Reprise du message précédent :
Non, avec le casque, c'est pas possible.
Mais ça vire boudin, le topic, c'est pas de ma faute
c'est de la tienne.
(hé, maldoror, il veut bien, mais il se lave rarement)

Tu places ton casque à des endroits bizarres ...

Arrête de focaliser sur ma présumée polchtronnerie.
 
Je te prends à la course quand tu veux.
 

C'est que ça fait peur quand tu bois ?

 
Tu as raison, un L en trop.
 
Mais même quand je bois pas hein...

Ecriveurs, écriveuses,
Liseurs, liseuses,
Motards de Paris, motardes de Dijon,
Madame la Présidente des Affaires Maritimes, deuxième du nom,
Messieurs les jurés de dire tout la vérité, rien que la vérité,
Accusé Talbazar, levez-vous, rasseyez-vous,
Maitre Maldoror, qui videz le bourbon,
Maître La Guêpe, qui filez le bourdon,
Maître Panchopa Arantes do Nascimento del Condor Pasa,
Maître Oubles-Intestinaux,  
McBerd, vieille canaille,
Pondichery, mon amour!
 
Cet homme est coupable, qu'on lui coupe la tête puis qu'on le pende!
Oui, mesdames-messieurs les jurés, cet homme est coupable et j'en veux pour preuve qu'on va l'exécuter. C'est donc qu'il est coupable.  
Ne perdons pas notre temps à mettre en scène un simulacre de procès verbial.
Cessons là les dépenses de vodka… Pouf pouf. Laissons les avocats de la défense à leurs vacations éthylogènes à grands coups de whisky-chouchenn à bon marché.
Cet homme est coupable de folie douce, d'hallucinations divinatoires, d'inversation de syllabes, d'incongruités iguanophiles (surtout les années bissexuées), d'avatarisation moche, beurk , et d'aimer le son du cor le soir au fond des bois. Cet homme raisonne comme il respire et respire comme un tuberculeux. Non content de contrepétrer le nom d'un roi mage en Galilée, il s'emploie à me discréditer en me prêtant à crédit la responsabilité du sinistre de ce topic.  
Foin! C'est même pas moi, j'étais pas là, j'etais ailleurs, j'le jure sur la tête du p'tit Jesus!
 
La preuve est donc établie que cet homme est coupable de ce dont on l'accuse d'être coupable. Qu'on le peine de mort, n'en déplaise à ma belle-sœur, cette ancienne pétasse à la poitrine qui tombe et fidèle supportrice de l'équipe de foot de Milan, l'ex-salope milannaise qui a les roberts les plus bas d'l'Inter.
 
Qu'on damne aussi l'usurpateur qui se prend pour l'autre, mais en moins bien.

!

Stipey, tu es fou

Ce qui est sûr, c'est que talbazar me fait parfois penser à DANLEJ, dans sa façon d'être resté bloqué avec un buvard entre les dents. Mais c'est pas lui.
 
Pour la vibrante et convaincue plaidoirie de Stipey, je ne dirai qu'un mot à la fois : Que talbazar s'en aille ! Ou bien je l'essorille et le désentripaille !
 
Ou mieux, je lui fait boire manu military un tonneau de vodka façon bloody mary ! Le plomb fondu coulant dans ses chairs ouvertes, les pieds liés, les mains coupées, la nuque offerte, il subira le sort des buveurs d'hydromel, et sera dépecé vivant, à l'opinel.
 
Ou mieux encore ! On lui fera bouffer 200 exemplaires imprimés en 10x15 sur papier photo deluxe de l'avatar de Stipey, qui s'y connaît en matière d'avatarisation moche (me dit pas que t'as tapé ça d'un seul coup).

non.

 
Tu préfères le pendre par les pieds ?

le violer.

Par les pieds aussi.

je suis sur qu'il aimerait ça, il trouverait le moyen de sortir un truc genre "piauler par l'évier" pour s'en sortir.
C'est qu'il est fourbe, l'animal!

