Reprise du message précédent :
C'est un peu bizarre comme ritualisation le coup du porn. Enfin bizarre pour une fois par mois, j'ai du mal à imaginer une meuf qui aime mater le porn mais pas du tout porté sur la chose.

Ou alors le porn est censé lui donner envie.
Mais j'avoue que c'est bizarre

Je suis assez amateur de porn un peu arty, ou alternatif (genre Erika Lust par exemple), pas du truc de 5 minutes trash sur pornhub quoi. Elle déteste pas non plus, et j'ai de toutes façons jamais caché mon goût pour ça. C'est vraiment un poison cette histoire de sexe absent. Autant normalement j'en aurais rien à carrer qu'on mate du porn ensemble, voire je trouve ça cool. Mais là, vu le peu de désir, ça me laisse cette moche impression qu'il lui faut ça pour éveiller quelque chose parce que moi je ne lui évoque plus grand chose. Ca déséquilibre tout en fait.

Bah essaye de casser ça au moins

 
J'ai déjà essayé, mais ça a été un échec dans le sens où s'en est suivi une nouvelle période de disette sexuelle. Je ne saurais pas dire si c'était directement lié à ça. Donc le rituel a fini par revenir, sinon il se passait manifestement encore moins de relations que quand le porn revient dans la partie.

Ah... ben du coup tu as ta réponse : elle a besoin de ça pour avoir envie

A mon avis, elle a besoin du film pour se mettre dans l'ambiance. Pas parce qu'elle ne te désire pas mais parce qu'elle n'est pas portée sur le cul, c'est tout.
 
Ça a toujours été comme ça votre relation ? A part "ça vire au drame" elle en dit quoi elle de tout ça ?

Une meuf qui a pratiqué l'échangisme avec toi et qui se transforme au bout de quelques mois en femme frigide, à peine la trentaine passée ?
 
C'est vraiment bizarre.

En fait quand je lui demande s'il y a un problème, si c'est de ma faute ou si je peux faire quelque chose, elle fait bloc tout de suite en partant sur un mode "tu vas me quitter de toutes façons" etc... Ça part tout de suite sur les extrêmes, donc en gros il n'y a pas de discussions de fond sur les raisons ou ce qui cloche.

A deux occasions, je me suis aussi fait traiter d'obsédé. Elle l'a regretté ensuite et m'a présenté ses excuses mais bon...

Et pour répondre à ta première question, non ça n'a pas toujours été comme ça, comme souvent en début de relation. Ça s'est transformé petit à petit.

Je finis par ne plus savoir quoi en penser. Et me demander si elle ne l'a pas fait pour me faire plaisir ou parce qu'elle avait peur que ça mette la relation à mal.

Pour précision, j'ai jamais caché mon passé de queutard et amateur de nouvelles expériences, elle l'a su dès le début de la relation.

Si l'incompatibilité sur la plan sexuel est une chose qui te rend malheureux, c'est une raison suffisante de se séparer
Et même si à terme c'est toi qui prends la décision de vous séparer, tu n'es pas nécessairement plus (ni moins) responsable qu'elle de cette incompatibilité.

Pour le reste, pas d'avis. Bon courage en tout cas.

Ça ressemble à ça. C'est assez impressionnant d'ailleurs

 
Ben c'est peut-être parce que tu lui as parlé de tes expériences passées qu'elle s'est """forcée""". Visiblement, y'a un truc qui coince de ce côté là pour elle. Soit elle n'est pas portée sur la chose, soit il s'est passé un truc qui fait qu'elle n'a pas envie (et pas forcément lié à toi). C'est difficile là, surtout si elle se braque direct. Je ne vais pas t'apprendre à communiquer mais tu as essayé d'aborder la chose en lui parlant de toi, de ce que tu ressens ? Tu vois, sans l'accuser (prends deux des guillemets qui sont plus haut et mets les autour de ce mot) ni lui parler de ce qu'elle ne fait pas ou fait. Ou peut-être voir quelqu'un d'extérieur à votre couple ? Enfin, si tu as encore la patience..  
 
En tout cas, le simple fait que tu n'es pas heureux est une raison valable pour une séparation. Surtout que tu as l'air d'avoir essayé d'ouvrir le dialogue à plusieurs reprises. S'il n'y a pas de solution satisfaisante pour vous deux ma foi..

Ben j'admets de toutes façons aussi une responsabilité de ma part là dedans, mon passé en matière de saiske doit sans doute lui mettre la pression. Mais bon, c'est mon histoire et je n'en ai jamais rien caché. Peut être aussi que j'aurais pu m'adapter à son rythme mais là, définitivement, ça ne me convient pas...

