Reprise du message précédent :
J'ai l'air d'un doux dingue ?

 
Oui  

alors, t'as conclu?

 
Il s'appelle pas lechewal pour rien je pense

 
attention blague de geek (nulle en plus):
 
la honte c'est d'avoir lancé emacs?
 
(ayé c'est moi qui ait honte)

 
Emacs et gcc ?   connais pas    
 
Mrieuse   t'es trop fort, enfin pour une fois c'est ta copine

  fallait lancer vi !

gvim

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Petite honte du jour au supermarché.
 
J'arrive a la caisse avec mon chariot rempli et deux bacs de bieres (deux différents)
Au moment ou je commence a mettre mes courses sur le tapis de la caisse voila t-il pas que le bac du dessus se renverse et s'explose à l'envers par terre    et voila de la biere qui éclabousse tout y compris une veille deriere qui s'écrit avec ses beaux vetements    Heu la biere ca tache    MAIS non madame vous inquiétez pas   Et gros appel au micro Mr xxx est attendu caisse 6 avec le matériel de netoyage Merci    
 
Autant dire il y avait de la biere partout a la caisse j'ai vite fait profil haut en allant desuite rechercher un nouveau.
 
Note pour plus tard : ne plus acheter deux bacs de marque différente qui ne s'emboite pas bien l'un sur l'autre.

T'as du payer le pack cassé ?

Petite honte combo il y a quelques jours...
Je suis en prépa, et mon bâtiment est réquisitionné pour le bac, donc au lieu d'avoir cours à l'endroit habituel je devais faire le tour. Ce bâtiment est situé en face de l'entrée du lycée.
J'arrive à 14h, complètement trempé car il pleuvait des cordes et j'avais pas de parapluie.  
Ce cjiehckzjd de proviseur avait fermé l'entrée arrière du lycée à cause du bac, et j'étais en retard. J'hésitais à escalader, car j'avais une colle de maths (colle = interrogation orale avec un prof) et j'étais pressé, mais le portail était glissant à cause de la pluie.
 
Comme je suis un warrior ( ), je me lance... et évidemment je me casse la gueule lamentablement dans la grosse flaque derrière le portillon. Je me dis "ça aurait pu être pire, personne m'a vu", mais un sixième sens me pousse à regarder en direction du bâtiment du bac... et là, à la fenêtre, je vois 200 terminales qui me mattent en rigolant      
 
Je me remets à marcher, en boîtant, en direction de cette satanée colle... Je manque de me casser la gueule sur le chemin, et là, PUTAIN mes yeux ! J'arrivais plus à voir, ça piquait, c'était atroce je savais pas ce qui m'arrivait ! En fait c'était mon gel coiffant "tenue X-tra forte " de mes khoüilles qui avait coulé dans mes yeux à cause de la pluie (Marque Repère™ powa). Alors finalement j'arrive devant la salle, en pleurs à cause du gel, le poignet en sang, tout ça pour me rendre compte que la colleuse de maths n'avait pas pu venir
 
Je me suis senti très seul.

 
non meme pas    en plus pour une fois la caissière était mignonne bon on en a quand meme rigolé à la fin. En partant elle m'a quand meme sorti la petite phrase qui tue : " Mais il faut moins boire hein monsieur !!!" Ok aurevoir grrr

Putain la scène surréaliste quoi
 
2 choix après ça : le suicide ou raconter ça sur HFR
 
(T'as choisi la mauvaise option )

Bon allez c'est pas vraiment une honte mais bon.
 
Y a quelque jours pendant mon stage j'avais perdu ma clé USB et du coup j'ai du demander à un copain de me préter la sienne.  
 
Pas de problème il me la passe... Maintenant je peux aller sur le PC de ma tutrice pour récupérer ses fichiers et les mettre sur le mien. Mais avant que je le fasse, elle s'assoit devant sonc et décide de faire le transfert elle meme. Elle me prend la clé et la glisse dans le port USB.
 
