Reprise du message précédent :

On trouvait ya pas si longtemps une vidéo sur dailymotion d'un couple qui faisait ca sur le sol d'une banque (bien sur on voyait tout avec l'énorme baie vitrée) avec les commentaires d'un groupe de 4-5 jeunots morts de rires derriere leur portable. Puis une fois le couple sorti les acclamations toussa    
Enfin ca m'etonnerait que personne ne l'ait linké ici ya rien de sayksuel le portable + compression s'occupe de masquer tout ce qui est délicat

crédit mutuel il me semble
"la banque à qui parler"

 
lol...

Mythique    

Bonjour, première participation pour moi après des mois de lecture intensive de ce topic mythique...
 
C'était donc une belle soirée d'été où nous fêtions l'anniversaire d'une copine, elle venait d'avoir 18 ans je crois.
 
La fête battait son plein, sous-entendu, on était tous plus ou moins fin torchés...    
 
A cette soirée il y avait notamment la belle Virginie   , que je convoitai depuis un certain temps déjà.
 
La fin de la soirée approchait donc à grand pas et on était tous frais faits (évenement prévisible) donc la décision avait été prise de dormir sur place, dans une belle chambre avec un seul grand lit...
 
Problème, en ces temps-là, nous nous déplacions toujours par trois (moi, LaGliche   , et la miss Virginie) et de par le fait, nous nous retrouvons à trois à dormir dans le même plumard...
 
En fait dans ma tête, mon sang ne fait qu'un tour et me dis-je, c'est l'occasion rêvée pour faire une tentative d'approche avec la demoiselle sus-nommée.
 
Bon en n'oubliant pas que j'étais loin d'avoir toute ma tête (alcool, fumée, toussa...) je me fous donc dans le plumard coté gauche non sans un certain émoi.
 
Elle, d'ailleurs, vu qu'elle aimait rassembler les passions (s****e...) se met au milieu de nous deux, et donc on commence après avoir tripper quelques minutes (la situation est cocasse) à partir dans les bras de Morphée...
 
Moi bien sûr, j'étais un tantinet "enervé" et donc pas moyen de fermer l'œil.
 
La pièce est donc remplie d'une obscurité parfaite et c'est alors que je sens une main s'approcher de mon visage, limite à me caresser les cheveux, je me dis, putain mon vieux jeannot, c'est du tout bon, elle a mordu à l'hameçon, t'as plus qu'à répondre à l'avance qui t'es faite et envoyer la purée.    
 
Et donc, comme un gros débile (me demandez pas pourquoi j'ai fait ça, mais sur le moment, c'est le réflexe qui m'est venu à l'esprit) je commence à lécher langoureusement avec toute la sensualité qui va bien les doigts de la demoiselle pendant une bonne quinzaine de secondes, mais vraiment le léchage super sexy et très attentionné...
 
Et c'est alors dans mon trip "fétichiste des doigts que je kiffe lécher", que j'entends partir dans une crise de rire follement nerveuse mon pote LaGliche, et c'est à ce moment là que je comprends, tout s'éclaire dans ma tête de demeuré:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
J'étais en train de lui lécher les doigts depuis 20 bonnes secondes...    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Inutile de dire que lorsque j'ai réalisé, les nerfs ont laché et je suis parti dans une crise de rire qui a été interminable mais un rien jaune.  

 
Mais cela ne suffit pas forcément à échapper à la honte. Une histoire que je crois avoir déjà racontée:
Au lycée, j'étais pensionnaire, j'avais aussi toujours un rouleau de PQ sur moi, car il n'y en avait pas toujours dans les chiottes.
Un jour, un copine s'amuse à enfiler mon manteau. Machinalement, elle met sa main dans la poche. Son visage se fige d'étonnement, et elle sort le PQ, puis se met à se marrer comme tout le monde.  
J'avais la honte!

 
  ste owned  

 
 
Hhhmmmmm quel doux souvenir…  
Mais j’préfère de loin la sensualité de mon polochon.

Mon fond d'écran externe sur mon télphone portable
Je me tape la honte dès que je réponds à un appel, en plus

C'est légal la polochophilie ?

 
Tu avais de grande poche dis moi...
C'est pas sympa qu'ils se soient tous marrés, alors que je suis sur qu'il y en avaient d'entre qui en avaient,
mais mieux cachés peut etre    

bah du PQ c'est pas la peine, prefere prendre des mouchoirs en papier en cas d'extreme urgence

 
 
C'est toléré

en taule les polochonophiles !
 
 

Hontounette du temps de la 6ème,

Cours d'anglais (Découverte de l'anglais ... Important pour la suite)

Le cours se passe tranquil, on lit un texte, famille mari femme enfant toussa ...

Le mari dit à sa femme un truc et finit sa phrase avec "darling"
 
Plutart la prof me pose une question, et tout naturel je fini aussi ma phrase par "darling" (pas compris) lol  
 
Elle:    
 
Moi:    
 
Explication de la prof + rire de la classe !!!

