Reprise du message précédent :

 
Et de la lignee de ceux qui sont comprehensibles c'est possible ?

 
Tes pauvres parents meritent au minimum la legion d'honneur lol...
J'imagine bien la tete de ton pere completement depite

 
Tes enfants vont avoir une enfance merveilleuse a t'ecouter raconter tes gamelles et autres mésaventures !

"diner de cons" like    

Tu crois pas si bien dire, en fait mon grand pere maternel c'est le meme que moi puissance 1000.
 
Toute mon enfance je l'ai écouté me raconter ses histoires de croutasses à vélo etc.
Il a écrit ses mémoires d'ailleurs, y aurait des morceaux qui vous plairaient    
 
ps : vous aviez raison, c'est bien génétique

On peut le trouver en librairie, le livre de ton grand-pere ?

 
On a trouvé le petit fils de Pierre Richard  

le front flip, je ne sais pas, mais le back flip sans problème !
c'est 80% de confiance en soi et 20% de technique (pour la réception et le coté "joli" )

Une fois au boulot dans l'ascensseur avec mon collègue, il lache une grosse caisse. On rigol un gros coup et je lui dit que c'est en enfoiré de faire ca dans l'ascensseur quand jsuis la. Les portes de l'ascensseur s'ouvre avant que je ne sente l'odeur et on sort en vitesse...
D'autres collègues entrent 1 homme avec 2 femmes, les portes se referment et on entend lègèrment l'homme dans l'ascensseur dire..."c'est pas moi"!
 

 
On etait mort de rire nous deux...
 

En voici une qui me revient avec l'approche des beaux jours:
- Celui qui se prenait pour Zorro
 
J'étais ado(16-17 ans), et la période estivale arrivait à grand pas. Nous étions mi-juin et je passais mes journées avec mes potes chez l'un d'entre eux à faire semblant de réviser mes exams (en fait c'etait Saturn + pingpong + piscine).
 
La piscine était en contrebat d'une terrasse si bien que l'on pouvait sauter de la terrasse dans la piscine (3-4 mètres).Et naturellement, on ne s'en privait pas : saut de l'ange, saut carpé, plongeons etc... J'ai même eu la bonne idée d'imiter Zorro et de sauter à califourchon sur une moto gonflable (représentant Tornado) située dans la piscine.
Le soir je rentre chez moi, heureux et fier de mes exploits:  encore une superbe journée à glander c'était vraiment chouette. Dans la soirée je commence à avoir un peu mal au ventre mais je me dis que j'ai du un peu trop manger durant la journée, rien de grave.
La nuit c'est le drame je me réveille avec un putain de mal au niveau du bas-ventre, je souffre le martyre. Ma mère , inquiète, appelle le toubib qui après m'avoir donné un calmant m'envoie faire des examens le lendemain matin à la première heure.
 
Je passe la nuit tant bien que mal et le lendemain matin je commence à situer la douleur, et je m'inquiète : c'est bien au valseuses que j'ai mal et la douleur irradie tout mon abdomen ! Le trajet pour aller à l'hôpital est pénible et chaque dos-d’âne est une épreuve de plus, mais courageux et résistant à la douleur je me dois de faire face (comme mon idole , Zorro !)
 
Arrivé à l'hosto, direction le service des urgences, à qui je dois raconter ma chevauchée de la veille sur une moto gonflable, et là premier foutage de gueule en stéréo du docteur et de ma mère. Il me redirige vers un spécialiste qui va devoir diagnostiquer ce que j'ai bien pu me faire aux burnes. Dans la salle d'attente, je me recueille en me demandant comment ma journée pourrait être pire... Et je trouve la réponse : surtout ne pas bander devant le spécialiste! Aussitôt dis, aussitôt fait! A cet age là les hormones aidant, rien que le mot bander me faisait de l'effet. Et là malgré une douleur franche mais atténuée par des calmants, je n'arrive pas a me ressaisir et commence à paniquer.
 
Je rentre dans le cabinet du spécialiste (un vieux ridé), l'allure peu fière mais le mat dressé, et je lui explique à nouveau mon "soucis" de moto. Lui aussi, il se fout de moi et m'ausculte malgré mon érection toujours pas contrôlée. Quand il commence à me parler de possible torsion, d'opération, d'ablation, je vous garantie que j'ai vite débandé en me disant que c'est IMPOSSIBLE de perdre une couille à cause d'une moto gonflable! IMPOSSIBLE.
 
Finalement, et pour rassurer ceux qui commençaient à s'inquiéter de l'intégrité de mon appareil génital, c'était un énorme hématome testiculaire du aux chocs puissants et répétés de mon entrejambe avec la moto. Une pommade  a suffit à remettre tout cela d'aplomb.
On m'a tout de même appelé "bourse plate" pendant plusieurs années ...

