Reprise du message précédent :

+1, je suis quelqu'un de pessimiste, les petits détails, c'est très désagréable. Sans virer optimiste, j'essaye d'apprendre à passer par dessus. La moindre petite chose anodine peut rappeller et amplifier des mauvais souvenirs. Je vous laisse imaginer l'état d'esprit pour les heures qui suivent, jusqu'à ce que le sommeil "efface" tout .
 
 

Je suis dans un état bizarre maintenant... je suis passé d'un état "envie de me laisser décrépir et mourrir" à "faire quelquechose de ma vie". Par contre, si dans la minute, demain ou dans une année, quelqu'un venait vers moi et me disait; Je t'offre cette pastille/pillule, dès l'instant où tu l'auras en bouche, tu mourras immédiatement et sans douleur, que je serais en train de faire quelquechose de constructif pour moi, mon avenir, que ça marche, et que j'ai la preuve que cette pastille ferait vraiment son effet, je la prendrais et l'avalerais sans hésitation.

C'est effectivement bizarre... loin de moi l'idée de te démoraliser, mais pourquoi avoir des objectifs si tu peux tout stopper net du jour au lendemain? Et puis si ça marche pour toi pourquoi arrêter?
 
De plus ça m'étonnerait qu'on te propose ton remède miracle, il n'y aura jamais moyen d'être sûr que tu ne souffrira pas du tout. Donc quelque part tu t'es trouvé si pas une raison de vivre au moins une de ne pas mourir.

Je me demande si les natures suicidaires ne sont pas des gens qui sont trop dépendants des autres . Dans ce cas , la solution consiste a se liberer des autres (c'est presque une lapalissade).

Des autres, pas forcément, de quelque chose, surement

Quand la "chose" c'est soi ça pose un problème certain.... Je sais pas pourquoi mais je sens qu'on va tourner en rond.

cherchez le bonheurs au lieu de réduire votre malheurs ..xD

Hum , ceux qui sont mal-heureux  , ce sont souvent ceux qui recherchent trop le bonheur .
 

 
"le mieux est l'ennemi du bien."
 
oK, je sors.  

Non , c'est tout a fait ça.

Moi si j'avais le courage je me donne la mort la vie m'apporte que de la merde!!j'en  ai ras le cul j'ai pas envie de vivre vieux maxi 50 a 60 ans au pire ou surement avant adios !! pur info ceci n'est pas une plaisanterie !!

Et dire qu'il te suffirait d'une gentille copine sexy pour changer d'avis .  

j'ai ce qui faut ca change rien c'est pas !!

L'idée de la mort et le fait d'accepter la mort en général (pas le suicide, attention) m'est venu à l'esprit quand j'avais 7 ans. Je n'ai pas eu d'évènements ou d'expériences traumatisants à l'époque, c'est juste une réflexion que je m'étais faite sur la mort. Sur le fait que mes parents deviendront vieux et qu'ils mourront de toute façon, même chose pour moi, mon frère ... Donc, contrairement à pas mal de personnes qui sont incapables d'accepter un deuil, j'accepte plus facilement l'idée de la mort, de laisser partir quelqu'un.
 
Maintenant, bien des années après, avec les mauvaises expériences et les dépressions qui me font penser au suicide, ce n'est pas que je vais spécialement bien dans l'immédiat, au lieu de rester passif, je deviens petit à petit actif, mais comme je l'ai dit plus haut, si je trouve et peux acquérir les moyens d'appliquer une méthode, je le ferais. Je me sens intérieurement mort. Aucune motivation pour rien. J'ai l'impression que ma vie ne se résume à rien. J'essaye d'être actif parce qu'il faut être actif, mais dans mon état d'esprit, j'ai l'impression que je n'ai rien à faire au milieu des "vivants", que c'est une anomalie, que je suis l'anomalie, que la mort est la prochaine étape logique pour ma personne.

Quand on a bien conscience d'etre mortel , on songe moins a ecourter sa (courte) vie .

ma corde  

moi la corde je peux pas serieux !!je preferais medoc ou me foutre un bon de petard dans la bouche ca va plus vite !! j y pense depuis pas mal d'années !

Je préfère me taillader avec des feuilles de papier jusqu'à me vider de mon sang

super drole !!!

c'est le bon endroit pour rire !!

