Reprise du message précédent :

 
Y'a pas de bouton pour réouvrir les portes ??

Il oublie de preciser qu'il lui a sorti un enorme "DTC" en eclatant de rire quand les portes se sont fermées

Aller après avoir lu des centaines de hontes je pose ma pierre à l'édifice :
 
Je vous situe le contexte : J'étais alors en CM2, jeune et insouciant, et comme chaque année une  "classe verte" était prévu pendant une semaine.Au programme poney, voile, cerf volant etc. Bref je prépare mes valises et zou direction la bretagne ou je voyais deja les gros délires entre potes se profiler à l'horizon.
On arrive sur place et l'on repère avec des potes une grange avec du foin entassé un peu partout. Ni une ni deux on fonce dedans se faire une ptite bataille. Bientot toute la classe nous rejoint -> grosse zoubida dans la grange, le foin qui vole partout, bref, l'éclate totale.
Seulement un élément imprévu aller ternir a jamais cette journée qui avait pourtant bien commencée. Alors que j'étais en train de sauter comme un petit sauvageon j'entend un "Cot cot coooot", je me retourne et je me rend compte que j'avais marché sur une poule qui pondait ses oeufs.  
Et bien sur le gros silence lorsque l'on découvre mon crime.
 
moi ->
 
la monitrice ->
 
Le dialogue entre elle et moi donné a peu près :
 
- Euh nan jvous jure c'est pas moi qu'a tué la poule  
 
- Bon CoXi maintenant tu avoue ou c'est la punition
 
- Mais nan mais je l'avais pas vu  
 
- Elle ->
 
- Sa va pour cette fois mais si tu refais une connerie je le dis a tes parents !
 
Cette journée qui avait si bien commencée c'est vite transformée en cauchemar depuis, lorsque je revoit mes anciens copains d'enfance, on dit " tiens voila l'écraseur de poule".

Tueur d'enfants

t'a pas cassé les oeufs au moins

la poule => a la broche
les oeufs => a la casserole
 
miam !!!

Et la monitrice dans le foin

De toutes façons, sans poule pour les couver, heu

Petite honte aujourd'hui: pas du chrisV- like, mais une bonne flipette pour moi, devenu tout rouge, comme au temps où on se faisait griller par un prof.
 
Un chef de projet que je n'avais jamais vu vient à notre bureau (on est 2), et pendant qu'on discutait y a un son énorme, une chanson bien forte, qui sort d'un PC "satan le nom de Jésus, est contre toi !!! Satan le sang de Jésus, est contre tttoooiii !!!!!"
Téléchargeable ici: http://www.multimania.com/capscreenshot/victoire.mp3
C'est une chanson tirée d'une émission sur l'exorcisme, sur laquelle on délire pas mal
 
Je dis à mon collègue: "arrête, arrête ! coupe le son !!!"
Je le voyais s'affoler, je lui disais "coupe la base sonore !"
Il me dit: "c'est pas moi, c'est pas moi !"
Je regarde mon écran, rien... je baisse toutes les applis, mon beau fond d'écran "café buvette" s'affiche, mais rien, pas de winamp ou lecteur windows media...
Mon collègue me dit: "c'est toi, c'est toi"
J'ai coupé le son, à tout hasard, mais persuadé que ce n'était pas moi: en fait si, ça a bel et bien coupé le son, après avoir entendu la chanson en entier !
 
J'ai redis encore que c'était bizarre, y avait rien de lancé sur mon poste, blablabla...    
Le chef de projet, silencieux pendant tout le temps de la chanson, dit: "oh, c'est peut-être un PC croyant..."    
 
Après ça on était mort de rire, impossible de se retenir... on était tout rouge de honte aussi, impossible de regarder le gars pendant le temps qu'il était là.
Quand il est parti, j'ai accusé mon collègue d'avoir lancé ça en tâche de fond sur mon poste à partir du sien. Puis j'ai compris... hier on a testé de lancer des wav à l'arrivée de nouveaux messages Outlook, pour aider quelqu'un à faire ça, et ça marchait pas... ben en fait si !!! j'aurais pas dû laisser l'option cochée, et pas dû prendre ce fichier pour exemple, snif !    
Enfoiré de boss qui m'a envoyé un mail à ce moment là    
 
On en a rigolé toute l'après-midi  

Je l'aime ce mp3

Tu peux écouter les autres sur http://www.multimania.com/capscreenshot si tu veux

Oué j'avais déjà commencé à faire mon petit marché dessus, merci

 
rite1.mp3
 
par contre j'avais mis le son à fond pour pouvoir entendre et en passant à rite2 mes oreilles ont mangé

ohh !!! Une putain d'araignée en bas du mur d'en face. J'avance tout doucement, bien concentré. Oua c'est quand même un beau morceau. J'me dis vaut mieux pas la rater. J'avance doucement mon pieds, elle était coincée entre le bout d'me shoes et le mur, j'appuie, xrrrrrrrr .
 
