Reprise du message précédent :

Merci pour ta réponse.
J'avais bien en tête qu'il y avait deux mamans d'où ma question car je ne savais pas précisément où vous en étiez sur le plan légal.
Cela a été un choix difficile de savoir laquelle de vous deux porterait l'enfant?

 
Ah oui, quel parcours !  
C'est clair que le choix est un peu délicat, au final. J'en suis encore (très) loin, espère secrètement avoir ce choix à faire dans 5 ans, mais le fait de ce dire que c'est quand même une "soupe génétique"  de vous deux complexifie un peu ce choix.
 
Madame Musquin, je trouve que c'est un peu vache de faire partir le compteur en septembre.....à croire qu'en janvier, la demande n'était juste pas définitivement "actée", et que vu les listes d'attente, ils priorisent....
En tous cas, ta dernière phrase est tellement juste.....la moitier du mois est dédiée au piquouse, médocs, suivi à l'hosto et autre, suivi d'un peu d'attente et d'espoir, suivi de déception, suivi de "on remet ça"......On ne peut que comprendre que tu sature. à calculer les congés pour ne pas tomber dans la bonne période, etc....c'est épuisant. Courage !!!

Alors, pardon de débarquer dans la conversation comme ça, mais je trouve ce genre d'arguments totalement culpabilisant et je ne supporte pas ce genre de discours.
On ne rend rien, on donne, si on le souhaite, pleinement et sans aucun devoir ni pression morale derrière.

 
Non, on voulait porter toutes les 2 a la base donc on a décidé de le faire hacune son tour, madame a commencé car elle a 3 ans de plus, et quelques moi après la naissance je lui ai dit que ça ne me disait finalement rien et que si 2eme je lui laissait ma place

Je pensais avoir suffisamment exprimé dans l'introduction de mon message qu'il s'agissait de mon ressenti personnel er des raisons qui m'ont poussée moi.
Il ne peut s'agir que d'une démarche personnelle volontaire er sans contrainte.

Pour le coup je crois qu'en parcours PMA/FIV on donne déjà beaucoup beaucoup de soi

 
 
Et c'est bien pour ça que cette question est assez difficile.....d'un côté, on sait ce qu'on a du traverser dans ces procédures, autant sur le plan physique que moral, et un embryon, c'est un choix bien difficile.  
D'un autre côté, on sait aussi que c'est une possibilité d'offrir à quelqu'un dans la même situation (ou dans une situation pire, si ils en sont au don d'embryon) une chance d'avoir un enfant. Psychologiquement, c'est quand même un choix pas évident....après tout, il s'agit potentiellement de "notre" enfant, cet embryon....

Là moi maintenant tout de suite je réfléchis à la question du don de sperme.
 
On a pas eu ce problème spécifiquement, j'en connais pas les critères, mais j'ai croisé des gens qui étaient en demande et j'ai vu que c'était long pour avoir une chance de bénéficier d'un don. Je me dit que si je peux "dépanner", pourquoi pas le faire.  
 
Aujourd'hui y'a aussi d'autres questions qui vont se poser, et j'attends un peu la tronche de la loi bioéthique en discussion pour savoir ce que recouvrira la "levée de l'anonymat" sur les donneurs. Parce que ou je peux envisager de donner, mais c'est pas "pour" que dans 20/30 ans quelqu'un sonne a ma porte pour me faire un "archer, tu es mon geniteur".

Merci pour vos réponses.    
J'avais un peu peur de passer pour un égoïste. Au fond de moi, en y réfléchissant, je sais quelle sera ma décision (le don) mais je ne m'attendais pas à ce que ça soit aussi difficile à porter. Le fait est que si cet embryon (d'ailleurs, si ça se trouve, il y en a plusss qu'un, je ne m'en souviens même plus...honte à moi) devait devenir une petite personne (et je le souhaite évidemment), je ne peux pas m'empêcher d'y penser comme "mon" enfant. J'accepte et comprend bien évidemment le côté anonyme, renoncement de paternité, tout ça... mais ça reste perturbant si on se projette sur l'enfant.  
 

hum... Coup de fil très délicat de la clinique à ma chère et tendre ce midi...."vous avez 2 ovocytes fécondés sur les 5, c'est pas génial mais bon ! Venez demain 10h, on verra si il reste quelque chose à implanter. il est possible que non. Merci, au revoir."
........
Vu le stress déjà avant ce coup de fil, je vous laisse imaginer maintenant. Je pense que je vais leur dire ma façon de penser sur cette peta.... de standardiste qui pourrait au moins faire semblant de comprendre un minimum le contexte PMA. S'pèce de conna....
 
Petit coup de gueule mis à part, madame est un peu déçue de n'en avoir que 2 qui aient bien répondu, et forcément, le stress de savoir si demain ça sera encore le cas....Au moins, ça nous soulage quand même face au fait que la fécondation soit possible !  
Bon, on croise les doigts pour que ces deux specimens suivent un développement normal !
 

