Reprise du message précédent :

 
Non c’est nul.

Fête des lumières = événement populaire à Lyon où les rues sont blindées de monde pour admirer des compositions lumineuses.

Il a posé son pied sur l'arrière des semelles des gens qui marchent de façon à bloquer la chaussure. Ce qui entraîne la sortie du talon de la chaussure lorsque la chaussure est trop grande/mal lacée...

Il doit y avoir des vacances scolaires quelque part ?

Ah. Bon, va falloir lui apprendre ce que signifie "talon d'Achille" alors.

Il a confondu tendon/talon.

 
J'avais pas compris ca non plus.

les deux existent mais je ne suis pas sûr qu'aucun des deux ne s'applique ici

ou alors il s'attaquait spécifiquement aux talons des gens appelés Achille

Bah non mais une chaussure ça arrive à peu près au talon d’Achille. Donc si tu marches à hauteur du talon d’Achille de l’autre bah ça va probablement lui enlever sa chaussure.  
Enfin ça reste que c’est pas le CDP du siècle.

Tendon  

Le talon d'Achille n'est pas une partie du corps humain. C'est le talon tout court, ou le tendon d'Achille.

Ah du coup les 10 derniers posts c’est juste pour pinailler qu’il n’a pas utilisé le bon mot ?  

 
ben il était là le CdP en fait  

Moi perso c'est "mettre des petites semelles".
J'imaginais le gars avec son paquet de  

dans la foule, en train de

Pareil ici.

Se venger de quoi ?  

D'avoir quitté l'école à 12 ans je suppose

C'est ça l'esprit cdp, faire chier partout, tout le temps, sans raison

D’accord. Mais alors, ce n’est pas de la vengeance, c’est plus une sorte d’art de vivre, non ?  

Voilà  
 
Quand c'est mis au service de la vengeance c'est petit et mesquin, mais totalement désintéressé ça touche à l'absolu et au divin. La victime pense qu'elle n'a pas de chance mais non, elle a été choisie, au hasard  

A lire même si c'est légèrement hors-charte

L'acte gratuit existe-t-il ?
 
(jamais réussi à le lire)

Bordel, vous êtes sévères.
 
Je fais un récit court, image de gamin à la fin. Et vous vous attendez au cdp du siècle?
 
Ecrire 20 lignes sur le fait d'avoir pisser sur une boite au lettre par contre ça passe...
 
Je comptais sur votre imagination du mec qui se retrouve au milieu de la foule une pompe en moins, et moi qui lui dit " je suis désolé... pas facile avec cette foule!"
 
Mais j'avoue mes erreurs sur "mettre une semelle" et "talon d’Achille"

Le décès de Johnny m'a refait penser à une des mes profs de Français en BTS qui était à 1 an de la retraite, elle l'aimait bien. Ça m'a rappelé un sale coup de pute pour le coup.
 
Chaque fois qu'on arrivait en cours, y avait 4-5 minutes pendant lesquelles on discutait un peu. Bon c'était plus et que . Toujours est-il qu'elle avait pris pour habitude pendant ce temps là de demander à un des élèves d'aller mettre la fiche de présence dans la boite aux lettre du couloir et de revenir avec l'éponge du tableau mouillée.
 
Faut dire que dans notre bousie natale, t'avais pas une classe avec les mêmes équipements   des tableaux blancs, des tableaux classiques, et tout une merdier pour retrouver des craies ou des stylos, sans parler des effaceurs Donc dans cette salle, c'était une putain d'éponge merdique, les gros modèles lô. Alors y avait toujours 2-3 resquilleurs volontaires qui voulaient faire ce job, car ils mettaient tout le temps 10mn pour poster la fiche et mouiller cette putain d'éponge
 
La blague était qu'une fois sur 2, on revenait avec l'éponge gorgée de flotte, en la déposant comme une merde sur le rebord du tableau. Dès que la prof voulait passer un coup, on voyait les hallebardes qui tombaient comme si y avait des giboulées    ça retombait sur le dépose craie, les craies n'écrivaient plus et faisaient un vieux bruit de 103 SP avec une banane dans le pot
 
Vla ti pas qu'un jour j'avais la vessie qui me poussait dans mes retranchements. J'dis à mon meilleur pote que j'allais mouiller l'éponge aujourd'hui La prof demande qui veut y aller, je me précipite, les autres Tartempion qui me regardent d'un oeil inquisiteur vu que je me bougeais jamais le cul J'arrive au toilette, et là je me demande comment je vais pouvoir réussir mon coup s'en m'en foutre plein les godasses
 
J'ai pris l'éponge du bout des doigts et j'ai commencé à pisser dessus Mais j'avais du mal à voir si c'était assez ou pas, alors je faisais un coup à coté, un coup dessus. A la fin je me rends compte que y a 10 fois trop de pisse mais j'ai aucun moyen de presser l'éponge !! Du coup je me refroque d'une main, et je reviens en cours à moitié débraillé avec l'éponge qui gouttait. La prof me regarde vite fait, et les autres Tartempion qui commencent à sentir le sale coup. Je lance presque l'éponge sur le rebord du tableau, et je me fais tout petit à ma place, en mode le mec cool, bien discipliné
 
La prof commence le cours, et au bout de 15 minutes veut se servir de l'éponge   Elle voit le machin dégoulinant et fronce les sourcils. Elle passe un coup sur le tableau, et tout la pisse qui suinte sur le tableau, du POP ART frer Là, t'as mon meilleur pote et les autres débiles qui font "mmmh" ou "aahhhhh", et la prof qui se retourne en me regardant J'avais les lèvres pincées pour pas rigoler, en mode studieux   Ça été le pire cours de ma vie, chaque fois qu'elle se retournait je partais en fou-rire, et quand elle me regardait ensuite, j'avais les yeux humides.
Elle a fini après 30mn par aller remouiller l'éponge elle-même

Ce non-respect gratuit, c'est parfait    

Voila, tu as l'illustration parfaite avec le post après le tien : le pipi/caca, c'est la base  

Hello!

