Reprise du message précédent :

 
 
T'aurais du te rattraper à la fin avec la fille a la rose fannée quand meme

oui, c'est clair, mais bon sur le coup je savais pas trop pourquoi elle l'avait gardé et quand tu te prends 8 rateaux dans la soirée, t'as pas trop le mental du winner

 
CrisV, au bout de la honte  

 
   
Putain c'est un vrai truc de maso ça. C'est pire que du Jackass.

pour ceux que ça intéresse, des potes ont inventé une variante: essayer de séduire une fille avec la technique la plus bidon (genre le gars qui va se la jouer Jacky et vanter les mérites du double pot d'échappement à une fille, ou alors accumuler les vieilles phrases genre "tes parents sont des voleurs, ils ont pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux", "si la beauté était verte alors tu serais une prairie"...)
C'est encore plus dur, ils ont tenté à une soirée, et ils sont tous rentrés bredouilles

Le pb c'est que de toute façon, une fille séduite par ça, on en veut pas en général.

ça dépend, c'est p-e une fille qui a bcp d'humour...

  C'est  
"Ton père ce fils de pute de voleur il a péta toutes les étoiles du ciel et te les a mis dans tes yeux, ce gros batârd !"

oui c'est clair, mais là on est là pour la beauté du geste, pour le sport

  ca existe ?

Heureusement que oui, sinon tu serais encore puceau

poungi

 
     
 
Promis je vais essayer  

si tu tombes sur une fan de poungi ça peut passer c'est comme avant que le film brice de nice sorte, si tu sortais "hi coquine ça farte ?" à une fan, tout de suite ça pouvait lancer la conversation enfin j'ai jamais essayé mais bon

 
J'ai exactement le même problème que toi. A la moindre piqûre, hop je part dans les vapes dans les minutes qui suivent. Je suis incapable d'expliquer pourquoi !    
 
Anecdote : je débutais mon service militaire à l'époque (une des dernières fournée avant que ça ne soit plus obligatoire). Visite médicale, le médecin s'aperçoit que je ne suis pas à jour du tout dans mes vaccins et me fait dans la foulé 2 piqûres pour rattrapter tout ça (faut pas demander comment j'etais à jour quoi ). Là dessus je repart m'assoir avec les autres dans le couloir. Et pas 5 minutes aprés  j'etais parti... Quand j'ai repris conscience, il m'a fallu 2 bonnes minutes pour réaliser que j'etais à la caserne (c'est effroyable d'ailleurs, pendant quelque seconde, je ne savais plus qui j'etais, ou j'etais, c'est qui c'est gens   ? ...). Du coup, je suis passé pour le p'tit trouffion de service qui est une chochotte avec les piqûre   ...

Vos histoire de piqures me rappel mes dernières prise de sang, je ne sais plus je vous l'avez raconté!
J'était en 6ème, et douleur horrible au niveau de l'appendice. Appel de SOS Medecin qui me prescrit une prise de sang, et nous donne le numéro de tel d'un labo qui se déplace a domicile pour faire la prise de sang.
Le Monsieur arrive avec sa valisette, moi allonger dans le salon a me tenir le ventre. Le monsieur me desinfecte le bras, et plante son aiguille, moi n'aimant deja pas ca, je detourne mon regard au maximum... Et bien sur je bouge, l'aiguille sort, donc obligé de recommencer.... Moi je commence deja a voir des étoiles! et je demande qi je peux aller au WC lacher une galette! Pas de pb, mes parents reste avec le Mr, et moi, je commence mon périple vers les WC, puis PLUS RIEN!!!
Juste après j'entend mon père qui arrive, et ki me dit "c'est koi ce bruit? Mais qu'est-ce que tu fait par terre? arrete de jouer, leve toi!" Et la mon père comprend que je joue pas, mais que je suis évanoui! Hop il me ramène dans le salon pour la reprise de sang!  Qui se passe bien, j'suis deja dans les vappes
Finalement, je me suis tapé une grosse bosse au front! Alors le lendemain a l'hopital (opération de l'appendicite)je vous raconte pas la tête des infirmière! "Ca va? tes parents sont gentils avec toi? Il ne te tapent pas?" La honte quoi!
 
