Reprise du message précédent :
[/HS]
étrange quand même, tous les jours ya TT d'une personne qui a fait du HS suite à une honte et pourtant ça continue

 
Et toi, tu as réagis comment ?

Bah, c'est clair, reussir a pisser avec la quequette dudure, spa evident
 
 
Enfin bref

 
...

Fake.
C'est impossible

On a dépassé les 25 posts de HS, attendez-vous à un nettoyage-tirage au sort

Je vote pour le numéro 3

 
Bordel, c'est pas du HS de discuter d'une honte !

 
Vu la tete qu'il tirait je voulais pas l'enfoncer, mais j'étais morte de rire, et consterné a la fois.
 

 
"Quasi", moi je peut te dire que ça peut arriver, c'est p't'etre l'exception qui confirme la regle...
 
Sinon pour revenir au sujet
Je devais avoir 10 ans avec mes cousines (12 et 13 ans) on été a l'arrière de la voiture de ma tante et a chaque fois qu'on passait devant des piétons, fenetre grandes ouvertes (pleine été) on criait "doudi" ou "douda"  
C'était super stupide mais on été mortes de rire sauf qu'un jour on cri "doudi" devant un gars qui nous regarde style      
ma tante fait le tour du rond point et se gare DEVANT le gars.
Mes cousines et moi on osait meme plus sortir de la voiture
   

Finalement, pas de tirage, c'est Mustang qui a le plus donné, ça va lui donner l'occasion d'aller s'occuper de sa jument
 
oz1 > Vous êtes pas obligés d'en parler pendant une page.
 
Pensez aux personnes qui ne font que lire. Pour un sujet de ce genre, c'est du chat/pollution.

  oh putain     top10 direct

Ca me rappelle dans la cour de récré de la primaire, 2 crados (1 fille 1 gars ) se vantaient (pour se rendre intéressants) de se faire pipi dans la bouche... ça ma beaucoup intrigué quand j'étais jeune.

Moi je me souviens d'un gamin qui avait fait son show en goutant son pipi devant tout le monde (facon de parler) dans les toilettes de mon école primaire
 
 
 
(pas de remarque "et ce gamin, c'etait toi", hein )

Quand j'étais en primaire, mon frere était censé venir me chercher à la fin de la journée.
 
Il a oublié, je suis resté devant l'école, l'attendant. Quand tout le monde était parti, la police municipale qui faisait traverser les gamins m'a ramenné en voiture

et depuis tu es fan de la police

 
 
meme genre au college, escalade de 18 a 20h, et a 20h30, j'ai commencé a m'inquieter sur le parking du dit college, et a 20h45 je suis allé taper chez le gardien.
coup de fil, j'entend ma mere qui decroche...
"allo maman"
"ah merde on a oublié d'allé chercher kaillou"
ils etaient tranquilement en train de manger et m'avaient carrement zaper...
 
ca fait plus de 10 ans mais je la ressort de temps en temsp a ma mere

 
 
Je n'irais pas jusqu'a dire que je suis fan.

ca me fait marrer les récits avec les pseudos des mecs, j'imagine les parents appelé leur gamin par leur pseudo internet  

Ma cousine venait de s'installer dans son appart, le soir elle sortait un peu trop souvent, et un matin son telephone sonne, la sonnerie la reveil, elle a la tete dans le cul, en plus c'était sa mère et elle avait pas trop envi de la voir...
Sa mère lui demande "t'es où?"
ma cousine "ben là je suis chez untel"
sa mère "tu te fou de ma gueule? je telephone sur ton fixe, allez ouvre moi, je suis devant ta porte"

Une petite honte d'une des administratrice de la boite.
 
 
Elle me demande de lui sauver un document sur disquette, je m'exécute et la lui remets ensuite. (Elle ne sait pas comment faire...)
 
Le reste de la journée se passe bien, tranquille. Je finis, et aux environs de 20h, 20h30, coup de téléphone de sa part :
 
La disquette ne rentre pas dans l'ordinateur! C'est la catastrophe, elle a une réunion importante demain, ... Elle panique et me demande de l'aider. Je lui demande plus d'explications, elle me dit qu'il semble que la taille de la disquette n'est pas correcte. Elle ne veut pas rentrer.
Je ne comprends pas, il s'agit d'une disquette classique, floppy classique, .. et de surcroît je l'ai fait devant elle.
 
Vu l'urgence de la situation, j'y retourne, un peu interloqué. 20 minutes plus tard, j'arrive dans son bureau, elle me remercie chaudement d'avoir fait le déplacement, je m'approche du pc...
 
 
Et je vois le tiroir du lecteur cd qui est presque détruit, avec la disquette dedans.
 
Elle avait forcé et tenté de faire rentrer une disquette dans un lecteur cd, jusqu'au point de bousiller le tiroir. Je vous jure que j'ai eu un mal de chien à ne pas exploser de rire...
 
Je lui ai alors montré où se trouvait le floppy...
 