C'est pas drole, c'est ésotérique

Et tu crois qu'il y a beaucoup de vies humaines qui se résument à beaucoup plus que rien? Pourquoi on se fait toujours une idée de ce que devrait être notre vie avant de la vivre.
Si tu te fais une idée de ce que doit être une vie et que cela ne te correspond pas tu es voué à l'échec.
 
Et c'est quoi ce dictat de l'activité. Pour réussir il faut être actif.... mais pour réussir quoi? Je suis sûr qu'il y a des gens qui sont contemplatifs et qui au soir de leur vie (et un tout beau cliché un!) n'ont aucun regret!
 
 
Il y a plusieurs méthodes pour s'attaquer à un problème. Soit tu fonces et tu regardes ce que ça donne, soit tu réfléchis deux secondes et tu essayes de le poser de manière intelligente.
Dans le premier cas si tu arrives à résoudre le problème, tout va bien. Si ça n'est pas le cas et bien c'est un échec cuisant.
Dans le deuxième cas, quel que soit l'issue tu peux l'expliquer et en sortir quelque chose de constructif pour de prochaines expériences.
 
 
Ensuite pour ce qui est de la prochaine étape logique de ta personne, c'est la prochaine étape logique de tous les êtres vivants en ce bas monde. Et je pense que la mort est suffisamment longue pour que l'on ait le temps d'en profiter.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Je dois bien apprendre quelquechose pour trouver un travail et gagner des sous. Pas envie d'être à la charge de la société.
 

Je n'ai jamais eu de statistiques à ce sujet, mais si on me disait que 95% des gens se loupent avec ça, ça ne m'étonnerait pas.
- Les médicaments vraiment dangereux se vendent sous ordance (style somnifères puissant).
- Tu te dis peut-être qu'acheter n'importe quel médicament et en avaler une centaine va te tuer ? Faux.
- Ton estomac dégrade les medics. Ton sang va se faire filtrer par ton foie et tes reins. Passer de l'estomac au sang, puis aux organes prend des BEAUCOUP d'heures ... donc quelqu'un va te retrouver, appeller les urgences et si tu as de la chance, tu vas t'en tirer avec quelques semaines de douleur locales ou dans tout le corps, ou bien souffrir horriblement et à vie parce que l'overdose aura mutilé chimiquement ton corps. Tu auras surchargé tes organes de dégradation/filtrage qui ne fonctionneront plus normalement et endommagé les autres. Tu pourras peut-être même devenir un légume, ou être atteind de folie.

Certes, ce que je voulais dire aussi c'est que ton accomplissement ne passe pas forcément par le travail. Tu n'es pas obligé de t'y investir, tu fais ça juste pour subvenir à tes besoins et être indépendant.
 
Après tu fais ce dont tu as envie (il faut d'abord trouver quoi.... c'est déjà une occupation en soit).

- Tu te dis peut-être qu'acheter n'importe quel médicament et en avaler une centaine va te tuer ? Faux.
- Ton estomac dégrade les medics. Ton sang va se faire filtrer par ton foie et tes reins. Passer de l'estomac au sang, puis aux organes prend des BEAUCOUP d'heures ... donc quelqu'un va te retrouver, appeller les urgences et si tu as de la chance, tu vas t'en tirer avec quelques semaines de douleur locales ou dans tout le corps, ou bien souffrir horriblement et à vie parce que l'overdose aura mutilé chimiquement ton corps. Tu auras surchargé tes organes de dégradation/filtrage qui ne fonctionneront plus normalement et endommagé les autres. Tu pourras peut-être même devenir un légume, ou être atteind de folie.[/quotemsg]
 
Suffit de bien se cacher pour qu'on ne te retrouve pas    

posez vous la question:
qu aimerai je faire avant tout avant de "partir".
 
et commencez a sourire !

Si c'était aussi simple que ça. Je prends une phrase d'un post de OES, du topic << Stop à la dépression[Les anti-dépresseurs]>>, section santé.
 

Je trouve que ça résume bien l'état d'esprit d'un dépressif. J'avais 2 choses qui m'intéressaient beaucoup, il y a quelques années, maintenant, que je suis dedans pour l'une, et pourrait faire l'autre, c'est le manque de motivation et d'intérêt. Je comprends pas.

 
Peindre mon autoportrait  
 
Edit : ou un gros caca
 
Edit2 : et des frites  

Quand on a plus d'interet pour rien , il reste ... le devoir .
 