Talbazar est sous ma diplomatique protection

mais talbazar, je l'aime.

et toi, à ta nouvelle près, je t'aime.

Ce topic dégouline de bons sentiments, c'est honteux

 
Ouais, ça colle aux doigts

Mais il n'était pas question de désentripailler, tout à l'heure ?
Et il n'y avait pas de combinaison en latex au camphre qui devait se balader plus ou moins dans le coin ?

nous sommes entre gens de bonne compagnie, la bienséance et la courtoisie nous obligent à toujours nous laver les mains avant de se fist-fucker

 
Si. C'était bien parti, mais IZN est viendue, et Stipey s'est roulé avec délice dans le miel et l'eau sucrée, oubliant ses désirs de décapitulation talbazaresques (ou de talbazarisations décapitulatoires, j'avoue que j'ai de plus en plus de mal).

J'ai de sombres ajustements à propos de cette combinaison, j'avoue.
 
Bon, et j'avertis que je suis un peu distraite ces jours-ci, alors je jure pas que j'écrive un truc tordant dans la minute. Mais c'est presque tout écrit dans ma tête, comme l'autre fois, quoi
 
Sinon je veux bien des tripoux, oui

des tripes au saindoux?

Tssstssss. Garde tes fantasmes victoriens pour toi, je te prie

Le mec qui me décapitera, il est pas né, vu que la sage femme, elle est dans mes bras.
La guêpe, tu picoles et tu gerbes partout sur la moquette des invités, arrête de nier.
C'est qui DANLEJ ?
encore une putasserie de Maldoror.
Maldoror, il sent grave des pieds.
Bande de laskars !
vous n'aurez pas ma fleur, celle qui pousse à l'intérieur.
diplomatiquement, je suis d'accord et bon pour l'asile, IZN;
 

...Et je veux rendre à ma façon grâce à votre
graisse à masser.
Votre saindoux pour le corps c'est ce que mes vers
pour l'âme sont.
De tout ce qu'à ma peau me fites, combien fus-je
épaté de fois !
Combien à vous qui m'épates mon bon petit cœur
confies doit !
 
Orthographe non garantie .

vous disez quoi?

quoi

 
Il a pas dit jacadi.

Poil aux sourcils.
 
Ou pas.

C'est qui Danlej ?

 
Un type qui s'éclaire à la bougie.

ça me donne pas les références :
Quel type, et quel type de bougie ?

Ecoute, il est parti de blabla il y a bonbon, avant moi je crois bien, et il n'y est jamais retourné. Des types comme Leg9 ou Bardass doivent se souvenir de lui, je suppose. Ou Eniac, s'il passe encore dans le coin.
 
Le type de bougie que tu mets par dessus la bougie précédente, qui était posée sur la bougie précédente, qui elle même... etc depuis les 15 dernières années, sur la même bouteille.

Petit conte à l’usage des enfants des autres qui feraient mieux de dormir.
 
