Reprise du message précédent :
Cross topic escrocs: le spam téléphonique à 2h30 du matin pour te vendre de la prim'renov !!!

Self CDP de pas virer les sonneries/notifs la nuit.

Mode ne pas déranger réglé sur ton réveil ou tes heures de coucher.

Fallait essayer de lui vendre un matelas  

Tout en l’informant sur le CPF, il doit pas être au courant  

 
T'as appelé qui  

 
 
J'en ai une ptite à vous narrer, bien que j'aie hésité car rien de vraiment extraordinaire ; d'ailleurs, ça sera très rapide, pas
de pavé inutile à lire.
 
Se retrouver bloqué hors de son compte en banque parce que leur système de "protection", qui oblige à installer une appli alakon
sur son Amyphone, ne fonctionne qu'en scannant une image envoyée par...la Poste.    
 

 
Bien entendu, la carte bancaire associée est bloquée elle aussi, tout comme l'accès au compte en ligne.    
 
 
Par conséquent, me suis-je auto-CDP en ouvrant dans cette banque ou c'est elle qui m'a CDP en ajoutant cette "sécurité" bien après l'ouverture ?
Ou la réponse D ?  

Le niveau là

 magnifique auto CDP  

Ca m'est arrivé il y a quelques années - juste en France - avec un truc genre banque ou service public un peu à la ramasse.
Mot de passe oublié, pas de problème on en fait générer un nouveau... envoyé par la poste.  
 
 
Je pensais pas que ca se faisait encore de nos jours.

j'ai du le faire ya 3 mois pour mes impots pro.

J'ajoute, pour la bonne bouche, que le compte dont je parle a 10 ans, et que le souci m'est déjà arrivé une fois il y a quelques années.
Heureusement, j'étais à côté, et j'ai pu voir mon gestionnaire en personne et il m'a débloqué le compte le temps que je rentre chez moi.
 
Les impôts aussi, il y a deux ans je crois. Je pouvais me connecter depuis un pays étranger sans problème, je faisais mes déclarations
en temps et en heure. Tout allait bien.
Et d'un seul coup, POUM ! tout bloqué.
 
Et là, ça rigole pas : faut se présenter en personne.    
Heureusement, j'ai fini par tomber sur quelqu'un d'un peu moins niais que les autres : il m'a demandé un scan de ma CI et posé
quelques questions dont je suis le seul à connaitre les réponses.
Débloqué aussi vite !
 
Et pour donner une jolie fin à mon problème actuel : dès mon retour, je prends RV chez eux, et je ferme mon compte.    

Dans le même style avec ma banque qui mettait en place les questions de sécurité sur son site web.
"Quelle est la couleur de la première voiture de votre belle mère ?"
--> Sort keepass pour générer une chaîne de 64 caractères aléatoires.
   
 
Un jour message du conseiller comme quoi je dois les appeler.
"Oui allô, alors quelle est la couleur de la première voiture de votre belle-mère ?"
 

Tu t'es tiré une bonne balle sans le pied en effet.
Nonobstant avoir la suite serait appréciable

Alors non, il faut pas répondre sincèrement à ces questions, mais il ne faut pas mettre de chaine imprononçable non plus.
Utiliser un générateur de phrase de passe.
relatifs favorise jeté passion bureaux

Je commence à regretter d'avoir activé le truc proposé par ma banque, faut passer par leur appli de merde pour autoriser la moindre opération et si la connexion bugue...

 
Rien de particulier, je leur ai expliqué la situation du coup :
- j'ai pas eu besoin de m’authentifier avec les réponses aux questions
- on a changé mes réponses par téléphone
 
Vachement sécurisé du coup  

Je suis partisan d'utiliser la vérité. Ce qui est vrai et qu'on sait depuis très longtemps, c'est un peu difficile de l'oublier.
En mettant n'importe quoi, y'a un risque de se tromper le jour où faut répondre.
 
