Reprise du message précédent :

 
Faites comme moi, m'attendez rien de la vie
 
Mother Nature is a whore, disait Murphy

Il doit bien y avoir une raison, qu'elle soit réelle ou imaginaire. Et puis il y a de la marge entre être dépressif et décider d'en finir.
 
Je me dis que pour envisager le suicide il faut quand même avoir de sacrés reproches à faire à la vie...

 
oui j'ai un cheri, une mère qui m'aime mais que je n'aime pas autant que ça, un frère qui dit m'aimer que je deteste, des amis mais tout ça ce n'est rien quand on se sent mal, pas juste un peu non vraiment mal.  
 
et si je savais ce que je reproche a la vie ça serait plus facile de combattre.
 
quoi que j'ai des pistes, la perte precoce du père et le deuil jamais fait, ai pris sur moi le deuil de ma mere et surtout ne jamais faire de vague pour ne pas la decevoir....
deja trop de pression, je suis trop dur avec moi même  
 
plus d'autre evenements marquants et dur dont je n'ai pas envie de parler
 
alors oui je ne suis pas la plus malheureuse mais de savoir que des gesn sont plus triste que moine m'aide pas vraiment
 
ça enfonce encore plus de se dire que on a pas de raison et que on devrait etre content de ce que l'on a

Sujet : Suicide: ce qui vous rattache encore à la vie ?  
 
-> La corde
 
ok je sors  

Ce qui me retient ? Un peu la lâcheté mais surtout la putain de difficulté de se proccurer une arme dans notre pays et comme je traine pas dans des milieu intéressé j'ai peu de chance qu'un de ses objets salvateur me tombe entre les mains   .
 
Et me parlez pas de ses méthodes de chochotte qui ont un faible taux de réussite et où tu t'en sort au moins avec des proches qui s'agitent autour de toi pendant quelques temps ou au plus de serieux handicapes moteur et un dévisagement complet. Bon j'avoue ya des cas de tentatives raté avec armes à feu mais ça reste assez rare et je fais confiance aux statistiques. Pis au pire j'aurai qu'a recommencer et je pense, vu mon état, que je serai seuffisement motivé pour ça  .
 

La vie, la nature, les animaux, la decouverte, les autres, l'amour ... c'est la vie qui te rataches à la vie et l'experience qui te dis que les moments difficiels ne durent jamais très longtemps.
 
@+
 

C'est pour ça que je posais la question.
 

Oui tu t'es sans doute mis des pressions que personne ne te demandait d'endosser. En tout cas pas consciemment, car dans des cas aussi tragiques on ne se rend pas toujours compte de ce que l'on fait subir aux autres.
Tu en as déjà parlé avec ta mère?
 

Que tu ne veuilles pas en parler ici c'est normal, mais est-ce que tu en a parlé à quelqu'un déjà? Tu parles d'aller dans une clinique, seras tu cappable de dire tout ça à un psy?
 

Il ne s'agit pas de se contenter de ce que l'on a, c'est humain de vouloir toujours mieux. Mais il ne faut peut être pas se fixer des objectifs impossibles à atteindre. Et il ne faut pas comparer son malheur à celui des autres, il n'y a pas d'échelle absolue dans ce domaine. Il est normal d'être plus sensible à des problèmes qui nous touchent.

ben t'es passé où bud?

Ben c'est sûr que sur un forum tu n'aura jamais que de la psychologie de comptoire... et on va te conseiller de te tourner vers des professionnels.
 
C'est pas bon l'état de dépendance dans lequel tu es, mais comme pour toute addiction il est possible de se sevrer. C'est douloureux et parfois long (surtout quand comme toi ça fait longtemps que l'on est avec quelqu'un), mais c'est toujours possible.
Et surtout il faut que tu rencontre des gens.... bon c'est plus facile à dire qu'à faire. Il faut se bouger un peu, aller dans des clubs de sport ou toute autre activité, tu dois bien avoir des centres d'intérêts?
 