 Il était une fois, une grande forêt rongée par les pluies d’acides, située quelque-part entre Fontainebleau et les plaines Ouz-ouz-ouz-bègues. Dans cette vaste forêt vivait une très vieille sorcière qui aimait trop les enfants, et qui faisait des trucs. Des trucs pas clairs. Pas très net. Condamnée pour pédophilie notoire et aggravée, en 1998, elle nia sous la torture, même quand on la priva des « Feux de l’amour », sa série gérontophile préférée. Les soldats de ce  royaume enchanté, délaissant la répression des excès de galopade, fouillèrent son disque dur et découvrirent des choses ignobles. On s’aperçut, par exemple, qu’elle gardait pour elle les magnifiques cadeaux des Kinder-surprise, entre autre ignominie. Elle était vraiment cruelle.  
Arrête de sucer mon pouce, s’il-te-plait, l’histoire n’est pas terminée.  
            Un jour, cette saleté, qui avait les traits d’une célèbre présentatrice de la météo, avec plus de vécu, décida de se rendre à la ville pour aller faire quelques courses, munie de sa carte de fidélité du centre commercial principal du royaume. C’était un paradis libéral avancé, où régnait la libre entreprise. « Avez-vous la carte ? Non je ne suis pas fidèle et j’en ai marre de me faire encarter. » Vous connaissez tous ce truc hyper lassant. En chemin, la vilaine sorcière croisa La guêpe, une belle fée splendide qui cherchait justement quelqu’un pour aller boire un coup et se torcher la gueule, ce qu’elle faisait souvent depuis qu’on avait vendu le royaume de son père à la bougie.  
-Que fais-tu là, accroupie dans les racines de ce vieux chêne millénaire, madame La guêpière ? Demanda la vilaine sorcière.
- Je dégueule mes tripes et mes boyaux, vilaine sorcière, à cause de cette vodka importée du Cameroun
-Ciel ! Tu es bien punie d’avoir commis le péché de boisson, victime aveugle des fausses promotions…
- Va te faire foutre, vilaine sorcière, répondit Guêpière, en s’essuyant ses jolies lèvres carminées à l’odeur anisée.
 Ors, voici qu’arriva un brave chasseur, du nom de Stipey, qui levait quelques lièvres, pas loin.
-Salut les filles ! Dit-il en changeant pour une fois son tromblon d’épaule.
- Casse-toi fils de pute, fit la très vilaine sorcière, car elle n’aimait pas les hommes, qui l’avaient tant fait souffrir.
-Je viens de me faire une petite levrette, partageons en la cuisse, leur offrit aimablement Stipey le chasseur, de bonne humeur. Pendant ce temps, La guêpe dormait, écroulée dans la mousse, ivre comme une raveuse, et prenait le meilleur de l’été. Elle avait osé la fraîcheur des imprimés fleuris, en suivant les conseils d’ « Avantages », pour y arriver sereinement. La vilaine sorcière regardait Stipey avec un air en coin. Une question brûlait les lèvres du chasseur, car la sorcière savait tout ce qu’une sorcière sait. Il lui demanda :
-Pour qu’elle raison, les hommes sont-ils plus que les femmes consommateurs de produits psycho-actifs ?
- Parce que ces derniers miment les effets de certains neurotransmetteurs naturels, répondit la sorcière en joignant le geste à la parole.
 Ors, le fils du roi, prince de Maldoror, passait lui aussi par cette forêt, véritable source de sérénité. C’était encore un de ces gosse de riche, largué par sa mère et qui lit trop de BD. Le dénouement, inévitable, implacable, montre qu’il n’était pas ce jour là d’humeur festive.
-Qu’est-ce que vous branlez là, à piétiner mes jardins poétiques et nostalgique hérités de mon grand-père, bande d’enfoirés ?
 La vilaine sorcière bénéficiait d’un don de naissance. Elle souleva sa robe et lui montra son petit nid d’amour. Voyant ça, Stipety tomba dans les pommes bricolées par la vilaine sorcière, dans l’espoir lesbien de niquer Blanche-neige. Maldoror, lui, resta stoïque, il aurait mille fois préféré partager avec elle sa meilleur recette du rôti de veau à l’ail. Il lui balança donc sans prévenir une cartouche de 12, petit plomb, et brancha son GPS pour quitter finalement cette vaste forêt, en emportant La guêpe sur ses épaules.
Plus tard, il l‘épousa et tout les deux, ils ruinèrent la CAF.
 
Et maintenant, mon petit bonhomme, si tu veux pas dormir, je vais te faire un biberon de Prozac.  
 
 

Dis, tonton Talbazar, j'ai fini ma sieste, t'en as d'autres des histoires comme ça ?

C'est goûtu, mais qui est ce "Ors" ?
 

il confond peut-être avec or, ore(s) = maintenant  

Vous êtes chiés, elle est bien son histoire. On s'en fout qu'il ne mette pas de "s" à "un de ces gosse" ou autre, non ?