Reprise du message précédent :

Et tu sors avec combien?? Imagine que tu rencontres un troupeau de norvegiennes, toutes folles de toi... Et finalement, tu t'apercois que c'est pas vrai, c'est juste le manque d'alcool vers 22h00 qui te fait delirer  

 
je fais à peu près pareil    
 
j'enlève de mon porte-monnaie tout ce qui n'est pas nécessaire pour ma soirée: carte supermarché, cartes bancaires, permis de conduire etc... je ne garde que du cash et ma pièce d'identité. Pareil pour le porte-clé, je ne conserve que la clé de ma maison-
 
Je prévois aussi une mars/twix dans une poche de ma veste ou cas ou j'aurais besoin d'un apport rapide en glucide  

 
+1, les quelques fois où j'étais vraiment minable, je me suis toujours douché/brosséles dents avant de me pieuter, quitte à claquer une belle peau sous la douche ( )..d'où l'interet du brossage de dent d'ailleurs

Le brossage de dents ok, mais je comprends pas l'intérêt de la douche, même en rentrant à jeun je me douche pas avant de dormir, en été à la rigueur...

Nan mais même le brossage de dents ça me dépasse en cas de grosse biture, mais bon, ça doit être moi qui tient pas la distance, ou alors on n'a pas la même définition du mot "minable" (genre t'es allongé les bras en croix au milieu de la route, c'est tes copines qui sont obligées de te tirer jusqu'au trottoir pour pas que tu te fasses écraser par les bagnoles, on te ramène chez toi, t'es incapable de marcher, faut te porter quasiment, t'arrives à ton appart, et là, hop, avant d'aller te vautrer dans ton lit (le truc dont t'as le plus envie au monde, même Victoria Silvstedt ou gagner au loto tu t'en branles, tu veux juste dormir), "attendez les filles, je me brosse les dents" ).
 
Ca me dépasse

pareil que le vieux  
une fois apres un pot au bureau j'ai vomi
 
 
 
 
 
 
 
 
dans le train qui me ramenais chez moi

Non mais pareil, j'arrive pas non plus à comprendre. Quand je suis épave je ne peux rien faire d'autre que de ma traîner laborieusement et aller dormir.

Dans la boite ou je bossais avant (grosse compagnie d'assurances), tous les début d'année, la direction organise ce qu'ils appellent les voeux.
 
tous les grands pontes son là, + tous le personnel d'une région également, ça parle grands chiffres, en milliards de bénéfices, mais pour t'annoncer que ton interressement et ta participation tu peux te la mettre au cul, tout comme une éventuelle augmentation.
 
mais c'est pas ça l'interressant c'est le buffet de malade après.
petit fours huitres, caviar, rouge, blanc champagne whisky cognac..... à volonté    
 
une année (juste avant que je donne ma démission d'ailleurs) craquage. je me lache total à l'apéro, je commence à taper la discut avec tout le monde, et à devenir très, trop entreprenant avec les dames, faut dire que ce type de réunion, c'est petit tailleur jupe pour toutes, et certaines profitent de leurs atouts à ces évènement pour se placer auprès de la direction (et elles ont bien raison).
Tiens le directeur national s'incrust dans notre groupe de discution de jeunes (c'est marrant je trouve qu'il ressemble à philippe bouvard    ça lui donne un petit coté sympa).  
donc oui j'entamme la discution avec le gars à 300k€/mois. le rouge me fait lui dire à voix haute  "finalement t'as l'air plutot cool" en me marrant tout seul.
tout le monde me mate genre c'était mes dernières paroles sur cette terre  .
"Dieu" dit rien et se marre aussi.
Du coup je tappe la discut poivrot style avec lui, en lui servant le champ à flot (pour moi aussi)
Mon supérieur direct viens voir avec son air de fouine comment se fait il que je discute avec The Big Boss
Le gars me tape dans le dos comme deux pote au comptoir  
le big boss national était tellement bourré aussi qu'à la fin on était déjà copain comme cochon  .
Après je me rappelle plus bien sauf que j'ai vomi dans le bus du retour.
 