Oui le devoir envers les autres , certains autres .

Suicide, négation de l'altérité ?

avant de se tuer, vaut mieux faire ce qu'on n'a jamais osé faire, non?

Rester en vie ?

Moi, ce qui m'a toujours retenu, c'est ma petite soeur handicapée: je me dois d'être là pour elle plus tard et de réussir ma vie pour la faire vivre à mes côtés. D'ailleurs, avec le recul, je pense que si je me suis ratée, je l'avais décidé inconsciemment, pour elle. Mais vraiment, si elle n'existait pas, je ne serai plus là.

 
Est ce que ça sous entend que les dépressifs choisissent de gacher leur vie??! La maladie, cette maladie gache leur vie.  
Je sors tout juste d'une dépression qui a commencé en 2001. La vie est belle, j'ai mis du temps à y croire car la dépression m'avais propulsée et isolée à des km de la réalité. Maintenant je veux vivre et je suis fière de moi, cette guérison est ma plus grande réussite car (comme je peux le constater avec ce message auquel je réponds) beaucoup de gens ne comprennent pas cette maladie et la confondent avec un excès de flemardise ou un pessimisme borné. Bon, il est vrai que certains se disent malades seulement pour se faire remarquer, seulement à cause d'un manque de confiance en soi... Et là oui, ils gachent leur vie et peut etre celle de leur proches en n'étant pas capable de relativiser.

lOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl    

ca va?

une petite question comme ça: il est toujours en vie l'auteur du sujet ?

Salut tt le monde!
 
ma question ne porte pas trop sur ce qui me rattache a la vie mais plutot "ai-je encore toute ma tete?"
 
je fais une depression depuis qques temps et j'ai limpression de perdre la raison  
j'ai le sentiment d'avoir un vide en moi (comme si mon ame avait disparu)
j'ai l'impression que les jours s'ecoulent inexorablement sans qu'aucune amelioration ne se produise.j'ai l'impression de ne pas avoir de passe , plus d'identite. je ne 'ressens' plus les personnes de la meme facon et ca me torture l'esprit d'essayer de retrouver ces sensation que je pouvais ressentir avant j'ai meme l'impression que je n'aime plus les personnes qui m'etaient les plus cheres par le passe.je n'ai plus vraiment de centre dinteret et depuis qques temps j'ai limpressin de perdre toutes mes connaissances petit a petit. comme si mentallement je mourais a petit feu. pour faire court, tout ce que je fais est 'vivre' le moment present. au niveau physique j'ai des gros trous de memoires tres peu de concentration.
je narrive pas a trouver une cause a tout ca,determiner ou tout cela a commence et de ce fait je ne trouve pas de solution ou ne serait que le bon bout par lequel il faut commencer a resoudre le probleme.j'ai tout le temps limpression que je me comporte de maniere un peu decalee et de ce fait je memferme ds ma petite bulle ou parallelement tout est train de se degrader donc je me suis enferme ds un espece de cercle vicieux. c'est ici que mon cas rejoint le sujet. je n'ai plus aucune joie de vivre et ce qui me tue le plus c que je sais qu'objectivement je sais que j'ai toutes les raisons de l'avoir.
materiellement tout va bien. le fait est que j'ai passe (ou du moins) j'ai limpression davoir passe une annee vide. ca a ete ma premiere annee universitaire et j'ai fait plusieurs mauvaises experiences. drogues, alcool et surtout le fait davoir couP les ponts ac la 'realite' je me susi enferme chez moi pdt a peu pres 6 mois . je ne demande qu'une chose c recommencer a vivre comme avant mais si je perds mes mots des que je suis en face de qqun c pas forcement top.
 
aidez-moi.  

il y a encore d'autres facteurs que je pourrais ajouter mais je pense avoir deja assez raconT ma vie comme ca

Ben c'est toi qui voit, tu as le droit de raconter ce que tu veux, ce qui te semble utile, important, ce que tu as besoin de faire sortir.
 
Le but n'est pas de faire de la surenchère et de savoir qui est le plus malheureux.

 
J'ai passé une période exactement similaire à la tienne qui a durée environ 3 ans (détachement de la réalité, perte de motivation, enfermement, trouble de la mémoire, angoisses diverses...). Maintenant je commence à en sortir et je me sens bien mieux.
Si tu veux en discuter n'hésites pas, bien que je ne sois pas psychologue...