Reprise du message précédent :

Dans le genre CDP made in HFR : http://www.lalsace.fr/actualite/20 [...] mar-reagit

'tain, ça fait le tour d'HFR

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Pour le coup : lapin
 
Y'a un début de l'histoire sur HFR ?

Oui, sur le topic des Pétinistes !

Mais c'est de !!?? mais c'esttt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???? mais c'est de la mayrde !!!!!!!!!!

qui va voir ce genre de concert?
a part les wesh en casquette ,

muahaha, les deux derniers cdp (dont le dernier, bien immonde, caca featuring )

 
Link ? J'ai du mal chercher...  

 
http://simple.wikipedia.org/wiki/Jenkem  

topic déchets du net

 
Miam, on en apprend tous les jours.
 
 
 
Je me rends compte que je dois être un salopard fini j'ai un paquet de CDP en réserve à raconter. En éliminant ceux qui sont déjà plus ou moins passés ici (c'est dingue comme on croit être original quand on est jeune, alors qu'on est simplement abruti   ), je vais tenter des les classer par catégories chronologiques :
 
- collège
- lycée
- fac/gnôle
- voisins
 
 
 
 
Je commence donc par le collège. Je précise qu'il s'agissait d'un collège de banlieue pourri bien comme il faut, rempli de cassos demeurés de toutes origines. J'étais pour ma part à la fois bon élève, costaud et bagarreur, entouré de potes du primaire, et tout de même assez crevure diplomate pour bien m'entendre avec le lumpen-prolétariat qui attendait en classe de cinquième d'avoir 16 ans (grâce à un savant dosage de filage de bonnes réponses aux cancres pendant les interros, d'incitation de participation aux conneries de potaches et de cassages de gueule - pour le "respect", voyez).
 
 
- Classe de dessin. Prof autoritaire et chtarbé, forcément chaque classe de ce cloaque l'a une heure par semaine et n'en a rien à branler de ses cours. Un jour de chahut ordinaire (volley avec les chaises si je me souviens bien), auquel je participais de bon coeur, la punition tombe sur moi, alors que j'étais un des seuls à m'intéresser à la perspective qu'elle tâchait de nous enseigner malgré un manque de pédagogie évident.
Avait-elle voulu faire un exemple en châtiant un bon élève, ou alors se souciait-elle fort peu de sévir en vain face à une petite frappe au mieux indifférente, au pire avide de représailles?
Quoiqu'il en soit, au lieu de méditer sur les conséquences de mes actes, je ruminais sur l'injustice d'avoir été le seul à morfler, et cherchais un moyen de me venger, à la fois suffisamment anonyme, du moins sans preuve, mais dont elle puisse nourrir de sérieux doutes quant à son auteur. Ptain cette dernière phrase est-elle du français correct?    
Et donc, il me fallait une oeuvre qui diffère de celles en usage parmi mes congénères les plus crétins (par exemple lacrymo dans la salle des profs ou pare-brises pétés ).
J'avisais alors un oiseau crevé, en état de putréfaction avancée et grouillant de vers. M'en emparant à l'aide d'un papier gras, j'entrepris aussitôt de le coincer soigneusement sous la poignée de la portière conducteur de sa 205, en prenant soin de ne rien laisser dépasser et que le bon jus ne coule pas.
Je me souviens du "CROUIC" que ça a fait
 
- classe de musique
Là le CDP, n'est pas de moi, mais d'un ami, musicien depuis l'enfance. Là encore, prof assez redouté, car caractériel tendance je n'hésite pas à coller des soufflets sur le museau de ces petits enculés qui s'en branlent de mon cours. Sans doute vous souvenez-vous des flutes à bec, ces tubes de plastique produits par Yamaha qui puaient la bave?
Nous devions jouer l'Ode à la joie, dans la 9ème de Beethoven. Comme nous nous soucions fort peu d'apprendre le solfège, notre pote musicos nous réécrivait les partoches en "trou un - trou trois -trou un", etc...
Ce jour-là c'est au tour d'un de nos amis de se produire en solo devant le prof, LE costaud du collège, qui était notre chef de bande à la maternelle, bon fond, gros muscles et sens de l'humour minuscule.
Sa prestation fut assez réussie, sauf que le musicos lui avait écrit une partition "trou un -trou deux" qui traduisait en fait une marche funèbre    
 