J'ai appris que deux mois plus tard ce big boss c'était fait virer par le conseil d'administration à cause d'une banale tentative de viol sur son assistance  
pfff quel tocard aucune tenue face à l'alcool    

http://www.20minutes.fr/ledirect/6 [...] lcool-sang

 
la demi bouteille de ricard, laisse moi deviner elle faisait 5L?  

 
que du ricard msieur l'agent  

Sur toute son assistance ? Genre il donnait une conférence devant 200 personnes et il a essayé de violer tout le monde ?

cte page demarre fort

Toi, t'a un réglage chelou sur HFR, la page à commencé ya une trentaine de poste...

on n'est pas encore a mi page

Tain, sodoculeur de mouche

 
On peut dl la vid ?

J'ai qu'une vue de l'intérieur

 
assistanTe    
 
 
 

Des caisses je m'en suis mis, mais y en a une qui reste mon alfa et mon oméga, je ne suis plus le même depuis : enterrement de vie de garçon de mon frère.
 
On est en 2003, juin, la journée file avec les potes de mon frangin qu'il s'est fait à l'armée. La journée file au rythme de nombreuses bières et d'activités ludiques (baignade dans la fontaine St Michel, verser des bières depuis le pont St Michel sur les péniches à touristes etc) puis on va au resto, un truc avec un menu de ripailleur et du vin à volonté.
 
Chuis chaud parce que je n'ai qu'un truc en tête : le vin à volonté compris dans le menu.
 
On est dans une salle où y a deux autres enterrements de vie de garçon. Moi j'incite tout le monde à profiter du vin, les mecs boivent tranquilos, mais moi j'enchaîne, "ALLAY faut boire là !", je finis surtout par me servir. Seul.
 
Là, c'est le blackout. J'ai un bref flash lorsqu'ils ont réussi à faire sauter le verrou de la porte des chiottes contre laquelle je m'étais effondré après avoir copieusement rempli la cuvette du repas non digéré. Je m'effondre à l'extérieur des chiottes et ma tête heurte le sol en pavés bien dur. Puis rien.
 
En fait les mecs du resto et ceux avec qui j'étais m'ont sorti en me portant (c'était au sous sol en plus) pour me déposer dans la rue où j'ai continuer à me vider.
 
A chaque plaque que je posais, ils me trainaient un mètre plus loin sur le ventre (j'ai toujours la ceinture que je portais ce jour là, avec la boucle totalement rayée par le bitume) en me tirant par la cheville, la gueule râpant le sol etc.
 
"C'était pour pas que tu te noies dans ta gerbe ! "
 
Une nana type Diam's les a apostrophées d'un air outré genre "Nan mais regarde, y s'foutent de la gueule de leur pote qu'est malade en plus putain y sont cons !", mon frère aurait répliqué d'une voix d'ivrogne "Hè mais c'est pas mon pote, c'est mon frère connasse ! "
 
Voyant mon état empirer, ils ont décidé de me déposer à l'hôpital qui a considéré que j'étais en coma éthylique.
 
A ce qu'il paraît, j'ai été une véritable plaie, me débattant contre les 4 urgentistes qui voulaient me foutre des aiguilles dans les bras, me plaquant au lit, moi m'accrochant aux barreaux du lit. Le médecin a finalement refusé de me perfuser quoi que ce soit hormis de l'eau, persuadé que j'avais gobé un truc interdit de piètre qualité.
 
Et la facture est arrivée une semaine plus tard. 1281€ de frais d'hosto.
 
On se met d'accord avec mon frère pour leur donner une seule adresse : la sienne, pas celle de chez mes parents pour éviter que toute cette histoire ne soit ébruitée.
 
Je pars en vacances de manière prématurée fin juillet, puis, un matin, mes parents m'appellent paniqués chez les gens où j'habitais, j'émerge à peine, il est 10:30.
 