Parfois, les trucs sont complètement cons dans leur conception.
Un site du gouvernement canadien me propose 5 cases de "questions privées" à remplir, MAIS !
A chaque fois, c'est une liste déroulante, avec des questions pré-préparées à l'avance    
 
Déjà là, y'a des questions qui n'ont rien à voir avec moi, genre "deuxième prénom de votre père", put4in mais j'en sais rien moi, et
ainsi de suite... (si je mettais portnawak, c'est certain que dans 10 minutes, je l'aurai oublié)
 
1ere question, je choisis celle qui me parait la plus simple dans mon cas : "prénom de votre arrière-grand-mère maternelle". Bah
facile, c'est "Martine".
En 3eme, je choisis "2eme prénom de votre mère" : facile, c'est Martine aussi.    
 
Sauf qu'à la fin, ça refuse de valider, parce qu'apparemment, au Canada, on ne sait pas que parfois, certains enfants recoivent un prénom
supplémentaire d'un de leurs ascendants.  

 
Je viens de découvrir un CDP que l'on peut faire aux lecteurs de ce forum, il faudra que j'y re-repense  

La vérité ouvre une porte pour le social engineering.
Le trousseau de mots de passe n'oublie rien.

CDP a un ancien voisin: mon appart n'étant pas très loin d'un ex-champ, on avait quelque fois des bestioles plus ou moins chiantes, et ce matin-là s'incrusta une grosse araignée (une tégénaire de presque 10cm).
Manquant de jugeotte, j'ai procédé à sa capture à l'aide du magazine que je tenais à la main, l'expulsion aurait été plus simple avec un balai, mais bon . Je pose la pub E.Leclerc par terre, je fais avancer la bestiole dessus, et hop ! je referme le truc. J'hésite quelques secondes à piétiner l'animal, mais c'est pas cool de la tuer pour si peu  et puis c'est dégueulasse d'écrabouiller ça ,  et je veux la lire, cette pub , alors on va jeter l'araignée par le balcon... Sauf qu'au moment d'ouvrir le prospectus, il m'échappe des mains et atterri sur la terrasse du voisin en bas, à plat, toujours bien fermé avec la bestiole dedans.  
Je file alors toquer à sa porte pour le prévenir, manque de bol, personne ne réponds . Je déposai alors un petit mot m'excusant pour le pospectus tombé sur sa terrasse, sans mentionner le petit cadeau dedans.
En fin de journée, j'ai entendu un grand aaah! .

Ce cauchemar !  

Je m'en suis fait une qui commence pareil.
Araignée capturée dans un gobelet transparent + feuille de papier glissée en dessous.
La bête étant rendue inoffensive, je fais des photos, je la montre a mes enfants.
Vient le moment de la relacher par la fenêtre : j'enlève le papier, retourne le goblet... Elle tombe pas.
 
Je secoue... Ah ça y est elle n'est plus dans le goblet.
Mais attends elle...  

Est sur ma main.
Je secoue la main, je sens que ça s'accroche, puis irrémédiablement je perçois distinctement le moment où les crochets percent ma peau, l'injection du venin.
 
Enfin elle lâche prise et tombe du premier.
Bref auto CDP, j'ai fait le con avec une araignée, je l'ai payé par une morsure qui m'a demangé pendant 10 jours.

En direct de X    
https://x.com/GH_Penny_S/status/1934897539070783981
 

Il va falloir mentionner l'emplacement géographique de l'évènement et l'espèce en question.

 
 
Voici mon dernier roman d'aventures, quand je me relis, moi-même j'ai du mal à y croire. "Quand tout peut aller mal, pourquoi
tout n'irait-il pas encore plus mal ?"
/!\MAIS C'EST TRES LONG, je vous préviens /!\    [je ne crois pas qu'en raccourcissant ça serait mieux, car ça amènerait inévitablement à des questions]
 
 
Contexte : ma belle-fille (27 ans) décide de déménager. Il y a quelques jours, je n'avais que des bribes d'histoire.
 
