Reprise du message précédent :

 
Tu veux dire.... comme Botman, jovalise ou SJP ?

grosse honte pour britney (si c pas un fake) http://www.youtube.com/watch?v=x6SvwUwxJ1s

fake, tampon, etc.

oui, c'est un peu ca...
 
nan mais j'ai culminé, genre 2 jours apres le président du club m'offre une paire de lunettes de soleil pour me montrer qu'il m'aime bien, je les mets sur le nez, monte sur mon bateau, et à un metre du bord 2 stagiaires me poussent a l'eau sous ses yeux, lunettes perdues dans la vase...
temps de vie des lunettes : 1 minute 30 sec
 
etc etc.
 
Bon allez, sur un registre plus marrant :
 
Catégorie "mrieuse et le sport"
 
C'etait il y a qques années, petit golf en amoureux avec ma copine, à l'époque je cherchais du boulot, j'etais de sale humeur, bref pas un jour à m'emmerder.
Je rate qques coups, m'ennerve, balance une balle à la flotte, ma copine ne dit plus un mot, classique.
 
Sur le trou d'apres je foire un autre coup, je pete un plomb, tape de toutes mes forces mon club par terre, le tord en deux, et le balance de toutes mes forces vers un arbre et poussant un grand cri.
Le regard effrayé que ma copine a posé sur moi à cet instant m'a fait me sentir la derniere des merdes, par la suite j'ai plus jamais pété un plomb de cette maniere.
 
Mais bon, dans l'immédiat faut que je récupère mon club...
Je le cherche un moment, et finis par le trouver... à 3 metres du sol, coincé dans les branches de l'arbre.
 
Bin quand tu en es à grimper à un arbre pour récupérer ton club tordu sous les regards de ta copine et des autres joueurs intrigué par le bruit, bah tu découvres vraiment ce qu'est le ridicule...

Arrêtes

C'est Kenny !

Alors...Mon plus gros dossier...
 
J'était à l'entrainement de foot un mercredi soir avec toute l'equipe.  
C'etait l'hiver, il fesait nuit et froid.  
comme tout les entrainement on se tape quelques tours de terrain et on commence a faires quelques passes...
Jusque la rien de bien gènant mise a part un mal de ventre que je sent de plus en plus insistant.
 
Je me dit que c'est rien et que ca va passer , que j'ai du manger un truk qui pass mal.
 
Je continue donc l'entrainement et soudain je sent que ca va pas du tout...j'ai envi de chier mais bien koi.  
 
J'ai un peu honte, surtout que je n'ai pas de mouchoir...et je ne me voit pas demander un mouchoir ou deux, se qui devoilerait a tout lmonde que j'ai envi de "faire caca", ce qui est la honte un peu.  
 
Du coup je continu a courir et la...jme sent super mal!!!
 
Je cour voir l'entraineur lui demander si je peut aller au toilette et il me dit "pas de souci" alors la je cours un 100mètre d'Athlète a toute allure me repètant "retient toi jibril - retient toi jibril - t'es bientot arriver";  
 
Soudain je decide de prendre un racourci au lieu de faire tout le tour alors je me depeche et lorque j'arrive au bout du racourci, qui donne juste en face de la porte des toilette...la grille est merdé a cref!!!!    
 
Je me dit que j'ai la poisse et je trace pour faire le tour....
 
Mais... mon ventre lui n'a pas tenu et je commence a me lacher en courant...un bonne grosse diaré sévère qui coule le long de mes cuisses...jusqu'aux chausettes...
 
Tout y passe, short, chausettes, cuisses et molet, bref, une orreur...
Surtout me moi pendant ce temps jsuis encore en train de courir....    
 
J'arrive enfin de lotre coté de la grille et je rentre dans les toilettes vider le peu qu'il reste...
 
Je sort. Et la jme rend compte que jsuis pas dans la merde. j'enleve mon short et mon caleçon...chausettes et chaussures...je nettoi comme je peut le tout dans le bac a laver les crampon dans la luit avec -2 dehord...avec juste un maillot de foot ...autant dire à poil.  
 
