Reprise du message précédent :

Apres des semaines d'absences,de retour avec un florilege,cette semaine ca a cartonné violent,et je fais croquer
 
 
 
 
L'autre jour je me decide a descendre les poubelles.
Ma femme gueule depuis le matin car j'ai oublié de les descendre,donc avant d'aller au taf,je bombe le torse,m'empare des sacs qui puent et tel un heros...me contorsionne pour porter les 5 sacs plastics a deux mains.
 
Je coince mes clés d'appart,l'anneau autour de mon index,aucune autre prise,et je descend a toute bourre les marches,des sacs de merdes au bout des paluches.
 
J'arrive enfin devant cette grosse saloperie de container noir dans la rue,au prix d'un high kick debile je reussis a l'ouvrir (deja ca c'est limite honteux) et jette tout avec soulagement dans le container qui degueule
 
 
 
 
 
Merde mes clés    
 
 
Et me voila pendant vingt bonnes minutes a fouiller et vider la poubelle pour retrouver mes clés et a engueuler a moitié les voisins qui essayaient de me rajouter du taf en jetant leurs merdes    
 
Les passants tiraient une drole de gueule en voyant ce gars bizarre en costard,fouiller une poubelle la tronche dedans comme un clodo    
 
 
 
 
 
 
C'est bientot Noel,et le moment de reflechir aux cadeaux.
Faisant les emplettes pour ma femme,je me rappelle un collier super beau sur lequel elle avait flashée quelques semaines auparavant.
 
Je me decide,tchatche la vendeuse et ressort avec un collier dans une boite ,et 400 euros de moins sur mon compte.
 
La gonzesse me demande si c'est pour Noel et si elle doit faire un papier cadeau,et je repond par la negative : je prefere les faire moi meme (et eviter les gros BIJOUTERIE OR etc sur le papier,qui enculent un peu l'effet de surprise a sec)
 
D'ailleurs je pigerais jamais comment on peut depenser tant de ronds dans un truc qui peut tenir dans un anus.
Enfin bref.
 
Je le planque,et le sourire a la gueule,je continue mes affaires de la semaine.
 
Deux trois jours apres,c'est la journée off de ma femme.
On en profite pour faire les magasins tous les deux,et telle la mouche vers la merde,la femelle se colle toujours la tronche aux vitrines de bijouteries.
Elle s'emerveille devant les caillous quand la vendeuse me reconnait,me sourit et s'approche de nous.
 
 
"Alors et ce collier? Madame est satisfaite? "
 
Derriere je deviens livide et dans le dos de ma femme,fais plus de gestes amples,silencieux et enervés a la connasse que ferait une hotesse de l'air sous LSD.
 
Elle se rattrape fort joliement.
 
"Euh...Madame est satisfaite de nos modeles? et ce collier vous plait par exemple?"
 
Je souris jaune,ma femme la prend pour une psycho,et dans le regard de la vendeuse,je passe pour un neuneu a pas savoir si j'offre les trucs a Noel ou pas
 
 
 
 
 
 
 
Allez une debile,accablante,mais que j'ai (un peu cherchée)
 
L'autre jour faisant les courses sur l'heure du midi,je me faisais chier.
Aimant particulierement faire le con,meme tout seul je me met a tripper tout seul,a imiter De Niro face a la charcutiere,jongler avec ma bouteille de lait en allant vers le rayon saucisse,etc
 
D'humeur delire,je passe devant un rayon desert,celui des petits pois et carottes.
 
Et la j'ouvre grand mon manteau avec le geste de l'exhib devant les conserves (j'ai des trips tres etranges quand j'ai peu dormi)
 
Et evidemment au moment de me barrer,le vigil devant ses petits ecrans a l'acceuil pouvait a peine s'empecher de pleurer de rire    
 
Toujours penser aux cameras    
 
 
 
 
 
 
Et une derniere, legere comme la rosée.
 
Je monte l'escalier de mon immeuble suivi par une nouvelle voisine sympa et jolie comme tout.
Et la je glisse magistralement sur un des arrets de marche (vous savez les trucs en plastique mous au bout de certaines marches)
 
Le truc faiblement collé se decroche et commence a glisser sur les marches dans un slide dement...en prenant de la vitesse
 
La voisine a juste le temps de se coller au mur pour eviter le missile,le truc prend de la vitesse,et glisse entre les barreaux de la rampe "zoop"
 
Le truc :"Fsssssh"
Moi : " "
Elle : " "
Le truc : "Zblam! (bruit enorme d'un morceau de caoutchouc defiant la gravitée contre un carrelage 4 etages plus bas"
Moi : ":D"
Elle : "   "
 
Un grand moment d'attente sans paroles,entre une nana mure et etonnée,et un grand debile amusé.
Bientot sur vos ecrans

c'est du très lourd

Merci, j'connaissais pas.

 
ca s'est gentil!    
 