 
 
- cour de récré
Un de nos potes, pas très fute-fute, prénommé Dimitri (je l'avais affublé du surnom à succès de "Zomique"   ), se ramène avec un Bombers. Nous lui suggérons qu'il serait drôle qu'il passe le bras gauche dans la manche droite, et réciproquement, puis qu'ensuite on ferme la fermeture éclair et qu'il fasse le mongol en remuant ses bras croisés. Il s'exécute, l'effet comique est très réussi, on passe une bonne partie de la récré à l'exhiber de groupe en groupe tandis qu'il pousse des gémissements de sinoque en roulant des yeux et en agitant ses avants-bras.
Enfin il nous demande de le libérer.
 
 
 
Bien sûr il nous court maladroitement après en beuglant pendant un bon moment. Le manège finit par attirer une pionne "c'est quoi c'bordel tas de branleurs?".
Et là on lui montre notre victime essoufflée poussant de grands râles en agitant ses pseudo-moignons, en lui disant "benh c'est lui Mdame, son problème c'est qu'il est trop con"    
La pionne a tourné les talons et s'en est allée, pouffant de rire...

Excellent et bien raconté  
La suite maintenant  

 
Pour l'encre    

T'es garé où?

 
T'as qu'a suivre l'odeur de crevette    

 
Galette de pisse / topik compliant. Visiblement, y en a qui font des stocks...

Transition collège-lycée.
 
 
 
- CDP dont je suis la victime
 
Nous avions au collège en 6ème-5ème une pionne, Anne-Sophie, qui était à la fois très gentille et dotée d'appendices mammaires plus que généreux.
Il est vraisemblable qu'elle ait été le thème de nombre de nos premières pollutions nocturnes
 
Quelques années plus tard, à 15 ans, cours d'auto-école pour la conduite accompagnée. On rentre d'une séance, un élève conduit, le moniteur à côté de lui, trois élèves entassés sur la banquette arrière, moi au milieu.
 
Le moniteur se retourne, "alors les gars, vous êtes tous du coin?"
 
- bah ouais
 
- Y en a qui étaient à François Mauriac?
 
- moi : Moi
 
- tu te souviens d'une pionne qui s'appelait Anne-Sophie
 
Là , ému par ce tendre souvenir, j'éructe PTAIN OUAIS LA PAIRE DE LOCHES QU'ELLE SE PAYAIT§§§§
 
... enthousiasme opportunément ravalé à temps (mais bloqué contre les dents hein, genre les yeux et le cerveau vont me sortir par les narines ), car cet enfoiré, sûr de son coup , a été plus rapide et m'a coupé la parole "on s'est mariés le mois dernier".
 
- moi, suffoquant : "gnméhéhéh, féloches"
 
 
 
 
 
- reverse CDP
 
Au foot, vers 11-12 ans, après l'entraînement, la petite tête à claques de l'équipe me dit "viens voir un truc dans le ruisseau à côté du terrain". Là il me montre des bulles courant à la surface, et m'explique que c'est du gaz de vase, et que si j'ai un briquet on va faire des feux follets. Je lui tends donc l'objet, et j'assiste enthousiaste à ce cours de physique. Mais là, cette petite ordure laisse tomber le briquet dans l'eau, oups oups oups, le rattrape, impossible de le rallumer? "C'est ballot hein?"
 
Ptit con va. Je grogne puis j'oublie, même si à cet-âge là on accorde beaucoup d'importance à ce genre de menus objets. C'était vraiment la petite crevure, genre qui balance les conneries de ses coéquipiers à l'entraîneur, et arrête pas de faire chier le seul joueur plus petit que lui, pas très futé mais gentil, le tout impunément, son père faisant partie de l'encadrement du club.
 
