Reprise du message précédent :
Désolé, pas pour moi ce WE, famille à Lyon

C'est pas pourri, c'est vide: une grosse campagne de promotion, des affiches, du chiffre à faire, et pour quoi? Une option qui coûte 10 ou 22€ (selon tes besoins) pour téléphoner en illimité depuis chez toi. Soit. Mais il faut une Livebox (avec un abonnement 1 méga minimum), un abonnement téléphonique Orange (donc bye bye les Mobicarte ou les M6 Musique), et... *roulement de tambour*... Un appareil compatible. Au choix parmis les deux modèles disponibles, mais à payer quoi qu'il arrive.
 
Le tout revennt plus cher que de payer une option illimité sur ton téléphone fixe, bien sûr. Magnifique.

ah oui, vu comme ca ca fait rever

Hum c'est vrai que ça fait avalanche de prix quoi

La semaine prochaine, greve TCL de 16h30 à 19h

Je suis pas sûr que Wam soit d'accord. Note qu'un débarquement massif d'HFRiens chez lui le ferait ressembler *exactement* à son smiley: "".
 

Ca fait surtout "on a rien à proposer (sauf à ceuf qui, ô coïncidence, auraient tous les éléments et besoins pré-requis), et on le crie sur tous les toits". D'ailleurs, vu la gueule de ma journée aujourd'hui (mal au crâne, courbatures, chaud et froid en alternance), je vais pas avoir grand chose pour me motiver à rester demain si je me sens pas bien (enfin, y a l'argument "fais-le pour la thune, tu en as besoin", mais ce doit être le seul).

ce soir j'ai testé pour vous :
 
"tiens mes rideaux pue et sont gris au lieu de blanc, je vais les laver"
 
mais pourquoi j'ai eu cette idée a la con moi    
 
etape 1 : decrocher le rideau... c'est en equilibre sur une chaise, un pied dans le vide que cette activitée se pratique. allez comprendre pourquoi, c'est ce moment que choisit le chat pour tenter un record de vitesse de varape en griffe sur mes jambes...aie, con de chat    
 
etape 2 : detacher une a une les petites spirales en metal qui tiennent le rideau. lutter contre le chat qui trouve ça confortable comme lit un rideau posé par terre  . s'appercevoir qu'on a pas compté l'ecart entre chaque spirale une fois qu'elles sont toutes enlevées    
 
etape 3 : bourrer le pré cité rideau dans la machine avec une once de lessive et plein de soupline (j'aime bien ça la soupline moi), ah, c'est marrant ça, y'a une grosse tache noire sur le rideau... ah putain mais c'est le chat, sors de la salle bete...    
 
etape 4 : attendre que la machine se finisse en regardant d'un oeil l'empire contre attaque, rire quand le chat a peur des tirs de blaster, repondre a quelques mp. (ça c'est la partie facile)
 
etape 5 : sortir le rideau de la machine, pester contre le poid en eau accumulé qui multiplie le poid du rideau par 10.
 
etape 6 : emmener le rideau pres de son lieu de residence, raaah, mais lache ce rideau con de chat bordel (jurer est tres important face a un chat, on imagine que ça l'impression mais pas du tout en fait). aaaah mais quel con je suis je fais trainer le rideau par terre (bon c'est pas que ça soit sale mais comme je fait les choses dans l'odre j'ai pas encore lavé par terre)
 
etape 7 : remetre une a une les 43 (si si) ptites spirales en plastique, le faire deux fois pour que ça soit bien equilibré.
 
etape 8 : remetre le rideau a bout de bras, il pése une tonne, c'est lour, j'ai mal au bras droit avec cet appareil de merde (je porte un pu** de  holter tensionel que le cardio veut pas m'enlever)
 
etape 9 : renifler un bon coup, ah, ça fait plaisir, ça sent le propre.
 
etape 10, se rendre compte qu'il est pas du tout fronssé comme il faut... passer 10 min a le fronsser sans en etre satisfait..
 
bon, le film est fini, on se met le retour du jedi ?  

Tain l'asocialeuuuuuuuu

 
   
Fallait prendre des rideaux avec des attaches déjà dans le rideau...
Sinon c'est marrant comme jeu hein.
Nous c'est quand on fait le lit qu'on se retrouve avec 2 à 4 chats pour nous aider...

le chat n'a pas acces a la partie "nuit" de mon appart...    
 
ah, et en fait y'avais 44 petites spirale... j'en ais retrouvé une sous le canapé...    
 

Quelles sont tes conditions de travail CDD ?

Ouèp, smic horaire, le truc de base pour personne pas trop pointilleuse qui cherche du boulot.
 
Et comme ça va pas mieux, je vais appeler le médecin, puis ma responsable. Cette dernière qui va insister pour que je fasse au moins une demie-journée, en me faisant miroiter une demie-paye, comme la fois où j'avais une otite et que le médecin m'avait déconseillé de bosser (j'étais dans un centre commercial bruyant)... Avant de finalement recevoir un courrier comme quoi cette journée ne serait pas payée.

 
 
  c'est legal ça ?  

Je sais pas, mais c'est pas trés correct.

 
c'est parce que ton appart ne se réduit pas à une longueur chambre/porte/salon-avec cuisine sur le côté que les chats s'amusent à traverser le plus vite et le plus bruyamment possible...