Je suis rester 1h30 à attendre la tout seul car je pouvait pas y retourné a poil et lorsque toute l'equipe est revenu au vestiaire après l'entrainement je les entendaient "putain ya de la merde partout c quoi ce bordel!!!" / "faite gaff les mec ya dla merde par terre c chelou".  
 
Et ils me voient a poil devant la porte des vestiaires...l'entraineur me dit :
"t'était ou"?
Je répond: "Jme suis chier dessu"  
 
Et la toute l'equipe comprend et jvous raconte pas la honte!!!!  
 
Depuis ils me surnomment "KAKA"...et pas seulement pour mon jeu a la bresilienne...

 
 
chui toujours admiratif devant les hontes kakas ...

Jte raconte pas la honte...surtout a 22ans... ptdr!!!!

bon, ca fait un peu pale figure face aux hontes de mrieuse, mais bon ...
 
hier soir, je vais a un concert dans le parc de la cité des sciences a la villette ...
cool, il faut traverser tout le parc ...
avec ma tite soeur, on voit un super toboggan qui sort de la bouche d'un dragon, super classe, on se dit "oui bon, on l'essayera plus tard, la on est en retard"
le concert se déroule (très sympa d'ailleurs), il se met juste a pleuvoir a verse pendant, pas grave on est en intérieur
avant la fin du concert ma soeur part avec son copain, et moi je reste jusqu'au bout avec un copine qui nous a rejoint la bas ...
on rentre donc par le même chemin, elle voit le toboggan et me dit "je suis sur que ça t'es passé par la tête d'aller faire le con dessus" (bon, chuis pas grillé déjà) j'avoue mon envie et court donc pour en faire une descente
j'arrive en haut, la "piste" est toute mouillée, mais bon, je suis pas en sucre, j'y vais quand même
la descente doit faire dans les 30 mètres, un super toboggan ! l'eau me mouille un peu les fesses mais ça permet d'aller plus vite !
 
je pousse un cri de joie "YAHOUUUUUUUU"
 
pas mal de monde qui passaient par le même chemin s'arrêtent pour me regarder : "mais c'est quoi ce boulay ??"
 
ça aurait pu s'arrêter la, avec juste le pantalon de mouillé et des gens qui me regardent faire du toboggan a 2h du mat mais non !
 
le toboggan étant assez long, pour freiner l'arrivée, le concepteur a fait légèrement remonter la fin ...
pas énorme, a peine 5 cm ... qui sont bien entendu remplis d'eau
je fonce dedans, ambiance toboggan nautique, je suis intégralement trempé des pieds a la tête, la remontée n'ayant pas pu faire son office, je fini ma course sur le dos, dans l'espèce de petit bac a sable de reception ...
ça donne donc : mouillé devant, sablé derrière ...
ma copine me regarde avec navrance, les gens au tour aussi ...
 
au passage j'entends une fille dire a son copain : "si tu fais ça, tu rentre a pieds"

Allez, pour une fois c'est pas moi le boulet de l'histoire, mais celle la je l'adore...
 
C'etait il y a une dizaine d'années, au club de voile de Martigues, sur l'étang de berre.
 
Le club venait d'acheter un tout nouveau moteur pour zodiac, un truc à 10 000€, qque chose dans ce genre la.
Les mecs sortent le moteur, l'admirent, en parlent etc etc, puis l'un d'eux veut l'essayer.
 
Ok, on charge le moteur sur un zodiac, branchement de la direction, de l'essence, ils s'y mettent à 2 ou 3, y passent un certain temps, ok, tout est pret pour l'essai !!
 
Premier coup de clé, le moteur démarre impec, et la le mec nous fait signe de la main avec un grand sourire, envoit les gaz, et ...
 
... le moteur, mal attaché à la coque du bateau, fait une petite double vrille dans un magnifique geiser, avant de couler au fond, à moins de 10 metres du bord.
 
Pendant 2 semaines des mecs ont plongé, mais à cause de la vase (pres de 2 metres il parait), ils n'ont jamais retrouvé le moteur tout neuf    

Fuyez il est contagieux

@ gandalf : en un mot : magnifique !!!!!

