était mon frère, mais manque de pot, mon espionne de soeur m'avait vu. Elle avait l'art de repérer de sa chambre tout ce qui se passait dans la notre.
 
Je croyais pourtant être sûr de mon coup, car ce salopard de frangin avait une fois dégueulé du haut de son lit. Nous avions des lits superposés, je dormais en bas, je vous dis pas le massacre...

 
Ah bon ? Moi je croyais dur comme fer ce que disais Georges Brassens : "La femme est avant tout sentimentale..." Enfin il disait ça pour démontrer ce qu'il affirmait dans le refrain : "Quatre vingt quinze fois sur cent, la femme s'emmerde en baisant."
 
S'il faut redescendre sur terre, dis le moi tout de suite !

 
Tu peux être plus précise dans ta réponse ? C'est vrai ou pas ?

C'est pas une honte, mais tout ce vomi me rappelle une anecdote vomi pas banal...
 
J'étais dans un bus, et un mome de 14 ans un peu fat, qui était avec sa mère, se sentait mal.
Et puis d'un coup, on voit qu'il commence à avoir des contractions ->    
 
On avait beau etre super serré, tlm s'est ecarté à une vitesse grand V, histoire de pas se faire asperger...
mais le mome a eu un reflexe bizarre, au lieu de baisser la tete, il a LEVE la tete !! et il se retenait à mort !!
on l'a tous regardé, inquiets (pour nos fringues), et on voyait qu'il commencait à lacher, et ses joues gonfler ( )... et le vomi commencer à sortir (au ralenti !) de sa bouche (on aurait dit un volcan en eruption calme), et sa mère d'essuyer le vomi qui sortait à 1cl par sec avec un kleenex.
 
halucinant on étais tous        
 
putain j'avais de la peine pr lui, et en meme temps, respect
j'aurais pas pu