 
 
(A noter que malgré le fait que le tiroir du lecteur était complètement retiré, il m'a suffit de le replacer et le faire rentrer en forçant pour que cela refonctionne...)

 
elle est ou la honte?

Une fois, en cours de chimie, c'était en décembre, y'a au moins 3 ans, le prof nous rend les controles.
 
L'une des questions était de dessiner une molécule par rapport a la formule brut... la molécule en question se composait d'au moins 15 atomes, dont 5 différent.
 
Moi j'aime bien qd c'est clair donc pour la representation, j'ai utilisé 5 couleurs différentes.
 
Quand j'ai regardé ma copie j'ai vu que le prof avait déssiné des guirlandes sur ma molécules et avait écrit "c'est noël" à côté.
 
Bonjour l'humour, j'était blasé, il pouvait pas marquer "faux" comme a tous les autres?

Elle était tellement dans le paté qu'elle a voulu faire croire qu'elle n'était pas chez elle alors qu'on lui téléphonait sur le fixe.

Bah elle s'est fait griller par sa mère !
 
Réveille toi man

Une petite à mon pote hier.
 
On était dans notre nouvelle maison ( ) mais on a pas emménager encore.  On a passé une partie de la soirée la bas et puis vient le temps de partir et puis il ne trouve pas les clés dans son manteau .  Pendant 30 min on cherche tout les deux sans succès.  Peu après 4 potes débarque pour venir nous aider à chercher au bout de 50 min il les retrouve dans ses poches   Pourtant je lui avait fait vérifier toutes ses poche   mais ça lui a foutu la honte d'être 5 à chercher ses foutu clés qui était dans ses poches

 
Ben, ma cousine elle s'est faite pécho en flagrand délit de connerie, si on te téléphone sur ton fixe t'es forcement chez toi, mais elle, elle avait tilté.

bof la honte quand meme

 
 
Ouais c'est comme quand tu beugles comme un boeuf qu'on te passe le sel ou la bouteille d'eau alors que c'est devant ton nez !  

tiens, on pourrait en faire un film
 
 

on arrete les HS
 
Une petite pour la route
 
Quand j'était jeune j'aimais bien sauter dans le lit à mes parents, parce qu'il avait un rebors en bois et ca me permettais de faire des "flip" et tomber sur le lit et évidemment j'avais pas le droit.  Un jour j'arrive je fais un flip comme il m'arrive des fois et plus j'entend un "grmmmb"   Mon père faisait une sieste dans l'après midi et je l'avais meme pas vu   je lui ai quasiment sauté dessus.  Il a pas beaucoup aimé d'apprendre que je faisais ça

 
Si on rentre dans les trucs cradoks de la cour de récré, j'en ai une
 
Dans mon école, et je crois que c'est vrai pour un grand nombre d'entre elles dans notre contrée - en tout cas à l'époque- les chiottes étaient une sorte de zone de non-droit, un no man's land, plus simplement : LE truc à éviter  
Ça fouette, c'est dégueulasse, et ya rien : pas de PQ, une chasse vide et rouillée qui manque de te tomber sur la tronche quand tu tires dessus et une cuvette ignoblement garnie par un certain nombre de désespérés depuis l'ouverture de l'école en 1874
Chiottes extérieurs, 3 portes, toit en tôle ondulée, structure en bois vermoulu qui tient encore débout par un reste de peinture blanche écaillée (probable qu'elle aussi était écoeurée par le désespoir du lieu )
 
Bref : personne n'y allait, et ça servait juste pour la déco  
 
Petite et ultime précision avant de passer au vif du sujet : école de village, fréquentée par des mômes "rustiques" et rustauds
Ceux qui connaissent sauront de quoi je parle  
 
Un jour pendant la récré, je vois la porte de l'un des 3 chiottes s'ouvrir, et un mec de ma classe sortir
Déjà, je suis surpris de l'en voir sortir, vu que c'était pas précisemment l'endroit à la mode
 
Arborant une attitude de winner, le falzar encore sur les pieds, un beau sourire du mec qui a inventé l'eau chaude, il me regarde, et tend son doigt vers moi
 
Moi mais qu'est ce qu'il me veut  
Un examen attentif me permet de me rendre finalement compte qu'il a le doigt recouvert de maÿrde  
 
Cet ahuri exposait au public tel un trophée son doigt emmerdé (qu'il avait du touiller dans je ne sais quoi)
C'est vrai qu'à cet âge là c'est la surenchère dans les trucs extrêmes afin de prouver aux autres ce que l'on ne nommait pas encore "virilité", ou tout du moins, "courage" (bouffer de l'herbe, tuer un moineau, taper sur une fille, montrer son zob, etc.)
 
Bon, il a pas eu le succès escompté, passé une minute de stupeur l'attrouppement s'est vite désagrégé tellement c'était dégueulasse, en émettant des BEURK de circonstance, à la façon des élèves de primaire que nous étions.
 
