Reprise du message précédent :
http://www.under-tec.com/testimonials.php

 
T'es le fils spirituel de CHRISV- non?
Parce que ces dernières pages sont tiennes, assuremment    

En quantité oui  

Apres le topik scato ,bientot  le topic uro  

Pareil que le topic alcool, je suis écroulé de rire et j'vais partager, en plus c'est le Valentines day (ah nan, plus depuis 1h... ma compagne pionce déjà, elle tient pas le bong ahaha, petite nature   )

Honte Scatologique

Floride. A la même date, mais un an en arrière. Voyage scolaire, correspondant, cours en lycée... Bref truc bien sympa. Un soir mon corress et sa famille m'emmène bouffer mexicain. Vraiment excellent, j'ai graillé comme un roi, (qu'ils sont larges les plats dans les restos US!) Lendemain matin. Je veux pisser. Chiottes fermées.

"Uh, sorry...
- Arrr... arrrh...
- All is okay?
- Hmmmffff
- Jordan? Are you ok? What's happening?
- Daaaamnn' I can't leave this room... D'oh... My ass is burning, dude!!
- But we must go to school, nah?
- Fuck that! At school or in this restroom, all I made IS CRAP!! Arrrrrhhh!!"

Bref, le corress a une chiasse sévère. Moi je ricane comme un con et je prend un petit déj à l'américaine (brownies+lait hyper sucré) en attendant. Je me fous de sa gueule dans la bagnole, lui rit jaune. Les cours. Chiants bien que complètement différents que ceux que nous subissons, nous autres petits français.
Et là, soudain.
L'horreur.
Comme si on venait de craquer une alumette au-dessus d'une cuve de 500 litres de kérosène.
Le mexicain se rebelle contre mon organisme. Je vais le sentir passer. Je contracte comme un malade, je devais avoir une veine sur le front. J'ai pas résisté longtemps. Je me suis mis à hurler comme un porc en frappant la table de mon poing tandis que ma chaise voire le sol entier tremblait sous un pet gras et tonitruant qui a bien du durer une bonne demi-minute. Gros silence et yeux écarquillés. J'ai pas trouvé mieux que de me laisser choire sur le dossier de ma chaise en poussant un "Aaaaaaaah..." extatique, la bave aux lèvres. Bonjour la réputation de la France à l'étranger! Bah, je passe la journée pas si mal que ça en dépit des fous rires et des moqueries françaises et américaines.
Mais le soir.... J'enlève mon boxer => tapissé de merde.
Et la mère qui arrive pour prendre mon linge sale... Bordel...

Honte Cruelle (Là vous aurez peut-être envie de me foutre des baffes)

Coin fumeur de mon lycée, lundi matin. Après la cuite du dimanche, moi et mon pote avions décidés d'un commun accord que le seul moyen de braver la gueule de bois du lundi était de se faire quelques joints. Le con les a bien chargés. Bref, on est un peu foncdés au coin clope, tandis qu'on se grille cette fois-ci quelque chose de plus légal.
Arrive des copines. L'une d'elles me sort:

"C'est pas bien de fumer... C'est dangereux!
- Bof... Faut arrêter la névrose, ça tue pas tant que ça.
- Mon père fumait beaucoup...
- Il a arrêté?
- Non, il est mort.
- Cancer de la gorge?
- Non, il s'est fracassé le crâne en tombant d'une échelle."

Et là je sais pas, dans mon esprit sous le joug du psychotrope s'est tissé la vision d'un quadragénaire repeignant une façade de maison se cassant la gueule de l'échelle en braillant un "MEEEEERRRDDEE" désespéré.
Je suis parti sur un grand fou rire hystérique et inextinguible, tandis qu'un grand silence s'installait autour de moi.
Elle ne l'a pas pris si mal que ça, mais les autres me regardaient d'un oeil noir... J'en ai un peu honte, quand même.