Vendredi soir, le 18 juillet, j'entends qu'elle cause avec sa mère au bigo. C'est toujours du mains-libres avec
(de préférence) le volume à donf histoire que les voisins de l'autre côté de la rue aient l'impression de regarder "Loft Story".    
Moi, j'suis dans mon bureau, je capte quelques morceaux, et la curiosité ne m'aidant pas, je m'en viens au salon pour
en savoir plus.
La jeune semble désemparée, à bout de nerfs : bah, j'dis à haute voix à sa mère "elle veut un coup de main ?"
Ooooooh put1 que n'ai-je pas plutôt fermé ma grande gueule !!!    
On se retrouve à discuter à 3 personnes, et j'apprends ainsi que la veille (le jeudi, donc), sa tante et la belle-fille
du Diable ont "déjà paqueté pas mal de choses". Mais on va y revenir plus loin.
 
Je connais cet ancien appart, et de mémoire, bah c'est plutôt petit, elle a pas tant de bord3l que ça. On devrait s'en
sortir assez rapidement, j'annonce "mais oué, c'est good, on récup le camion de loc' et à midi, on a fini !".    
A ce moment très préçis, j'aurais du me tirer une balle dans la tête.  
Rendez-vous est pris chez le loueur le lendemain matin à l'heure d'ouverture, donc samedi 8 heures.
 
On arrive là-bas, et me voilà bien forcé d'avouer que ma belle-fille, sous ses grands airs de "nan mais les vieux
j'vais vous expliquer la vie, moi", elle est pas mal conne. Ouais, quand même. Mais là aussi, on y reviendra.
Pourquoi je viens de dire qu'elle est conne ? Parce que cette idiote, décide de ne pas suivre mon plan : t'as loué le camion, on
y va, tu paies, on part avec toi au volant, on tourne dans la première rue à droite, et on change, c'est moi qui
ferai le chauffeur". Je l'ai déjà fait plein de fois, ça n'a jamais posé de problème. Mais passons.
 
Nous v'là donc devant le loueur, et cette conne sort "oui j'ai loué, mais c'est mon beau-père ici présent qui va conduire nia nia nia".
Résultat : qui c'est le pigeon qui a du verser 350 balles de caution ? Devinez donc un peu !
Si ça avait été pour quelqu'un d'autre, j'aurais dit "c'est pas ce qui était décidé entre nous, j'me casse, salut, démerdes-toi".    
Mais là...devant sa mère...
 
J'ai la présence d'esprit de dire à la coconne de prendre des photales du fourgon, parce que l'autre là, elle était déjà en train de
s'asseoir à la place du mort. Quand je vous disais qu'elle est quand même pas mal conne...    
 
Je conduis, on file à son ancien appart (qui est très proche, heureusement) et là, première m3rde : je tourne à droite en signalant, et
mon esprit me dit "hum le clic-cloc du cligno est un peu trop rapide..."
Ben c'est ça : l'ampoule arrière ne fonctionne pas. Très pratique quand tu conduis un bord3l encombrant et que tu veux tourner...    
En passant, je note qu'un bouton du tableau de bord est cassé...
 
On arrive finalement chez elle, c'est total rez-de-chaussée. J'étais encore naïvement confiant...
Puta1n de bord3l de m3rde de bord3l à qu3u3 !!!! Mais c'est ça que vous avez emballé vendredi "en faisant plusieurs voyages" ???!!!!???
Vous me croirez si je vous jure qu'on a du empaqueter sa m3rde au moment même du déménagement ???    
Je vous l'ai dit qu'elle prétend expliquer aux vieux ce qu'est la vie, mais qu'en réalité, c'est une ptite conne ?    
 