En presque live de mon bureau...  

Un petit coup de pute de bon matin le lundi, ça réveille et met en forme pour la semaine.
Ce WE, j'ai bien (trop) mangé et surtout pas 5 fruits et légumes par jour...
Bref, ce matin, j'avais non pas une taupe mais une marmotte au guichet! J'arrive à me retenir jusqu'au bureau (bah oui, je suis comme ça, être payé pour chier, c'est ma vengeance puérile qui me fait relativiser le montant dérisoire en bas de ma fiche de paye...)
Bref, arrivé au bureau, je dis vite fait bonjour aux collègues, avale un café et "Ôh, je vais devoir aller en réunion avec Jacob et Delafon..."
Il faut savoir que mon bureau est dans un magnifique Algeco aux dernières normes de 1900... J'irai pas faire un trou dans un mur pour vous dire, pas sur qu'il n'y ait pas de l'amiante dedans... Et les sanitaires sont à l'image du bâtiment, fatigués.
Je prend donc mon temps pour me libérer les intestins. Une première salve me grille les poils de nez tellement l'odeur est pestilentielle, une seconde suit et au bruit de l'impact sur la faillence, j'en déduis que le perfect n'est pas pour aujourd'hui!
Après les 3 kms de papiers épaisseur simple nécessaires à ce que mon fondement retrouve une propreté acceptable, je tire la chasse d'eau et là, le drame : j'ai bouché le chiotte! Bon, en soit, je m'en fous, mais j'ai juste pas envie d'être grillé et que mes charmants collègues me charrient avec mon exploit du matin...
Sortie de là en mode ninja et ouf, personne ne me voit, ils ont fini leur café et attendent comme des zombis qu'outlook veuille bien s'ouvrir...

Oui, mais ce coup de pute, il vient ou pas?
Il arrive mes braves lecteurs, il arrive!

Un collègue de bureau arrive toujours plus tard le lundi matin, du coup, je prend son téléphone de bureau et appelle le service technique pour déboucher les sanitaires, au cours de l'appel, le technicien me demande où sont les bureaux et qui il peut contacter, je lui répond que mon nom doit s'afficher ainsi que mon numéro (qui n'est pas le mien...).
Bon, ce type, c'est Mr Gims   les lunettes en moins, genre je me prends pour un sapologiste 3ème dan à la limite de prendre des chaussures de sécurité en croco et une veste en sky à paillettes avec le logo en led rouge... Son bureau est plus clean q'un bloc opératoire.

Le technicien arrive au bout de 2 heures, la rumeur du chiotte bouché court déjà sur le plateau et personne ne sait qui s'est mais visiblement, c'est pas beau à voir... Moi qui suit parti en mode ninja, je n'ai pas pris le temps d'admirer mon oeuvre!
Et là il demande haut et fort  après Mr Gims qui l'a appelé pour le sanitaire bouché... Gros blanc sur le plateau et qques rires étouffés, mais surtout des yeux par centaines (ou presque) braqué sur Mr Gims qui ne comprend rien à ce qui se passe!
Je savoure doucement ce cdp et je pense que toute la journée je vais prendre mon pied car le technicien est encore là et il a été rejoint par un autre collègue qui bosse dehors! Visiblement, c'est bien bouché et la réputation de chiasseur de mon collègue est en train de prendre vu ce que j’entends à droite et à gauche... Ah, l'ambiance sur un open space!
 

Désolé pour le peu de smiley, je poste depuis mon téléphone...

Bien joué

Propre  
 
 
 
 
Enfin, si j'ose dire ...

Bien le tuage de chiottes

Sale  

ça c'est un CDP généralisé des C0G1p!

Et de 2

En gros les collègues me disent que mon sort est pourri,  que je sers à rien.  

Je rajoute dans mon soft des messages bien chiant (qui n'ont donc pas à s'afficher sur les pc des collègues s'ils ne s'en servent pas).

Je pars en congés quelques jours,  et en revenant j'ai plein de messages de collègues qui en ont marre de voir mes messages chiants.  

Ils ont donc dû admettre que mon soft pourri qui sert à rien était performant et leur servait beaucoup  

 
Et l'autre qui continue à s'enfoncer toujours un peu plus avec son cdp pourri    
 
Sinon bien les deux derniers !

Très bonne histoire
 
Nous on mettait des marqueurs indélébiles dans la rigole des tableaux blancs, comme ça les profs les utilisaient, puis viraient pâle quand ils réalisaient que ça s'effaçait pas. Ils devaient bien se faire engueuler. On mettait aussi des slips sales à la place des chiffons.

Nous on dessinait une main avec de la poussière de craie sur la chaise du prof, un classique.  
On avait aussi un prof qui passait son temps à sucer ses stylos, on avait mis du stop-ongles dessus.
Tout ceci est bien léger à côté de l'éponge de Budykiller.