Honte Nudiste

On va faire un caps chez le cousin d'un pote, que je peux pas blairer d'ailleurs, et pour cause: Tandis qu'ils (le pote et son cousin), se sont barrés racheter des packs, j'ai tronché la meuf (du pote) sur le canapé. Je vais me poser à poil sur le rebord de la fenêtre ouverte pour me fumer une clope ensuite.
Vous savez, les fenêtres bretonnes... Bien larges, avec une barre qui ne sert strictement à rien mais sur laquelle on peut s'asseoir. Je me pose. La barre est mouillée. Je glisse. Je me pète la gueule en arrière, défonçant le volet de pacotille fermé jusqu'à là, me ramassant dans la rue dans un vacarme infernal de cliquetis métalliques. Et tandis que je suis les quatre fers en l'air, que les voisins turcs se foutent de ma gueule dans leur dialecte, qui je vois au coin de la rue? Le cousin et mon (ex, faut-il préciser? ^^) pote. J'ai jamais couru aussi vite. (Je leur ai laissé un caleçon et une chaussette, généreux, non?)

Honte du Branleur

En gym. Pour impressionner les filles, je commence à faire des (difficiles, certes) tractions à une main. La barre se pète la gueule sans prévenir, je me ramasse plein de trucs métalliques sur la tronche (c'était lourd, en plus). Je relève la tête pour lancer un "ahah, pas solide ces salop..." et je reçois le poteau droit dans la gueule. Rires insupportables de la gent féminine.

Honte du tox stone du dimanche après-midi

Arrêt de bus bondé. J'attend immobile sur le bord du trottoir. Le bus arrive. Je me prend le rétroviseur dans la gueule, je tibube et je me vautre comme une merde sur le bitume. Foule explosée de rire.

=> Dans le même genre, mais en pire: Bourré sur la rue près d'un arrêt. Je discute en buvant ma canette. Soudain j'entend un gros klaxon. Pas le temps de relever la tête de ma bière qu'un bus freinant à l'arrêt me frappe dans le dos, m'envoyer voler 2 mètres plus loin. Trop mal à une omoplate le lendemain.

Honte en famille

Visite de ma chambre aux grands-parents, oncles/tantes, tout le tralala. Ils admirent extasiés la piaule d'un ado lambda tandis que je bouquine sagement sur mon lit. Soudain mère-grand s'empare d'une boîte de Quality Street et lance de sa voix de crécelle: "Oooh ils sont si bons tes bonbons, je peux t'en prendre un?" (Elle attend évidemment pas ma réponse, famille de goinfres putain). Ce n'est pas sur les bonbons so brittish qu'elle tombe, mais sur un amas de vieilles capotes usées, libérant une odeur de foutre putride dans la pièce.
Ben oui: Quand je lime dans ma chambre, je peux pas jeter mes préservatifs dans la poubelle, ma mère à tendance à examiner avec un peu trop de zêle ma corbeille quand elle la vide. J'avais oublier de vider.
S'ensuivit un gros silence gêné.

Voilà pour le florilège nocturne.

(PS; désolé pour les fautes, je suis vidé et un peu défoncé )

Putain sont dangereux les bus chez toi  

J'ai déja vu ce genre de scene, t'as tout un attroupement et toujours un couillon qui spécule sur l'endroit d'arrivée du bus et s'avance trop..

Oh putain y a du lourd là avec da_Leviathan

Le coup du BUS je fais trop gaffe. Ca a failli m'arriver 2 ou 3 fois, et j'ose meme pas imaginer un coup de rétro.

 
C'est exactement le genre de situation ou je rigole comme un gros porc

quote de porc....

idem mais sur un quai SNCF avec un corail qui arrive en gare, un gars un peu trop au bord du quai a été aspiré et s'est trouvé pile poil entre les 2 rails. Quand les secours sont arrivés on s'attendait à ce qu'il y ai un bras ou un jambe coupé, le mec était entier   mais il a du prendre un bon choc
 
Par contre il était inconscient et quand il a été mis sur la civière il bougeait les jambes (surement les nerfs); mais ça fait super drole de voir ce genre de scène
 
Enfin tout ça pour dire que pour des conneries la vie peut basculer  

Pour le coup du bus, tu peux porter plainte... le conducteur fera + gaffe la prochaine fois.