Yep, j'ai toujours l'impression qu'il y a un truc qui va merder.
 
Genre la je suis malade et je me fais des tas de films (d'autant plus que le médecin de ne sais pas pourquoi j'ai les trucs que j'ai... Résultat PdS a rallonge demain matin )
Heureusement mon mec est plus rationnel que moi, donc c'est lui que j'ai envoyé chercher sur le net les impacts de la fièvre et autres. Moi je refuse de le faire je suis trop facilement impressionnable.
 

C'est abusé de faire courir le délais que à  partir de maintenant  
Courage à vous parce que clairement c'est pénible quand tout ne tourne que autour de ça
 
 

Echo à 6 semaines post ponction. RDV le 23/10    
L'hosto m'a fait faire une 3eme prise de sang (qui m'a fait flippéà et les taux ont continuer de monter donc à priori on est sur les bon rails.
 

On donne de soi mais pour soi.
Ce qui est quand même différent de donner pour les autres.
 
Je ne sais pas ce qu'on fera avec nos bébés congélos nous mais le don c'est compliqué.
Autant ovocyte ou sperme si on avait pus on l'aurait peut être fait (il aurait fallu être infrmé avant et de toute façon vu qu'on a du passer par la et vu mon age de toute façon c'est rapé)
Autant le blasto c'est quand même un peu nous.
du coup je sais pas, on verra quand on y sera.
 
Mais si pas de don ce sera don pour la recherche, je n'envisage pas la destruction pure et simple.

Ce n'est pas égoïste c'est une question qui touche quelque chose de très personnel c'est bien de pas se décider comme ça sans réfléchir je trouve
 

Bordel le tact de certain je vous jure    
 
Et 2 sur 5 c'est peut être pas le score du siècle mais il en suffit d'un qui tienne et qui s'accroche alors il ne faut pas perdre espoir tout de suite.  
Bon courage pour l'attente jusque demain et surtout l'attente après  

Bon, ben.....coup de fil de la clinique ce matin à 7h.....pas la peine de boire un litre de flotte.......aucun des deux ovocytes n'a poursuivi sont évolution....donc pas de transfert à faire.
Je vous dis pas la journée......c'est rageant. frustrant. emmerdant.et des tas d'autres choses en "ant".  
Le moral est pas au top, mais bon. Au moins, il y a eu fécondation, et on remet le compteur fiv à 0. Les doses seront plus élevées pour la prochaine tentative, mais putain de bordel de merde (désolé) si il existe une "autre vie" après la nôtre, je mettrais la main sur ce satané "administrateur des naissances" célestes, et je lui calerais la tête dans son propre rectum de la part de tous les participants de ce topic.

Courage gardez le moral prenez un peu de temps pour vous et vous allez rebondir vers la prochaine tentative...

 
Courage  

J'ai mon frangin qui l'a fait il y a quelques années
Un peu comme le don des embryons, ce n'est pas un choix aussi neutre que ce qu'on pense. Il se demande régulièrement si son don a permis d'aider des couples, et si ses gènes ont été disséminés. Finalement, il ne serait pas malheureux si il quelqu'un sonnait a sa porte, tant que ce n'est pas une obligation (genre : je peux refuser de le voir ou il peut refuser de me voir, mais si les deux son ok pour quoi pas ), et qu'il n'y a pas de conséquences financières

Je m'étais aussi posé la question avant Erwan, mais maintenant, c'est foutu, je ne vais pas dissminer mon patrimoine de qualité

L'anonymat est garanti et même si la choix changeait,  ça ne serait pas rétroactif.j'ai des enfants et c'était ma première préoccupation,  m'assurer que personne ne sonerait un jour à ma porte parce que me connaissant,  j'aurais du mal à ne pas m'attacher à une personne si elle cherchait à créer un lien. En fait j'aurais du mal à supporter de voir quelqu'un qui aurait grandi dans des conditions moins bien que celles que j'ai offert à mes propres enfants en termes d'amour. même si dans mon fort intérieur,  je pense qu'une personne née de don ne chercherait sans doute pas d'affection, je ne voudrais pas prendre ce risque et imposer cela à ma famille qui ne l'a pas choisi.  
En fair pour moi le principe de don, à savoir gratuit sans contrepartie,  impose nécessairement l'anonymat. je précise que c'est une conception personnelle qui n'engage que moi.

echo du 1er trimestre ce matin

tout est normal

on est super content, l'echo du 2eme trimestre sera juste avant noel

 
Félicitations

Cool

Désolé pour tous ceux qui galérent courage à vous c'est pas facile    
 
mais voici un peu d'optimisme
 
On vient de faire l'écho du 22e semaines et tout va toujours très bien
Du coup c'est un garçon et il grandit bien et normalement  
 
Donc c'est toujours prévus pour mi février. Ma femme a toujours pas trop de désagrément (simplement de la fatigue) et tout roule.