Oui oui bien sûr, c'est la base de la communication non-agressive. J'ai essayé de parler plutôt d'un côté émotionnel, de comment ça me faisait me sentir, en prenant des pincettes tout de même. Mais ça ne passe pas non plus, au bout d'un moment elle est rattrapée par son angoisse de rupture et ça part en colère.

Je crois que s'il y a rupture, ça va être très, très compliqué et pour tout dire, c'est ça aussi qui me freine.

Et vous voulez pas tenter une thérapie de couple ?
Si ça doit la braquer, t'y vas d'abord tout seul, pour vider ton sac, puis le professionnel demandera forcément à la voir et elle devrait pas refuser. A partir de là ça peut peut-être se décanter.  

Assez d'accord avec la thérapie.
Il y a un moment où il faut avoir le courage d'en parler fermement à l'autre,  et de dire que la situation représente une vraie menace à long terme pour le couple.
Ça ne veut pas dire qu'elle doit changer, ça veut dire que vous devez trouver des solutions à deux, acceptables pour vous deux et un professionnel avec du recul est le mieux placé pour vous aider.

Je suis d'accord avec les 2 messages ci dessus.
Ca semble être la dernière opportunité de sauver votre couple.

Ça sent la meuf qui n'aime pas le sexe ou pas autant que toi. Qui fait des efforts pour te faire plaisir.

Accessoirement elle se sent peut être en insécurité devant toi et ton passé. Ça l'a met peut être très mal à l'aise.

L'insécurité c'est clair, chez elle ça s'étend même au-delà de la question sexuelle.

J'vais être honnête : la thérapie je dirais pas que c'est une mauvaise idée, j'y ai pensé aussi, bien que je pense aussi qu'elle ne voudra pas affronter le problème. Seulement, je ne sais pas si j'aurai la patience. Ca fait des mois que ça dure, on peut même peut être bien commencer à compter en année(s). J'ai voulu laisser du temps, voir comment ça se passait, faudra que j'évalue si c'est trop tard ou pas. Et aussi, ça va être très compliqué de remettre le sujet encore sur le tapis.

La patience d’être malheureux toute ta vie ?
Si le dialogue ne donne rien et qu’elle refuse une aide extérieure, je vois pas beaucoup de solution...

 
La patience de partir sur une thérapie
 
C'est en général sur du long terme, c'est une situation figée depuis un bon moment déjà et où j'ai déjà essayé pas mal de choses.
 
Donc oui, l'idée est bonne, mais en avoir la patience là je sais pas.

la encore ... faut avoir envie de changer et pas juste se lancer la dedans pour faire plaisir et que ca revienne  a l'etat initiale en 2 mois

Je trouve ce message effrayant de défaitisme. Après la question est simple : souhaites tu,  toi,  laisser une chance à votre couple, ou non ?

Elle est pas où plus branchée cul point.
Des fois c'est la fille des fois c'est le mec.
Beaucoup seraient parti (e)s avant, mais elle a pas a se forcer.
Dans ce genre de cas, je trouve normal de dire que c'est a la personne demandeuse de faire avec ou de partir.

 
J'en sais rien, c'est pour ça aussi que je viens l'écrire ici, ça permet de mettre en forme une pensée
 

 
Jamais elle ne me le dira, elle est terrorisée par l'idée de me perdre.

On ne mets pas sur le même plan quelque chose qui est un projet de long terme avec un truc aussi basique que l exclusivité.

Le "poly amour" est un sujet d émission de télé, mais c'est encore loin de représenter la majorité des gens (et je pense que ça ne le sera jamais)

 
Mouais.
 
 
Je sens que pour toi c'est déjà tard.

Et toi, es-tu terrorisé à l'idée de vivre sans elle ?

Si tu as envie de rester avec elle parce que votre relation est géniale, sauf pour le cul, pourquoi ne pas rester et assouvir ces envies avec quelqu'un d'autre ? Soit de manière cachée, soit ouverte après discussion avec ta compagne ?

Ce topic magique.

Il fallait bien que quelqu'un propose une solution moins consensuelle

Elle était comment avec ses ex? Parce que si ça a toujours été comme ça j'imagine comme elle a du souffrir avec l'histoire d'echangisme et comme ça doit être glauque pour elle le coup du porno.
Elle t'aime vraiment en tout cas

Quand les gens se tournent autour, parfois, il faut qu'ils verbalisent le fait que maintenant ils sont dans un couple exclusif (ou non) surtout quand il y a du multitargetting comme maintenant.
À l'américaine quoi    
 
Courage robinsoncrusoe    

Je pense que c'est particulièrement une mauvaise idée.
Ils sont en début de relation, et un aspect de leur couple relativement important pour Robinson coince complètement.
Et je ne serais pas étonnée que pour elle c'est pas cool non plus en fait. Se forcer autant... si elle se force bien comme on le suppose, je ne vois pas comment elle pourrait bien le vivre.
Je ne serait pas aussi catégorique que les autres sur le "elle n'aime pas trop le sexe, c'est tout".
Peut-être s'est elle enfermé dans un schéma où le sexe est une contrainte, quelque chose qu'il faut faire pour garder son partenaire, et que du coup c'est pas top pour elle, alors que peut-être que ça pourrait dans d'autres circonstances.