De toute façon il est mort le moteur là, simplement en coulant ça s'oxyde de partout, allumage HS etc.
 
 

Ma copine fait une connerie comme celle que tu as fait, c'est un tue l'amour profond .

Ma copine fait une connerie comme celle que tu as fait, c'est un tue l'amour profond   .

mort non, mais faut tout demonter pour tout nettoyer et certains trucs sont peut etre grillé.
ca m'est arrivé aussi mais j'ai retrouvé le moteur moi

Superbe
 
De la qualité en ce moment.

Catégorie "mrieuse à la maison"
 
L'été de mes 19 ans j'avais l'appart de mes parents pendant presque 2 mois pour moi, la belle vie quoi.
 
Grosses fetes tout le temps, soirees pizzas - glaces - bieres devant la console, le bonheur.
Je sais plus trop pourquoi, mais j'avais eu l'idée géniale de ne pas jeter un seul carton ou récipient pendant ces deux mois, pour ensuite les prendre en photos avant de nettoyer l'appart pour le retour de mes parents.
 
Donc à la fin de l'été la moitié de la cuisine était envahie par des cartons de pizzas, de glaces, des canettes de biere vides, etc.
Un spectacle de toute beauté pour qui sait l'apprécier quoi.
 
1 jour avant que mes parents rentrent, j'ai pas d'appareil photo pour immortaliser la chose avant de tout ranger, je vais acheter un jetable a carrefour, mais la je rencontre des potes, et je switch dans la foulée sur une soirée, en me disant que j'aurai bien le temps de ranger le lendemain matin.
 
Finalement, bonne cuite, je dors chez un pote, je me réveille un peu tard, mon portable sonne :
"mrieuse, c'est ton père, tu fais vraiment chier."
 
Ah, donc j'en déduis qu'il sont rentrés à l'appart plus tot que prévu...
Retour chez moi, tentative d'explication à ma mère qu'en fait c'etait de l'art et qu'ils ne comprenaient pas, puis temporisation de 24 heures avant d'adresser la parole à mon père, qui venait de passer pres d'une heure à faire des aller-retours entre la cuisine et le vide ordures...  

Ca fait à nouveau plaisir de le lire ce topic.

Ma femme m'a créé une bonne honte qui risque de me suivre dans le petit village où j'habite pour un moment.
 
Hier je devais passé à la pharmacie pour prendre des médoc pour mon fils. Mon petit frère me demande de lui prendre une boite de préservatif vu que ça le gène d'aller en acheter et moi non.
 
On arrive à la pharmacie et je demande les médocs et en même temps je met une boite de préservatif sur le comptoir. Il y avait le pharmacien, une assistante en pharmacie et deux femmes réputées pour les ragots. Nous sommes dans un village de 800-900 habitants.
 
Ma femme a un stérillé et donc par conséquent les préservatifs, on ne s'en sert plus. Elle n'était pas au courant non plus de ce que m'avait demandé mon frère.
 
Elle prend la boite et sur un ton aggacé: "Qu'est ce que tu vas dépenser ton fric là dedans. C'est pas pour ce qu'on s'en sert..."

retour de ban de 3 semaines, ça fait plaisir d'etre sur le topic  
mrieuse chapeau le level

Tu as des parents patient quand même...  

Avec un tel passif, je fout mes gosses chez les grands-parents moi...
 

Si on veut   .
 
une honte Khakha  
 
C'était il y a 1 an,la veille je m'étais enfilé un super gateau aux pruneaux (fait par moi ,j'étais trés fiere   )mais au bureau vint le moment ou ma porte de sortie se contracta d'urgences,j'ai tout de suite pige que j'allais en chier un bon moment,une fois arrivée aux chiottes a toute vitesse ,je noie mamadou ,seulement le cake que je viens de demouler prend une sacrée place ,je me préparez a tirer la chasse ,mais je me rappele que l'eau a été coupé pour cause de travaux du coup je me retrouve comme une conne avec une torpille bien puante ,aie,quelqu'un entre,je me tends compte que j'ai pris la porte des toilletes des mecs (la propretée inhabituelle m'a trompée),je craque ,j'ouvre et tombe sur un pote :
-Ptain ça pue ,le mec est mort depuis combien de semaines?
 
