Reprise du message précédent :

Escalader une cathédrale et se prendre une amende pour alcoolisme.
 
Grande classe  

je l'ai lu dans le journal même
jvois pas cqu'il vient faire sur ce topic, il devait pas avoir 3g à chaque bras pour réaliser cela  

Bon alors c'pas du niveau de la cathédrale, mais mes petites aventures d'hier :
 
Prologue :
 
Soirée chez un copain, on picole un peu puis vers 2h mes camarades décident d'aller en boite. J'aime pas ça du tout moi les boites, alors je reste à picoler à la maison en gardant le chien, pendant qu'ils partent à vélo. Peut-être 5 minutes plus tard, méga orage, le genre avec des éclairs de partout et une pluie qui te donne l'impression que tu viens de plonger dans un lac. A ce moment là, je fais la seule chose raisonnable dans ce cas de figure, je me mets en slip, je chope la bouteille de bombay sapphire et je vais danser sous la pluie  
 
La moitié de mes potes reviennent 2 minutes plus tard, ils ont rebroussé chemin parce qu'ils ont pas envie d'arriver là-bas trempés. Ils tombent sur moi en pleine invocation chamanique, et y'en a un qui vient me rejoindre chanter et sauter dans les flaques d'eau, puis ça se calme et ils y retournent. J'ai à ce moment une idée brillante, je vais aller en boite en slip    
 
Acte I :  
 
Je mets mes beaux sabots de cuir noir et j'enfourche mon vélo, et c'est parti pour un petit trajet à rigoler en regardant les gens qui savent pas trop quoi penser de cet énergumène là, un peu légèrement vêtu pour la météo. On arrive, je pars en éclaireur seul pour pas les griller, et je me présente donc à la porte dans toute ma splendeur, devant un videur peu réceptif à mes blagues de haute voltige, du genre "c'est-à-dire que je ne voulais pas mouiller mon costard à 1000€ donc je l'ai laissé dans la voiture". De l'humour fin et subtil, mais il finit par me fermer la porte au nez. Je rejoins mes potos hilares et là, seconde idée brillante parce que jusque-là c'était bien rigolo tout ça, alors s'arrêter en si bon chemin ce serait dommage. La terrasse fumeur est entourée d'un étang, alors je leur dis d'aller sur la terrasse, moi je vais les rejoindre en mode commando ninja.    
 
J'attache mes sabots à mon vélo, je me pète la gueule dans le fossé-égoût juste pour le fun, et je me mets à ramper vers l'étang. C'est vaseux et tout le monde a pissé et/ou vomi une fois dedans, mais moi je m'en fous je suis un warrior je suis en slip je suis invincible. Je tape ma petite brasse discrètement et j'arrive à la terrasse, triomphant   on se bidonne 2 minutes, puis je me dirige à travers la foule vers la sortie, les pieds vaseux et le slip dégoulinant. L'incompréhension la plus totale se lit sur la plupart des visages, d'ailleurs il parait que le patron me suivait l'air parfaitement perdu, n'étant visiblement pas formé à affronter ce genre de situation.  
J'arrive, le videur qui m'a refoulé bug:
"-tu te fous de moi là tu te fous de moi tu te fous de moi
-j'veux juste sortir...
-tu te fous de moi tu te fous de moi"
Un autre videur arrive il me dit que PLUS JAMAIS je rentrerai ici, "ok cool" et je m'en vais comme un prince, la tête haute et le port altier.
 
