Reprise du message précédent :

 
très bien raconté!

J'avoue

 
Honte du jour !
 

 
Ah si si, y'en a toujours pour faire ça...
Notre prof de philo nous avait raconté qu'il avait donné comme sujet "L'audace, est-ce le pouvoir de dire non ?"..
Evidemment, un élève a rendu copie avec seulement "Non."

Ouais, mais c'etait une LU

C'est quoi LU ?

Legende Urbaine

[HS] Légende Urbaine mais dans ce cas c'est juste une légende, la LU étant plutot censée faire peur (du genre la drogue de l'oubli, les seringues HIV dans les cinemas, le sperme dans la sauce blanche des kebabs ,etc,etc...[/HS]

 
Mais grave
 
J'ai véçu des situations similaires à cause de ça.. capote usagée derrière la télé etc

 
Sauf que dans mon histoire, le gars écope d'une super note, qui plus est lors de l'épreuve officielle du bac... légende urbaine    

soulmanto> trop puissant  
 
sa me rappel une quand j'avais 14 ans tout a fait dans le meme esprit  
j'avais sous mon lit (planque universelle de jeune male pre-pubert??) plusieur magazine a character "femmapoil" (playboy & Co.)  
mon pere, en revenant des course hebdomadaire, vien me voir et me tend une boite avec marque "durex" dessus  
 
moi : heing kikisspass pourquoi toi donner sa moi?
 
mon pere avec un sourire en coin: vu se qu'il y a sous ton lit je pense que tu va pas tarder a e avoir besoin!  
 
moi: heu merchi  
 
 

 
A ce stade ce n'est plus un programme: c'est une expérimentation

 
   
 
Ce qui est assez paradoxal, c'est qu'on est très nombreux ici à détester le language SMS, genre on engueule tout le monde quand ils utilisent ce type de language, et a coté de ça, ya un language propre au(x) forum, pas beaucoup plus compréhensible du reste du monde :
quelques exemple : up, toussa, ASV, You Does (c), topic, Mp (double sens d'ailleur), et j'en passe, ya même un dico de tout ces termes.    
 

 
a 13 ans  

 
 
Je n'ai qu'une chose a dire              

 
c'est Tu does ou Does you
pas you does

 
Non, je does pas  

t'es un gros dégueu

merci pour ce fou rire!

 
bah, tant qu'il l'oublie pas dans le cul de sa copine  

 
Bah c'est un d'jeun qui saiske à tout va sans respecter quoi que ce soit    
 
May the Troll be with me ...

clairement
mais n'est'on pas sur le topic des hontes ici?    
 ca doit legerement refroidir une mere de ramasser les capotes usagées de son fils

ca je crois bien que ca nous est arrivé a tous, enfin j'dis ca j'dis rien...  

J'ai eu pas mal de hontes dans ma vie, mais rien d'un tres grand niveau a moins que ma memoies ai volontairement efface tout ca, par contre il y a la honte d'un pote en 3eme qui me restera gravee pour toujours, j'm'en vais vous la conter
 
J'etais demi-pensionnaire au College donc je mangeais tous les jours a la cantine, et un bon pote a moi etait externe donc rentrai tous les midis, meme si il habitait un peu loin il se depechait, peut etre pour eviter les sympathiques batailles de yoghourt du vendredi midi  
Donc un debut d'apres-midi, premier cours de math normal avec la prof seche que tout le monde craint et ou on entend une mouche voler, on est tous les deux au fond ( Normal quoi ) Mais sur deux tables de deux separees car on est interdit de bavardages, mais on se tient chacun a un bout pour n'etre separes que de l espace vide
 
Et vers la fin de ce cours tres interessant je m'apercoi que mon copain devient blanc, puis tres vite tire sur les nuances vert, hmm que se passe t-il?  
 