La semaine suivante il me fait "ton briquet je l'ai fait sécher, il marche très bien maintenant"
Content de lui, il enfile ses crampons et va sur le terrain
 
J'ai pissé dans son sac et dans ses pompes.
 
Quelques semaines plus tard, après un match perdu, dans le vestiaire alors que tout le monde fermait sa gueule, penaud, lui se permet de martyriser encore le nabot, qui commençait vraiment à l'avoir mauvaise. Puis l'entraîneur et ses adjoints quittent le vestiaire pour aller signer la feuille de match. J'ai aussitôt verrouillé la porte de l'intérieur, et alors là... je n'ai jamais vu une ptite ordure se prendre une telle raclée. Le nabot était déchaîné, il l'a rossé férocement, avec toute l'équipe debout sur les bancs en train de beugler "VAS-Y DEFONCE-LUI LA GUEULE A CE PETIT ENCULE§§§" , et les entraîneurs paniqués qui tambourinaient sur la porte "OUVREZ, OUVREZ!"
 
 
 

 
 
 
- CDP involontaire
 
C'est du foot, les gens normaux qu'aiment pas ça, cliquez pas sur le spoiler    
 

TLPL la 2nd partie

Putain la partie de foot.
Les smileys.
J'ai explosé de rire.
Merci, enculé.

La partie de foot: enorme!!

T'as réussi à coincer un oiseau mort sous la poignée de portière d'une 205 ?

C'était surement un moineau

Laisse nous rêver!

Salut à tous
 
Dans le genre coup de putes discrets, à part l'inscription émail/téléphone/SMS à des sites peu recommandables via un cybercafé et la lettre anonyme à l'administration fiscale pour un petit contrôle gratuit, vous voyez autre chose ?

Raconte nous pourquoi.

Moineau ou étourneau ouais, tu vois souvent des aigles ou des dindons crevés dans la rue?  

Une autruche  

un cdp exploitable:
 

Rajouter du ciment a prise rapide (et des galettes de pisse)

Attention c'est du très classique : pisse, voisin chiant    
 
Vous plaignez pas, j'ai prévenu !    
 
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En février de l'année passée, un gars de notre immeuble qui avait un petit jardin/terrasse, s'amusait en plein mois de février a balancer des ballons d'eau à l'aveugle dans le piétonnié près de l'mmeuble...  
 
Mon coloc s'est mangé un ballon dans la nuque. en plus d'avoir eu mal, il était trempé par -5° et on était déjà en retard pour une présentation.
 
Après quelques minutes on répère d'ou viennent les ballons, on se rend donc contre le muret du jardin pour découvrir un joli spécimen de blanc qui se prend pour un      ...
 
S'en suit une discussion entre mon coloc (1m85, MMA et autres) et l'espece d'handicapé en Air Max... Le problème, trop de monde autour qui regarde et on avait pas envie de se faire virer de l'université pour un gland pareil...
 
Donc ce qu'on a fait :
 
On a pissé dans une bouteille chacun pendant une semaine et on a bien refermé quand c'était rempli.
 
On a ensuite laissé ces deux bouteilles a la fenetre (au soleil) jusqu'à la fin mai.
 
 
Et un  vendredi soir on est allé déverser une des bouteilles dans sa boite aux lettres et la bouteille de 2litres sur sa terrasse (le   était fan des bbq avec ses potos)...
 
La gueule de notre pisse apres 3 gros mois de fermentation au soleil, l'odeur quand on l'a répandue, l'odeur quand on est passé le lendemain      
 (terrasse en plein soleil) avec le gars qui s'énervait en balancant des seaux d'eau mais ca ne servait pas a grand chose vu que ca avait eu le temps de secher (le mec part le vendredi pour ne revenir à son logement étudiant le lundi)...
 
Voila, pas original, repost, mais on était fier du résultat
 
 
 
 

Je sais pas si tu es le photographe du site que tu link mais tes modèles sont canons.

Oui c'est bien moi, et l'une d'entre elles partage ma vie
 

C'est elle qui partage ta vie ?