 
Acte II
 
J'remets mes sabots, j'enfourche mon vélo et je m'en retourne m'habiller parce que tout de même il fait un peu frisquet. Je sors du parking, je fais 20m et une bagnole me croise et ralentit. Avec les phares j'y vois rien alors je leur fait mon plus beau salut, avec très exactement cette tête là :    
"- ....... mettez-vous sur le côté monsieur  
- "
Les 2 premières secondes je me suis senti très con à cause du salut, après je me suis rendu compte que j'allais me faire arrêter avec en tout et pour tout un slip et des sabots, sous une pluie battante    Bref on discute, je leur dis que le dépistage d'alcoolémie on peut le sauter et aller directement au poste, et je grimpe à l'arrière en inondant leur siège. Puis PV, etc etc, ils appellent leurs collègues pour leur montrer le guignol qu'ils ont chopé et je me retrouve à exploser de rire avec une demi-douzaine de gendarmes. Finalement ils me ramènent au vélo, et s'ensuivent 5 minutes complètement surréalistes : je suis à vélo, toujours trempé en slip et en sabots, avec une bagnole de gendarmerie qui me suis tout doucement à deux mètre, jusqu'à chez moi. Le peu de gens qu'on a croisé, ben ils se sont sâlement décroché la machoire    je pose le vélo, j'm'habille et je retourne chez mon copain terminer de me bourrer la gueule
 
Epilogue :  
 
1,34g/L, et je me cite du topic AA

 
Pavé, mais soirée épique

Du haut niveau, tant dans la forme que dans le contenu  

 
 
HDG
 
 

J'applaudis avec les mains et avec les pieds!

Deouss  superior

Moi ça me donne envie de faire des soirées avec lui

 
Valait mieux pour lieu
 

 
   
 
 
 
Faut qu'on s'organise une kimouss

 
May grave    
Au moins je serais pas le seul phénomène...

Loul l'Deous

Une kimouss d'alcoolo  

 
Ben ouai quoi, un truc qui se finit en kidégrisement  

Deouss FTW
 
Par contre j'ai pas compris la contravention: c'est interdit de rouler en vélo bourré? Ou de rouler en slip? D'etre bourré en slip?

Roulé bourré en vélo

Et sans casque...

 
Vélo bourré... c'est même tellement interdit que sur le topic juriste on me dit que je peux perdre mon permis...
 
Mais merci public aimé

Plus je vous lit plus je me dis que il faut pas, surtout pas qu'on fasse une kimouss!
Pour ma part le dernier truc que j'ai fait n'est pas du niveau de Deouss mais quand même.  
Alors a Pampelune pour les ferias avec mon popa notre sortie annuelle entre père et fils.  
Donc on commence apéro au bar, la bière et le patxaran coule a flot, on va manger, du cochon bien gras, une bouteille de rosé tombe pour chacun d'entre nous. On part ensuite au bar, je danse comme un fou avec les espagnols qui m'entourent mais toujours en tailleur facon russo-espagnole   , bref je suis la star du bar. Sauf que le cochon remonte mon père m'amène dehors(il avait vomi lui aussi l'année dernière devant moi). En pleine rue la queue du renard sort et je fini de l'évacuer dans les poubelles adjacentes . Mon père me demande si je veut rentrer, illico presto je rerentre dans le bar et commande des verres, la fête n'est pas finie   . Je fais ensuite ami-ami avec des français sauf que je m'en rend compte et eux aussi après une heure a tenter vainement de s'exprimer en espagnol . Et la sonne 6h du matin, vite vite un pote de mon père me dit qu'on doit faire l'encierro(courir devant les taureaux ), donc on y va on est sale on attend jusqu'a 8h, le cérémonial se fait, je décuve un peu et je cours bien je suis fier de moi. On fini par retrouver les autres a notre lieu de rdv habituel, un resto ou on déjeune avec du rosé et des oeufs et du jambon. On remet ça il est 9h du matin. Les bars ne ferment jamais donc on décide d'aller là ou Hemingway allait a la Iruna, je ne me souviens de rien a partir de là, j'aurais dormi sur une chaise devant le bar, on m'aurai mis des papiers et des bières sur moi pendant une heure, les photographes de la ville m'on bien pris comme la star que j'étais. Je me suis réveillé ou sorti du somnanbulisme, nous marchions pour rentrer a l'appartement.
 

 
En fait, t'as posté ton histoire un peu partout?  

Non sur le topic juriste ça fait 2 lignes quoi je vais pas embêter ces gens sérieux avec un énorme pavé

T'as raison, va pas risquer de les faire rire

 
 
 
putain, mais epic quoi!    

