Reprise du message précédent :
sachant que le livreur de okijuma à un ciao kitté, et que celui de fikumisho est sur un ludix avec pot malossi et que les deux sushi se trouve à 3km, la premiere commande est lancée à 20h52 mais la deuxieme qui part à 20h59 ne contient pas de brochette, où se croiseront les livreurs ?

La réponse D : je klaxonne

Y en a une qui a eu les mêmes idées que vous à coté de chez moi :
 

 
   
 
Bon après elle avait un autre niveau que vous sur ce topic, puisqu'elle a loué une voiture, même modèle que son ex, a posé des plaques similaires dessus, et s'est amusé aux radars vitesse et feu rouge.    
 

 
 
 
http://www.sudouest.fr/2012/12/13/ [...] 8-4344.php

Le coup de la voiture et des plaques

 
Ptain ouais, ça c'est vraiment de l'excellent CDP    
 
 
 
 
Ça me fait penser qu'en CDP du coin, y a l'A65 aussi, l'autoroute que tu prends une seule et unique fois    

 
Ah, on voit bien le Breton et ses autoroutes gratos : Bordeaux-Pau, 26 €

Ouais moi qui devait souvent faire Bordeaux-Tarbes, c'est presque 60€ l'aller-retour.

Bdx-Pau c'est 1h30 : 26€. La plus cher d'Europe. Un bon CDP made in Vinci.

Du coup pour aller à Tarbes le plus simple c'est de sortir à Aire-sur-l'Adour. Ça fait "que" 15€ et on perd presque pas de temps (10 minutes à tout casser)
/mylife

Ah, bon coup de rein en effet.

Les mecs qui chialent quand on leur présente le vrai coût d'un service. Typiquement français.

L'A31 est gratuite  

 
Troll de compet' !!!
 
 

CDP hier soir
 
je m'arrête au supermarché faire des courses, les caisses sont bondées, la queue va être longue. derrière moi, une vieille femme demande si elle peut passer devant moi car elle est handicapée. si elle avait eu 2/3 articles, je l'aurais laissée passer mais elle avait un caddie en plus j'avais déjà posé presque toutes mes courses sur le tapis, j'allais pas les remettre dans mon caddie ! je lui montre une caisse prioritaire et lui conseille d'y aller. le ton monte et elle parle très fort pour me foutre la honte devant tout-le-monde "aucun respect, gnagnagna" tout en me postillonnant dessus je lui dis qu'elle n'a qu'à venir faire ses courses en journée au lieu de venir à 18h00 à l'heure de rush  
 
là elle me marche dessus pour s'approcher de la caissière et lui demande à passer devant moi, et la caissière répond "laissez passer la dame"  
 
j'ai dit "eh ben allez vous faire foutre" et je suis parti en laissant toutes mes courses sur le tapis, dont plein de surgelés et de produits à la coupe, et le caddie en plein milieu

Auto CDP, tu devras refaire les courses.

+1
 
Et oublie ce supermarché, où tu seras fiché "casse-burne du mois"

Ouai pareil, j'ai déjà fait ça et j'ai été à la grande surface suivante a 5 bornes de là pour refaire mes courses  

Bien fait pour leurs gueules    

 
pour le coup... COMBATS D'INFIRMES !   bien mérité...

Ca me rappelle la fois dans le bus avec un copain en rentrant du collège... Une vieille s'approche doucement vers nous en s'accrochant comme elle pouvait aux barres pour rester debout malgré les appels/contre-appels du chauffeur de bus.
Elle arrive tant bien que mal à se stabiliser, et nous aborde: "hé, les enfants, vous pouvez me laisser une de vos places assises?"
 
Alors que j'allais me dévouer, mon pote répond: "non, fallait venir plus tôt, nos places sont prises"
 
Elle sort son bazooka en plastique, l'arme ultime des vieux: "non, mais ho, j'ai fais la guerre, moâ"
 
Et mon pote lui répond: "Donc rester debout, c'est rien à coté"
 

 
Vu la gueule de la route c'est limite un CDP qu'elle existe

C'est gratuit, c'est vilain...
 
 

 
  batard !