Enfin je te souhaite bonne chance

ce ne sont pas je genre de chose dont on parle chez moi....
Mais disons que depuis que je lui ai appris ma TS et donc ma thérapie par la m^me occasion je lui ai dit ce que pensais ma psychologue donc on a un tout petit  peu aborder le sujet.
 

ma psychologue (même si ça passait pas top avec elle) est au courant, j'ai du mal a en parler mais je le fait
 

C'est le genre de chose dont quasiment personne ne parle. Le truc c'est que chacun pense des choses, aurait besoin d'en parler mais tout le monde se retient pour ne pas "embêter" les autres avec ses problèmes. Le plus dur à faire c'est le premier pas.
 

Ben c'est déjà un point positif. Quand on arrive à mettre des mots sur ses maux (désolé... ) ça aide à "rationaliser" ses soufrances et à envisager des solutions.
Si ça passe pas avec une psy il ne faut pas se forcer et en changer jusqu'à ce que tu trouves quelqu'un avec qui tu te sens bien.

Je tombe sur le topic un peu par hasard!
 
Je n'ai jamais songé au suicide tant la mort me fait peur!
Alors j'imagine ceux pour qui même la mort est mieux que la vie: ça doit être dur!
 

Et la curiosité , c'est pas valable ?

C'est quoi la question au juste?

Je demande si la curiosité ne peut pas retenir  ?

Moi j'ai envie de mourir. j'arrive pas à en parler. Hier j'ai eu une crise et je me suis coupé au dessus du coude avec un couteau. Ca va faire pres de 2 ans que ca dure. Lors de l'automne 2003 je me suis mutilé les bras à plusieurs reprise mais c'est ce qu'on appelle, je crois,des "blessures narcissiques" plus qu'une relle tentative. Une fois que j'avais compris ça je ne l'ai plus jamais refait mais hier, c'etait trop dur. Ce qui me retient c'est la peine que je ferais à ma famille mais je ne crois pas avoir peur de la mort. J'ai plus peur de ma vie.

Je me suis longtemps auto-mutilé aussi, j'ai arrêté aprés mon séjour à l'hosto...

ce qui me retient c'est que je suis ultra curieux.
 
vu mon jeune age je me dis que si j'arrete maintenant bien je passe a coté de quelque chose de formidable qui aurait pu m'arriver et qui ne m'arrivera jamais du coup.
 
hum c'est confus ce que je raconte.
 
en gros quand je vais mal je me dis que si j'arrete maintenant je ne saurai pas ce que l'avenir me reserve.
 
et souvent ca se verifie, quand il m'arrive quelque chose de bien (le fille de ma vie, la chance de ma vie de faire fortune, experience interessante, nouvelle amitié etc etc etc) je me dis que si je l'avais fait la derniere fois que j'y ai pensé je n'aurai jamais connu ces instants (et pour cause...)

woaw.
 
C'est quand même un "ouf topic" ici ... La vie vaut tellement la peine d'être vécue, et elle ne fait que commencer pour moi. Ça m'attriste de lire autant de tristesse ici. Je doute que je repasse sur ce topic.
 
(J'ai bien quelques commentaires déplacés à faire mais certains risqueraient de mal les prendre)

¤ Ce qui m'en a toujours empéché c'est l'amour (réciproque) de ma mère et la peur du "ratage". En face de chez moi il y avait un tour de 14 étages et une tour de 16 étages, combien de personnes sont passé dans le vide par les escaliers...  
 
¤ Un peu plus loins une autre tour qui avait le même nombre d'étage, portait le magnifique nom nom de "la tour 13", comme vous l'avez deviné c'est elle qui remportait le concour du plus grand nombre de mort par le vide.
 
¤ J'était fascinée de voir a quel point c'était simple de mourrir, mais en même temps certaines personnes s'en sortaient, malheuresement dans un sale état ce qui freinait beaucoup les "ardeurs" des autres candidats. Moi y compris car je n'ai pas peur de mourrir mais j'ai peur de souffrir.
 
¤ Aujourd'hui je suis maman, et je sais pouquoi la vie vaut d'être vécu.
 