Le PC décide alors que le périphérique doit d'abord être installé et propose donc de confirmer l'installation de ce dernier:
 
Voulez vous installer le périphérique "GARAGE_A_BYTE" ?
 
elle:    ??
moi: c'est la clé d'un copain  

Pas mal le jeux de mots

roh le jeu de mot XD
 

Je me suis souvenu d'une grosse honte aujourd'hui. La honte c'est même d'avoir oublié cette honte, tellement elle est infâme.
 
Epoque: L'été
Protagoniste: Moi, 13 ans, con
Lieu: Une piste cyclable le long d'un canal (c'est une rivière artificielle, donc en ligne parfaitement droite --> ça a son importance)
 
L'année de 6eme venait de se terminer, donc insouciance toussa. Il faisait très beau et j'étais en vélo en compagnie d'un pote, direction chez lui pour faire du PC, si je me souviens bien.
J'étais tellement détendu que je planais presque, et du coup on ne parlait pas, on se contentait de rouler à une allure vive en profitant de la fraîcheur relative apportée par la vitesse. Un papy et la mamy qui va avec apparaissent loin devant, en bas d'une légère descente. Pas de soucis en théorie, il suffit de les doubler par la gauche. J'ai voulu le faire mais je n'ai pas mené l'application pratique à son terme: le côté droit de mon guidon à ramassé le dos de la mamy à 20 km/h. Je me souviens encore du cri de douleur poussé par la mamy, plus encore que de mon lamentable vautrage sur la piste cyclable en goudron qui fait bien mal. Je me relève, la tête dans le cul, pour apercevoir la malheureuse septagénaire souffler sa douleur la tête tournée vers le haut et les mains posées sur le point d'impact du guidon, ainsi que le papy qui me regarde    en murmurant des "mais c'est pas possible" "mais c'est pas possible" quasi-inaudibles.  
Je m'excuse bien sur, et les larmes commencent à couler sur le visage de la victime tandis que son mari m'explique qu'elle fait de la marche sur le canal pour récupérer d'une opération compliquée sur ses reins, qui avait eu lieu un mois plus tôt.
 
Pile à l'endroit où j'ai tapé.
 
   
 
"Heu...heu... mais j'ai pas fait exprès...je, hum, vous voulez de l'aide ?"
"Haaaaa pfouuuu pfouuuuu non merci... pfouuuuu ça va aller je pense, haaaaa"
 
Et je les ai laissé comme ça, j'ai entendu le vieux maugréer sur "la jeunesse qui ne respecte plus rien" tandis qu'il aidait sa femme à s'installer sur un banc. Elle était pliée en deux de douleur, littéralement.
 
Avec le recul je me dis que je l'ai peut etre tuée la vieille  

Vraiment énorme Sicha, comment tu devais te sentir mal !!! J'espère quand même que tu l'a pas tuée

Une petite honte en plus type "Bureau" ?  
 
Aujourd'hui donc, au bureau (a croire que c'est le lieu ou se passent toutes les hontes   )
 
Je travaille à l'étage ou est placé le bureau du patron de ma boite (Au 8eme étage)
 
Nous sommes 5 par bureau (local ou tous les pc sont reliés en reseau cablé) dont les imprimantes lasers/jet d'encre couleur de l'étage qui sont reliées via un repartiteur/switch donc n'importe qui peut imprimer sur n'importe quelle imprimante , même celle du patron , et ca évite de gagner du temps pour les documents.
 
Un pote veut me montrer des conneries (clé usb) , le truc en question , c'est une (énorme) collection de photo de pOrn avec une fille super pootrable , une connerie me passe par la tête et je bloque sur une photo ou elle ecarte les jambes pour la photo (d'ailleurs elle était de super qualité on voyait tout )
 
Je lui lance "Bah tiens on va l'imprimer pour le coller dans le dos du gars qui s'occupe de la reception il va être super content " (C'est lui qui avait informé tout le monde de ma honte "Invitation au Tennis pour Sophie" (voir mes posts) donc je me venge un peu   )  
 
De ce fait je lance l'impression (en couleurs évidemment) et comme un GROS CON je me gourre sur l'imprimante et j'envoie ca sur celle du patron    
 
Le temps de m'en rendre compte .... Le truc était deja mis en memoire sur l'imprimante et j'ai pas pu annuler a temps  
 
Je me suis vite cassé comme tous les autres prendre notre pause comme si de rien était ...
 