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa espèce de serial killer !!!!

 
 
Alors là chapeau.... j'imagine très bien la scene mdr

Un petit souvenir en école d'ing, la honte n'est pas pour moi mais je l'ai provoquée . On était en cours d'info dans une salle assez grande. Le prof était en train de lire son poly (ce gros naze) et nous on recopiait comme des moutons. Me viens une soudaine envie de lacher une perle. Des fois on arrive à les négocier pas trop bruyante mais celle là je la sentais pas. L'envie étant tellement forte que je décide de profiter du brouhaha ambiant pour lacher l'oiseau. Juste à ce moment là le prof sort un vieux "silence s'il vous plait" (pour la 32eme fois) et de mon côté j'ai pas du tout réussi à négocier mon gaz si bien que tout le monde y a eu droit   . Moi réflexe de survie (d'en**lé   ) je me mets à me marrer comme tout le monde qui d'ailleurs regardait dans ma direction et je regarde mon pote à ma gauche et sors bien haut "t'abuses quand même". Lui -> c'est même pas défendu et moi pendant 10 minutes la tronche cachée sous le bureau ->  

 
Lache

@macromorph -> t'aurais pas quoté au lieu d'éditer ?

 
J'en chialais c'était pas super discret

De retour de vacances au Canada
Une ch'tite honte gentille arrivée là bas.
 
Avec ma copine, on sort de l'avion, récupère nos sacs à dos sur le tapis roulant, et on se dirige vers un distributeur automatique de billets histoire de s'approvisionner en dollars canadiens pour payer le bus qui nous emmènera à Montréal.
 
Ma copine tente sa chance, insère sa CB dans la machine, tape son code, choisi le montant (1000 CAD) et .... la machine refuse. Ah, ben le montant doit être trop gros, ça doit pas passer.
 
Entre temps, un autre mec s'était glissé derrière nous pour retirer lui aussi du pognon.
 
2ème essai pour ma copine, avec un montant un peu plus faible (500 CAD) .... et "même joueur, joue encore" .
 
Le mec derrière commence à se demander ce qu'il se passe, genre on a tiré la CB à une vieille et on n'arrive pas à s'en servir ...
3ème essai avec encore un montant + petit ... 3ème échec.
 
Bon, histoire de pas perdre la face, je sors ma CB et je tente ma chance aussi.
1000 CAD ... échec    
500 CAD ... échec  
Bon, ben ça marche pas, la machine doit être HS .
 
On dit au mec qui était toujours derrière nous que visiblement la machine ne distribue pas d'argent, que le lien avec les banques doit être coupé ...
 
N'écoutant que son courage, il tente sa chance ... et récupère de l'argent.
Lui :  
Nous :    
Ch'tite honte quand il nous a regardé avec un air plein de pitié pour nous (nan nan, j'vous jure, on est pas des voleurs de carte bleue).
 
Pour la fin de l'histoire, on a dû aller au bureau de change à 2 mètres de là, où le guichetier avait tout observé sans bouger, afin de convertir les malheureux euros qu'on avait sur nous. Et en ville, on a pu sans pb retirer de l'argent dans une banque ...

canby> C'est dingue tout ce qu'il t'arrive, t'as pensé à ouvrir un blog ?

J'ai bien précisé que c'était une ch'tite honte ...

et merdeuuuuh.
 