"Bloodhound, c'est quoi ça, y a l'hôpital de Colombes qui vient de nous adresser un rappel de frais de 1281€ pour une admission aux urgences un soir en juin ?! Mais qu'est-ce qui s'est passé ?! C'était la date de la fête avec ton frère et ses copains là, t'as été blessé ?!!
- Ah euh... Halalala...
- 1281€ !!! Ils t'ont opéré ?!
- Nan mais euh..."
 
J'ai donc du expliquer qu'on avait eu quelques soucis, que j'avais été malade à cause du vin de mauvaise qualité et qu'on avait décidé de "pas les déranger" avec cette banale facture, que d'ailleurs ça aurait du être seulement 270€ toussa.
 
J'ai mis 2 mois à pouvoir manger à nouveau normalement. 9 mois à pouvoir reboire ne serait-ce qu'une goutte d'alcool sans avoir de hauts le coeur.

Ah oui quand même...      

 
Nan mais tu sais, c'est les trucs, t'es tellement mal que tu te promets que PLUS JAMAIS tu boiras comme ça.
 
Depuis, je supporte quand même mal l'alcool : chaque vraie caisse et début de mine (pas être déchiré, mais avoir quand même picolé correctement) ne me voit pas partir en couille, je sais me gérer, rentrer en pilotage automatique, assurer ma survie au pire, mais le lendemain est une calamité. Souvent c'est à ce moment là que je gerbe sans répit, je subis une migraine toute la journée, suis au plus mal...
 
Du coup je suis rarement mes potes dans les soirées biture, j'ai appris à m'arrêter à genre un litre de bière, sinon je sais que je le regrette le lendemain (vraiment).

 
 
Scusez mon ignorance mais il me semblait que les frais médicaux etaient gratuits en France.
T'as eu à payer ?

 
nan la sécu sociale française ne rembourse pas tout, surtout si t'as pas de complémentaire santé. t'as une partie qui reste à ta charge.

 
Aaaah oui nan mais nan.
 
On a certes un système médical qui est censé ne pas laisser de gens au bord de la route, mais ça ne correspond absolument pas à une gratuité totale.
 
J'ai déjà du réussir à leur faire comprendre que j'étais passé avec ma carte vitale. Ce à quoi ils m'ont répondu que le numéro n'était pas le bon (encore affilié sur le régime de mon père). Donc ça a été réglé après à hauteur de 80% il me semble. Il restait bien les deux cent et quelques euros. Ca normalement, ça dépend si t'as une mutuelle en plus, ça peut rester à ta charge.
 
Tout n'est pas pris en charge, sauf si tu es vraiment en difficultés et tu peux bénéficier de la Couverture Maladie Universelle (je ne connais pas les conditions).
 
Moi je réfléchissais en me disant "Bon, ils ont parlé aux infos du forfait de nuit qui vient de passer à 25€ (ordre de grandeur), tout le monde ne parlait que de ça dernièrement, au pire t'auras ça à payer".
 
Putain, quand tu reçois la facture de 1200€, ça calme !
 
EDIT : Burned...

Ca me fait penser que j'ai pas raconté, je crois, la fois ou j'ai fait un coma éthylique au lycée, un matin à 10h, que je me suis retrouvé à l'hôpital, enfui de l'hôpital, essayé de piquer une bagnole et fait chopé par la proprio
 
Bon ben du coup c'est fait
 
Si mes souvenirs sont bons, mes parents n'avaient pas reçu de facture pour l'hôpital, d'ailleurs

Il me semble que mon père (qui bosse à l'hosto) m'avait dit qu'en temps normal les urgences c'est super bien remboursé. Le problème avec les gens qui s'y retrouvent à cause de l'alcool c'est qu'ils sont généralement un peu chahuteurs
Donc mobilisation de personnel, casse d'objets, perfs + medocs en plus pour calmer tout ça... ils facturent et la sécu rembourse pas tout.