J'imagine trop la scène d'horreur : la personne portant se genre de slips qui ramène une personne du sexe opposé et là c'est le drame !! Lors du deshabillage, les élastiques détendus laissent s'échapper les gaz retenus jusque là.    
 
Le lendemain aux news : attaque bactériologique, un immeuble condamné  

ça me rappelle aussi une fois un branleur qui traversai une grande rue, et il prenait bien son temps pensant que le bus allait ralentir pour sa poire, or le chauffeur faisait gaffe à autre chose et a pas du tout ralenti, le mec à degerpi et il s'est fait accrocher le bras, bien fait pour sa gueule    
 
Faut pas oublier que les chauffeurs ne peuvent pas se permettre de donner un coup de frein de fou, faut mieux accrocher quelqu'un plutot que de faire plusieurs blessé dans son bus    
 
Porter plainte contre le bon sens est une mode?

+1, en plus il était bourré

Très bonnes hontes sur les dernières pages. Ca rappelle l'âge d'or de ce tomik
 
J'ai notamment adorée le "Aaaaaaaah" salvateur de la honte scato de da_leviathan

courte et efficace :
 
hier soir je (22ans) vais au restau et au cine avec ma tante (50 ans)
y a des gens qui nous regardaient un rien bizarrement en cette ambiance de st valentin ...

 
Mouhahahaha    
Très bien racontée  

Dans ce sens c'est pas encore la honte (on me donne régulièrement 3-4 ans de plus, j'en ai que 26).
La honte pour Gandalf (enfin pour sa tante) aurait été qu'un serveur lui dise "c'est sympa de venir au resto avec sa grand-mère le jour de la St-Valentin"

 La honte c'est que a 17 and t'en paraissait 20 ?

 
Putain mais apprends à lire !
 
La honte c'est le regard que les gens portent sur le couple (que les gens pensent qu'il forme) avec son père.
 
Tu sais des fois t'es chiant à lire, toujours à critiquer, vanner

05 / 50 / autre chose

 
gagné, du coup je comprend plus rien du tout

la, c'etait plus : "oh, c'est quoi ce couple ? c'est un gigolo le ptit gars ?"
ceci renforce par le fait que c'est ma tante qui m'invitait au restau ^_^

lui demander de faire une declaration d'accident (je sais pas si on peut faire un constat avec un pieton)
les chauffeurs de bus ont une "prime de securité" assez consequente, et qu'il perdent en cas d'accident ...
ils sont donc quasiment toujours d'accord pour te glisser un ptit billet en cas de pepin ...
200€ pour moi quand je me suis fait percuter par un bus alors que j'etais en vélo ...

premierement je ne t'adressaias pas la parole , donc si mes posts te déranges il existe une black list et je serai ravi que tu me mette dessus.
J'ai pas compris ou était la honte, c'est tout y'avait rien d'agressifs la dedans    
et je vois toujours pas ou est la honte , il est grand et parait plus vieux  

 
Ha bon ? Une fois je cherchais et je l'ai pas trouvé  

 
c'est les hardos, ça, faut toujours que ça se la raconte genre "chuis un rebelle et j'ai les cheveux gras si je veux"    
 
 

 
nan, ça existe pas

HFREnhance

 
Tu t'adresses à lui sur un forum public, tu t'adresse à tout le monde donc. Sinon y'a les MPs    
T'as pas compris parce que tu sais pas lire, et tu vois toujours pas parce que tu sais toujours pas lire.
 
M'enfin ça change jamais avec toi, tu apportes la merde partout où je te croise, c'est bien, ça doit te plaire.
Et je retiens l'idée de la black-list, merci.
 
Voilà voilà

 
Qu'est ce donc ?  

Un outil magique qui va te changer ta vie sur hfr : multiples listes de smilies perso, blacklist, preview des rponses temps réel etc...; Y'a un topic mais j'ai pas l'url

 ne rien dire ne rien dire ne rien dire ....    
 

 
Je viens de trouver, merci