Reprise du message précédent :
 
 
et après tu le tabasses ?    
La violence n'est pas la solution
Les enfants ne font que reproduire ce qu'ils observent chez eux, c'est la reproduction sociale.
Donc , TU es son modèle, surtout à cet âge là...  
Attention ! la violence est la facilité des ignorants

blablablabla ! C'est les jeux vidéos la cause de tout !

Je me suis prix des tartes étant gamin pour les anneries que je faisais ou quand je manquais de respect a mes parents, comme beaucoup, et j'ai j'ai jamais taper sur personne pour autant    
C'est peut pas très fin comme méthode mais au moins ca remet a sa place  

[Mode Troll & humour noir ON]

[/Mode Troll & humour noir OFF]

Enfin bref ...
Je pense qu'il vaut mieux arrêter ce HS et que les gaffeurs nous livrent leurs hontes...

jean luc Lemoine detected

Yep
[/HS]

Une petite hontounette arrivé il y a quelque temps :  
 
Dans un bar avec des amis. On commande et un ami demande un truc non sucré.
 
moi : "pourquoi un truc non sucré ?"
lui : " parce que mon père était diabetique"
 
Moi je reflechis (" etais diabetique, mais on guéri pas du diabete" )
 
Je lui pose donc comme question :  
 
moi : "il ets guéri ?"
lui : " il est mort"
 
moi :      
 
moralité : je suis vraiment con!!!!

Avoir voté Chirac en 2002

C'est pas une honte, vu qu'on était obligé (au deuxième tour, du moins)

non, on n'était pas obligé, j'aurais pu aller à la pêche

laisse-moi avoir mon opinion
et ça tombe bien, je supporte pas les chiens

et en revenant tu aurais parlé allemand!
 
edit pour quota:  
Contexte professionel, finance toussa, costume tout ça.
 
Je pars en direction des toilettes afin de soulager un besoin pressant.
A l'arrivée du dit endroit, force est de constater que celui-ci est déjà occupé par un autre collègue.
"Bon, bah, je vais monter aux toilettes du 4e: je peux pas attendre, faut vraiment que j'évacue."
Afin de minimiser les efforts musculaires proches de la zone en question, je prends l'ascenceur pour monter un étage.
L'envie, la contrariété des toilettes occupées, le café pris quelques minutes auparavant aidant, je lache ce qu'on appelerait "une grosse perlouze bruyante qui pue grave" dans l'ascenceur.
 
1 seconde plus tard...
 
BIIIING: l'ascenceur arrive au 4e étage, où se trouvent non seulement les toilettes que je cherche mais également la direction générale. Les portes commencent à s'entrouvrir.
 
Et là.... C'est le drame
 
Les portes achevant leur ouverture, au moment même ou je fais un pas en avant afin de sortir de la cabine, une forme humaine tente de rentrer. Je lève la tête: LE PDG.  
 
Un peu destabilisé par cette surprise, je le laisse donc rentrer dans la cabine: Intimidé je feints de devoir aller à un autre étage. Je lui demande donc à quel étage il veut aller et appuie sur un bouton au hasard, au dela du sien.
 
Les portes se referment, l'ascenceur accèlere.
Je lève la tête. Nos yeux se croisent (non je suis pas payday!).
Il plisse le front et renifle bruyament.
Je lance: "Oui, ça pue. Je crois que le mec d'avant avait des problèmes gazeux."
Lui: "Non, j'ai un rhume. Je peux pas sentir l'odeur du pet que t'as lâché juste avant que je monte."  
 
 
Et il sort de l'ascenceur en rigolant.

vendredi est en avance

olalalalalalalala j'ai une honte intercontinentale direct from mon meilleur pote        
 
Donc mon ami est commercial sur Paris, je l'ai vu il y a une semaine sur Nantes car il avait une formation bref... De fil en aiguille en parlant qu'il avait super mal au cul en ce moment, bref je zappe un peu.
 
