Reprise du message précédent :
heu... elle est vieille surtout      

... mais de bonnes oreilles !

Quand on lit ça et qu'on voit ton avatar on voit tout de suite que tu sais de quoi tu parles

Ptite honte d'un pote (mon colocataire) à la fin de son stage
Pour le dernier jour, mon pote décide de se mettre une grosse murge (alcool + diverses substances illicites ) avec un poto (que je connais aussi très bien)
Bref grosse soirée à l'appart (alors qu'on est que 3) dub, drum&bass, reggae, (l'ordre de la musique compte et indique les différentes phases de la soirée :whistle)
Moi je part me coucher (2h du mat) mais 2 autre potes restent debout.
Ca part en discussion de n'importe n'awak, le genre de discussion, quand tu es dedans c tjrs la plus grande discussion que ta jamais eu, et quand tu t'en rappelles le lendemain tu te dis que ta vraiment raconté de la merde ...  
Nuit blanche pr les 2, à mon réveil je vois 2 zombies errants dans le salon...  
-Alors dur la nuit? non y'a pas eu de nuit...
Je les laisse à ce moment la, chacun partant de son coté.
Mon pote arrive à son taf et comme à chaque fois on s'envoie des ptits mails, histoires de faire passer le temps...
Et la il m'envoit qu'il vient de se faire griller par son boss et qu'il la vraiment mal... Jlui demande des explications et il me dit qu'en arrivant ce matin, il a croisé son boss et lui a laché (de mémoire )
-Jp, jsuis complètement arraché ce matin, jsuis encore bourré et défoncé d'hier soir, g pas dormi,... (bref fallait pas trop compter sur lui), jsuis méga désolé
Réponse du boss (il est assez cool et compréhensif comme boss )
-C quoi la différence avec les autres jours?        
-     ... jsuis déjà loin    
Gt mort de rire sachant ça et ayant vu les différents états dans lequel mon coloc est allé travaillé
Grillaid auprès de son boss depuis le début héhé vive les 3 mois de stage où t passé pr un déchet

 
Stage de quoi ?
Je suis curieux de savoir  ...  
 

Tient  un chtite honte débile au réveil, datant d'il y a 2 ans.
 
Vous connaissez ces matin difficile ou vous avez pas envie de vous lever, mais y faut quand même parce qu'on est en semaine .
Ben, ce jour là, je volais pas me lever , mais ma chère et tendre mère n'entendait pas me laisser la tronche dans l'oreiller.
Elle s'est placé face à mon lit (à mes pied) et tiré la couverture d'un coup sec en gueulant "DEBOUT LA DE..........."
 
lorsque elle à arrêté sa phrase, et à quitté la chambre d'un air    je me suis dit qu'il y avait un problème.
 
Et pour cause, je dormais en calbut américain avec le paquet de bonbon qui dépassait de la jambe droite  
 
 
Moralité: Les mère comme réveil cäy mal

 
je m'attendais à autre chose  

je m'appliquerai mieux la prochaine fois

Boite de com en plus et mon pote est à l'essec, stage de 2ème année
Quand je disais déchet, je disais juste qu'il s'enfilait (bon c arrivé une fois) 5 ptite vodka orange pour se remettre en forme de la soirée de la veille. Ou le ptit pétard du matin... Mais il bosse bien quand meme, g l'impression qu'il subisse un entrainement spécial à l'Essec pour résister mieux que les autres

pluzin

C'est quoi un calbut Américain ? Un truc de cow boy ?

nan, c'est un caleçon, presque un short en fait, mais un modèle parachute, alors que je suis épais comme un cable électrique sans gaine

des boxer finalement?

 
  Un calecon large  
 
Un boxer est un calecon moulant

ça ?

Hum j'ai une belle honte a raconter, ça n'est pas du tout un fake, je connais la nana a qui c'est arrivé.
 
 
Une fille est donc folle amoureuse d'un mec. Je passe les détails romantiques, tout le monde s'en moque ici    
 
Le couple finit donc chez Mr au cours d'une soirée. Il se passe ce qu'il doit se passer.
 
Ce n'est que le lendemain que les choses deviennent interessantes. Mr travaille très tôt et madame n'a pas vraiment envie de se lever. Gentleman, celui ci lui dit qu'elle peut rester et n'a qu'a claquer la porte en partant.
 
avant de partir, elle a une envie fécale assez pressante qu'elle réalise donc. Je vous rassure, pas un truc affreux a degouter une station d'épuration, un petit normal. Après avoir commis son méfait, madame réalise que la chasse d'eau ne fonctionne pas (je n'ai jamais compris ses explications, elle est blonde ce doit être pour ça   ). Un peu timide et limite bête, elle n'ose pas laisser un petit boudin flotter dans la cuvette et se décide à le récupérer à l'aide d'un sac en plastique qu'elle utilise comme gant (à la façon des sacs conçus pour ramasser les etrons de chiens). Elle le pose près des toilettes, prend sa douche, sort, et claque la porte....    
 
