Reprise du message précédent :

 
http://hfr.toyonos.info/generateur [...] y&t=PUSSAL  

J'ai revu récemment l'épisode de mystères avec "la maison qui saigne", et je me disais que c'était vraiment le bon plan pour terroriser un voisin désobligeant et le faire déménager : même concept que les disques de pisse mais avec des disques de sang. Tous les matins, la gars retrouve un petite mare de sang dans son entrée. Je pense qu'il y a de quoi faire flipper pas mal de monde

Je pensais aller écrire avec mon caca ou du sang de poulet sur la porte des africains en dessous de chez moi "Serpents de Tutsi"
 
Mais bon je risque d'avoir des soucis, ils savent déjà qu'ils me saoulent à gueuler sans arret ...

 
la pisse dans une bouteille mélangé a de la merde qui fermante 2mois je pense que l'odeur doit difficilement partir une fois fait tu le congèle au format que tu veux et tu le dépose à l'endroit que tu veux , un fauteuil en cuir pour le chef
a la conne de collègue qui se prend pour le centre du monde
suffit de trouver le format de bouteille idéal pour ce genre d'opération

Des sachets pour glaçons, ça fait des échantillons pour tout le monde
 
"Un whisky glace ?"

Pas besoin de congelé ni même d'attendre 2 mois : http://www.abrutis.com/video-mikls [...] 21540.html

Un truc qui pue horriblement et instantanément, c'est le jus de poulpe. J'achète souvent un kilo de poulpe à la poissonnerie, à chaque fois il y a un quart de litre de jus dans la poche en plastique, ça fouette abominablement, faut bien faire gaffe à tout mettre dans l'évier.
 
 
*edit* no offense, Paul  

Quand je parlais de disques de sang, le but n'est pas que ça pue, mais de faire flipper en faisant croire à un phénomène paranormal de hantise ou un truc comme ça. Genre tu croises ton voisin et tu lui dis ensuite que tu as récemment appris qu'il y a 20 ans pile-poil aujourd'hui, il y a eu un meurtre horrible dans cet immeuble

+ sang
=

=

Fo vraiment tomber sur des gens crédules pour espérer créer du doute .. alors de la peur ...

Le liquide transparent contenu dans les thermomètres de Galilée est irrespirable, et une fois qu'il a touché quelque chose, il faut plus de 24h pour que l'odeur parte.
Un jour mon thermomètre est tombé, bien qu'ayant nettoyé à fond le sol, j'ai dû dormir ailleurs ce soir-là.

sinon la recette pour faire des oeufs pourries:
prenez un oeuf mettez y dessus de la merde et faites le couvé a 37° par une poule
pendant 3 semaines vous optiendrais un truc bien odorant (si il a pas éclater avant) , le résultat aurait était 100fois supérieur face a ce débile qu'on voit sur la vidéo et oui , la merde de chien sécher ca sent presque rien  
 

le bleu de methylene ca peut etre sympa pour un cdp, je l'ai utilisé pour savoir qui touchait a mes affaires... mais en utiliser meme dilué pour dessiner une bite sur une voiture de connard... (ou comme cadeau surprise au centre de la galette de pisse =D

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Je trouve ça triste cette lettre  

j'arrive pas à décrypter ce qu’il a écrit ??

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Vache, mais où a-t-il appris à écrire ?

Je sais pas, mais le " c’était mieux avant" en prend un sacré coup sur la gueule  

C'est une grosse LU et une vaste fumisterie le "c'était mieux avant" de toute façon

Laissons Corbier nous l'expliquer.
HS ouaih je sais

Le pauvre pour les 200 000 francs (à moins qu'il ait voulu vous troller en retour).

Vous lui écrivez du saint siège et il vous répond au salon de coiffure ? Comment avez vous obtenu sa réponse ?

Et Saint Algue, tu connais ?

Saint Yves en Cornouailles ?

Pas vraiment des coups de putes mais des trucs qui nous compliquent vachement la vie au quotidien avec la bande de potes.

Un certain week end alcoolisé, nous avions eu la bonne idée d'acheter des pétards (ceux qui explosent). Pas très gros mais suffisant pour faire du bruit.
S'en est suivi une guerre continue pour toutes personnes désireuses d'utiliser les commodités.
En tant que première victime, j'ai préféré ne pas arroser les murs plutôt que de me boucher les oreilles. 1 journée d'acouphène...
Par la suite, plus de respect pour les murs.
Aujourd'hui encore on s'attend à chaque instant à voir un pétard surgir de sous la porte.  

Pour un enterrement de vie de garçon :
-amener notre victime fan de surf en avril sur une plage de l'ile d'Oléron pour aller jouer dans les vagues avec un dommage collatéral.
Ensuite on s'est barré faire un billard.
Apparemment en avril quand la nuit tombe il fait froid.