 
Donc je l'ai appelé hier et je lui demande si son cucul allait mieux et là c'est le drame :
 
-Non ca va pas
-Vas-y raconte
-l'horreur, je viens de me taper le pire bole de ma vie
-  
-j'etais en RDV chez un client, le RDV se passe et j'avais super mal au cul, une heure apres je m'apprete a dire au revoir et je me leve et la le client me fait remarquer que mon crayon devait fuir car j'avais le costard tout degeu
-    
- Ben en fait j'ai fait une crise d'hemorroides et en fait ce qu'il a pris pour de l'encre c'etait tout simplement du sang que j'avais perdu... j'en ai foutu partout sur mon costard et sur son siege. j'avais une honte monstrueuse avec le type en face qui commence a vouloir appeler le SAMU alors que j'avais qu'une hate me barrer en courrant  
 
 
moi completement salauld sur le coup, je le concede, j'ai explosé de rire        
 
j'ai pas pu me relever pendant 5mn en imaginant la situation et la il m'acheve en me disant que ca fait une semaine qu'il porte des always pour pas tacher ses costards        
 
 
bref, je me rends compte que c'est pas super drole raconté comme ca mais, en live j'ai quand meme bien rigolé et c'est quand meme la mega honte d'avoir une crise d'hemorroide devant un inconnu et de lui pourrir tout son siege  

on est bien sur le topic honte ???    
 
 
si ca c'est pas la honte, je sais pas ce qu'il vous faut  

si y a du sang, et même pas de blessé grave, c'est encore pas trop la honte

c'est Hard quand même... envie de gerber

encore heureux qu'on ne meurt pas d'hemorroides    

 
 
en amerique on t'aurait mis en taule pour moins ça rien que le fait de deranger la police .....

Ouach ! (tu diras à ton pote que les hémoroïdes ça se soigne hein, et qu'une 2e bonne honte l'attend quand il sera à quatre pattes sur une table en train de se faire soigner le bordel)

Perso, j'ai jamais soigné, j'ai attendu quelques jours et à chaque fois ça passait. Faut avoir le coup de main pour frotter sa raie sans fritter la bosse de sang

 
 
ah oui il y est deja passé, j'ai oublié de le preciser   par contre je sais pas comment il s'est demerdé pour que ca derape comme ca  

 
Ca m'arrive rarement, mais vu que mon pere et ma mere ont eu droit au bordel, je sens qu'un jour je vais y passer aussi, j'attends cette honte avec grand impatience !!  

C'est pas exclusivement masculin ?

 
Faut croire que non.
En tout cas Hémorroïdes +femme ça donne plein de témoignages de femmes qui ont ça sur google donc bon...

thanks sir.

Ha mais celle du terroriste au carton me fait penser à un truc qui est arrivé dans mon bahut quand j'étais en terminale.
 
Pause de midi toussa, et d'un coup, quelqu'un repère un sac abandonné devant le bahut : horreur et damnatin, les pions prévenus font venir la police, prémiètre de sécurité et tout le bordel.
 
ici des flics et des éléves (à bonne distance)
 o      o         o    \o/ oO(help)
/|\    -|-      -|-    |
 /\     /\        /\     /\
 
 
 
 
                   O <-- the bomb    
--------       ----------  <-- ceci est le mur d'enceinte, avec une grande entrée
     
                           
                    -|-   -|-
                     /\     /\
 
 
 
ici (intérieur du bahut) un poto et moi-même, parfaitement écroulés car consients que ce sac appartenait évidemment à un collégien tête en l'air plutôt qu'a oussama ben laden. Et là, le copain me montre l'objet de la situation : un magnifique pétard (le genre allumage automatique, double mèche chromée et crise cardiaque assurée).  
 
Finalement, alors que j'essayis de le convaincre que cette blague lui vaudrait au moins une bonne dizaine d'heures de colle, un sixième grand comme le pouce arrive dans la rue et 'avance timidement pour récupérer son sac, ovationné par la foule (il était tout rouge le pauvre). Il ne saura probablement jamais que son retour précipité a peut-être évité un infarctus collectif

OH, toi, t'avais rien à faire ces 2 dernieres heures
 
edit : bande de branleurs

(quel travail pour caler les smileys !)