La suivante prise de sang:
Donc me voila moi et ma belle au laboratoire pour notre prise de sang prénuptial (c'est obligatoire, pas moyen d'y echapper), me souvenent de la précédente, plus de 15ans d'ecart qd mm, je me dis, ca va aller. Mais bon, je prefere passer le premier, pour pas voir ma chérie, meme si ca lui fait rien. J'arrive, je m'assis sur le fauteuil, et pendant que la dame prépare sont materiel de torture, je tente de lui expliquer que j'ai une hematophobie (Waaaah, je sort un bète de mot scientifique), première honte, elle comprend pas, elle est mal-entendante, je remballe ma science. elle me dis " peur du sang?", j'dis "Oui" , et elle me repond de pas m'inquieter tout va bien se passer!
Donc la séance commence, desinfection, pose de l'immonde elastique brun, et enfoncage de l'aiguille. Je ferme les yeux, et tente de resister.
De grosse goutte de sueurs coulent... Ca va vraiment pas!!
Je sens la gallette qui arrive! Je préviens...  
Mais la dame dit: "ca va aller, j'ai presque fini"!
Mais NON, CA VA PAS ALLER, je me redresse d'un coup et lache une gallette dans le petit evier du cabinet, sans me retouner!!
Et au moment ou je me retourne c'est le drame!!!!
Du sang partout.... La blouse blanche ressemble a celle du boucher ki vient d'egorger un cochon! Par terre, c'est pas mieux, j'en ai plein sur moi. Et la pauvre dame et toute tremblente!! Genre elle a eu la trouille de sa vie!!! Elle regarde le fond de tube contenant plus trop de sang, et medis de pas m'inquieter, elle va se debrouiller avec ca!
Je sort, et j'attend don dans la salle d'attente que ma cher et tendre fasse la sienne. La dame stresser, lui dit "ca va vous?", ma chérie : "Pas de problème, j'ai l'habitude".
Et dans la salle d'attente tout le monde me regarde, avec mes habits taché de sang et une tete bleme!
Moralité, j'ai plus jamais mis les pied la bas, ni fait de prise de sang d'ailleur.

ah quand même  

 
Si t'avais peur c'est avant ou sur le moment que tu tomberais dans les vappes, pas après. C'est chelou votre histoire. Moi les seules piquouses qui me font qqchose c'est celles qui doivent, genre anesthésie/don du sang, et encore ça reste léger.

BombeXIII : lol la pauvre ! Maintenant au moins elle dira pas que ça va aller quand la personne est toute blanche

 
 
Sisi je confirme c'est bien apres...je prend tellement sur moi qu'une fois que c'est passé je relache les efforts et paf je tombe dans les pommes...donc les prises de sang j'evite au max :|

Les concours de rateau c'est excellent, j'en fait souvent avec mes potes mais j'ai fait encore pire :
 
J'ai déjà pris un rateau par une fille en boite parceque ma copine lui as glissé dans l'oreille que j'étais son mec..    
 
 
     

J'ai aussi été témoin d'une honte assez splendide.
 
 On décide d'aller faire un bowling entre potes et potesses et tout. J'ai un ami un peu attardé qui ne se sent bien qu'en compagnie de filles de 15ans bien roulées (celles qu'un permis de conduire fait mouil....). Bref, il l'amène et on fait notre petite partie peinard en buvant une ou deux bieres. Apparemment ces 2 bières ont bcp plus d'effet sur la dite jeune fille que sur nous car elle commence a nous raconter sa vie dans les détails   .
Celui qui jouait avant elle venant de jouer, la fille toute speed voit que c'est son tour, prend sa boule, et lance de suite.
 