Et là, c'est grand guignol, folklorique, pendez-moi je n'en peux plus : son lit iquéa, y'a 8 trucs circulaires qu'en France, on tourne d'un
quart de tour et ça sort tout seul.
Au Québec, faut dévisser pendant 5 minutes par vis. Et c'est une clef Allen, qu'elle n'a bien entendu plus, mais j'ai du bol (ouais taggle tu
vas voir), elle a acheté un kit d'outils iquéa spécial meubles iquéa. Sauf que y'a pas l'empreinte dont on a besoin...    
Evidemment, j'étais préparé un minimum, j'avais emmené mon propre outillage...mais comme j'étais pas au courant, j'avais pas non plus
la bonne clef. Hhahahahaha *rire dément*    
La mère dit "bon on retourne chez nous, chercher nos autres outils".    
Moi, j'commence à m'énerver un peu : "nan, surement pas, y'a surement un dollarama pas loin y zont des zoutillages".    
Zou, on y va, on trouve les zoutils kivonbien + deux conneries pour nous-mêmes.
Sur le chemin du retour, la fille nous appelle "vous zetes où ? Ma voisine du dessus a des outils, et j'ai vu qu'elle a la bonne Allen"
Dommage qu'elle n'y ait pas pensé un peu plus tôt hein ? J'aurais pas oublié de préciser qu'elle est un peu conne ?    
 
Bref, le lit se retrouve en morceaux. L'autre n'avait même pas emballé la vaisselle, ni les fringues, ni son computer. Je me suis
dit "ok, vendredi avec sa tante, elles ont du faire deux voyages avec 1 carton à chaque fois, et tout le reste du temps, elles l'ont
passé à se raconter leur vie"...Bah voilà, je suis tombé juste : tout restait à faire.    
 
On bourre donc le camion ras la gueule, et on se dirige vers le nouvel appart : chance, c'est vraiment très proche, et quasiment que de
la ligne droite.
Mais on est à Montreal, y'a des feux partout et des STOP à outrance, sans compter les dos d'ânes...Evidemment, on peut pas tracer comme
à l'aller, donc j'me traine. En passant, si rien n'est spécifié, Montreal est limité à 30 km/h partout.
Mais les Québécois en général et les Montréalais en particulier sont très cons : une limite de vitesse, ils ne comprennent pas le concept.
Donc moi, avec mes 30 km/h, au bout d'un moment, bah ça klaxonne derrière...
On finit par arriver au nouvel appart (rue à sens unique, ça c'est vraiment cool), je clignote à gauche et je me range à gauche donc.
Une espèce d'impatiente passe donc à droite, ouvre sa vitre en grand, et crie un truc du genre "ca va tu bien le niaisage lô ?"
Vu qu'on avait nos fenetres grandes ouvertes, vieux réflexe de français, je hurle la première chose qui me traverse l'esprit "ferme
ta gueule, vieille connasse" (je pense que toute la rue m'a entendu)...    
 
La belle-fille ouvre la porte du bâtiment : y'a un escalier qui tourne 2 fois, mais il compte donc 3x7 marches et est large comme un paquet de clopes...
On décharge tout, il fait très chaud, j'ai plus 20 ans non plus, je dois donc me poser de temps en temps histoire de reprendre
un peu mon souffle.    
J'avais pas fait gaffe en arrivant : lorsqu'on enjambe le seuil de porte pour sortir de l'immeuble, le béton est pété sur la gauche.
Premier service : je sors, aïe mon pied gauche, saloperie de sol de m3rde. Mais ça va, c'était un avertissement.
Deuxième service : un peu plus tard, rebelote, mais cette fois-ci je me fais vraiment très mal. Je me demande si je dois arrêter ou pas.    
Ca pique et ça tire un peu, mais je décide de continuer.
Plus ou moins dans le même timing, c'est ma femme qui commence à avoir mal à son genou droit, qui a souffert par le passé.
 