Et toi, tu appuies sur Tab ...

Y'a du niveau ces dernières pages ça fait plaisir à lire

moi j'avais demandé en 6ème:"madame, que veut dire Fuck your mother, c'est marqué au blanco sur mon casier?"  
J'avais bien une petite idée mais c'était une remplaçante  

Oh je viens de repenser à une bonne honte caca ^^
 
J'étais en vacance du coté cote d'azur avec mon actuelle....
 
On avait décidé de se faire une toile (Spiderman je crois)
 
 
Bref on arrive au ciné : pas de séance avant une bonne heure : pas le temps de rentrer et de revenir , mais un long moment à attendre...
 
On décide donc d'aller faire un petit tour en voiture , un sous bois avait retenu toute notre attention sur le chemin aller  (envie de seske inside).
 
et là le drame commence à se nouer: une bonne grosse envie de caca se fait sentir ; mais heureusement quelques kleenex gisaient au fond de la boite à gant  (par contre arrivé à ce moment là les envies sexuelles de la belle s'en sont allées)...
 
Donc je pars dans le sous-bois , baisse mon short (sur les chevilles) , je commence à démouler , un truc bien puissant , j'étais déjà fier de mon oeuvre...
 
Mais quand le cigar tombe , en une seconde je me rends compte que j'ai commis une erreur cruciale ... le sous bois était en pente et je m'étais placé dans le sens de la descente (face qui regarde vers le bas de la pente) .
 
Bref ma fierté tombe d'abord "à la verticale" pour venir s'échouer , gravité aidant , en plein sur mon short...  
 
Tout va alors très vite ... coupage d'envie d'évacuer le reste , enlevage du-dit short , retour à la voiture ou ma moitié me voit revenir sans short (abandonné dans le sous bois) en slip des années 60...
 
Elle me demande ce qui s'est passé , je lui explique :
 
1°) elle se fout de moi
 
2°) elle me rapelle que ce short est un cadeau de sa mère , et que je ne peux pas le laisser à cet endroit....
 
 
conclusion: j'ai du aller le rechercher , :-s  , le mettre dans un vieux plastique auchan qui trainait par là ... retour chez son oncle (chez qui on était en vacances)
 
Le pire dans l'histoire c'est qu'elle m'a obligé à laver tout le toutim immédiatement en rentrant, et donc , forcément mettre au courant son oncle de toute l'affaire...
 
Je vous passe les commentaires les jours suivants à l'apéro....
 
 
EDIT: ma seule chance dans cette histoire , c'est que je n'ai pas croisé les flics sur la route (bah oui j'étais en slibar...) , j'aurais du leur expliquer...

Mais t'es pas capable de te retenir ?  
Faut consulter
 
Sinon bien ouaij la pente.

Euh... ca t'es JAMAIS arrivé de ne plus pouvoir te retenir ?

Ben si j'aurais pu me retenir , mais j'avais quand meme bien envie et à la base le plan du sous bois me paressait bon (faute d'ortho faite exprès)

 
j'ai pas su me retenir aujourd'hui
j'étais dans le garage et en montant les escaliers pour aller au waicai j'ai tout laché

oh mais c'est incroyable toutes ces histoires ! vous mangez quoi franchement ??

 
le prob c'est que j'étais occupé a faire un nouveau support de batterie.
donc j'étais dans la garage
la voiture dehors.
la crotte arrive et je dois fermer la voiture, fermer le garage, remonter les escaliers toussa

Seule solution possible:
 
Vous etes tous des homoseskuels au fion dilaté
 
Blague a part: Apprendre a se retenir peut s'averer utile a la finalité.

 
t'as oublié la transparence entre les jambes stro la honte

CA SUFFIT OUI J4AI VU§§§§§§

tain ben alors c'est réellement surpuissant alors ! ca doit être gênant, quand tu vas en festoch ou dans un truc ou tu doit te retenir de chier pendant trois jour, ca doit être bien emmerdant (sans mauvais jeu de mot...ou plutôt si !)
 

Tiens ca me rappelle, Asterix et Cleopatre...
au cinéma, dans une station de ski, un soir.
 
J'étais avec ma copine, ma soeur, et mes parents (ski en famille, ciné en famille).
 
Qd je suis rentré dans le cinéma : tout allait très bien !
Vers 30min de film : un pet foireux survient...  
 
pas trop de degat, mais un mal de bide monstrueux avec
et une peur bleue de pas tenir jusqu'au bout (cinéma miteux sans toilettes, obligé de rentrer à l'appar => grosse galere)
 
j'ai trop pas profité du film du coup telleemnt j'étais concentré à tenir jusqu'au bout.
 