Problème ! Le truc qui enlève et remet les quilles avait pas encore fini son boulot. V'la t'y pas que sa boule va se fracasser dans le genre de bras métallique, rebondi dessus et fait demi - tour.  
La fille soucieuse de réparer son erreur court sur la piste pour ramasser sa boule, glisse, se torche lamentablement au milieu de la piste (applaudissements de la salle).
Avec tout ca elle en oublie sa boule, qui repart vers la fin de la piste et...fait quand même tomber 2 quilles..respect  

ca me rappelle une honte qui est arrivée à une fille de mon lycée (bref ca date)
j'étais à une piste au bowling, avec des amis, et voilà qui s'installent à la piste d'à côté des poufs de notre lycée (hautaines, bourges et un peu pétasses)
bref on s'ignore royalement, et voilà que la plus pouf d'entre elles prend sa boule, nous regarde avec un bon air dédaigneux et lance... seulement, quand elle apris de l'élan, sa main n'a pas reussi à garder la boule, du coup quand son bras était en arrière, elle l'a lachée et la boule est partie...dans l'autre sens, derrière elle
heureusement ils n'y avait personne et ya pas eu de blessés (sauf l'amour propre de la pauvre fille lol)

 
Exactement pareil
 
A chaque prise de sang une nouvelle honte
La dernière fois j'étais avec 2 potes et j'étais toute fière parce que je n'étais pas tombée dans les pommes
 
Puis au moment de quitter le labo, j'ai eu un gros coup de chaud, mais j'ai voulu faire style tout va bien (bah oui je venais de passer 5 minutes à me la péter parce que 'même pas peur'), donc on sort, on est dansla rue, juste devant le labo (en plein milieu de Lille) et...
 
BLAM !!!
 
"Bah qu'est-ce que tu fous par terre ? "
 
Moi, pâle comme la mort : "Rien rien... Je voulais me poser un peu... Je me sens pas très très bien "
 
Et évidemment mes 2 potes morts de rire, se foutant de ma petite nature... Cruel

C'est même pas par peur qu'on tombe dans les vaps (en tout cas pas moi). C'est le subconscient qui travaille.
Mon père est encore pire que moi, ca lui est arrivé de tomber dans les vaps dans le siege du dentiste...radical comme anesthésie !

Allez pour le fun je vous raconte une petite honte de ma pré-adolescence qui aurait pu mal tourner.
 
Je devais avoir 12 ou 13 ans et ce matin la mon pater me conduisait jusqu'a l'arret de bus pour aller a l'école.
Il était un peu a la bourre, ca fait que quand nous sommes arrivés a l'arrêt le bus est déja là.
Moi je cavalle comme un fou vers les portes, pas assez vite ! Elles se referment alors que je n'ai que mon pied droit a l'intérieur du bus.
Sur ce le bus démarre, moi je vole sur mon cul et je suis trainé sur 2 ou 3 mètres, le temps que les gens près des portes aient gueulés sur le chauffeur ( je déteste les chauffeurs de bus depuis).
Après ca je suis monté dans le bus, un peu choqué mais bon...j'avais mon fute troué là où il avait frotté sur le bitume et en prime pas mal de gens dans le bus se foutaient de ma gueule (faut dire que le bus était rempli des jeunes barakis de mon village---> QI < 80). Grand moment de solitude quand même...pis je crois que j'ai craqué qq heures après en classe (état de choc un truc comme ca) en pensant à ce qu'il aurait pu m'arriver si le bus s'était pas vite arrèté.  

ptain c'est clair, il abuse le chauffeur il pourrait vérifier quand même

Honte in Progress.
 
Prévenu à 17h qu'on fait un resto ce soir, le hic quand je rentre à la maison à 18h : rien de propre (vêtements)s.  
Là je fais les 100 pas dans l'appart avec sur mes fesses un pantalon humide fraichement sorti du lave-linge, faut absolument qu'il sèche avant que mon collègue arrive.  

T'as pas un sèche-cheveux ?? un radiateur ? un briquet et une bombe de déo ?

 
 
et tu trouves le temps d'ecrire ici faut le faire quand meme

Qu'est-ce que tu veux que je fasse.    
Rien pour le chauffer. Et le collègue a appelé, il est là d'ici 15 mn    
J'm'en vais vais dehors pour l'attendre.