Merde, je croyais qu'on était sur le topic métro

Ou sur le topic supermarchés, deux topics qui montrent bien qu'il ne faut pas rassembler un nombre trop important de représentants du genre humain dans un lieu clos.

 
Victime.

Ah merde j'ai pas mis le au bon endroit

Et après tu es allé huiler le portail du voisin ?  

J'avais 8 ans, dans ma classe il y avait un mec qui se la jouait terreur de cour de récréation (On en a tous connu).
Je n'ai jamais eu aucun problème avec mais je ne pouvais pas supporter qu'il s'en prenne aux plus faibles (genre le garçon poids plume et à qui on avait retiré un rein).
N'étant pas porté sur la violence physique, je mis en place une stratégie de harcèlement psychologique.
Cela commença par de menus larcins parmi mes autres camarades de classe. Je profitais des récréations pour revenir subrepticement en cours, dérober des objets et les déposer dans la case de ladite terreur.
 
Forcément dés que les vols étaient détectés, les regards se tournèrent rapidement vers M. Oui, appelons le M.
L'institutrice, que nous appellerons Mme P, procédait systématiquement à la fouille dudit casier et bien évidemment châtia toujours en conséquence M.
Je répétai l'opération 4 fois étalée sur 2 mois puis cessai toute activité quand vint la période de fin d'année.
Oui, c'était décembre, je me souviens encore des décorations dans la classe, du sapin étincelants et l'odeur de chocolats chauds servi à ceux qui restaient à l'étude du soir.    
 
A la rentrée de janvier, voyant que la période de Noël n'avait pas apaisé les tourments de M., je décidai de monter d'un cran dans mon rôle de bras vengeur de la justice divine en instaurant l'opération "Justice immuable". ( Bush, si tu nous lis).
Les vols reprirent donc mais gagnèrent en intensité et en montant pécuniaire avec entre le porte-monnaie de Mme P.
 
Las de ces rapines, je choisis de porter l'estocade.  
Profitant d'un week-end passé chez mes cousins adolescents, et connaissant leur bibliothèque pour adultes fournie, je me saisis de quelques ouvrages au papier glacé.
Plus tard, de ma chambre, je découpai ces corps dénudés et ces membres en érection afin de les transporter plus discrètement jusqu'à l'école. Là, je suivis le même mode opératoire d'intrusion en classe en déposant cette fois les images compromettantes dans les poches de manteau de M. qui n'avait pas jugé bon de s'en vêtir ( redoux du printemps aidant).
Je n'omis cependant pas de laisser 2 ou 3 images à même le sol, juste à côté. Element-clé de mon plan.
En effet, dés le retour agité des élèves, j'interrogeai ma camarade, fayote de toute les fayotes, sur ces étonnantes images gisantes à terre qu'il m'était impossible à deviner étant donné leur distance.
Piquée par sa curiosité, elle compris très vite (la cochonne) de quoi il s'agissait et s'empressa d'en informer Mme P.
Ni une, ni deux, cette dernière lui demande d'où provenaient ces obscénités et celle-ci lui indiqua naturellement l'endroit du péché.
Comme vous pouvez le deviner, le poteau rose fut découvert. Enfin, le faux poteau rose.
 
Quoiqu'il en soit, nous n'avons plus vu M. du reste de l'année.
 
Mais ce n'est pas fini ! Il y a encore un petit billet à faire !
 
Avant la fin de l'année, je pris ma plus belle plume et écrivis une lettre de menace à notre enseignante.
Connaissant l'écriture particulière du gusse (et surtout son orthographe ), je me mis à donner vie aux pires insultes et violences verbales dont mon petit être était capable et signai, deux pages plus tard, « selui qui vat vou tué ». Dans le pure style
 
Quelques années plus tard, j'ai croisé ce pauvre bougre au détour d'un chemin.
Il scrutait le sol à la recherche de mégot qu'il s'empressait de fumer.  
 
 

 

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Personne te croira mon con  

 
et le poteau feu ?

 
 
il ramassait les mégots et cirait impeccablement ses chaussures ?

 
C'est comme le pot aux roses, mais il est rose celui là, on le trouve plus facilement du coup. C'est le poteau rose aux roses.

   
 
Effrayant

j'ai riz

 
T'as fait tout ça, à 8 ans ?