 
 
Putain moi ya pas moyen qu'un medecin me plote les couilles!!!!    
 
En plus avec le barreau!!!!!    
 
T'était pas au bain douche ya pas longtemps?!    

bon ben au moins on sait que jibril94 est un fake    
 
trop gros passera pas ton message là

 
 
Jusqu'au jour ou ta vie croisera celle d'une moto gonflable...

Demande une compresse d'ether la prochaine fois .
Son évaporation sur l'appareil à battre le moule, permet de faire du froid et de faire redescendre l'animal.
 
Sinon coincer dans le calbart ça permet de faire redescendre le tout .

Je me suis bien fêlé le coxsys en me prenant ma selle de vélo dans le cul (pas le trou of course ) suite à une méga roue arrière de la mort qui tue, mais je ne m'étais pas rappelé que j'avais relevé la selle 5 minutes avant.
Et au moment de partir en arrière (trop haute la roue) ben bing.
 
Bilan soirée à l'hôpital avec une jolie infirmière qui m'avait bien osculté...les fesses. Sympathique .

 
 
J'ai pas eu cette chance moi. C'était le vieux roublart qui passait sa vie à matter des pines...

Ouais ben quitte à avoir un mec dans ces conditions tu as l'air moins con parce qu'il comprend au moins .
 
L'infirmière qui te voit érigeant la tour eiffel elle arrive déjà comme ça ne peut s'empêcher de comparer etc etc. C'est gênant

bonjour les gens,  
 
depuis le temps que je matte ce topic, jvais ptêtre poster un peu ...
 
alors pour vous situer un peu, je me suis jamais rien cassé mais les qq trucs qui me sont arrivé et qui ont laissé une cicatrice sont arrivés dans des ciconstances pour le moins inhabituelles ....  
 
contexte : classe de 5è, cours de catéchisme, moi qui fait le con ...  
 
donc j'étais debout en train d'amuser la classe pendant que le prof était retourné en train d'écrire au tableau, j'adorais être le clown de service en classe (et ce jusqu'en .... bah jusqu'à la fin de mes études en fait   )
 
quand j'ai vu que le prof se retournait vers la classe, je me suis vite rassis histoire qu'il ne me capte pas; normal me direz-vous .... sauf que .... ma voisine à eu la bonne idée de mettre un stylo sur ma chaise (qu'elle tenait ... (le stylo hein pas la chaise)) pour me piquer la fesse quand je me rassierais ... (vous voyez le truc venir ?!)  
sauf que la présente demoiselle n'avait pas prévu que je me rassierais aussi vite ....  
 
conséquence, le dit stylo (critérium conté de base, vous voyez le genre, celui que l'on trouve partout, le "jetable" ), a traversé mon jean, mon caleçon et bien sûr ma fesse ...    
 
là je me relève d'un bond (personne qui comprend rien dans la classe à part moi et la demoiselle à coté), en panique je retire le stylo (je n'avais pas mal je précise) et je vois qu'il en manque un bout(le bout noir d'où sort la mine: env 3cm de long), je demande à la demoiselle (je pense que je devais être un poil mi agressif/ mi paniqué) si son stylo était déjà cassé ... gros blanc, elle ne savait pas et était encore plus paniqué que moi ...  
 
1ère honte :
 
et là voilà votre bon The_enD qui oublie qu'il est en classe (un peu normal vu les circonstances nan ?) et qui commence à enlever son fut et qui se prépare à enlever son caleçon pour tater la fesse .... quand même à ce moment là j'ai eu la présence d'esprit de relever la tête et me suis aperçu que j'était en classe, ce qui m'a arrété net (je précise que le classe ne savait toujours pas ce qu'il sétait passé)
 
donc là je me décide à aller à l'infirmerie, explique vite fait au prof la situation, et laisse la demoiselle se dépatouiller avec le prof et la classe pour expliquer en détails ...
 
arrivé à l'infirmerie, l'infirmière commence à me tater le cul et me dit qu'il reste un bout dans la fesse mais qu'elle ne peut rien faire   , dons elle appelle l'hosto et accessoirement ma mère pour lui exposer la situation (l a pas tout compris d'ailleurs au tel ma mère)
 
 
2ème honte:
 
là j'ai attendu l'ambulance au moins 20 mins (faut pas être en train de crever ) allongé sur un lit, le cul à peine recouvert pdt que des élèves passaient à l'infirmerie, me mattaient, éclataient de rire    
 