Ah ouais. Nan moi j'étais arrivé à l'hosto en ambulance, dans le coma, et quand je me suis réveillé je me suis tiré comme un voleur

C'est ce qui fait que tu devrais éviter l'alcoolisme.    
 
J'ai passé ma seconde à me taper 1,5L de Jenlain tous les mercredi.
En 1e et terminale, c'était déjà fini et plus raisonné.
Et au fur et à mesure, j'ai appris à boire des bons produits en quantité raisonnable. Comme ça, pas de dépendance et pas de mal au crane le lendemain !  

 
Ahhhhh "Nos ancètres les Gaulois"    
 
Quelques soirées très très chahuteuses dans cet établissement (dont 2 enterrements de vie de garçon d'ailleurs)    
 
(Edit : ou alors "Le sergent recruteur juste à côté, jamais testé ...)

Contexte : je suis dans une école d'ingé où les filles sont vraiment très rares. (Les potables encore plus). C'est dans une petite ville, donc y'a pas grand chose à faire. Et donc une soirée étudiante se prépare, avec la fac de droit et l'école de design de cette ville. Va y avoir de la minette    
Detail non négligeable : on a cours le landemain, et à 8h.
 
Bien sur, c'est open bar. Les verres qui s'enchainent à un rythme plutôt soutenu ont très vite pour effet de me transformer de GSNALF   en séducteur avide de conquète
Habituellement ça se conclue pas un vieu Fail, parce que je suis trop attaqué    
Mais cette fois j'ai décidé que ça ne se passerait pas comme ça    
Je prends mon courage à deux mains, bien poussé par mes potes    
Je repère une petite brune qui m'a tapé dans l'oeil, un chanson démarre, hop, je lui chope la taille et l'emmene danser. Bien aidé par son êtat aussi avancé que le mien ça passe super bien  
On discute, et la vodka fais de moi un séducteur hors pair  
Vient la fin de la soirée, et l'echange de numéros, on s'est bien entretenus, j'ai encore peu de sang par litre d'alcool, et rien que déverouiller mon portable est un exploit !  
Je m'applique à bien prendre ce qu'elle me dit, on se tape la bise et on se sépare. Je retrouve mes potes, qui sont fier de moi, et me le prouvent en me tendant une bouteille de je ne sais quoi. Je la vide avec eux    
Le retour chez moi à pied est laborieux, mais j'arrive quand même à ouvrir ma porte et à m'endormir sur le carrelage de la cuisine.    
Le landemain Quelques heures après, le reveil sonne (je l'avais programmé avant pour être sur), je l'eteint et me rendors    
Je me reveil à nouveau à 7h50, surement l'instict du bon élève    
En cours, c'est le carnage, l'amphi est vide, on est peu de survivants, on suis le cours comme on peu, et après le premier cours, on décide d'aller bouffer au Mcdo, à 9h30.    
Un pote me demande comment s'est passé le fin de soirée avec le brunette. Je l'avais oublié celle là   Je veux alors checker mon portable pour vois si j'ai bien son numéro. Je l'ai bien, mais il fait que 7 chiffres. Et son prenom serait "psghrw". La conclusion s'impose    
Encore raté pour cette fois  

La fin  

Enorme ce fail ! En plus je vois bien le doigt bien lourd sur quatre touches à la fois "Pauline tu dis ? " !

 
Exact. J'ose plus y retourner...
 

 
Bah en fait, ouais je remarque que j'ai eu la vague "alcool" vachement plus tôt que pas mal de potes, je me suis mis des tôles sympas, j'ai posé des plaques à te bouffer un green de golf à vie, du coup, là, dans ma bande de potes, y a environ 2 ans ont commencé à émerger des soirées largement plus alcoolisées que les événements antérieurs : avant, c'était soirée sympa avec potes/anniv', bref occasion et y avait de l'alcool, et forcément deux ou trois qui débordaient, rentraient chez eux avec l'air joyeux et on retrouvait leur Facebook blindé de commentaires erratiques type "DEdneu trop difficil c chaud!!!!1!11 ".
 
