Reprise du message précédent :
J'en ai un avec du caca si tu veux
 
C'était chez un mec que j'appréciais pas spécialement. Il organisait une soirée chez lui, et comme il y avait une gonzesse que je voulais serrer, j'y ai été.  
La soirée se passe bien, on rigole, et, bien entendu, le mec que j'aime pas finit par levée la fille que je convoitait.
Bon, sur le coup, je suis déçu, mais tant pis après tout. C'est le jeu.
Donc bon, la soirée suit son court, ça bavarde, ça picole, lorsque tout à coup, j'ai une subite envie de chier. Je me rends donc aux toilettes,situés dans sa salle de bain.  
Je m'attelle à ma lourde tâche, mais quelque chose ne va pas: ce qui sort de moi a une taille anormale et je démoule un cake absolument fantastique, long et compacte, d'un seul block. Si j'avais eu un téléphone avec appareil photo à l'époque, je crois que j'aurais immortalisé la bête. Une vraie merveille.
Bref, je m'essuie, tire la chasse, et là... malheur ! Mon colosse est trop gros et ne passe pas. Il reste là, fièrement dressé, tournant en rond au fond de la cuvette. Je remarque vite qu'il est bien trop long pour passer.
Que faire ? Laisser la bête dans sa cage, et faire comme si elle n'était pas de moi ? Impossible, je ne pourrais de toutes façons pas garder pour moi une telle fierté.
Mon regard parcourt la pièce : une serviette de bain, du gel douche, un tube de dentifrice, une brosse à dent, un... Wait ?  
D'un coup, un éclair de génie me traverse. Je saisis la brosse à dent, et fragilise ma tour d'ivoire, la brisant littéralement en deux.
La manipulation se révèle fructueuse, le prochain coup de chasse d'eau étant suffisant pour évacuer ma victime.
Mais où est le coup de pute me direz vous ?  
J'y arrive. Légèrement contrarié par le tour qu'il m'avait joué peu avant en osant séduire la truie que j'avais choisis, j'ai décidé de me venger en remettant la brosse à sa place, sans la rincer, les poils pleins de merde.
J'en rigole encore souvent en imaginant sa tête au petit matin en découvrant sa brosse pleine de khäkhä  

Purée mais vous êtes des grands malades...  
  Nice one! Et pour peu que la miss ait fait un tour dans la salle de bain avant de partir t'as peut être même fait un combo!  

 
Je fantasme depuis des années sur la suite des évènements    
Peut-être s'est-il brossé les dents sans remarquer avant de se coucher totalement bourré ?
Peut-être d'autres personnes sont tombées sur la brosse à dent et l'ont classé dans la catégorie des crados ( peut-être même la fille   )?
Peut-être aura-t-il soupçonné quelqu'un d'autre et s'est-il brouillé avec cette personne ?
 
Malheureusement, je ne saurai jamais et mourrai avec ce vide au fond de mon être

J'aurais cassé la merde avec le manche quand même

Espérons qu'il a acheté une brosse à chiotte le lendemain...
 
 

J'aimerais ajouter, sans vouloir frimer, que ce soir là, j'ai réalisé, en plus de ma performance de taille, un perfect. \o/
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Perfect

Ce n'est pas un perfect fantôme, c'est vrai, mais ça méritait d'être souligné.

Compactage correct, caca perfect!  

 
Un quote Jurassic Park...

copié collé du topic optim au travail, c'est pas du gros coup de pute je préviens
Cogip = entreprise
 
 
 
 
moi j'ai fait un semi coup de pute a quelqu'un de ma cogip l'an passé    
 
Le mec venait d'arriver et dans ces cas là il y a un genre de parcours d'intégration où tu passes une demi-journée dans chaque service pour voir comment les gens travaillent... Le petit nouveau se pointe donc dans mon service pour y passer l'apres-midi. Nickel, tout se passe bien...  
 