J'en arrive au moment où je me dois de mentionner que la conne belle-fille est de l'autre bord : sa copine est là. C'est encore
une autre "weirdo", mais elle essaie de nous aider de bon coeur. Sauf qu'à un moment, alors qu'elle attendait sur un des paliers
de l'escalier, elle dit à mon épouse "ouh je me sens pas bien, je vais faire une crise".
Elle a la présence d'esprit de s'asseoir, semble perdre un peu connaissance, et se met à convulser...    
"Mini crise d'épilepsie due au stress et à l'anxiété".
Vu que pour moi, c'est comme une petite mouche, je dis "poussez-vous, je vais la porter dans l'appart".    
Sauf qu'elle s'évanouit juste à ce moment-là, et je me retrouve en train d'essayer de soulever un "corps mort". Je vous le dis
tout de suite : ça marche pas sans résistance musculaire de la victime. J'abandonne car je crains de la blesser si j'insiste.
On perd bien sûr pas mal de temps ici aussi. On est donc trèèèèèèèèèèès loin du "ouah bon à midi on aura fini, fastoche".    
Elle réussit à s'en remettre, ouf.
 
Le camion vidé, on repart charger/paqueter le reste, et arrive le morceau le plus galère : la table d'ordi, qui consiste en deux
étagères posées au sol, avec une grande vitre blindée peinte (je sais pas trop ce que c'est en fait). Et ça pèse une puta1n de tonne !!!    
Le reste se passe bien mieux, d'autant plus qu'il ne reste vraiment plus grand chose à bouger.
Je vous ai déjà mentionné que ma belle-fille, pour moi c'est une conne ? Bah oui : elle a acheté des cartons de déménagement.
Des gros. DES GROS. Et elle les remplit joyeusement, bah c'est facile, hé il est c0n lui hein c'est posé PAR TERRE.    
Sauf que faut les porter => j'm'énerve un bon coup "puta1n mais t'es décidément trop c0nne toi, comment on les soulève tes  
cartons de 200 kg ???!!!!????    
 
On s'approchait des 15h30 et fallait rendre la camionätche avant 17h...
A un moment, alors que je montais un carton, je sens des picotements dans mes deux jambes. Ah c'est bizarre, tout d'un coup, j'ai du
mal à monter l'escalier...    
J'vais m'asseoir dans le canapé pendant 5 minutes pour récupérer, et ça marche. Bon, je dois commencer à fatiguer, il est temps
qu'on termine. Sauf que les picotements reviennent toutes les deux montées d'escalier, et je vois des scintillements...    
Bon, ça dure pas, j'ai rien bouffé de la journée en fait, à part un café à 7 heures et deux croissants à midi...
 
Pour conclure cette odyssée : le/la prochain/e qui me demande un coup de main pour déménager, je le BUTE !    
 
 
PS : la belle-fille a demandé un coup de main à ses "amis", mais ils l'ont tous envoyée chier.
Sa tante a utilisé le fait que la mamie est parti à 700 bornes de là, pour dire "bon on va chez elle, prendre soin de son chat"...
 
PS2 : Si, le vendredi soir, je n'avais pas proposé (comme un c0n) mon aide, la gamine se serait retrouvée TOUTE SEULE pour tout faire.
Ah oui, à plusieurs reprises, on l'a entendue pleurer et se lamenter. J'espère qu'elle retiendra la leçon.
 
PS3 : sa mère lui a dit que pour son prochain déménagement, elle sera priée d'embaucher des déménageurs.
Ca, c'est mon rayon de soleil du jour : elle a toujours évité de se confronter à sa fille en raison de son caractère colérique, mais là,
la coupe débordait beaucoup.
 
PS4 : best excuse de la meuf "mais y'a trois jours, je savais pas que j'allais déménager là"    
 
PS5 : version courte "un sympathique forumeur a voulu aider un membre de sa famille à déménager, et ça s'est mal passé"  

Sur le ps5 je te rejoins c'est vraiment le CDP d'excellence la personne qui te demande de l'aider pour déménager et en fait c'est aider à faire les paquets (bonus si pas de carton et que ça termine en sac cabas de grande surface)
 

J'ai essayé de lire mais il y a des chiffres qui apparaissent aléatoirement à la place de lettres, comme ici :

Je n'ai pas pu aller plus loin  

Je vais imprimer le post pour le lire dans le lit ce soir  

Juste des gens feignants / crétins/ pas organisés, je ne vois pas trop de très sale coup prémédité là dedans  

C'est donc ton "toi de vendredi" qui a fait un très sale coup au "toi de samedi" .  