Il a quand meme la presencce d'esprit de demander a la prof si il peut aller aux toilettes, deja a moitie debout, mais notre chere bonne prof lui dit de patienter 5 minutes en attendant la cloche peut etre parcequ elle n a pas remarque du devant de la classe combien il est vert, alors il se rassoit, plutot s effondre, et se met a regarder en l'air et par la fenetre mais comme un zombie, avec des droles de mouvements, moi j'ai deja flaire la bonne sauce alors je me decalle a l autre bout de la table pour ne pas risquer ma vie et je me garde bien de prevenir le reste de la foule devant, histoire d'avoir un bon truc a raconter dans le bus le soir
 
Et la ca  a pas manque il a fait mine de se lever puis se penche sur sa table en essayant ded parler juste avant, j'me doute pour dire attention, puis il met un doigt devant sa bouche, j'ai pas compris pourquoi il a mis juste un doigt toujours est-il que ca a joue le role d un diffuseur puisque notre bon vieux compte rendu gastronomique de spagetthis bolognaises a fuser des deux cotes, a gauche sur tous ses livres poses sur la chaise, et de l'autre jusque deux rangs devant lui, sur d'autres cancres de fond de classe, c'etait incroyable, il n a pas enleve son doigt de tout le temps que ca a dure, peut etre parcequ'il croyait que ca allait arreter l'hemoragie vomitale
 
Consternation dans la salle quand tout le monde se retourne pour voir la fontaine en action, et une fille devant lache la sauce en plein milieu de l'allee, encouragee par les jets rouges du fond la classe. Personnellement j'ai commence a rigoler quand je l'ai vu se lever, et je n'ai pas arrete jusqu'a ce que tout soit ramasse par la femme de menage et que je sois dehors en train de chercher mes potes d'autres classes pour leur raconter ca avec beaucoup d'entrain
 
N'empeche qu'inutile de vous dire que ca l'a suivi toute l'annee, qu'il s'est fait taper par le mec deux rangs devant lui qui avait eu droit a sa dose de rouge sur le pull, et que le nom vomito on l'avait deja invente avant Titeuf  

De rien  

 
superbement bien raconté

 
je sens qu'on va se foutre de moi   mais m'en fou    
 
on peut me traduire "does you"? je comprend pô    

 
j'aurai pu en MP mais tu a fermer le sujet  

 
looooooooooooool j'croyais que tu etais parti/deconnecter  
 
je suis dsl je te voyais pas dans la liste des connecter  

Ben je t'aurai repondu apres

 
j'suis impatient dans le genre    

 
Je n y crois pas une seconde.
 
Cette legende est tellement archi connue depuis 10 ans que celui qui rend une copie comme ca écope forcement d un 0 (deja parce que pour un prof de philo ca peut faire sourire mais en aucun repondre a un sujet (ca peu tout au plus etre cité comme exemple bidon au cours d une argumentation ou vraiment t as rien a dire).
 
Et en plus en epreuve officielle   , remarque vu qu on recup pas nos copies au bac moi aussi je peux raconter a tout le monde que j'ai rendu copie blanche et eu la moyenne  

Voila un poisson qui does

 
En plus dans un film des années 70-80 il y a un mec qui fait la même chose a un exam de philo et il a 20

 
exact ca me dit qqch (les sous-doués passent le bac ?   )

 
Je crois que c'est le pion
http://www.allocine.fr/film/fichef [...] 47963.html

 
je regarderai sa chez moi (je suis au taf la et j'ai des restrictions)
 
merci pour le lien    
et encore dsl de t'avoir fermer le mp au nez    

une histoire soit disant vraie mais pas vérifiée, donc surement LU :
 
à la fac, une prof prévient ses élèves que le lendemain pour les travaux pratiques il ne sera toléré aucune abscence, même pas avec mot des parents. Et que c'est pas parce qu'on va être trop fatigué à cause de sa soirée télé qu'il faudra pas venir.
et là le rigolo de la promo, assis au dernier rang, lance "et si on est trop fatigué à cause d'une activité sexuelle débordante ?"
Et la prof lui répond "et bien vous écrirez avec l'autre main"

Allez, une bonne honte maintenant, bien comme il faut.
 
En troisième, on avait un prof qui nous terrorisait. Vu que je suis plus vernis comme cocu, je l'ai eu comme prof principal/prof de français/prof de latin. Vu que j'avais la maturité d'un gamin de 8 ans (prout cul bite) et un niveau déplorable en argumentation, je vous dis pas ce que je prenais. Et étant donné que mes connaissances du latin se limitaient aux citations latines d'Asterix (les déclinaisons? Connais pas), j'étais pas dans la merde.
 