Et ça charriait etc.
 
Mais ça, je l'ai eu genre entre la 1ère lycée et ce truc. Après, je me suis recollé des mines, mais l'esprit n'y était plus, j'aimais plus cet état de rage tous azimuts, je me marrais plus autant etc. Et je le payais BEAUCOUP plus cher le lendemain par rapport à avant (ça a vraiment été net : récupération -20 ). Du coup c'était perdant - perdant.
 
Donc j'ai réduit.
 
Puis, quand je suis entré en quatrième année, ça a commencé, c'était bizarre, on aurait dit qu'ils "découvraient" un truc qui était autour de nous depuis deux ans facile : chaque soirée BDE/Corpo et consorts se finissait IMMANQUABLEMENT dans des flots alcooliques. Plus difficile à suivre et j'ai le sentiment d'être un vieux con qui dit "Je connais, je l'ai fait avant vous, je suis passé à autre chose".
 
Mais vous en faites pas, entre temps j'ai quand même eu le temps de faire des conneries quand j'étais déchiré comme un drapeau, je pourrai les raconter ici. Comme la fois où on s'est dit avec mes trois potes en vacances "Ca fait un an qu'on s'est pas vus, faut qu'on fête ça lourdement la première soirée ! Moi j'dis, on se prend deux téléviseurs, on est quatre, ça fait 13 bières chacun, c'est un bon chiffre ! "
 
Et nous voilà partis pour enquiller les bières non pas pour la douceur des fines bulles sur le palais et les saveurs de houblon mais bien pour se la mettre.
 
Je passe sur les différents changements de lieu, de plus en plus bourré avec des packs de plus en plus ouverts, donc difficilement transportables, de la marche dans le sable etc.
 
On se pose et me vient l'idée de palier un des problèmes de la bière : avoir à aller pisser plus loin. Et si... Et si on pissait dans la bouteille qu'on vient de vider, on les stocke toutes dans le pack vide, comme ça on remporte tout à la fin et plus besoin d'aller loin pour se vider la vaÿssie ! En plus ça sera rigolo de revoir le pack plein, comme si c'était un cycle perpétuel !
 
(C'qu'on peut être con et se prendre pour des scientifiques ou des penseurs quand on se murge... )
 
Et c'est parti, peu à peu les bouteilles se remplissent et se réchauffent, très vite on a envie d'en remplir plus d'une en un coup tellement on a envie de pisser. Bref, de mecs imbibés d'alcool.
 
Je finis ma part du pack, j'en suis à treize, wouhou, toussa. Deux autres ont abandonné en cours, pas trop fans ni habitués à l'alcool, du coup je continue un peu sur leur part. Puis finalement mon dernier pote a aussi lâché : il était en train de discuter, un peu allumé, avec une nana, sur un parking, il roulait une clope, il tend la main en la regardant toujours comme un bourral des coeurs, porte la bouteille à ses lèvres et recrache tout direct. Puis il a posé une quiche sur le parking pas loin des pompes de la nana (qui s'est arrachée direct , charisme -25).
 
"Raaaaaah, mec ! J'ai bu dans une des bouteilles de pisse putain !"
 
Il avait chopé une des premières bouteilles, qui avait eu le temps de refroidir. Il dit qu'il l'a senti en la portant à ses lèvres, mais que le temps que son cerveau ne fasse le lien, c'était trop tard.
 