Et j'ai tenu... mais putain, je suais à grosse gouttes !

avec le teint livide comme dubosc dans les petites annonces d"elie le sketch du chirurgien cardiaque    

Je crois que le topic montre bien que ce retenir n'est pas toujours la meilleur solution sur le long terme  

Ces dernière hontes racontées me rappellent une sacrée racontée par un ami:
 
Racontée par un copain anglais, qu'on appellera Joe Harper, comme dans Tom Sawer...
Ca se passe dans un cottage, maison élégante en campagne dans l'Angleterre comme il faut. Soirée anniversaire, plein de personnes invitées, ça picole, ça fume puis ça baise aussi, parce que faut pas déconner, une bonne soirée se termine avec une bonne partie de zizi Mon pote Joe, un blondinet bien sur lui, genre bôgoss, qui faisait se pâmer toutes les jeunes filles qu'il rencontrait était le copain de la fille qui organisait la party. En fin de soirée, il va se coucher avec sa copine mais en arrivant dans la chambre, problème ! Le lit était déjà squatté par un pote de Joe et la copine rencontrée dans la soirée, en train de tenter de repeupler la Perfide Albion. Explications, engueulade (what are you doin' in my bed ? Please leave !) Le copain et la copine finissent par quitter la chambre, à moitié à poil, à la recherche d'un endroit tranquille pour finir de passer la nuit.
Mon pote Joe et sa copine, pendant ce temps ne perdent pas leur temps : ils pratiquent frénétiquement une bonne partie du Kamasutra, devant, derrière, le tu-me-tiens-je-te-tiens-par-la-monichette, le mets-ton-doigt-où-j'ai-mon-zob, la suce-coupe branlante, la ôte-ta-main-v'là-ma-verge, la métamorphose de Khäka, le devine-ki-vient-baiser-ce-soir, bref un truc d'anthologie que même Gérard De Villiers n'a pas imaginé...
Après un temps que mon pote n'a pas jugé utile de préciser, sans doute par modestie , fourbu, ruiné, vidé, comblé, la queue en berne, Joe fini par rouler sur le coté, à la recherche d'un endroit discret où il pourrait mettre la capote usagée mais qu'il pourrait retrouver le lendemain pour la jeter discrètement... Gentleman oblige... A tâtons, il fini par trouver ses godasses et il glisse sa french letter dedans (et oui ! capote anglaise en anglais se dit lettre française !)
 
Le lendemain, mon copain Joe Harper se réveille, la tête dans le cul, seul, sa copine étant déjà debout... Neuf heures et demie, il n'est pas en avance ! Le p'tit dèj  était prévu à à 9 heures, en présence de la belle famille et des personnes qui sont restées dormir sur place après la soirée, ça fait mauvais genre d'arriver en retard. Il bondit dans son froc et ses godasses et se précipite dans la salle où se déroule le breakfast. Avec sa casquette en plomb, il salut le père de sa copine, sa mère, les quelques invités déjà levés et va s'assoir à coté de sa copine qui le fusille du regard... Arriver en retard pour le p'tit dèj, c'est un crime de lèse-majesté dans cette famille très comme il faut... Soulagement quand même, car il s'aperçoit qu'il n'est pas le dernier à s'être levé, il reste des retardataires, notamment son copain et la nana qu'ils ont délogés manu-militari durant la nuit... D'ailleurs, que s'est t-il passé cette nuit là ? Un partie de zizi-panpan pas piquée des vers, la capote dans la godasse, mais fuckin' hell où elle est passée cette capote ? Sans doute ramassée par la copine, se dit Joe en buvant son café et mangeant ses toast.
Mais tout à coup, venant de l'étage, il entends une voie furieuse qui gueule : HAAAAARPER ! HAAAAARPER ! SON OF A BITCH !!!! WHERE ARE YOU BAAAASTARD ? HAAAARPER ! et là, il comprends toute l'histoire ! La godasse où il avait abandonné sa capote n'était pas la sienne, c'était celle de son pote qui utilisait précédemment la chambre et qu'ils avaient viré avec sa meuf.... Il venait de récupérer ses pompes et avait eu la surprise du cadeau !
Grosse honte qui lui monte dans les joues et là, il se dit:
"oh no ! please don't, please don't, please don't, please don't, please don't !"
jusqu'au moment où le gars surgit dans la salle du p'tit dèj, devant toute la famille et les invités, les chaussures dans une main, la capote usagée dans l'autre, en continuant de gueuler "HAAAAAAARPER !"
 
"I was sooooo confused !"
 
Priceless... Tel que je connais Joe, ce n'est pas une invention de sa part !!!

http://www.20min.ch/ro/news/monde/story/28148620
 
Ca serait utile à pas mal de monde ici apparement

On doit transpirer a fond la dedans    
Ca ne me convaint pas.

clair ça doit coller
 
autant mettre un sac poubelle avec 2 trous

Je pense que c'est avant tout destiné aux personnes souffrant de gros problèmes de gaz

http://www.under-tec.com/testimonials.php