Cette nuit, vers 3h00, je me couche. Et, pensant à la semaine prochaine, je me souviens que je dois envoyer des billets de train à un organisme pour me faire rembourser. Je continue à penser à plein de trucs et soudain: TILT. Ces billets en question, je ne me souviens plus ou je les ai mis.. Je me relève, je cherche un peu dans la cuisine: nada. Dans le salon: queud...
Re-TILT. Je me revois, samedi, faisant le grand ménage du printemps, de l'année de la décenie: j'ai jeté un paquet de papiers sans importance. Et dans le lot, je me souviens distinctement avoir vu une enveloppe sncf.  
N'y tenant plus, je fonce à la cave, toujours habillé en pyj: vieux calecon plein de trous + tee shirt pas présentable, pieds nus.
J'ouvre la poubelle à papier: l'un de mes voisins avait eu la bonne idée de faire le tri aussi, celle ci était remplie à en déborder... Et me voilà à 3h00 du mat, à vider la poubelle pour retrouver mes billets.  
Et là, c'est le drame: un voisin noctambule aussi décide de venir vider ses poubelles: j'entends ses pas dans l'escalier, commence à paniquer, à chercher des yeux un échappatoir: peine perdue... Et il apparait dans l'encadrement de la porte de la cave, avec un mouvement de recul lorsqu'il apercoit un énergumène à moitié à poil, nageant au milieu des papiers sortis de la poubelle et jeté partout dans la cave.  
Que faire? Sur le coup, la seule chose qui m'a parue sensée est de faire comme si de rien était: j'ai lancé, l'air dégagé "j'ai fait trop de vide ". S'en suivent 10 secondes de silence, suivie d'un "vous ajouterez ca à la fin?" en me tendant des papiers à jeter.  
Il dépose le tout sur un tas existant, avant de remonter, sur un dernier regard mi amusé mi intrigué.
Je pense que je vais désormais sortir masqué de chez moi, au moins jusqu'a dehors   ...
 
NB: pour ceux que ca intéresse: j'ai finalement retrouvé mes billets tout au fond, et comme par hasard, ce que j'avais sorti de la poubelle n'y rentrait plus. Obligé de sauter dedans à pieds joints pour pouvoir la refermer. Mais sur ce passage là, j'étais seul .

Tiens, quand j'étais en 3ème, je faisais le grand jeu du "je retire la chaise au moment ou tu t'assoies et tu te pete la gueule sauvagement    "
On avait donc la première de la classe, une grande fille assez fine, pas belle, antipathique, égoiste, ne vivait que pour ses bouquins, pas d'amies, ne parlait jamais.
Et là, dans un élan monstrueux, je me dis, "HAHA ELLE VA CONNAITRE LE PIEGE DE WILD-RIDER"
Bref, je retire la chaise, la demoiselle se pète royalement la gueule, problème:
 
Elle avait un corset    
 
Expulsion de cours et ce qui s'en suit pour moi + excuses auprès de la fille  

 
C vrai que C bien marrant et efficace mais C surtout dangereux; G arrété depuis que ma soeur C à moitié pété le coccyx    
variante : le strapontin de métro/cinéma kon oublie en se rasseyant - encore faut-il que la victime oublie vraiment    

C'est cette phrase que je trouve a mourrir    
 

Je comprends pas pourquoi cette phrase est à mourrir de rire ?
"
 S'en suivent 10 secondes de silence, suivie d'un "vous ajouterez ca à la fin?" en me tendant des papiers à jeter. "
xomoh tu peux expliquer. Merci

On me l'a fait en 3ème, 2 points de suture. Merci encore, yannick  

La mienne. Pas la pire, peut-être, mais une des plus non-sensiques.
 
C'était le jour des inscriptions à la fac de lettres, à Lille. Première année, petit stress dû à une année précédente dans du beaucoup plus smart mais pas très brillante au final.
 
Je passe prendre mon emploi du temps général. Je devais m'incrire à 13h30, ce qui me laisse le temps d'aller regarder ici et là pour choisir mes options. Je me perds un peu, je trouve quand même le moyen d'aller dans divers secrétariats : italien, filmo, histoire, pour voir si les horaires sont compatibles avec le mien. Je cause, je note, patati patata, il est l'heure d'aller m'inscrire.
 
J'arrive au bon endroit, un peu en avance. Tout va bien.
 
Sauf que, tout à coup, je m'aperçois qu'il me manque un détail assez important : mon cartable.
J'ai égaré mon cartable avec mon dossier d'inscription, c'est affreux. Si je ne peux pas m'inscrire, je n'ai plus qu'à me jeter dans la Deule, et la Deule, c'est vraiment trop triste comme rivière, je ne vous fais pas de dessin.
 
Je reviens sur mes pas, tous mes pas. Je cours, c'est la mauvaise heure, tout est fermé, je frappe aux portes, non, mon cartable n'est pas en filmo, il n'est pas en italien non plus, il me reste le secrétariat d'histoire, mon dernier espoir, oh, mais c'est fermé    
 
J'arrête une personne compatissante, dans un couloir, qui me signale que, peut-être, la bibliothécaire du département d'histoire possède sans doute la clé du secrétariat, je redescends deux escaliers, j'arrive devant la bibliothèque en question, elle possède une double porte, et au-dessus, s'inscrit son nom sur un panneau magnifique : "Bibliothèque Jules-Michelet".
Je frappe, ça ne répond pas. Désespérée, je tambourine, il me reste à peine cinq minutes pour être à l'heure.
 