Une parodie d'un mec qui rentre bourré, inspiré par de vrais événements :
http://www.lelombrik.net/videos/37343/thats-life.html

j'ai laissé mes clefs sur la porte de mon appart du samedi soir jusqu'à lundi aprèm tiens  

Un peu exagéré sur la fin, ça fait un peu Trainspotting, mais jusqu'au dentifrice plein la main, c'est criant de vérité

une bien belle polente sur Chambéry lors de la dernière foire de savoie ( salon qui représente toute les boites du coin)
il y un joli troquet soit disant irlandais qui revient tout les ans.
du coup après 3 vertes du mont blanc on décide d'aller voir ce fameux bar. donc c'est simple c'est que de la bière et de la vrai bière d'homme pour les hommes fait par les hommes.  
on est 4 potes. on boit des tournées a 25 euros les 4 verres. et en a a bu 6 . la bière la moins forte tournait déjà à 9 % on a finit cuit comme des raves.
la foire ferme. tant pis on file reboire l'apéro chez le collègue ( qui est d'origine maghrébine faut le préciser pour la suite de l'histoire )
là on tombe 2 litre de ricard  
la faim nous prends. on part pour mcdo. ronald étant blindé du coup on tire 200 mètres pour Quick ( à ce moment là , j'était déjà furieux : de un, Quick c'est dégueulasse. de deux, il était passé halal.entendons nous bien, je n'ai rien contre les restos qui font de l'halal mais sur un fast food tout le monde devrait avoir le choix de se qu'il mange. mon pote tunisien mange du saucisson et boit des sceau comme personne et ça lui reussi très bien   de trois, j'étais plein comme une huître donc j'étais insuportable )
résultat : les potes commandent mais moi dans ma connerie je ne prend rien
moi -" naaaaan j mangerais pas de cette merde
le pote -aller je paie
naaaaaaan jte dit. c'est halal autant aller manger un kebab.
toujours moi -enculé de Quick , à mort Quick. Mourad dit leur, que leur bouffe est à gerber....
-Mourad " ouai et votre coca  c'est de la pisse d'âne..."
bref ils mangent je me balance sur ma chaise histoire de passer le temps.
op je fracasse la chaise et je me retrouve assis sur le sol. le resto ose pas se marrer.soit disant que je fais peur quand la colère me prend.  
un vigil viens il me dit :
messieurs il va falloir sortir"
moi -non j'attend la fin de se repas de merde"
il prend par le col de ma chemise. alors là la colère m'a prise d'une force. je me relève fissa. le vigile en recul de surprise en se demandant comment j'ai fais vue mon état. et là stupeur.
je fait bien deux têtes de plus que lui ( je mesure 1m87)
voilà que je me marre , mes potes aussi en plus impec ils venaient de finir de manger donc on peut partir.
en sortant on sert tout les 4 la main au vigile
" tu vois Atchoum c'était pas la peine de s'énerver, aller viens avec nous au bowling on te paie un galuchet "
il a refusé poliment.  
arrivé au bowling . on connait le vigile . il habite à coté de chez moi. le pauvre
- hooooooo tonyo vient boire un coup  
- tain les mecs pas de connerie vous étés encore complètement cuit. pas de bowling pour vous. mais ya de place au bar   .
6 pichets de bière plus tard. je descend au parking tel un prince l'air de rien pour dégueuler derriere une bagnole  
je remonte pour faire passer ça je demande un grand verre d'eau fraîche.
le bowling ferme je me fait accosté par une jolie fille. je prend le numéro.
on monte en voiture. c'est la copine du pote qui conduit étant donné l'état déplorable des hommes présent dans l'auto.
le collègue tunisien gerbe par la fenêtre sur la voie rapide.
et moi tranquille je fais arrêter la voiture pour rappeler raoul. je vois le papier avec le num de la Mlle qui tombe. tant pis je gerbe dessus et je me mettrais la bite sur l'oreille pour le moment.
derrière les potos hurle :
" raoul le cris qui dé saoule ! avec les bagnoles qui passent en klaxonnant en guise de fond sonore.
crise passé on est rentré boire une dernière chartreuse avant de dormir. ça ma tué: je suis tombé dans le sommeil comme une masse.
autant dire que le lendemain je sentais mes cheveux pousser à l'intérieur de mon crane en même temps qu'on mangeait les croissants avec le kawa.

tout ça pour dire que même quand la bouffe est immonde il faut toujours manger pour éponger un minimum.