3ème honte:
 
les pompiers arrivent, me foutent sur un brancard (toujours le cul à peine recouvert) et m'emmènent dans l'ambulance qui est garée dans la cour, arrivé dehors j'entend des applaudissements : tout le bahut était dehors car c'était la récré et l'histoire avait déjà fait le tour de tout le bahut ... super !! ma réput est morte  
 
 
4eme honte :
 
on arrive à l'hosto, et en rentrant (toujours sur mon brancard, sur le ventre, le cul presk à l'air ...) je vois des infirmière avec le petit sourire en me regardant .... le médecin, voyant mon air dégouté, me dit que tout l'hosto est au courant et que avec tout les trucs qu'ils ont déjà vu, c'est la 1ère fois qu'un mec arrive avec un bout de stylo dans le cul ...  
 
enfin bref, le médecin m'a enlevé le bout coincé ds la fesse (juste avec du froid, même pas de tite anesthesie locale ...) et voulais me charcuter encore plus pour voir s'il restait pas un bout de mine de critérium ... j'ai réussi à lui démontrer par a+b que c'était pas possible, que la chair avait dû pousser la mine toussa ... (si ça se trouve j'ai toujours un bout de mine dans la fesse ?! (je précise avt que les blagues ne fusent, que je ne peux pas écrire avec mon cul ...))
 
 
enfin voilà koi, plus de peur que de mal et un sujet sur lequel rigoler jusqu'à ma mort  
 
ps: ha oui qd je suis revenu en cour qq jours + tard, la plupart des nanas de la classe avait jeté leur critérium par solidarité ...  

 
 
   
 
Ca ne m'étonne pas ça  

 super

 
Honte de qualité, mention spéciale pour l'originalité      
Sinon pas étonnant que ta mère est pas compris au tel, va expliquer que le gamin il a un crayon coincé dans le cul  

 
Ah oui?  

excellente honte ! il m'est arrivé a peu pres la meme chose, sauf que moi, c'était en retombant sur la nuque apres un salto effectué en cours de gym => SAMU qui vient me chercher dans la cour au moment de la récré...bref

Bonne honte à l'instant
 
Profitant qu'il n'y avait que des posts de merde sur HFR et des personnes inintéressantes à qui tenir le crachoir sur MSN, je me suis dit "tiens, si j'descendais les trucs à recycler ".
 
Le problème étant que l'on dispose, pour une vingtaine d'appartements, d'une unique benne à emballages recyclables (et une seule benne à verre, aussi) (putain de rapias de la mairie). Moi, avec mon gros sac de tetrabrik et autres bouteilles d'eau - pas loin d'un mois de consommation shoshotesque - je sors de l'immeuble, je trouve la benne, et bien sûr elle est déjà archi-pleine. Ô joie, le couvercle s'ouvre... et hop je saute dedans pour te tasser toute cette saleté de cartons, journaux etc. à grands coups d'écrase-merde (putain les gens qui foutent les bouteilles de coca fermées sans même les aplatir, tas d'cons )
 
Et bing, au moment de ressortir, je me prends deux phares dans la gueule, ça a pas manqué : mes charmants voisins de palier qui se garent juste en face.
 
A quelque chose malheur est bon, ils s'abstiendront désormais de quémander la connexion wifi d'un psychopathe poubellophile.

T'as sauté dans la benne pour faire rentrer tes ordures espèce de malade ?
 
Mais laisse les à côté pardis

Bah nan, on peut pas les laisser à côté, encore la semaine dernière gentil papelard de la mairie dans toutes les boîtes aux lettres "gnagna suite à un contrôle récent gnagna interdit de déposer les ordures sur la voie publique gnagna"
 
(Pour ceux qui ont pas suivi, c'est pile mes voisins de palier à qui j'ai refusé de donner accès ma connexion wifi pour quoi je passe now...)

Ah bon bah si ça fait 1 mois que les poubelles sont là elles peuvent bien attendre quelques jours le temps qu'on vide la benne
 
Quoique ça signifierait que tu te soit déplacé pour rien ça va pas nan, se lever du PC c'est déjà bien alors si en plus c'est dans aucun but