La porte s'ouvre sur une dame un peu énervée, toute seule à l'entrée d'une grande salle pleine de livres et silencieuse.
Et c'est là que je m'exclame, le coeur serré :
- Bonjour, Mme Michelet ! Vous n'auriez pas retrouvé mon cartable ?
 
 
Bon, hein, il était au secrétariat d'histoire, ce cartable, et je suis arrivée à temps pour m'inscrire, mais finalement j'ai pris filmo et italien comme options, et je n'ai plus jamais remis les pieds dans cette partie de la fac  

Petite hontounette tou à l'heure,
 
j'ai posté un topic, avec des liens mais pour mes balises je mettais IRL au lieu de URL.
 
C'est grave  doceur ?

 
alalala, l'associabilité...

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

La honte d'IZN m'en rappelle une qui m'arrive fréquemment. Rien de méchant mais, si parfois, c'est une hontounette, d'autres fois, je passe vraiment pour un con
 
M'en vais vous raconter une des pires
 
Tout d'abord, il faut savoir que je porte des lunettes lorsque je lis ou suis devant un écran. Pas obligatoire mais ça me repose les yeux et je trouve que ça me donne la méga-classe
 
Ce jour-là, j'étais chez mes parents. J'avais déjà pour habitude de poser mes lunettes partout (c'est encore le cas d'ailleurs) et ma mère se faisait alors un devoir de me les rapporter en les agitant bien sous mon nez en disant "Tu as encore oublié tes lunettes à tel endroit, j'ai failli les casser".
 
Donc, ce jour-là, une fois n'est pas coutume, je ne retrouvais plus mes lunettes. Et j'en avais besoin (souvenez-vous, la méga-classe ). Ni une ni deux, je retourne ma chambre. Rien. Où qu'elles sont donc ?
 
Je me souviens être allé aux toilettes, je vais voir si je les ai pas posées là. Rien...
 
Je passe devant la cuisine où ma délicieuse maman prépare le repas du midi Je vais dans la véranda. Je regarde partout. Rien. Je repasse devant la cuisine, ma mère me jette un oeil, je l'évite furtivement, l'air de dire "Non, non, tout va bien, je ne cherche rien ".
 
Je cherche dans le salon. Partout. Que dalle. Mais où qu'elles sont. Avec le bruit que je fais, ma maman se déplace et, en me voyant fouiner, me demande "Tu cherches quelquechose ?". Je réponds que non, je ne fais que regarder parmi les magazines récents s'il y en a pas un qui m'intéresse.
 
Des magazines, plein. Mais mes lunettes, point
 
En dernier recours, je décide de tenter le tout pour le tout et de fouiller dans l'antre de ma maman, la cuisine
 
Toujours l'air de rien, je me faufile donc et regarde furtivement sur la table "Oh tiens, du courrier, y en a pour moi ?". Je continue, je fais le tour. Toujours rien. Mais où qu'elles sont ?    
 
Ma maman se retourne alors et me dit "T'as encore perdu tes lunettes, toi ! ". Tant pis, j'avoue, oui, c'est vrai, je les ai posées sûrement quelque part et je les cherche depuis vingt bonnes minutes sans les trouver.
 
Ma mère rit et me fait : "Elles sont sur le bout de ton nez ".............. D'un doigt, je vérifie ses dires. Tiens, une armature! Ah ben oui, elles sont sur le bout de mon nez
 
Je décide de repartir dans ma chambre, l'air con et un peu hilare quand même lorsqu'elle me dit : "Pourtant, vu comment elles sont crades, tu devrais savoir que si tu vois rien, c'est que les portes !". Oui ben ça va, n'en rajoute pas, maman, merci pour le combo

On comprend mieux pourquoi tu es si drôle quand tu racontes un peu ta mère

En même temps, ma maman est pas tout le temps comme ça. Par contre, moi, je ne râte pas une occasion de perdre mes lunettes.

Ca m'est aussi arrivé, croire qu'on a perdu ses lunettes alors qu'on les a sur le nez .

puis-qu'on est dans les chaises, c'est arrivé à personne d'autre que moi de se balancer sur sa chaise en cour et de se ramasser comme une merde dans un boucan monstre devant toute la classe ?

 
ah nan, mais une fois (gag classique), le coude relié a la main servant de support a ma lourde en cet ennuyeux cours de francais a traitreusement glissé hors de la table. Si j'en crois les rires de certains, l'effet de ma tete piquant soudainement en direction de la table devait etre du plus haut comique
 
Sinon truc idiot, un jour j'eternue assez fort. Le "poc" de ma tete contre la table en a la aussi fait rire plus d'un

Et ça marche encore