Merci au grand maitre de la honte    
 

CHRISV-

 
en même temps des vieux il va y en avoir de plus en plus dans les années a venir

 
Je viens de voir que tu avais une signature sur stevevai.
Ca me rappelle donc une soirée chez moi avec des potes.
On mattait des vidéos, et j'avais la cassette du G3 avec Satriani, Vai, et Johnson.
Il à une bobine bizzarre Vai.
Bref, ça arrive sur le solo de Vai, ou il colle des plans de ouf en sweeping, et là y a un de mes potes qui se met à bégère. Il à gerbé eu la présence d'esprit de se dévider dans un plateau sur la table basse, mais bon dans ce plateau y avait tout quoi vous savez, arf
On avait un peu fumé certe , mais bon depuis la seule explication qu'on ai eu c'est que c'est Steve Vai, sa musique et sa bobine bizarre qui serait à l'origine de ce rejet
 
 
Désolé pour cette histoire  

 
C'est clair, c'est tout le drâme de Paris
Y a trop de gens tout partout

non mais oui c'est souvent ça en plus
 
Un pote a moi travaillait dans un supermarché, il voyait des vieux qui trainaient dans les rayons une bonne partie de l'après midi parfois

Je crois que la vendeuse a surtout cru que tu faisais quelques infidélitées à madame  ...

 
au fait, faut espérer que ta femme ne fréquente pas ce forum !!! Sinon, pour la surprise, ça ferait une petite honte de plus à poster ici !!!  
 

ça me rappelle le passage, dans Love Actually avec Rowan Atkinson en vendeur de bijoux

Trés bien dit
Sinon pour le reste :      

Par contre la vendeuse mais non quoi, mais quelle pauvre conne sérieux...    

Pour la vendeuse c'est pas évident, elle demande si elle doit l'emballer pour Noël, on lui répond non, donc elle en conclut que c'est pas pour Noël et que ça doit être pour maintenant.
Après ça fait partie du boulot des vendeurs de fidéliser les clients, et donc de s'inquiéter de savoir si le produit qu'ils ont vendu a plu.

Ouais enfin comme dit plus haut imagine c'était pour une autre femme.

Il aurait mérité de se faire griller, pas de pitié

Tiens une petite récente, pour réchauffer le topic, j'en suis qu'a la page 845
 
En sortant de l'école ( à Noisy ), un jeudi midi, un peu de monde, dont un groupe de filles qui attendent je ne sait quoi.
Arrivée devant les engin où on " fait gling avec les pass ", evidemment à Noisy ce sont les portes a la con, celles qui se referment comme des portes d'ascenseur, mais bcp plus brutalement
 
D'ordinaire elles sont fermées, mais ce jour la, elles étaient ouvertes et évidemment en voyant cela mon pote prend de la vitesse et passe avant qu'elle ne l'écrase. Ayant la flemme de sortir mon pass ( pas pratique les gants   ) je m'élance sur la même porte, balancant mon sac en avant ( moi et mon sac ca fait trop large pour passer ), et arriva cer qu'il devait arriver, cette foutue porte se referme sur mon bras, avec le sac de lautre cote
Les gens qui m'ont vu
Le groupe de nanas puis
 
=> Sorti mon pass vite fais et zou, au bout du quai avec mon pote mort de rire

 
Eh, tu sais ce qu'il te dit, le pain "campagne" de Toulouse, petit con ?    
 
Sinon, dans les hontes de ChrisV, ma préférée, c'est celle du trip dans le magasin, t'as vraiment un grain, mon gros !

Holala quel souvenir enterré qui remonte maintenant...
 
Je pense à des bêtes trucs du temps où j'étais en secondaire (14 ans)
 
Une fois je fais un exposé mais je dois me moucher, et évidemment je n'ai pas de mouchoir...
Etant extrêmement timide, je me décidai à utiliser un autre ustensile pour vider mes narines...
Un vêtement a fait l'affaire

Pas plus tard qu'en début de semaine...
Je cherche un boulot par téléphone et j'arrive à dire une de ces conneries : "Oui mais je viens que si j'ai le boulot, c'est beaucoup trop loin !"
 
Alors qu'il y avait évidemment un entretien à faire avant ledit boulot !

Title : Do You?
 
Enfin... depuis les mois que je me délecte de ce topic... à mon tour de me fendre de ma confession
 
C'etait il y a quelques temps, pendant les beaux jours, une semaine après la rentrée des classes. Je rentrais exceptionnellement tôt   du boulot avec mon meilleur pote, lui conduisant la voiture... arrivant jusqu'à ma résidence.
 
Difficultés pour trouver une place... on effectue 2 fois le tour, moi, remarquant un gamin de 8-10 ans un peu pouilleux, pédalant d'un air hagard sur son vélo...
 