Ça passe si vite ! et

Ça c'est top !

De notre côté on continue aussi, Mme a fait son écho (7 mois ?) hier. Jusqu'ici tout va bien aussi, naissance toujours prévue pour fin décembre.
Elle est arrêtée parce que là ca tirait un peu avec les 100km/jours et le travail.
 
Des bisous à toutes et tous, et féloches pour les bonnes nouvelles

C'est trop bien !!!    
On a la notre le 24. Les dernières ont durées à peine 5/10 mins, celle ci est plus longue, vous avez bien pu le voir ?
 

Super pour vous aussi Rui et Archergrincheux, c'est des nouvelles qui font plaisir !!!  
 

 
oui ca dure un peu plus longtemps, le medecin prend toutes les mesures (clarté nucale, longeur du fémur, perimetre cranien etc)
on a bien pu le voir, son visage, pieds, etc
et le battement de coeur  

Ca fait plaisir à lire tout ça    
 
 
Nous 1ere écho semaine prochaine.  
Au depart elle était prévu le 23, l'hosto m'avait dit au téléphone "6 semaines après la ponction" et en fait sur l'ordonnance c'est "1 mois après le transfert" alors ok ça fait que une semaine de différence mais je suis trop impatiente alors j'ai avancé mon RDV d'une semaine

 
On avait pensé avec ma femme au don de sperme/ovocyte/embryons pendant le parcourt PMA. Que ce soit elle ou moi on n'a pas le droit de donner (age/infertilité) donc ça à répondu à notre place.
 

 
Fallait faire des jumeaux 1/2h-1h tous les 15 jours pendant 5-6 mois. Et je regrette pas d'avoir accompagné madame à chaque fois!
 

Ah cool, j'ai hâte et peur en même temps, mais vivement qu'on y soit  
 

Une semaine c'est énorme tellement l'attente est longue !! C'est cool que tu ais pu l'avancer    
 

Déjà un en bonne santé ça me va
Enfin, n'importe quel/quels bébé en plein forme nous rendrait super heureux. Mais ayant moi même une sœur jumelle on en avait parlé et j'avoue que ça m'aurai bien fait flipper niveau organisation/dépenses/...
 
Mais j'imagine que ça doit être magique, et c'est génial que tu ais pu assister a toutes les échographies !

Encore une annonce de grossesse parmi nos amis  

 
Ah, moi c'est au boulot que ça continue.... Autant les nouvelles lues ici me rendent sincèrement heureux pour celles et ceux qui les apportent (et dont j'espère bien faire partie un jour   ), autant je commence à avoir du mal avec le bonheur débordant des futures mamans de mon entourage direct ! (enfin, surtout celles qui te disent avec leur plus grand sourire : "mais toi, tu t'y mets quand ? ça fait quand même 5 ans que vous êtes marié !" "ben oui, et ça en fait 4 qu'on tente d'en avoir. Mais félicitation, hein." )

Plein de courage à vous deux Klm et Saarh !  
 
Vous avez de nouveaux essais dans pas longtemps ?

Bon courage KLM...
Vous avez quelque chose/aide médicale possible en vue qui peut vous aider ou c'est "try again" jusqu'à ce que ça s'accroche ?

« Try Again »

On reprends en novembre, de notre côté. Plus dosé pour madame, histoire d'espérer avoir plus de 3 ovocytes matures. Là, ce qui est un peu chiant, c'est qu'elle doit continuer les piquouse jusqu'aux rêgles.....et quand c'est "pour rien", c'est un peu pénible (d'autant qu'elles sont un brin douloureuse, celles là)

Clairement continuer a me faire des piqures "pour rien" je crois que j'aurais un poil craquée
 
Elle a quoi comme piqure la?

C'était les "lovenox". En dose 4000u, c'est franchement pas les plus agréables. Mais bon, les règles sont arrivées hier, son corps va pouvoir se retaper un peu, et fini les piquouses pour le moment !

Pour le lovenox j'ai eu ça pendant des mois, il faut bien piquer dans le gras de la hanche et surtout pas sur les cuisses ou dans le bide comme font les infirmières ça fait mal et des bleus partout.
À l'hôpital ils m'ont demandé de leur montrer comment je faisais parce que comme je n'avais jamais de bleu, ils pensaient que je ne me piquais pas

Courage a elle et à vous deux.
Soufflez un peu (oui je sais facile à dire, difficile à faire)

Je suis allé voir First Man avant hier ( le film sur neil armstrong)

Il perd sa fille d'une tumeur au cerveau a 3 ans, et ça reste en toile de fond tout au long du film (ce qui est logique, perdre un enfant ne s'oublie pas). C'est très bien joué, je n'étais pas prêt pour ça

Le moment ou il ferme le carnet de suivi des soins, ou la réponse génée de la maman à la question "vous avez d'autres enfants" tapent juste , et , pour moi, plus fort que l'enterrement