Pour moi la honte, c'est ça :
 
Etre invité chez un couple d'ami pour mon anniversaire, faire la fête, trop boire (saleté de tequila paf   ), revenir chez eux, vomir dans leur garage commun (immeuble) au dessus d'un grille d'égout qui n'est pas relié au tout à l'égout   ...
Se faire applaudir par tous les personnes qui passent   . (Odeur persistante durant plusieurs jour)
 
Mais c'est pas fini, le lendemain matin je me lève aux aurores (14h30 du matin), une envie monumentale de relire le rouge et le noir de Stendhal, pour ça je m'enferme aux toilettes... La lecture se passe bien jusqu'au moment de tirer la chasse,et là c'est le drame, les chiottes bouchées      
 
Mes potes sont partis faire des courses, petit coup de fil :
 
-"Salut, chris, ça va ...
-Ouais est toi ça va mieux?
-Oui, oui, petite question, tu as du Dekstop?
-Se brosser les dents c'est pas mieux?
-Non mais en fait j'ai un petit pb, j'ai un petit peu boucher les chiottes...
-Non mais c'est pas vrai!!!    
 
Tout le reste de la semaine ils se sont bien foutu de ma gueule...

 
Tiens, je l'ai faite, celle-là ! Et j'avais totalement censuré oublié, trop méchant de me le rappeler   ! Il faut préciser que je suis la fille illégitime de Pierre Richard et Gaston Lagaffe...
 
En plus, "ma version" c'était pendant une sortie de boîte... Et bien sûr, quand j'ai lâché la boule derrière moi, j'étais à côté de la DRH qui me regardait, et devant mon chef direct, qui a failli la prendre dans les jambes... Et j'ai provoqué une certaine panique parmi 2 ou 3 de mes autres collègues ! Re-bien sûr, j'ai été la seule de la boîte (une bonne quarantaine-cinquantaine de gens) à faire le coup. Je m'attendais à être la dernière au classement, en plus, mais non : j'ai été avant-dernière ! Ouf ! L'honneur était (presque) sauf...  

discussion avec une conaissance prof de sport
je le vois devant chez lui avec le poignet dans le platre, il faut savoir qu'il est bien sportif
-bah merde alors tu t'es peté le poignet ?
-bah oui  
-pas de chance ca va toussa -
-mais comment tu t'es fais ca, ta encore fait un sport dangereux    
-non  
- ben comment alors
-je me suis arreté au bord de la route pour aller pisser, j'ai sauté par dessus une cloture mais je me suis pris les pieds dedans, reception sur la main et crac
-  
 
j'en rigole encore

 
 
C'est tragique quand meme
 
J'ai pareil un pote qui a fait ce genre de truc, "tiens j'ai fini ma partie de tennis, allons de l'autre côté...HOP par dessus le....CRASH!!! HAN!!"
 
Verdict : deux mignonnes barres de fer dans l'avant bras gauche pour un an

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En parlant des bus (plus haut), ca m'en rappelle une assez cuisante:
 
à l'époque j'habitais encore chez mes parents,à une quinzaine de kms de lille et bien sûr ds un village déservi seulement toutes les heures en bus!
un midi, j'arrive à l'arrêt pour rentrer chez moi, et là, le bus bondé, ya pas moyen, il faut que je le prenne sinon, j'attends une heure dans le vent!!
bref je force un peu, les gens râlent...m'en fout jveux rentrer chez moi!! là j'entends le conducteur qui râle un peu aussi... je tiens bon!
et voilà le moment de fermer les portes...
seulement j'étais tellementà la limite de la sortie que je bloque la porte et pas moyen de la fermer! le conducteur s'excite, et voilà mon pied coincé dans le système automatique  
le conducteur  "qui bloque la porte??"  
et moi " euh... c'est mon pied!"
(rapellons que le bus était plein)les gens  
Bref, j'ai quand même mis 5mn pour reussir à dégager mon pied quand on a enfin pu partir...
 
Arrivée à mon arrêt, je descends et je me rends compte que mon voisin était lui aussi dans le bus... En marchant vers notre lotissement, il m'a demandée si j'avais repéré la pauvre fille qui s'était coincée le pied dans la porte du bus
moi:" euh nan..."

t'as plutot eu de la chance, c'est arrivé à un mec devant moi dans les anciens bus et il a crié tellement il avait mal