Lui :  
 
Ceci pour laisser place au passage de la maîtresse venu voir ce qui se passait, et je me rappelle encore son regard, mélange de consternation et de résignation  
 
Depuis ce jour, il a effectivement gagné un titre dans cette école, celui de l'ignoble porc de service
Hélas pour lui, la concurrence était rude

tient pour continuer dans l'esprit KAKA
 
mon frere fesais un stage d'une semaine dans une auberge ou y'avais des chevaux etc
 
le soir aprés avoir mangé , c'était direct le lit  
 
mon frere été dans une chanbre avec 2 gamins  
l'un des gamin a chié dans sa main pour ensuite le montrer  a mon frere et a l'autre
 
ils l'ont viré de la chnabre

C'est dégueulasse

 
Ma mere est une immense specialiste du retard, je ne compte pas les fois ou j'ai du l'attendre une demi heure voire plus devant l'ecole ou le lycée.
 
Et comme mon pere travaillait juste a coté de l'ecole, le midi il me ramenait à la maison, mais il fallait que j'attende qu'il ait fini de traviller (travail de cadre en mairie, et il depassait toujours ses horaires).Je crois que je connaissais par coeur les divers pojet d'amenagement du territoir, a force de passer des heures à lire les brochures au lieu de m'ennuyer   .
 
Enorme honte kaka qui date de mes 4 ans (environ).
E fait je sais toujours pas si c'ets vrai, j'arrive pas a me souvenir.
Il parraitrait donc qu'un jour mon grend frere soit sorti de la maison et m'ait apercu accroupi pres de la route, en train de commencer à vouloir manger quelque chose.
Ce quelque chose étant une belle dejection canine ayant tellement seché qu'elle en étant devenue blanche.
 
Mon frere:    mais arrete qu'est ce que tu fais? lache ca tout de suite  
Moi: regarde quelqu'un a laissé un nuts sur la route!
mon frere:  

 
   
 
Excellent !!!!    

 
 
meme chose avec le lit de mes parents sauf que moi au lieu de faire "grmmmb" c'est le lit qui a fait "crak" et mes parents qui rentrent ds la chambre en se demandant "c koi se bruit   " et moi comme un con couché sur le lit completement defoncé.

petite honte ce soir sur la route...
 
Ce soir, je devais aller manger chez mes parents... Donc, en quittant le boulot, je file directement chez eux, et pour y aller, je dois traverser tt Grenoble.
 
A un moment, j'étais à un feu, au tout début de la file. Il passe au vert, je veux démarrer, et là, la pédale d'accélérateur qui s'écrase au plancher... Je précise, je n'ai pas accéléré comme un gros porc, c'est juste que le cable de l'accélérateur avait sauté de son emplacement, et du coup je ne pouvais plus du tout accélérer...
 
C'est pas la 1ère fois qu'elle me fait ça, je commence à être habitué...    
Mais bon, là, c'est la 1ère fois qu'elle me fait le coup en pleine ville à 1 heure de pointe... Warning direct, je sors, j'ouvre le capot, je rafistole l'accélérateur, je repars devant plein de monde (j'étais qd même un peu étonné de pas avoir entendu de coup de klaxon   )
 
Je repars, et rebelotte 5mn plus tard, mais en arrivant à un feu ce coup-ci...
re-xwarning, je ressort, je re-répare, et en remontant dans ma voiture, je vois que les personnes des voitures autours étaient mortes de rire, tt comme les piétons...          
 
Peu importe, je remonte d'un air non-chalant dans ma voiture tt en haussant des épaules, et je me casse.
 
Pour conclure, la voiture m'a refait le coup une 3ème fois peu avant d'arriver chez mes parents, mais ce coup-ci il n'y avait personne pour rigoler... Par contre, une fois à destination, la 1ère chose que j'ai faite est de foutre du chaterton pour empêcher le câble de ressauter une nouvelle fois    

tu peux pas le retendre ?

Petite honte à la pendaison de crémaillère d'un pote il y a 2/3 ans.  
 
Tous les potes habituels sont là et quelques autres du côté de madame. Bref, une petite vingtaine de personnes. Après avoir passablement picolé et bouffé, on décide de se faire un petit jeu.
 
Et c'est parti pour un "mimez, c'est gagné" (terrible quand on est déja un peu chaud...inhibition proche de zéro    ). On se fait ça dans le salon autour de la table basse. Le collègue qui s'occupe du sablier (pour décompter le temps) est à un bout de la table basse et moi de l'autre.
 
Et là c'est le drame. Un peu éméché, je décide d'accélérer le sablier en voulant taper dessus et je me prends les pieds dans la table basse de marque suédoise dont le plateau culmine à 30cm du sol. Etalage sur la table basse et renversage de la picole qui, bien sur, est dessus. Le tapis shampooiné au champ', y'a que ça de vrai !    Honte immédiate et sobriété retrouvée illico presto !    
 
Saloperie de table basse  

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ouf j'me disais bien que ça me rappelait un souvenir proche