A la fin de la journée je lui demande quelle est la suite de son programme :  
lui : "je dors à Paris ce soir car demain je passe la matinée avec le service XXXX, rdv 7H30   "
moi : dans ce cas on peut aller se boire un petit verre vite fait pas trop tard    
lui : OK    
 
On part donc dans le Pub de mes amis où on commence à attaquer a la pinte de bière, le n00b est ravi et boit littéralement mes conseils sur la COGIP, comment se faire bien voir, qui est utile etc...
Entre les pintes mes potes servent des shots sucrés, histoire de faire monter la pression tranquillement    
Vers 21H le mec me dit qu'il a besoin de manger quand il boit sinon ca monte trop vite    
Je lui dit donc : OK, un petit whisky et on y go    
 
Bien sûr on en a bu au moins 4 ou 5...  
Bref, le petit n00B  commence a etre amoché donc on paie et je me propose de le ramener à son hotel vu qu'il connait pas Paris...
Bien m'en a pris car arrivé a mi-route il s'ecroule littéralement sur le trottoir, couché par terre et me dit de le laisser là, qu'il est qu'une merde etc...    
Je l'amene tant bien que mal a sa chambre, je lui achete meme un sandwich sur la route...
 
Bref, le lendemain il m'a appelé a midi, il venait de se réveiller... Il s'est pointé a sa journée découverte pas rasé, malade comme un chien et l'haleine qui va bien, et il a fait le tour des équipes de la boite comme ca    
 
A priori pas trop pisté mais il m'a avoué que c'etait sa pire journée de lendemain de cuite  
 

 
C'est cela 5, il est partie sur un nombre impair, c'est pour cela qu'il est tombé malade, un de plus et il ne l'était pas.

Besoin d'inspiration.
 
Coups nombreux à faire, discrets et efficaces.
 
 
 
Je pensais à faire disparaître des objets en premier lieu, mais ça va vite être lassant.

Hmm... j'ai quelques sales coups à mon actif, mais rien de très méchant (pas intentionnellement, en tout cas).  
 
Au collège je faisais du skate comme bon nombre de mes potes, et j'avais un ami qui posait pas mal. (Genre un skate acheté d'occaz à kamas, calé sous le sac eastpak, on le voyait rarement dessus mais à le croire il faisait des grinds de malade).  
Un jour j'ai dévissé ses trucks, juste pour le faire chier.   Mais j'avais laissé la board dessus, pour que ça se casse la gueule quand il la prendrait. Il était parti acheter une boisson. En revenant au skatepark, ce con là au lieu de prendre son skate à la main (comme je m'y attendais...) s'est lancé dessus pour rouler. VLAM! Gamelle magistrale.    
Comme il est tombé en arrière sur la tête, il est parti aux urgences faire une IRM... mais heureusement il n'avait rien. J'avoue que je faisais pas le fier, pour le coup. Mais il m'a vite pardonné.  
 
 
J'ai fait mon lycée à Lorient, où l'île de Groix est accessible par bateau. A l'époque je commençais à pas mal faire la fête, et j'étais toujours fourré avec mon meilleur ami de l'époque (Kiki si tu m'entends...)
Ses parents partaient souvent le week-end, alors on avait sa maison pour nous deux.   On prenait des murges de mongols, généralement à la vodka (quand j'y pense, je ne serais plus capable de faire ça: autrefois je me réveillais frais comme un gardon, maintenant j'ai des gueules de bois atroces...); et nous fumions allègrement une certaine substance prohibée. On connaissait un mec assez lourdingue, très collant, qui ne voulait jamais décoller en fin de soirée.  
Par une belle après-midi ensoleillée on a fait une poussée d'Archimède (douille avec le seau d'eau, les initiés comprendront   ), un truc assez atroce que je ne vous recommande absolument pas d'essayer, ça met des tartes phénoménales. On lui en a mis une, et paf! en dix minutes chrono le gazier était complètement à l'ouest.  
Alors on lui a soutiré son larfeuille, on l'a amené sur le bateau et on l'a abandonné à Groix. Je ne sais même pas s'il a capté ce qui lui arrivait...    
Il n'a plus jamais fait la fête avec nous.  
 
 
J'avais une petite amie pas mal peureuse, et un soir j'étais censé la rejoindre chez elle dans la nuit. Elle vivait dans un bled paumé. Avant de prendre la route j'ai eu l'idée formidable de coller une frousse bleue à la donzelle. Hop, cagoule gants et grande parka dans le sac à dos, je chevauche ma 50 et je file accomplir mon forfait. J'ai pas lésiné sur les effets: grognements sauvages derrière sa porte, gratter les carreaux de ladite porte, cogner doucement sur les volets...   J'avais même coupé mon portable pour pas qu'elle puisse m'appeler. Bon, cette farce débile a mal tourné: en entrant -j'avais un double-, je me suis pris un pot de confiture dans la gueule.    Gros œuf sur le front pendant quelques jours. Et puis évidemment je me suis ramassé l'engueulade du siècle.   Et en plus elle avait appelé les flics, qui m'ont également plus ou moins traité de sale con quand elle leur a expliqué ce qu'il en était.  
 