Y a la technique de foutre des oeufs dans les chaussures (éviter les chaussures neuves).

Se barrer avec toutes les chaussures d'un potes en fin de soirée. On lui a laissé ses chaussons et on habite pas trop loin.

En soirée mon grand jeu est d'enlever la porte des chiottes et d'aller la planquer quelque part. Toujours marrant de voir les filles trouver des solutions à la con genre couverture tenue par deux filles pendant que la troisième pisse.
A coupler avec le "je vole tout le pq de la soirée".

Pour les pendaisons de crémaillères ou quand c'est la première fois qu'on vient chez quelqu'un nous aimons bien faire des guirlandes avec les chaussettes du proprio.
Par la suite lui cacher ses caleçons. Au congélo il parait que c'est super agréable après.

A une soirée un gars avait ramener son rat qui lui servait de chien. On lui a dédicacé.

Un semi coup de pute de mes potes pour mon dernier anniversaire.
J'habite en coloc dans un appart qui pour une résidence parisienne n'est pas forcement une cage à lapin mais tout de même.
Ces abrutis m'ont offert une table de air palet :

C'est marrant, mais c'est encombrant.

Une fois on a utilisé le portable pro d'un de la bande pour faire de la visio depuis le portugal. On est resté pas loin de 30min (à la base "c'était juste pour dire bonjour" ).

Au taff pendant un séminaire dans un hotel à l'étranger, j'avais foutu toutes mes boissons et payer des tournées en indiquant la chambre de notre responsable des ressources humaines.

Voilà. Je ne sais pas si ce poste est très intéressant. C'est plus la loi de l'emmerdeur maximum sans faire trop de dégats au quotidien.

Bien de picoler sur le DRH
 
XaT

 
bien vu

Tiens j'ai oublié pendant un mariage, mon zincou qui avait fait pas mal de route pour être présent s'était éteint assez tôt dans la soirée et monsieur dormait dans son van.  
 
Afin de le remettre dans l'ambiance de la soirée on a balancé quelques pétards dans son camion.  
Apparemment c'est pas très sympa.  
S'en est suivi une longue course poursuite dans les jardins. Bon il nous a eu et nous a latté la tronche.

pour les crémaillères ce qui est pas mal aussi c'est d'arracher les étiquettes de toutes les boites de conserves et de les mélanger

Besoin d'avis scientifique et/ou conseil:
 
J'ai une cartouche de CS (lacrymo) qui arrive en fin de dlc et une soirée qui se profile avec déco ballon de baudruche gonfflés à l'hélium...
J'imagine déjà les gars en train de tout pourrir pour avoir la voix de mickey et je trouverai ça pas mal de farcir qlqs ballon de gaz pour le fun  
 
Mais la gazeuse ça pousse pas assez pour gonffler un ballon    
Les pré remplir à l'hélium et juste filer un coup de gaz avant de faire le nœud c'est sale plan...
Ou bien faut que je trouve une pompe à vide avec une cloche et bricoler le bouzin...
 
Faut que je rete über discret aussi...  
???
 
 
J'avais déjà tenté le coup à la communion de mon petit neveu... Un peu de poivre moulu bien fin, un ballon bien gonflé, un chiard qui saute dessus et...

Ca fait 3 ans que je me trimballe de déménagement en déménagement avec 5-6 boites de conserves sans étiquettes à cause de connard comme toi

ca me generait pas, outre la curiosité de savoir ce qu'il y a dedans ou le fait que si je les ai c'est que je comptais les bouffer.
 
pour le coup de lacrymo dans les baudruches... je demande a voir, ca risque plutot de mal finir meme si y'a de l'idée
 
(plutot faire une pinata remplie de chiffons imbibés alors)

C'est un peu le but d'un sale coup que ça finisse mal
 
Pour une soirée en intérieure ça risque d'être costaud quand même, vais réserver ça pour la fête des voisins

Putain ouaih, envoyer du CS direct dans les poumons, parfait pour les œdèmes, steu barre de rire !

Si t'as un mec un peu trop bourré qui veut rentrer en caisse, tu peux lui vider la bouteille dans sa caisse avant qu'il monte dedans.  
 
Ca lui laissera un peu de temps pour débourrer.  
 
Connaissez vous la résine dans le zlip après un match de handball ou de rugby ?  
C'est pas mal comme cdp.  
 
A une époque quand j'avais les cheveux assez long, mes potes ont décidé pendant une soirée de me couper les cheveux.  
Mais pas de la manière habituelle.  
Pendant toute la soirée, ils s'approchaient subrepticement de moi et me coupaient une mèche. J'ai abandonné au milieu de la soirée et leur est offert ma chevelure. Le résultat était pas forcement digne de Jean Louis David.