Au retour (10 min apres), la feuille dite était accrochée sur la porte du bureau avec un mot "J'ai deja une femme.Merci quand même   "
 
Voila en esperant que cette honte complete cette superbe page (sans jeu de mots )

 
ça m'en rappelle une petite d'avant hier
 
Je fais un stage avec un pote qui aime autant que moi le PedoBear , et on doit faire un petit programme quelconque. On a deux PC: un qui a le compilateur installé, mais qui est une grosse bouse et qui peux pas aller sur le net (PC de boulot quoi) et un autre avec Internet mais sans le compilateur (PC soit disant recherche mais sutout détente)
 
Avant hier donc, on travaillait sur la bouse quand le maitre de stage passe nous voir (la premiere fois qu'il passait, il vient jamais normalement) pour voir ou en est le programme. Jusque la rien de bien extraordinaire.
 
Le soucis c'est que mon pote avait décidé quelques secondes avant de tenter d'ouvrir un fichier texte qui faisait 70Mo (programme qui foire), forcément c'etait bien au dessus des force de notre pauvre bouse
1ere mini honte: le mec arrive et on est comme des cons
 
Avec le maitre de stage, on essaie de faire arreter cette ouverture de fichier mais on y arrive pas. >> reset de la machine, et ça boot. Mais le boot est long, donc le mec décide d'aller voir je sais pas trop quoi sur le net, donc sur l'autre PC.
 
Il s'installe donc, allume l'ecran, et 2eme mini honte: il tombe direct avec un page ouebe pas du tout orienté travail (matbe, mon legionnaire et des trucs comme ça je crois bien). Il décide de réduire cette fenetre et d'en lancer une autre.  
Le soucis c'est qu'en réduisant, il découvre notre magnifique fond d'ecran: un gros pédobear en train d'essayer d'attirer des petites filles dans ses griffes, le tout sur un fond un peu rose je crois
On a pas trop vu sa tete, mais nous on était      
 
enfin bon il a rien dit c'est le principal, mais je sais pas si il a pas des doutes sur notre sexualité maintenant  

La dernière page !

 
Moi je dis RESPECT        

 
 
un geek ça a toujours un tete de byte  

une seconde (merci a ma femme pour me l avoir rappeler)
 
1999, premiere visite a NYC, je revenais de Miami. On s arrete manger dans un resto italien, moi ayant fini je demande un expresso, l'expresso arrive et je commence a mettre le sucre, et le lait en poudre qu il y avait sur la table, et la, le lait ne se dilue pas, fait des grumaux, j insiste, j en met 2 x plus, et toujours plus de grumaux... etrange.... je renifle ce lait en poudre, c'était du parmesan.... Que faire ? ne rien dire et ne pas boire la café, mais trop tard, le serveur m en rapporte un, je les voyaient au font du resto ce foutre de ma gueule.  
 
 
un conseille: ne jamais mettre de lait en poudre dans un expresso...

Pas mal le coup du parmesan

Contexte : tournoi de minifoot en extérieur, terrains à proximité d'un canal.
Superbe journée, je venais d'emmenager dans mon nouvel appart.
 
 
 
Les premiers matchs se déroulent bien, nous sommes 9 et décidons d'une tournante pour les remplacements.
C'est donc mon tour. Forcément, je déborde d'énergie.
 
Le match se finit, et j'ai une envie irrépressible de faire quelques bons tirs au buts. Nous sommes juste à côté du terrain. Evidemment, j'ai l'habitude de shooter comme une brute, les autres me déconseillent fortement de le faire, ce que je n'écoute pas. Forcémment, le ballon finit dans le canal; l'équipe pleure de rire.
 