Ils ne se sont jamais rappelés  

Le message sicilien
 

j'y crois pas

 

il est ou déjà le smiley "chrisv, la honte, la vraie"?  

c'est marrant car cette honte était racontée dans cosmo (magazine féminin reconnu   ) il y a un an environ (je m'en souviens car ca m'avait vraiment fait marrer...)
 
alors soit tu pompes les magazines, soit le monde est petit et c'est justement elle qui avait envoyé sa honte à cosmo... les coïncidences parfois...
 
enfin quoiqu'il en soit, c'est vraiment bidonnant!

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est peut etre elle qui a voulu amuser la galerie, bien que ce genre de sujet m'etonnerait venant de sa personne.  Quoiqu'il en soit cette histoire est culte dans notre groupe  

c'est vrai que ca c'est du lourd, ya au moins 20ans de foutage de gueule apres ca!

ou alors sa honte a ete postee sur u forum, et cosmo est alle se servir comme 20 ans ...

honte pour un gars de mon lycée tantot.
 
mise en situation: cours d'histoire, prof qui n'a pas l'habitude d'avoir sa langue dans sa booche    
 
vers le milieu du cours, débarque un groupe d'éleves du cours de théatre pour faire la promotion de leur piece (non amis les humains)  
 
Or donc, ce groupe était composé de deux demoiselles, en mini-jupe léopard (non, la honte n'est pas là).
Leur promotion terminée, ils sortent.
 
Puis soudain, un de nos joyeux lurons passe la tete par la porte et dit:
 
- alors, vous n'avez eu ici qu'un avant gout n'est-ce pas? Des filles comme ca, il y en aura 6 au spectacle, et pas deux ! Ne manquez pas ca patati patati blabla toussa
 
la prof: - moi je viens si tu mets du déodorant le jour de la représentation
 
lui:    
 
et il ressort

une bonne honte "jsavaispas"
un pote vient au bahut dans une belle bagnole
tout de suite, etant grand amateur je lui demande
"ptain ta eu ca comment ca coute du pognon espece d'enfoire blablabla"
-bah elle vient de mon oncle (avec un ton plus plat que le viaduc de millau)
et ze gaffe
-ouah mais faut etre dingue pour se debarasser d'une bagnole comme ca il lui est passé quoi par la tete ?
-une balle y'a 2 ans, il s'est suicidé
-      
 
quand j'y repense quand meme, une phrase d'etonnement sur 20 millions a pas sortir et je la choisis

c'etait quoi comme bagnole ??
 

une renault 21 GT Tuning

 
[private joke]
 
L'alfa 147 de 3615Buck    
 
[/private joke]

 
Ca c'est une honte      
 

 
 
ils sont payés les gens pour tourner dans un truc pareil  ?

Une volvo S40

petite honte il y a un moment maintenant
 
Je suis invité chez les parents de ma copine et c'est la première fois que je les vois    un peu de stress quoi !!!
 
bonjour bonjour ect.... bla bla apéro toussa et là !!! le repas commence
 
plateau de fruits de mer (merde j'ai jamais bouffé ça et les bigorneaux   j'bouffe pas ça moi)
 
ma copine m'explique pour bouffer certains trucs mais moi je veux bouffer du crabe !!! Ca tombe bien il y a une grosse pince qui trône au milieu du plateau
 
Je m'en empare et sa mère me file un casse noix(noisette), je saisis la pince à pleine main avec le casse noix et là je sent que c'est bien difficile quand même (bein ouais c'est une bonne grosse pince) alors je mets toute la force dans le casse noix et là.......... PAFFFF la pince explose et je macule sa mère de crabe et de son jus (bein ouais ya plein de jus dans la pince de crabe) je lui en ait mis plein la gueule , les cheveux les vètements ...
 
c'te honte pour une première rencontre  
 
enfin depuis je me suis marié et je peux l'appeler belle maman quand même maintenant  

 
Ha ouais   . Toutes mes excuses   . Je ne fais pas ce genre de fautes d'habitude   . Il faut dire que c'est pas vraiment ma marque de voiture  

bah moi j'ai une honte kaka, mais ce n'est qu'un prétexte; pas une fin en soit...
 
en stage, un jour, je faisais caca.
 
ma cravate me genait pour lire Les Echos.
 
je décide donc de la mettre dans un endroit où elle ne pendouillerait plus pendant que je me délectais des cours de bourse...pousse pousse petite crotte
 
je me la fous donc dans la pochette de chemise.
 
a fini caca.
 
a sort des toilettes.
 
a vais voir chef, fais mon job, revais voir mon chef, a vais prendre café.
 
a fais 2h que je me trimballe avec ma cravete dans la poche de chemise...
 
maintenant je me la fous derriere les oreilles comme tout le monde.