La classe ce topic vraiment
 
Sinon MBD44 dit a ton pote de consulter, ca peut etre dangereux pour sa sante, anemie, complication toussa.
Pour les autres y a 25 % de la pop qui souffre d'hemorroide
un lien qui parle de cul
 
http://www.med.univ-rennes1.fr/etu [...] anales.htm

 
 
note pour plus tard: ne plus jamais lire le topic honte en mangeant, surtout une pizza bourrée de sauce tomate.

Honte dans le train hier :
 
Hier je prends le train avec ma copine entre Paris et Cherbourg. Comme d'hab, on voyage en première classe et nous prenons un compartiment. Comme le train est quasiment vide, nous n'étions que tous les deux. Pratique, il y a des rideaux. On les tire pous s'isoler. Au bout d'une heure, on est bien chauds, on se papouille et ma copine plonge sa main dans ma braguette. Malgré tout, on ne fait pas de cochonneroes, puis au bout d'un certain temps on s'endort. Tout à coup on est réveillé par la contrôleuse qui ouvre la porte d'un coup et ouvre les rideaux. Je me réveille en sursaut avec la main de ma copine toujours dans la braguette.
 
La controleuse :        
 
Moi et ma copine :      

 
 
Enorme    
 
Le réveil a du être brutal  

Bon c'est mon premier post, soyez indulgent    
 
J'étais en colonie de vacances au bord de la mer (mais pas la côte d'azur, la Bretagne), je devais avoir environ 7 ans.
Le moniteur avait décidé de nous faire camper sur la plage pour la nuit.
 
Moi, pendant la nuit, je me réveille avec une violente envie de faire khakhä !! Je vais voir le moniteur pour qu'il me ramenne a la colo (qui était pas très loin) pour que j'aille me soulager dans les toilettes. Arrivé dans la colo, le moniteur allume la lumière et commence par me faire remarquer que j'ai mis mon short a l'envers, une mini-honte déjà (mais vraiment petite, j'en convient).
 
On se dirige vers les chiottes, je prend une cabine, je mets le verrou, je me soulage tranquille. Jusque là tout va bien. Au moment de sortir de ma cabinette, j'essaye d'enlever le verrou, mais j'y arrive pas ! Le verrou était tout rouillé et avec ma force surhumaine ( ) je n'arrive quand même pas à ouvrir. Je commence à paniquer ! Pas moyen de sortir par le dessus comme sur beaucoup de cabine ! Ni par le dessous de la porte, étant donné qu'elle touchait par terre !
 
J'appelle le moniteur qui m'attend dans les toilettes d'une voie frêle et angoissé : <<Mon... Monsieur, le verrou il... il est coincé... >>
Pour le moniteur, pas moyen d'ouvrir la porte du côté où il était. Au bout d'un quart d'heure il me dit de ne pas paniquer (sauf que c'est dejà fait   ) et qu'il va appeler un sérrurier, mais a 5 heures du mat' c'est pas facile !
 
Finalement au bout de 2 heures (re ) le serrurier arrive et ouvre la porte ! J'me dis : super je suis enfin sorti !! Mais quand je sors de ma cabine les bras en l'air, je vois une trentaine de personnes qui me regarde tous comme ça :     .
 
J'étais bien content de partir de cette colo (où j'ai eu plein d'autres mésaventures), et je ne suis jamais retourné en colonie de toute ma vie.
 
Voilà, j'ai fais de mon mieu pour l'orthographe    
Enjoy ! (ou pas)

ton mono il aurai mieux fait de mettre un kick dans la porte

J'y est pensé en écrivant mon histoire Mais les cabines sont toutes petites et il ne pouvait prendre le risque de ... cassé du matériel !! Nan c'est pas ça, il ne pouvait prendre le risque de blésser un jeune et fragile enfant.