 
Tiens, nous ils acceptaient qu'on fasse des heures supp récupérables (pas payées hein, de la récup c'est moins cher) tant qu'on était débordés de taff, et puis là, hop, finies les heures supp, trop difficile à gérer.
Sachant qu'on est que 4-5 à en faire sur la vingtaine de personnes qui bosse...
Heureusement, j'ai réussi à placer 4 jours pour la toussaint, mais les 3-4 heures qu me reste, va falloir que j'attende d'être malade pour les griller...

Les gens, profitez du repas dominical pour faire ceci : http://www.youtube.com/watch?v=spVtIs2KdzM

 
Dans le même genre, mais pas de moi :
 
Comment donner des comprimés à votre chat
 
 
1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant : "C'est un gentil minou ça". Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.
 
2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.
 
3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.
 
4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boîte. Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi.
 
5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...
 
6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.
 
7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.
 
8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici ? Allez rechercher le chat ! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire : "C'est moi qui commande : tu vas prendre ce comprimé !!"
Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et... Oups !
 
9. Ca marche pas hein ? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
Aha ! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.
 
10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.
 
11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte.
 
12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.
 
13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez-les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement).
 
14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite.
 
15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures : la gueule du chat va s'ouvrir.
 
16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout.
 
17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.
 
18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.

 
j'ai pas un chateau mais j'ai au moins cette chance, c'est que l'appart est divisé en deux parties bien distinctes.    
 
 
 
raaah ça fait plaisir, j'ai plusieures personnes de mon "ancien" taf qui m'on appellés pour me soutenir  

shinjo tous avec toi

raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah fer a repasser de meeeeeeeeeeeeeerde    
 
 
mon vieux fer viens de crever  
 
 
et ça arrive le jour ou je decide de repasser 19 chemises  

moi j'ai trouvé la solution pour ce genre de déconvenue... : je ne repasse absoluement rien

qd t un mec c pas trop jouable...je suis toute la journée en pantalon de costume + chemise, si la chemise est pas repassée t'as totalement l'air d'un sac

je repasse rarement aussi, mais la, forcément, toutes mes chemises ou presque sont a repasser
 

 
 
bon, c'etait un vieux fer que m'avais fourgué ma maman, j'aurais du sentir le piége    
 
 
pis va porter du lin sans le repasser  

mon ex repassait très rarement
 

on va bientôt être en hiver, le lin c'est pour les beaux jours te prends pas la tête

 
ben tant pis...mais j'aime pas être dans des fringues pas repassées...et puis objectivement une chemise bien repassée c'est plus joli...
 
après je suis pas maniaque hein, ca m'arrive souvent de trainer tout un week-end avec un t-shirt pas repassé

ben je sais pas si ça vient de la matière ou quoi, mais franchement il n'a jamais eu l'air d'un sac avec ses chemises...
 
il le faisait de temps en temps, certaines avaient tendance à rester chiffonées une fois sèches.
 
en tout cas, vu comme je suis douée pour le repassage, je n'achète que des fringues qui ne nécessitent pas de passer par là

les filles vous avez plus de latitude pour vous saper...sinon oui, il y a des chemises dans certaines matières qui font que c presque superflu de les repasser...

 
je ne consent a mettre un pull ou un blouson que quand la température descend sous 0  
 
(et je skie en pull, si, si)
 
alors je dis, vive le lin en novembre (ou meme en octobre)    
 

 
microfibres  
 
 
des que j'ai les sous j'achéte ça :  
 

et ça fait aussi le pli dans le dos?
 
'tain, ils repassent la bataille des planètes sur France 4...
comment on a pu aimer cette daube mal dessinée avec des pseudo gadgets tout moisis? oO,

j'ai passé un super aprem en charmante companie et je m'apprete a plumer des potes au poker    
 
Flo : le bagat'elle est RPPP    
 
c'etait un message subliminal
 
 
 

tain g été chercher mon PP cet am...on m'y reprendra plus, c'est vraiment de la merde ce guide...comme le down under se fait sabrer c une honte (je vois pas l'intéret de le mettre au guide si c'est pour le sabrer comme ca), et ils passent totalement sous silence les soirées ERASMUS, alors que c'est une des spécificité de l'endroit... je présume qu'ils ont du oublier de payer leur annonce cette année, c'est la sanction (ca me rappelle un sketch des vamps où elles font une radio libre, et elles sabrent le boucher qui a pas payé sa pub en le calomniant honteusement )
 
sinon le guide sur les boites est risible, les commentaires ce sont des mini nouvelles de 5 lignes où un gars raconte qu'il s'est fait faire une bonne pipe aux chiottes et qu'il reviendra dans cette boite du coup...
 
sinon le VHA vient de se prendre une branlée...j'ai les tofs
 
Message subliminal aussi : liline, wiwige et sinking, on se la fait quand cette bouffe ???

le PP c'est pas tip top...  
 
on aurait pu se croiser, j'ai vu shinjo cet aprèm en ville.
 
sinon pour la bouffe, à voir avec les filles

w-e du 21 ?

 
toi aussi t'a passé un super moment avec une personne sympa, intelligente, drole, et tout ?  
 

 
chu dispo, malgré mon agenda de ministre