Bon à moi, c'est pas aussi énorme que certaines mais elle n'est pas trop mal
 
c'était au nouvel an 2010, aprés un réveillon entre potes bien arrosé par de la vodka, du whisky et quelques  mélanges pas très catholiques, nous décidons d'aller dans une boîte du coin pour fêter la nouvelle année dignement, notre conducteur étant sobre nous lui faisons confiance pour la route.
 
Mais après quelques minutes de voiture voilà que la mixture commence à remonter doucement, résultat on est obligé de s'arrêter sur un parking de supermarché (l'endroit a une grande importance) pour que mon pote puisse se vider trankillement,  
Pendant qu'il recrache ses tripes un de mes ami a la bonne idée de prendre un caddie de supermarché et m'encourage à monter à l'intérieur, moi gonflé de courage par l'alcool n'arrive pas à refuser un peu d'action pour cette soirée , c'est alors qu'arrive le drame alors que mon pote pousse de toutes ses forces le dit caddie il commence à le lacher en pleine pente pendant que moi illare voit arriver dangereusement une belle bordure de station essence du supermarché, les secondes qui suivirent furent épiques, ce fut un vole plané magnifique vers le béton de la station , heureusement que l'alcool fait atténuer les chocs parce qu'il fut violent.
 
Conséquence, on se retrouve quelques temps aprés à la boite, pour moi la douleur du choc commence à se ressentir et un de mes potes commence lui à se mettre en mode j'veux casser la gueule à tout le monde , ce qui nous rertarde pour entrer dans la boîte puisqu'il se fait refouler à l'entrée, aprés quelques minutes à parlementer avec le videur nous arrivons à entrer dans la boîte
 
La soirée s'est alors rapidement finie à cause de mon pote qui a voulu jouer avec un videur parce qu'il commençait à emmerder un peu toutes les filles qui étaient dans la boîte
 
Résultats de la soirée: un poigné foulé pour moi et donc le jour de l'an aux urgences de l'hopital et mon pote qui se retrouve lui avec un bel oeil au beurre noir pour la rentrée à l'école du surlendemain, l'autre pote lui mettra plusieurs jour à décuver tellement il était mal

Mais clair    
 
Perso le coup du "j'arrive sur la terrasse à la nage" m'aurait tué de rire dans la minute  

de bien belles histoires ces dernières pages    
 

Mais si t'avais pas le permis, t'as quand même le droit de monter a vélo non? Qu'est-que c'est que cette discrimination

Deouss  

Je lurke le topic pour la 1ere fois, et là je tombe sur Deouss..
 
Bien joué dude, tu roxx

Bas moi j'ai déjà ouvert un vortex spacio - temporel

Cette phrase comme ça, j'ai éclaté de rire, le truc tellement logique dans un délire éthylique mais surréaliste en vrai.

Et si tu es en récidive tu peux même te prendre du ferme qui sera aménager en placement sous surveillance électronique.
 

Au mieux une simple mise à l'épreuve avec obligations de soins et suivi par le spip.

depeche en rapport avec le tomic : quel sens professionnel http://fr.news.yahoo.com/dr%c3%b4m [...] 11166.html
 
"ho putain ca va pas tres bien, allez jm'arrete, burp"
 
bordel

Ca m'est déjà arrivé, les flics peuvent pas te retirer de points mais si tu te retrouve au tribunal le juge peut te suspendre ton permis
Je trouve aussi que c'est dégueulasse
Mais généralement si t'es pas en slip sur le vélo ils te laissent repartir tranquille

Et si il se présente en slip au tribunal ?

Faut en avoir une belle paire dans le slip en question

Tenter des ricochets sur la seine, avec son téléphone.
Ça marche pas.
 

²

Oscar  

 

 
 
 
Oh t'es pas doué je suis sûr que c'est jouable

Ah bientôt on va donc savoir combien coûte l'outrage à la cour aux Sables d'Olonne  

Alors là, chapeau bas mon petit Deouss, c'est du très très lourd  

Bravo !
 
Et puis te faire bannir d'une boite aux Sables d'Olonne comment dire ... tu perds rien
 
Par contre techniquement je vois pas laquelle a une terrasse au bord d'une étendue d'eau