N'ayant pas d'épuisette à disposition, je décide de sauter dans le canal.  Je demande donc à un résident local si le canal est profond. Il l'est, les péniches l'empruntent quotidiennement. Rassuré, je m'élance, mais comme il y a plein soleil, je ne veux pas être trempé jusqu'à la tête, je sauté donc comme le ferait un chien... atterit dans l'eau, mon corps pénètre dans le liquide, 10 cm, 15 cm, BAM. Une douleur fulgurante. Le monde devient éblouissant, je ne tiens plus sur mes jambes. J'ai évidemment sauté au seul endroit de faible profondeur, je vois mon frère en face qui se fout royalement de moi tandis que j'essaye de l'appeler pour qu'il vienne m'aider. Mais aucun son ne sort de ma bouche, je suis littéralement aphone à cause de la douleur. Je vacille, mais arrive péniblement à m'approcher de la berge, les autres m'attrapent, je ne comprends plus rien, j'étais presque inconscient. Ils me retirent péniblement de l'eau et m'étendent. Le monde s'est arrêté, les voix de mes compagnons semblent venir d'une dimension parallèle, bref c'est pas la joie. J'ai mal... et je crois que je m'assoupis sous la douleur.
 
Quelques minutes plus tard, j'émerge, je me relève, tout est désinfecté mais ça pisse le sang en permanence, je me suis ouvert le genou, au niveau de la rotule. A force de désinfecter et d'absorber le sang, je constate entre les flots de sang, que je me suis ouvert jusqu'à l'os. Après une heure, ça pisse toujours autant le sang, mais j'ai enroulé mon genou avec une pléthore de compresses. Je devais les changer toutes les 5 minutes, cela me faisait un steak... j'ai pratiquement demandé des serviettes hygiéniques pour voir si cela n'absorbait pas mieux...
 
Plus moyen de marcher... bref, je n'ai plus qu'à m'assoir et à contempler les péniches qui passent      
 
Chose inconvéniente, le soir, incapable de bouger la jambe... le choc sans doute. Evidemment, je suis tout rouge à cause des coups de soleil, je ne m'inquiète donc pas. Le lendemain, cela empire... inquiet je vais à l'hosto... et y reste.. septicémie    
 
Bref, depuis ce jour, dès que l'on passe à proximité d'une flaque d'eau, j'ai droit à "attention ne saute pas"...  
Ne sautez jamais dans des canaux... C'est très sale.

Qu'est-ce tu foutais à rester regarder les péniches au lieu d'aller te faire soigner ?

 
T'as raison, c'est tellement mieux !!!!  

 
Il me semble bien l'avoir lu dans les journaux
 

 
C'est ca la honte ?

La honte c'est qu'il a oublié d'appuyer sur le bouton print pendant qu'il faisait son bukkake sur la photocopieuse.

 
elle : pense :"Evidemment l'excuse bidon"..
loui/moi :    

Ma petite puce à trois mois a eu la varicelle. Dans 10 % des cas, çà pouvait juste lui flinguer le cerveau.
 
Donc hospitalisation , et je reste dormir le soir avec elle ( moumoune gère la journée). L'heure du biberon arrive : ma peite minette prend un lait spéciale ( anti-allergique ) et donc je demande aux infèrmières si elles ont le bon lait. Devant la "vaguitude " de la réponse ( ségo inside),j'insite . L'une d'elle fini par aller me chercher le pot.
Je lui répond le biberon à la main ( attention honte sonore):
" Mea culpa"
Là ,  les deux sautent sur le biberon , l'agitent dans tous les sens  
" Mais si çà coule !!"
 

   j'adore

Au restaurant d'entreprise, ce midi. J'arrive à la caisse pour payer, la carte dans la main gauche et prenant une serviette de la main droite. Evidemment, je tends la serviette à la caissière qui me la prend et dit à sa collègue "Regarde ce qu'il me donne le jeune homme.". Devant, le ridicule de la situation j'ai pas pu m'empêcher de rigoler.
Ensuite, à table au moment d'ouvrir mon yaourt, j'ai réussi à coucher le pot ; heureusement, il s'est renversé sur le plateau et je ne m'en suis pas mis dessus. Enfin, les collègues étaient là : "Mais qu'est-ce qu'il t'arrive aujourd'hui ?".
Heureusement, c'est bientôt le week-end.

énorme