le style

Ben moi je pensais que au bout de sa cravate trainerai un bout/trace de merde ou qu'il aurait confondu le papier avec sa cravate ou ché pas quoi plus crade

Moi une petite honte qui date d'il y a quelques années:
 
Donc c'était un beau jour de printemps au lycée, les oiseaux chantent, le soleil brille etc, je suis en cours normal, me direz-vous, puisque l'action se déroule au lycée. bref, avec un pote, on décide d'aller manger au nouveau resto Kebab du coin, certaines rumeurs font état d'une très grande générosité, du proprio au niveau des boissons et du volume de l'assiette. Donc on se retrouve sur place, on commande et effectivement, il est très généreux, voir trop ..., on aurait pu en laisser mais rentabilté oblige, on a trouvé de la place pour tout ça.  
L'après-midi, on retourne en cours bien content d'en avoir eu pour notre argent.  
Mon pote: "Putain, je commence à avoir mal au ventre, avec tout ça pas toi ???"
Moi:"nan, nan !!!!"
Cours suivant, mon pote: "Putain, il m'a éclaté le bide, ce grec, j'en peux plus ......."
30 minutes plus tard: "Putain, j'ai envi de chier, mais pas moyen d'aller dans les chiottes ici"
Moi: "retiens toi, reste 40 minutes de cours"
Mon pote: "Ouais c'est ce que je vais faire"
5 minutes après, j'entraperçoit les 1er signes de fébrilité de mon cher ami (jambes qui tremblent, basculement du corps sur la chaise de gauche à droite, serrage prononcé des muscles du fessier)
2 Minutes après, mon pote: "Putain, je vais pas tenir, je crois, va falloir que j'y aille ici"
Moi:"Attends encore un peu le cours est bientôt fini"
Mon pote: "ouais je vais essayer"
Les mouvements sont de plus en plus prononcé et mon pote commence à entrer dans une phase d'apnée ....
Mon pote:"putain(je sais sa fait beaucoup de putains), vas -y j'y vais.., Madame...., OUI !!!, Je peux sortir 2 minutes s'il vous plait ??? Imaginer juste la tête d'un mec concentré à parler tout en ayant la phobie de ne pas  relacher ne serait ce qu'un instant ses petites fesses. La prof voyant sa tête, a du comprendre qu'il était dans une situation très délicate : "Bien sur!!!!!"
Là il sort et tape un 100 mètres dans le couloir digne de Carl Lewis.
20 min plus tard toujours pas revenu, je me dis qu'il doit être en train de bien se faire plaisir.....
30 min après, il revient et s'assied à mes côtés, là une fraicheur indescriptibles s'empare de mes narines.
Mon pote: "Putain(oui un de plus), je suis pas arrivé à temps, au moment de baisser mon froc, ya les muscles de mon cul qui ont laché....."
Moi: "Oui, bah j'avais remarqué!!!"
Mon pote dans une situation de stress intensif, sait que plus le temps passe, plus une fraicheur Ambipur s'empare de la salle, les filles assisent devant " eh!!! tu sens pas une odeur de merde?.... Si, elles regardent leurs chaussures pour se démarquer de tout soupçons....et se retournent vers nous.
"Vous sentez pas une odeur de merde là???"
Nous: Si, si, et en regardant nos chaussures "bah nan désolé c'est pas nous!!!"  
Une des filles à ce moment là à mon pote: "eh!! M....., t'as des traces sur ton pull là!!!!"
Mon pote: "Ah bon, il regarde, ah oui c'est la viennoiserie que j'ai mangé ta l'heure!!!"
Nous comme des cons on avait pas vu que le pull était pleins de traces de pneu.  
Donc de plus en plus de personne dans notre secteur, remarque cette petite odeur et tout le monde regarde ses chaussures ou au sol pour savoir d'où sa vient.
Mon pote pendant se temps, décède sur sa chaise... "putain, faut que je me barre tout de suite, c'est la merde !!!"    
Moi:"Oui c'est clair tu l'as dis, reste 5 minutes, prépare tes affaires dès que sa sonne, tu te casses en courant, cherche même pas à prendre le bus, faut que tu fasses Forest Gump jusqu'à chez toi."
La sonnerie retentit, et à ce moment il part en trombe pour le record du 10 000 mètres.
 
Vous me direz, sa va pour lui, personne n'a remarqué d'où venait cette belle odeur ..... vous oubliez que je suis un copaing respectable, et vu que notre table se situait à côté de la porte de sortie. Tous la classe qui passait par là s'arrêtait brusquement pour dire "Oh Putain, Oh mon Dieu..... c'est quoi cette odeur de merde ??????
Moi: "bah c'est M...... qui s'est chié dessus !!!!!!!!"
 
Donc finalité, toute la classe était au courant de son problème fecal, et lui qui me sortait" putain ça va, heureusement je me suis pas fais cramé"  
           
 

t'as été vache avec ton pote quand même