Le pire chez ce prof, c'est qu'il avait une réputation de fou furieux, faisant pleurer les gonzesses, chargé à l'alcool et aux clopes, violent avec les élèves, etc. Je m'était déjà frotté à lui une fois en quatrième, et j'avais choppé une belle honte ce jour là.
 
Acte 1 : la rencontre
 
On était dans le couloir à tenter tant bien que mal de passer (faut dire que beaucoup de monde transitait dans les deux sens à cet endroit) pour rentrer dans la salle de cours placée à l'endroit critique. Je m'avance, me fait bousculer en arrière et bute sur quelque chose de dur qui me pousse en avant (nnaaaaan c'est pas une bite, rooo). Je gueule "ENCULE JE VAIS ROTER!" (car mon grand jeu à l'époque c'était lacher des mégas rots bien gras) et je me retourne. A ce moment là, je vois ce grand aviné, les yeux injectés de sang, baisser la tête et me regarder... ça m'a glacé le sang (surtout connaissant sa réput) et j'ai fermé ma gueule et je suis rentré en cours    
 
Acte 2 : retour de manivelle
retournons à l'année de troisième
 
Ca faisait bien 3 semaines qu'on avait le prof, il était pas si terrible que ça, assez pédagogue. Sauf que ça s'est arrêté d'un coup : il est devenu dur, autoritaire, agressif et passait son temps à humilier les élèves quand ils n'arrivaient pas à faire un truc (mais quel connard).  
 
Et vient le jour de l'apothéose : j'étais au second rang, priant pour ne pas me faire interroger. Et là il lance "qui va me faire cette version? mmm..." Grand silence de mort dans la salle (j'en ai encore la gorge serrée comme si j'y étais, c'est con hihi), puis il passe le doigt sur la liste des élèves présentées sur son bureau et appelle "Lionel". Putain c'est pas moi, c'est le voisin de devant moi.
 
Le mec, aussi mauvais que moi en latin, se lance. Il se rate. Première remarque (ça va chier, on est en fin de semaine, je le sens, ça va chier), puis deux puis trois. Et là le prof, haineux, se lance :
"Tu es un gros nul, t'arriveras à rien dans la vie, tu finiras éboueur. Pauvre nul idiot..."
 
Et à ce moment là le gars se penche doucement sur le coté comme pour ramasser son crayon. Le prof continue "HO! Tu m'écoute oui" Et paf! le mec s'affaisse, complètement dans les vaps    
 
Le prof affolé   se précipite sur lui, le redresse, lui donne des petites tapes sur les joues. Le gars se réveille, il va aller à l'infirmerie et le prof lui glisse à ce moment là : "Bon, on oublie tout, hein "    
 
Un retour de flammes dans l'année, mais lequel  

 

 
Faut voir le contexte ! J'étais avec ma copine, on venait de faire notre affaire et elle devait repartir aussitôt.. Je la raccompagne à la gare, je finis par rentrer chez moi et j'm'installe devant le PC en oubliant cette chose sur mon bureau  
 
C'est alors ma mère a débarqué de nulle part Pris de panique j'me suis jeté dessus ( la capote hein ) et je l'ai jetée derrière la télé
 
Pour ceux qui vont se demander pourquoi je ne l'ai pas mise directement à la poubelle, ma mère est du genre à tout fouiller même nos poubelles alors pour être tranquille je devais les mettre directement dans les conteners de tri au bas de ma rue  
 
Enfin bref, tout ça pour dire que je l'ai complètement oubliée, je suis parti tranquille 4 semaines en vacances et à mon retour ma mère qui m'interpelle :
 
- Au fait, j'ai retrouvé un préservatif usagée derrière ta télé, jme suis bien lavé les mains après  
-   ( cherchant desespérant une solution  ) "heu.. ( joue le gros lâche ) ohh, ca doit etre XXX & XXX lors de notre dernière fête, franchement ils abusent ils ont rien dit !"  
- Et bah ils ont plus interet à remettre les pieds ici  
- ok      
 
Voilà pour la petite anecdocte tet2neu    
 
 j'suis pas un dégueu, j'ai juste été malencontreusement tête en l'air ce jour-là

Donc tes potes XXX & XXX ne vont plus jamais revenir ?
En tout cas, bravo pour l'excuse trouvée dans l'urgence

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