Pas la peine c'est de la merde

LLM:

Merci pour le résumé, je n'avais pas le courage de tout lire  

Je pense que bien raconté ça aurait pu être très drôle.
Là c'est confus, j'ai eu du mal à suivre, déjà parce que je pensais qu'Aline était une femme, et ensuite parce que j'ai picolé hier soir et suis présentement en calbute sur mon canapé.

L'épouse de la copine machin: j'ai rien bité, faudrait mettre un arbre généalogique en annexe.

Ensuite belle fille, ça peut vouloir dire 2 choses en français, donc une fois qu'on a compris que c'était la fille de ta femme ça va mieux mais faut se refrapper le début du récit en ayant mis a jour le contexte.

Bref 8/20, poursuivez vos efforts

LLM avec un bon prompt

Bon allez, je vous raconte mon week-end de merde
Spoiler : c'était censé être un déménagement « easy peasy », on finit avant midi, et on va se faire une petite mousse après. Tu parles Charles.

Donc samedi matin, je me pointe avec ma caisse chargée à bloc, parce que forcément c’est bibi qui aide la conne de belle-fille à déménager.
(Je précise direct : oui, elle est de l’autre bord, et non ça n’a rien à voir, c’est juste que c’est une connasse. )

On arrive tranquillou dans la rue du nouvel appart, petite rue à sens unique, plutôt cool...
Sauf que moi, bah je suis à 30 km/h, peinard. Et forcément, derrière, ça klaxonne comme un putois sous crack.
Je mets le cligno à gauche, je me gare pépère… et là, une connasse sous pression me dépasse à droite, ouvre sa fenêtre et me hurle un québécoisisme incompréhensible :

« Ça va tu bien le niaisage lô ? »

Réflexe de vieux français mal luné :

« FERME TA GUEULE, VIEILLE CONNASSE !!! »
Je pense que même la vieille du 3e a lâché son tricot tellement j’ai gueulé.

On attaque le déchargement. Y’a 21 marches dans un escalier en colimaçon large comme un paquet de clopes, béton éclaté à l’entrée, il fait 30°C, et j’ai plus 20 balais depuis… longtemps.

Premier aller-retour : je me nique le pied gauche sur le béton fendu.
Deuxième : je me le re-n1que encore plus fort.
Je souffle comme un phoque asthmatique. Mais je serre les dents.

Et là, surprise ! La copine de la belle-fille, une autre weirdo de compète (mais gentille hein), dit à ma femme :

> « Ouh... je me sens pas bien... je vais faire une crise... »

Spoiler : elle l’a faite.

Elle s’assoit, convulse un peu, puis PAF ! Dans les pommes.
Crise d’épilepsie made in stress et anxiété.
Je tente de la soulever genre chevalier blanc façon Kaamelott :

> « Bougez, j’vais la monter dans l’appart ! »

ERREUR.

Soulever un corps mort, c’est comme tenter de déplacer un congélo rempli de caca de mammouth congelé.
Aucune prise, aucune résistance musculaire. Je galère, j’ai peur de la péter en deux. J’abandonne.

On perd 15 minutes pendant qu’elle revient doucement à elle…
Et pendant ce temps, mon pied me dit merde, mon dos crie à la révolution, et ma femme a son genou en PLS.
Ambiance.

---

Retour à l’ancien appart pour charger la dernière tournée.
Et là, boss final : la table d’ordi.
Deux étagères + une plaque en verre blindé peint (allez savoir ce que c’est ce bordel) = le poids d’un petit poney mort.

Et là, je me rends compte d’un truc :
Cette connasse de belle-fille a acheté des cartons… TROP GROS.
Et elle les remplit genre niveau boss de Tetris niveau 99 : bouquins, bibelots, haltères, uranium appauvri… tout y passe.