Là, ça me semble bien mal engagé à ce stade. Effectivement une thérapie pourrait peut-être sauver leur histoire, ou peut-être pas. A Robinson de voir s'il a encore envie d'essayer ou pas.

Dans tous les cas, je pense que elle aurait bien besoin de parler de son approche du sexe à quelqu'un.
Si Robinson la quitte "à cause du sexe", elle va peut-être encore plus intégrer qu'il faut se forcer pour garder l'autre.

 
C'est évident que avec les sites de rencontre par exemple, il faut poser les choses à un moment. Cela évite les déceptions ou mal entendu.

 
Non, pas terrorisé. J'ai du passif niveau vie amoureuse et de couple, des ruptures j'en ai connu. Outre ça, je supporte très bien la solitude, c'est même un de mes principaux traits de caractère. Ce qui ne m'empêche pas d'être très sociable par ailleurs, je noue facilement contact avec les gens.
 
Quant aux relations hors en couple, je n'y crois pas vraiment, caché ou non. En tous cas pas comme une solution, plutôt un symptôme.
 

Euh ça fait 3 ans quand même.

Bin oui et ça fait un bon deux tiers du temps que ça coince sexuellement pour lui, et peut-être depuis le début pour elle.
Ce n'est pas un couple de 10 ans qui aurait des soucis de désir au bout d'un moment quoi.

 
De mon avis, ça sent pas bon ton histoire, inévitablement, ça va te saouler de plus en plus, et tu vas finir par te barrer    
D'ailleurs, ça te saoule déjà de plus en plus visiblement.
 
Elle joue la carte de la victime j'ai l'impression également, c'est toi l'obsédé qui veut baiser, c'est maaaalll... ça devient toi le méchant qui lui met trop la pression... mouais... c'est plus facile de faire ça, que de se remettre en cause soi même.
Tu lui demanderai pour baiser 4 fois par jour, j'veux bien, mais là, 1 à 2 fois par mois.. t'as pas 80 ans, et c'est pas anormal d'avoir des envies ! t'es déjà patient !
 
Elle est pas branchée cul, ok, mais ce n'est pas pour autant que toi, tu ne dois plus l'être.. Si vous n'êtes pas/plus compatible là dessus, faut pas se voiler la face, vous allez dans le mur... ou tu vas finir pas aller niquer ailleurs (et elle le sait déjà ! )
j'commencerai déjà à casser ce rituel pourri du dimanche soir, en lui disant que tu préfères pas baiser, que de baiser comme ça, et tant pis pour la période de disette, t'as pas à te contenter de ça alors que ça te convient pas..
 
Après, si rien ne change, j'me barrerai, même si tu dis être amoureux, sur le long terme, cette situation va t'avoir..    
Y'a pas à lui en vouloir, mais faut savoir accepter quand la compatibilité n'est pas là, et que c'est un besoin important pour l'un des deux, et quitter l'autre sans lui mettre le poids de la culpabilité. Ne pas lui faire sentir qu'elle n'est pas normale, mais que vous avez des besoins (très) différent..
 
Bon courage en tout cas !
 
 
 

J'en demande pas tant  

C'est difficile de parler de normalité en la matière et les moyennes ne veulent pas dire grand chose, mais un peu plus qu'une ou deux fois par mois ne me semble pas délirant effectivement. Et encore, je parle pas forcément de passer 3 heures au pieu à chaque fois, mais les quickies entre la poire et le café ça se fait aussi et ça fait du bien, ou un cuni par çi par là.

Pourtant c'est bien de ça qu'il s'agit, à 99%. Evidemment comme tous les couples il y a des accrocs parfois, mais globalement le quotidien se passe bien, il y a de la complicité, même humour, goûts et tout ça. Après, je ne peux pas non plus lui mentir sur le fait que la problématique est sexuelle (elle s'en doute de toutes façons) même si ça ne va effectivement pas la ménager sur sa vision de la chose...

Et pourtant si. Le cul c'est deux personnes qui ont envie, quand c'est qu'une seule personne (h ou f d'ailleurs)  ça s'appelle autrement.