 
Plus récemment, et beaucoup plus vicelard: ayant arrêté les études faute de motivation et/ou de capacités intellectuelles suffisantes   , j'ai taffé pas mal de temps et je suis parti vivre quelques mois en Louisiane (Dieu bénisse leur visa durée 10 piges) avec un ami. Ami et colocataire, qui s'est révélé être UNE PUTAIN DE PLAIE. Le boulet ultime, vraiment. Menteur, voleur, profiteur, fainéant, ingrat... Un jour j'ai craqué et quasiment sur un coup de tête, profitant d'un week-end où il était parti je ne sais où, j'ai fait mes valises, j'ai pris un billet d'avion et je me suis tiré à l'anglaise.   Jamais su comment il s'est démerdé avec le loyer et tout, et avec nos relations de là-bas: il ne s'était pas fait de potes, ne connaissait les miens que très relativement et avait franchement un niveau d'anglais pourrave. Il ne m'a jamais recontacté et j'en suis très heureux.  
 
 
Et un truc crado pour la route: j'ai mélange de la pisse et du lait dans un verre et je l'ai servi à un pote, lui disant que c'était un pastaga. Ivresse oblige.  

De la qualité odieuse

Hmpfgnihi, je viens de faire une petite rétrospection sous ce beau soleil matinal, et en fait je ne suis pas si clean que ça. 2ème service donc, un chouïa plus trash.
 
école primaire: un gros chien était venu errer dans la cour, et avait pondu un sacré colombin près de l'arbre. J'avais rien trouvé de mieux à faire que de le prendre à pleine main et de tartiner la gueule d'une parfaite inconnue avec. Ma mère m'a même amené chez une psy pour le coup.   (qui, blasée, ne trouvait pas ça très grave).
 
- collège: quand une tête de turc se ramenait avec son plateau, j'avais fâcheusement tendance à arriver à toute allure et à balancer un gros kick dedans, naufrage total comme on dit en hôtellerie.   au bout de la énième colle ça m'est passé.
 
 
- lycée: j'avais un ami (l'emploi du passé est ici on ne peut plus justifié) qui avait des cheveux frisés. Il les a laissé pousser pendant plus d'un an (fallait voir la touffe!) pour pouvoir les faire défriser chez un coiffeur, proprement. Le résultat était sympa, et monsieur appréciait de sentir ses cheveux lisses voleter dans le vent... jusqu'au jour où je lui ai foutu un coup de tondeuse, par une heure avancée de beuverie où il comatait.   Boule à Z, du coup. J'ai eu beau renchérir de "mais t'étais mieux frisé" et de "ça repoussera", il ne m'a jamais vraiment pardonné et est devenu extrêmement froid avec moi, tout juste poli. Très compréhensible, au final. Je le regrette un peu, parce que je l'aimais bien.  
 
 
- collège, le retour: en perm je m'amusais à couper mes poils pubiens et à les fourrer dans les oreilles des mecs devant moi. Très classe, je sais.  
 
 
- lycée bis: je n'en suis absolument pas fier car ça fait de moi une balance, mais bon j'imagine que j'ai des circonstances atténuantes... et puis c'est un très gros coup de pute, il a sa place ici. en terminale j'ai eu une rupture très éprouvante (oui, bon, on est naïfs à cet âge là), et je ne m'en remettais pas, j'étais fou amoureux de la nénette. Peu après la séparation elle sortait avec un mec que je connaissais vaguement par un pote.  
 
Le mec a une soirée, alors que je l'avais délibérément ignoré tout le long, me sort: "au fait, ça te fait quoi que je baise ton ex?", en public, hilare. J'ai voulu lui casser la gueule recta, mais tout le monde s'est interposé, bla bla... je suis donc rentré chez moi furieux et en larmes. Mais à force de ruminer, je me suis souvenu qu'on m'avait dit que ce mec faisait pousser de la weed (et gros: une sodium à 400, extracteur d'air, beaucoup de plants).  
 