-Ben...  
 
quand il a vu le paté ,il a compris,mais au moins il l'a dit a personne  

appuie sur TAB ?

ai la touche TAB qui s'invite au bal ?
 
EDIT :

fake

les parents de mrieuse ont pitié des grands parents et ne veulent pas leur imposer "ça"

ai appuyé sur tab espace ...

Dans la foulée, une catégorie "mrieuse et le sport"
 
Donc c'etait il y a 2 ans, sur marseille.
Peu de temps avant je m'étais cassé la clavicule, félé le coxis et entaillé le nez (6 points de suture) en 3 jours au ski (histoire à venir si vous voulez), donc j'etais en période de rééducation sportive.
 
Un ami me parle de son désir de découvrir la voile, alors un jour je l'emmene a mon club, on emprunte un catamaran, et on part naviguer.
Je me rappelle des mots de mon chef de base avant de se mettre à l'eau.
 
lui : "mrieuse, fais pas le con stp, je viens de vérifier tous les bateaux, y a un week end de 4 jours qui s'annonce, fais gaffe."
moi : "mais c'est bon, tu me connais quand meme !!"
lui : "bin oui, justement..."
(imaginer mon ami mort de rire en fond sonore...)
 
Bref, on navigouille tranquillement, y a force 3 avec un peu de vagues, rien de bien méchant quoi.
Mon pote découvre a peine la voile, et moi je veux pas me faire mal.
 
Et puis tout a coup en navigation, on entend un grand   "CRAAAAC !!" sur le bateau.
Mon pote se tourne vers moi affolé, moi je jete un oeil un peu partout, je vois rien d'anormal :
"bah, on a peut etre tapé un bout de bois, c'est rien"
 
Qques secondes plus tard, "CRAAAAAAAAC !!!!" encore plus fort.
Bon la c'est clair, y a une merde...
Je cherche, je cherche... et finis par sentir de l'eau sous mes fesses.  
Et meeeeerde, y a un des flotteurs du catamaran qui s'est pété et qui se barre !!!
 
Le mat tombe, mon pote est en panique, c'est le bronx quoi.
Rien à faire à part subir, on se met tous les deux à califourchon sur le seul flotteur qui reste, et on attend pendant 3/4 d'heure en dérivant, avant qu'un autre moniteur nous apercoive, et aille prevenir mon chef de base.
 
Arrivée du chef de base, insultes taille XXXXL, il s'ennerve, remorque le cata en bourrain, et finit d'achever le peu de trucs sauvable qu'il restait du bateau.
 
Aujourd'hui encore les vestiges de ce cata trainent devant mon club, ca m'arracherait presque une larme si j'avais une morale et un coeur    

Une bien delir avec le recul...
 
On etait en terminal en cours d'electrotechnique en TP.
 
Le prof nous montre la conductivité des materiaux et les tension du courant electrik sur les moteurs.
 
Il nous rassemble pour regarde un circuit qui repprésente une maison et se met a tripoter les cables...
 
Pour plaisanter je dit derire la foule, cacher par les autres elèves:
 "Et si jmet le courant ca fait quoi messieur..?"
 
Le prof lache les cable en reflex et dit:  
"Vous jouez pas avec ca hein. c'est très serieux le courant électrique."
"Ya des chose avec lequels on joue pas. attention messieur la."
 
d'un air sticte et un peu méfiant...
 
Donc il reprend son explication et continu a tripoter les cables.
Et comme un con je tripotait le bouton pour amuser mes pote sans que le prof me voit et soudain le prof se fige, ne dit plus rien, et devient tout stresser...
Je retire ma main du tableau de control...
Et jme rend compte que sans le vouloir j'ai enclenché le courant...
 
Le prof redevient normal mais parait epuisé...il c'est pris un bon coup de ju et tout lmonde rigol dans la classe...
 