¤ Il y a 2 mois mon ex s'est ouvert les veines, a cause de notre séparation. Je lui avait demandé de prendre ses affaires et de quitter mon domicile avant mon retour, l'ayant eu au téléphone 3 fois dans la journée je me suis douté de la chose, vu son morale.
 
         J'ai demandé a un copain de me racompagner car en bus je met 1h, contre 1/4 d'heure en voiture, j'ai également demandé a ma meilleure amie de venir chez moi "au cas ou", et on l'a trouvé assis sur une chaise, la tête sur le rebord du lavado, le poignet sous un bon filet d'eau, il nous était donc impossible d'estimer la gravité de la situation.
 
        Une fois allongé par terre on a vu a quelle point les plaies saignaient abondement, puis après le depart du samu j'ai remarqué des traces de sang de la salle à manger jusqu'a la salle de bain qui étaient totalement sèches, ce qui me laisse penssait que si j'étais rentrée en bus comme toutes les autres fois, cela aurait été trop tard.
 
¤ Ce qui conforte la phrase que j'ai lu je ne sais plus où dans ce topic "ne penssez paz qu'ils ne vont pas le faire". Avant de le voir de mes yeux je n'y croyait pas, je me disait "tu te fais des idées, il ne va pas le faire" mais j'avais ce doute qui m'a poussé a rentrer dare-dare, heureusement.

 
 
Qu'est-ce qui te manque dans la vie? C'est quoi qui te fait peur??

Oui , voila LA question qu'il faut poser !

 
Et si l'amour dure une fraction de seconde et la dépression des années, on fait comment ?
 
Putain c'est pas la joie ce soir  

Et ya des gens qui sont persuadés que la vraie façon de voir la vie et de ne devoir rien a personne, juste donner et prendre quand ca les arrangent ...

bon, soyons clair net et precis...
 
parlons de mon experience, et tachons de voir pourquoi ce soir, je me sens bien pret de faire une connerie...
 
deja, il faut savoir que je suis un enfant non desiré (ma mere n'ayant pas avortée seulement par conviction religieuse...j'ai appris cet episode de ma vie y'a environ 3 semaines...)
 
l'an dernier...j'etais avec ma copine de l'époque pendant 9 mois...un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, et que j'etais chez moi...elle me tel...toute contente de me dire : je peut venir te voir j'arrive la...soudain, crissement de frein...j'entend un choc...un connard bourré au volant avait grillé le feu rouge, et ma cherie n'a pas fait gaffe, elle traversait...decedée sur le coup (et j'étais au tel avec elle a ce moment la) donc imaginez le coup...
 
ma copine actuelle vient de me quitter
 
vendredi j'ai vu le sosie parfait de mon ex cherie...des que je ferme les yeux, je la vois, elle m'appelle, a la rejoindre, pour qu'on ne souffrent plus...
 
voila, j'hesite a tourner la vanne de gaz de ma cuisine...

Si tu hésites, c'est que tu ne dois pas le faire ^^
 
Mais qu'est ce qui t'as empêché de ne pas le faire il y a un an ?  
Aurais-tu une déprime qui remonterait des vieux souvenirs ?

oui, ne pas le faire, j'ai envie de la rejoindre....et ce qui a fait remonter tout ca c'est le fait d'avoir vu son sosie l'autre jour...

comme le dit wendigo si il y a hésitation c'est qu'il ne fuat pas.
si tu hésite c'est que quelque chose te dit "non tu dois encore rester pour...." le tout étant de trouver la suite. on peut peut etre t'aider à la trouver... as tu quelqu'un de proche que tu aime beaucoup (parent, ami...), tre sens tu investi d'une "mission" quelconque en ce moment??....
 
ensuite je vais peut etre paraitre bizarre: mais quitte à te suicider évite de tuer les autres autours qui eux se porte bien stp, alors pend toi mais fait pas tout péter....

hum je sais que si je le fait celle que je dois desormais appeller on ex copine le fera aussi...elle me l'a dit et je la connais bien (on a deja fait une tentative a deux alors bon...)
 
 
apres bah autours de moi, je n'ai rien de "sur" sur quoi se reposer...