J'ai pas lambiné, je l'ai donné aux condés.   Il s'est fait serrer et les magistrats devaient être de mauvaise humeur puisqu'il s'est pris une énorme prune (facile 1000 balles si je me souviens bien, plus fichier stic). Comme ça puait beaucoup, il a pensé que c'était l'un de ses voisins qui l'avait balancé.  
(Bonus épilogue: je l'ai revu plus tard et lui ai annoncé, goguenard, que j'étais la source des ces malheurs d'antan. Comme il a voulu manifester son indignation d'une manière agressive, il s'est pris un bon vieux aller-retour des familles et est parti. L'ex en question, qui me reprochait notamment d'être un loser en devenir, est aujourd'hui barmaid dans un rade absolument glauque, et a pris au moins 10 kilos. Oui, je suis rancunier.)
 
 
- post-bac: aux vieilles charrues, j'ai réveillé un pote dans sa tente avec un extincteur.  
 
 
Last but not least: j'ai toujours été très doué pour coller des surnoms à autrui. un jour un mec de ma classe en seconde, très guindé, très réservé, a eu le malheur de s'absenter une matinée. Le prof demande, surpris: "bah, il est où machin?" -moi, très naturel: "bah, il s'autosuce." Pépom, goulu, bouffe-foutre, acrobite, Pipot. tous ces nicknames l'ont suivi pendant 3 ans, et le suivent peut-être encore.  
 
 

 
 

C'est de l'Odysseus tout craché  

Ce cassos

Ce salaud ouais des mecs comme ça leur place est plutôt en foyer pour enfants inadaptés

Il n'y a pas à avoir honte à dénoncer ce genre de chose.

Je n'ai rien contre les gens qui font pousser, au contraire. C'était juste pour le pourrir, ça pouvait être ça comme ça pouvait être autre chose.  
 
Qui est Odysseus?  

da_leviathan ->  

qui n'a jamais dénoncé quelqu'un aux flics?  
 
par contre les poils pubiens dans les oreilles

Mordra, mordra pas ?

C'est quoi ce visa de 10 ans pour les USA ? Ça m'intéresse

Tiens j'ai tel aux flics ce tantot pour un mec qui se gare tout les jours devant l'entrée de l'immeuble alors que des places de parking sont libres.
résultat : pv + fouriere.
Il se garera mieux les prochaines fois.
A savoir qu'il ne fait pas parti de l'immeuble et qu'il vient passer l'après midi chez son " fournisseur " ...

 
Visa lambda. Attention par contre: c'est l'agent consulaire lui seul qui détermine la durée de ton séjour en terres yankee (3 mois donc pour le 1er voyage, si j'ai bon). J'ai eu mon visa en 2006, pour un voyage avec mon lycée en Floride. Je l'ai joué "working holiday"  Je suis resté 2. Avec ce type de visas tu n'as pas le droit de travailler dans le pays, mais t'inquiète au black y'a largement moyen. C'est ce que j'ai fait. J'ai surtout fait du nettoyage de chantier (manœuvre quoi), mais j'ai même réussi à bosser dans un restau comme barman (le côté français, peut-être?   )

Putain je me rappelle du formulaire au lycée. "Avez-vous participé à un génocide?"  

 
En tant que français tu peux cocher oui je crois ...

Un collègue de boulot à moi avait fait je trouve un très sale coup à un mec qui l'emmerdait. Cela demande quelques argent mais j'avais admiré la manœuvre : Allez chez Casto. Commander quelques centaines de KG de sable. Payer en liquide, livraison incluse. Faire livrer à l'adresse de la personne a qui faire le coup de pute en disant "je serais pas là, mais bennez le tout devant la maison et devant le garage, pas de soucis".
 
La victime a eu la joie d'avoir un tas de sable énorme bloquant l'entrée de sa maison en rentrant. L'autre ne s'est jamais fait prendre (du bol surement).  
 
(drap déguisé)

Autant commander une tonne de fumier, tant qu'a faire

ou foutre le feu à sa baraque

Ca se fait :
 
http://fumier.com/
 
Mais pas par tonne

moi je dit, tu perce un trou dans les canalisations d'eau arrivant chez lui et tu remplit de fumier/boue/khäkhä
 
 

Je suis assez surpris par les coups avec dénonciations anonymes à la police ? La police se déplace vraiment pour un coup de fil anonyme ? Il me semble que la procédure d'ailleurs ne vaut rien si elle débute par une info anonyme s'il n'y a pas d'autres éléments.

bien sur que si.
C'est de plus en plus encouragé par la police ce genre de technique. Surtout pour les trucs comme la drogue.
 
Ils copient sur les voisin anglais.

Et c'est très bien