Je quitte la voiture, laissant mon pote au volant, et me dirige vers l'entrée lorsque le gamin m'interpelle:
gamin : Do you Speak english?
moi : (m'éclaicissant la gorge, fier comme un pape). Yes, hi boy!
gamin : Do you Speak english? (... un vague trémolo dans la voix. Voyant son regard un peu perdu et son allure un poil crasseuse je constate que le cas mérite peut-être quelque attention.... Alerté, j'entame le dialogue avec gamin: )
moi : Yes, do you have any problem? (ton engageant, toussa...)
gamin, craintif: Yes...  
- Where are your parents, boy?
- ...
- Where are your parents? Are you lost?
- Yes
M'accroupissant, me mettant à sa hauteur pour le rassurer et l'inciter à me parler:
- Okay, don't worry. Are you new here? Coming from abroad?
- Yes
- And how much time have you spent here in France? One week?
- Yes...
- And do you remember where you live here? Over there? (désignant une direction derrière lui...)
Lui, sans grande assurance, reprend mon geste à son compte pour m'indiquer :
- Yes ->
- OK, no worry then, we'll find your home. By the way, what's your name boy?
- ...
- We'll need you name to bring you back home... Can't you tell it to me?
- ...
Passablement inquité en constatant l'allure du gamin, diverses idées se mettent à fleurir dans ma tête... Lui faire faire le tour du quartier pour reconnaitre les lieux, le conduire au commissariat... le recueillir, quelques heures, histoire de solutionner le problème...
Mais grand seigneur, je ne veux pas lui communiquer mon état et tente plutôt de le rassurer:
- Ok, you stay here, I'll stay with you and you tell me your story. We'll a solution, don't worry...
 
Et là, mon pote qui avait assisté à la scène descend de la voiture, s'approche, et lui sort:
"Dis donc, toi, t'as les cheveux bien sales, faudrait penser à te les laver"
et le gamin:

Moi :      
 
Mon pote :  
 
  P*tain de salopard de gamin! Autant anglais et perdu, que moi blonde au cerveau hypertrophié. Abasourdi, je lui demande encore un : "Mais alors, t'es pas perdu?"
Eh non, il n'était pas perdu. Ce petit comédien tuait le temps... en humiliant les grands (assez crédules pour se faire berner par un môme de 10 ans )

 
 
moi j'ai beau chercher je ne trouve pas d'histoire.... vu l'heure...
Je fais chauffer le café et au boulot!!!

 
hoow la honte!  

 
   
 
Je pleure    
 
Commuto, énorme aussi    

 
Le chieur          

Eh commuto! c sur que c enorme!!    
 
Cela m'aurait fait bien plaisir d'assister à la scène...  

sale môme

une qui m ait arrivé quelques semaines après la rentrée, une fille mignonne a croquer avec qui je suis en tp, on était parfois assis ensemble et ca avait l air de bien marcher, on rigolait bien et tout
 
un soir au cdi, j étais avec des potes dans la petite salle au fond des filles sont arrivées et se sont mises dans la grande salle, donc ne s était pas apercu de notre présence, mais comme la porte entre les 2 était ouverte on entendait ce qu elles disaient
 
à un moment une fille dit à celle qui m interesse "alors ca fricotte avec J..... (moi)"
 
elle: "arrete il est trop con c est un boulet" et les rires et moqueries qui suivèrent
 
10 minutes après une des filles vient chercher un bouquin dans la petite salle et s apercoit de notre présence, là elle retourne dans la grande, on l entend marmonné un truc et là grand silence
 
bon voilà comment se raper un méga rateau devant des potes, qui se sont montrés très cools
 
la fille et moi on s est plus jamais regardés...

houuu dur

  Arf, ça m'est déjà arrivé ce genre d'histoire, c'est vrai que ça dégoûte
 
Je me suis consolé en me disant "elle a dit ça parce qu'elle était avec ses copines, mais elle le pensait pas vraiment..."

hem hem  

coucou

Mais encore?

Soleil!
 
On revenait du lycée avec un pote, juché sur nos fidèles destriers, Dark Street et Silver speed. Deux superbes vélos, un VTT avec un cadre en guimauve et un vélo de ville appartenant à papy durant les années 60-70, remis à neuf pour mon plus grand plaisir.
 
Nous roulions à une allure modérée, quand soudain nous prend l'envie de se la jouer road rash et de se coller des grands coups de latte dans le vélo.
 
1) premier effet : On double deux filles qui marchaient sur le trottoir,e t qui se demandent bien ce qu'on pouvait faire    
2) 20 mètres plus loin, mon pied se faufile entre les rayons et la fourche de mon pote, qui a le droit de passer par dessus le guidon et aller gouter le bitume    
 
Il se relève, je vois les filles qui se foutent de nos gueules discrètement et qui arrivent, il prend mon vélo et me laisse avec le VTT et sa fourche tordue, sur lequel je m'élance tant bien que mal  

 
 
comme quoi ton pseudo n'est pas représentatif

Je vois pas en quoi se prendre des vestes empêche d'en avoir une grosse.

mdr, ouais, je suis un grand black, mais bon, la timidité fait que pour franchir le pas c est toujours les 12 travaux d Hercule, alors bon en plus quand la fille dit qu on est un boulet...
 
et vous, des beaux vents à raconter?

   C'est pire que tout ce genre de truc...
 
Tu n'aurais pas du te demonter et aller la calmer en live, mais bon, plus facile à dire qu'à faire...