N'oubliez jamais une chose : c'est pas parce qu'on va mal à un moment de sa vie qu'on va mal toute sa vie.
 
Il y aura toujours des moments durs à surmonter, toujours des épreuves, mais il y a aussi les moments heureux qui rattrapent tout.
 
Pendant des années j'avais envie de mourir (sans jamais faire de tentative), maintenant je suis bien contente d'être toujours là, même si ce n'est pas facile tous les jours.
 
Quand ça ne va pas, je sais que ça passera et qu'au bout du tunnel, il y a toujours de la lumière.
 
Bon courage Shitan, tiens le coup

Une chose qui est sure:
la ou elle est partie , tu iras aussi (et tous nous irons).
Maintenant ,partir a 18 ans c'est beaucoup trop tot je trouve. Tu n'as pas encore eu le temps de connaitre la vie et de te connaitre toi . Ce serait trop dommage de gacher le temps qui nous est imparti .

Le penseur fou a raison, tu finiras tôt ou tard par y aller et la rejoindre.
 
Maintenant ne crois-tu pas qu'elle préférerait te voir vivre de là-haut? Elle aurait aimé vivre mais elle n'a pas pu, il te faut donc désormais vivre pour vous 2, c'est-à-dire, 2 fois plus intensement! Si elle te voit d'en haut elle doit souffrir de te voir souffrir, tu ne crois pas?
ça ne veut pas dire qu'on ne doit pas être triste de ce qu'il est arrivé et du fait qu'elle ne soit plus là bien entendu.
 
Je te souhaite bon courage pour affronter cette mauvaise passe en tout cas. Tiens bon.

pour répondre à la question : plus grand chose là
 
 
je suis au bord....... il manque plus grand chose  

ben tâche de faire que ce pas grand chose reste encore longtemps...

Il y a des choses moches comme des choses belle dans la vie. Quoi qu'il arrive meme si c'est traumatisant faut continuer ,discuter ,voir des gens, sortir en gros vivre. Meme si c'est pas facil.

j'en sais rien là, je suis pommée, mais complétement. C'est pas un truc pas beau qui m'arrive, c'est un tas d'emmerdes qui s'accumule, sans issue. Rien ne va comme je veux.  
 
D'habitude, j'arrive toujours à trouver de l'énergie pour rebondir et me resasisir, mais là, j'ai trop puisé, et je trouve plus les ressources disponibles  

Cool Relax, tu sais moi aussi avant j'encaissais ,je prenais tout sur moi, je gerais quoi! Ba un beau jour mon corp a fait nan nan, et paf grosse crise d'angoisse etc(du style je vais canner bientot etc ) ,avec de fausse douleur coté coeur(suffisait que je pense au coeur arret etc ba op crisper et palpitation. Bref je prend la vie comme elle viens maintenant et jusque la ca va suffit pas trop penser.

Moi je pense tout ca viens du fait que les gens ne sont plus aussi proche qu'avant. Plus personne prend le temps de se parler etc On en perd tout sens social.

Tiens moi je pense justement le contraire, que bcp trop de gens s'attachent aux autres et perdent pieds qd ceux-ci sont plus là...

Je ne sais pas si on peut dire ça.... mais c'est vrai que l'individu est mis en avant dans notre société, il y a l'exemple de l'homme/la femme fort(e) qui assume tout tout(e) seul(e). On nous a appris à compter sur nous même et du coup on se confie pas pour ne pas donner de prises aux autres sur soi (ce qui peut se comprendre). Aussi parcequ'on a peur d'embêter les autres avec ses problèmes.
 
Après si tu fais ce premier pas, tu t'aperçois que les gens sont souvent prêts à parler et à écouter. En plus c'est dans ce genre de situation que tu apprends des choses sur tes amis car eux aussi se confient et ça renforce les liens.

+1 un bon entourage evite l'engrenage de la deprime angoisse etc. Pour la majorité des deprimes ,depression etc ca commence pas des crises d'angoisse. Qui non resolu ba s'amplifie et apres c'est la spirale infernal du suicide.