Moi j'irais foutre mes poubelles devant la mairie avec leur mot plus rajouté en dessous :
"benne pleine, mettez-en d'autres SVP ou ramassez plus souvent"
 

voici une petite honte de mon adolescence
à 16 ans je viens d'avoir un scanner et de temps en temps je scanne des photos de jolies femmes nues que je trouve dans divers magazines trainant par ci par là    
je sais déjà ça c'est une honte mais que voulez vous faut bien que jeunesse se fasse, et Internet était encore assez peu répandu    
le lendemain d'un de mes scans, ma mère (qui sait rien faire avec le PC sauf scanner des docs pour les imprimer -> photocopieuse) se sert du scan pour une raison administrative quelconque.
j'étais dans la même pièce peinard et la j'entends "qu'est ce que c'est que ça ? 'Skullix' !" : ce c* de logiciel de scan garde en mémoire l'ancien doc numérisé et une belle demoiselle montrant ses atouts apparait à la place de la facture d'EDF.
moi, tout confus et et essayant de vite rattraper le coup, je lance :
"c'est encore ce virus, c'est B... qui me l'a refilé en me passant son jeu piraté, j'en suis sur !"  
le pire c'est qu'elle y croit et me dis qu'on vit une sacrée époque, avec l'informatique, les virus, attention aux enfants, toussa toussa ...
sur le coup je me suis senti quand même con, et la fois suivante j'ai bien veillé à supprimer la dernière image numérisée de l'historique du logiciel !

En effet j'ai pas suivi...tes voisins voulaient un accès à ta connexion wifi? en quel honneur?

"Pour dépanner", m'enfin bon je les connais pas plus que ça donc méfiance, d'ici qu'ils téléchargent des photos de bébés sodomites avec mon IP

Clair

 
Perso j'aurais peut etre fait pareil   on sait jamais ce qu'il va faire avec puis en plus tu payes pour toi pas pour les autres ! Puis ton débit est moins bon etc... sans rentrer dans la polémique si toi tu leur avait demandé ils aurait dit non.
 
tfacon y a toujours le 56k si ils ont une ligne téléphonique.

 
Entre autres

Oui sklair.

perso , je trouve qu'il a fait son rapiat avec la connection wifi mais passons ...    

petite hontounnette vite fait taleur au taf ...

les cusiniers ont tendance a me demander assez souvent de l'alcool pour picoler préparer leurs sauces.
Tranquille , j'essuie mes couverts quand mon chef me demande a travers le passe de lui donner le scotch , ni une ni deux , jregarde vite fait sur le bar ou se trouvait la bouteille, arrive au pass tranquillou et lui donne  la bouteille de scotch whisky red label

le chef non non le scotch.... pour coller
les cuisto derriere mort de rire et moi ayant l'air gentiment bien con

En même temps, si tout le monde attendait le même jour pour déposer un mois de déchet, tu m'étonnes si passer plus souvent ne servirai à rien.

 
 
De koi  il parle lui...?  
 
"Fake" en quoi? J'ai laisser 4 ou 5 hontes...jvoit pas qui semble étrange.    
 

hum... l'alcool c'est mal...
 
Premiere honte : ce matin arrivée au taff à 10h40, le yeux rouges apres une nuit courte, et les doigts qui sentent encore un peu le renard. J'ose meme pas imaginer mon haleine...
 
La vraie honte, catégorie "mrieuse au boulot"
 
A paris il y a 2 ans, j'étais consultant info en clientèle dans un grand groupe, en costard la semaine, mais en friday wear bien poussé le vendredi    
 
Il y avait un groupe de filles chez ce client, un jour je leur fais promettre de se mettre en jupe le vendredi (obsédé powaaa   ), en échange elles me demandent de mettre une chemise hawaienne dont je leur avais parlé.
 
Le vendredi arrive, j'ai joué le jeu, baggy + van's en bas, chemise hawaienne vert fluo à fleurs en haut, avec le dernier bouton attaché a mi-poitrine, les poils qui sortent et tout et tout    
Les filles aussi ont joué le jeu, elles sont toutes en jupe, les mecs me félicitent...
 
"jusque la, tout va bien"...
 
L'ambiance est détendue au taff le vendredi, un collegue se permet d'envoyer un mail au service du genre "Venez tous admirer la chemise hawaienne de mrieuse, possibilité d'acheter la meme pour pas cher, ..."
 
Du coup c'est marrant, des gens rappliquent dans le bureau pour voir la fameuse chemise, on me traite de fou mais c'est tout.
 
Et puis tout a coup, la porte de l'open space s'ouvre, et vision d'horreur... tournée des big boss pour inspecter les services et faire connaissance avec les colaborateurs, suivis de pres par le pdg de ma boite, mon commercial, et mon responsable de service      
 
Pas moyen d'esquiver, je me suis retrouvé à saluer une collection de mecs plus importants les uns que les autres en étant déguisé en magnum, mon commercial en croyait pas ses yeux.
 
Petit mot de mon pdg au moment de partir :
"Monsieur mrieuse, cette chemise vous la garderez pour le club med la prochaine fois"  

Mais c'est pas possible
 
Avoue, tu le fais exprès