Posés au sol, c’est fastoche.
Mais faut les lever ces enfoirés. Et moi, je hurle comme un goret qu’on égorge :

> « PUTA1N MAIS T’ES TROP C0NNE TOI ! COMMENT TU VEUX QU’ON PORTE TES CARTONS DE 200KG ?! »

---

15h30. Le chrono tourne, le camion doit être rendu à 17h.
Je monte encore un carton (oui je suis trop gentil, je sais), et là...

...fourmillements dans les jambes.
...vision qui scintille.
...envie de chier.

Je m’assois 5 min sur un vieux canapé, et ça repart un peu.
Mais toutes les deux montées d’escaliers, rebelote : jambes en coton, étoiles dans les yeux, je me sens comme un vieux Windows 95 qui crashe.
Ah oui : j’avais rien bouffé depuis 7h du mat’, sauf deux croissants à midi et un café froid.

---

Bref, je résume :

Pied niqué

Genou de madame HS

Crise d’épilepsie dans l’escalier

Cartons de 200kg

Pas de pause caca (ça aurait été un luxe)

Conclusion :

> La prochaine fois qu’on me demande un coup de main pour déménager... JE BUTE.

Mais la mère vaut le coup pour avoir a supporter tout ça ?

à la lecture il a l'air bien plus insupportable que sa belle fille

ça manque de pics de la belle fille

Bon les cocos...j'ai rédigé ma prose m3rdique après :
- être rentré chez nous
- avoir bouffé rapidos un sandwich au gruyère
- avoir bu un très bon café (ça me manquait)
- avoir fait l'inventaire des endroits où j'ai mal (ça va plus vite en indiquant simplement où je n'ai pas mal)
 
Et j'suis parti me coucher, j'en pouvais plus.
 
Navré donc si ma rédaction n'est pas parfaite aux yeux des nombreuses élites HFRiennes    
Et désolé si c'était long, mais après tout, si vous vous forcez à lire l'intégralité alors que vous n'en avez aucune
envie, vous vous infligez un CDP à vous-mêmes.    
 
D'habitude, quand on fait quelque chose, y'a toujours au moins un moment où ça part en kouye, puis ça se remet
droit jusqu'à la fin.
Dans notre mésaventure, c'est allé de travers du début à la fin : tout ce qui pouvait chier a chié.    
 
Pour la nomenclature :
- moi, c'est moi, et je ne suis pas une femme
- mon épouse est la mère de la coconne
- elle est également la soeur de la tante
- la soeur de ma femme est donc par conséquent la tante de la fille de mon épouse    c'est bon ou je développe plus avant ?  
 
PS : ça faisait un moment que y'avait plus beaucoup d'activité sur le topic, donc voilà.
 
PS2 : ce que vous ne pouvez pas savoir, c'est que contrairement à pas mal de monde sur HFR, je ne rédige pas un post d'une traite et
je clique sur "poster" (= et démerdez-vous si j'ai fait des fautes diverses).
Non. J'écris mon histoire. Au fur et à mesure, je me RELIS et je rectifie ce qui ne va pas.
Ensuite, je cherche s'il y aurait des smileys qui iraient bien.
Et j'use et abuse du bouton "prévisualiser mon post"  
J'essaie d'être un minimum humoristique pour faciliter la lecture et donner envie que vous poursuiviez la lecture.
MAIS CLAIREMENT : hier, j'ai dépassé mes limites mentales et physiques au-delà des bornes.
 
PS3 : soyez fins, essayez de vous imaginer vous-mêmes dans la même situation, en suivant le déroulé chronologiquement.
Vous ne sentez pas comme un fin fumet de CDP extrême ?
Ca manquait peut-être de galettes de pisse ?    [j'y penserai la prochaine fois   ]

Je ne comprends pas comment la coconne est la soeur de la tante mais aussi la fille de ta femme. Ta femme ne peut pas avoir accouché de sa soeur, ça n'a aucun sens.