J'ai pris 3 jour de vacance forcé...

 
t'aurais du le manger, ça aurait été plus simple.
Enfin jsais pas, logique toussa..

Tiens ça m'étonnait que les aigris ne soient pas déjà présents.

Alors je dit "FAKE"
C'est pas possible des gens avec un tel dévouement...

     
 
Je redoute vraiment d'avoir à gérer l'adolescence de mes enfants, ca doit etre horrible !!
 
 
ps : Je ne réponds pas aux provocs, pas la peine d'insister.
ps : je parle pas pour toi lobster, j'ai vu que c'etait de l'humour qd meme  

continue mrieuse, je suis à la limite de me faire jeter du bureau parce que je rigole comme une merde devant mon pc et que j'ai envie de me pisser dessus

No soucy  

Bon, ultra classique, mais toujours efficace :
 
Sur paris, dans un open space, je restais souvent tard le soir, presque toujours seul.
 
Donc un soir, il devait etre 21h00, persuadé d'etre le dernier, je lache un énorme rot, un 8 lettres bien sonore que je m'amuse à faire résonner.
 
Derriere moi, un petit "hum hum..." bien significatif venu du bureau de ma petite collegue sympa... bon bin apparement j'étais pas tout seul...

l'open space c'est traître quand on a quelqu'un derrière

gand' et le manger :
 
note pour comprendre la honte : une de mes grandes fiertés est que j'aime tout ce qui se mange (sauf les bonbons a la menthe ...)
 
un pote est parti en voyage au tibet, et en a profité pour rapporter tout un tas de spécialités, culinaires et autres
 
on fait une soiree film chez lui ...
il apporte des petits ramquins avec tout ce qu'il a de bon, des sortes de parts individuelles de chaque ...
il prévient : "y a certains trucs qui sont assez spéciaux, vous êtes pas forcés d'aimer"
 
on lance le film, ambiance ciné, sombre, on voit a peine les plats ...
je goute un peu de tout, c'est bien bon, et a un moment, je prend un plat, aspect gélatineux, mais ça sent bon, goute : "beurk, c'est degueu", mais j'ai ma fierté, je ne dis rien et je mange
une deuxième bouchée "t'1, c'est vraiment affreux ce truc ... ca sent super bon, mais quelle consistance affreuse, et puis ça laisse un drôle d'arrière gout dans la bouche que j'arrive pas a identifier"
une 3eme bouchée pour chercher ce que peut être que ce drôle de gout
je trouve pas ...
ça m'énerve ...
4eme bouchée ... toujours aussi mauvais ce truc, mais je ne peut rien dire, ma classe en prendrait un coup ...
je mange de plus en plus lentement ...
mais je VEUX trouver
5eme bouchée ... pouah, j'ai l'impression que ça me colle a la bouche
6eme et dernière bouchée, j'ai toujours pas trouvé ...
 
je repose le plat et en prend un autre ...
ah, c'est meilleur ça, mais j'ai toujours la drôle de consistance du plat d'avant dans la bouche ...
 
le film se finit ...
on rallume la lumière ...
mon pote prend un plateau pour rapporter a la cuisine les ramequins vides, et voit le plat au gout bizarre vide, et s'écrie

tout le monde mort de rire , sauf moi   ...
je me disais bien que c'était pas très bon ...
 
en voyant me tête, mes potes me grillent et se foutent de ma gueule ...
encore maintenant (c'était il y a des années) ils me le ressortent encore

mdrrrr
 
gandalf, beau niveau    
 
Catégorie "mrieuse et les jeux de mots" qui date d'hier soir.
 
Soirée avec une amie super sympa qui a un peu de surpoids (rien de méchant).
On déconne, au second degré elle dit :
 
elle : "bla bla tu comprends j'ai un emploi du temps surchargé, bla bla"
moi : "pffff... moi je dirais que c'est autre chose qui est surchargé chez toi" (en pensant finir ma phrase avec "c'est ton taux de conneries dites à la minutes" ou qque chose du genre)
 
elle (dégoutée) :"c'est mon poids c'est ca ?     "
 
moi : "   "

Vous allez arrêter de suite la discussion fake/pas fake.