Reprise du message précédent :
hmm etrange mais pourquoi pas... faut toujours avoir un plan B (ou C) c'est bien connu

(sauf qu'il me semble que la voie du samourai c'est pas ce que suivait les samourais - un peu comme notre code de la chevalerie c'est du pipo et un ramassis de comtes ) mais pourquoi pas - ce qui me gene c'est le ce qu'on attend de lui ? bah ouaip mais qui attend quoi de nous ? nous memes ? pfff hmpf mouais

...

bah le code en lui meme est une fiction si on veut...  
 
Les samourais sont plus ou moins de simples mercenaires sur lesquels on a brodé une legende (idem pour l'image des chevaliers noirs qui etaient en fait les mercenaires des tournois qui gagnant contre les nobles gardaient les armes mais ne pouvant les entretenir etaient oxydés)
 
c'est la minute kiwi racle sa memoire pour se rappeller de ses lectures (Dieu sait que ca fait mal )

 
Complètement. Je suis une obsédée du contrôle. Je veux toujours garder le contrôle sur tout, ne rien laisser m'échapper...je trouve que ça rejoint bien cette idée.

 
Lacan avait fait de belles analyses sur les croyances, ce que l'homme par l'imagination, et la croyance pouvait se construire son univers avec une morale qui pouvait (dans certaines tribus) offrir une forme de béatitude de l'âme, de la joie de vivre et l'absence de névrose.
 
l'homme peut se construire son bonheurs dans l'ignorance, grâce à la croyance comme outil (car non raisonné comme les sciences).
mais hélas, tout vient de l'éducation, après il est trop tard ou le travail demandé est décourageant.

un littéraire connu mais donc j'ai oublié le nom a dit un jour "entre raconter la vérité et raconter une légende, racontez toujours la légende".
 
Comprenez la légende finira par être considéré comme une vérité.

pour la croyance vs science je suis sur que tu peux trouver une secte qui a un bon discours entre les deux Tachyon...
 
J'ai entendu parler ce matin d'un gars qu'a reuni de l'argent (env 60000eur) pour faire venir des martiens sur terre (oui vous avez bien lu) et tout son quartier avait payé !! ca trou le cul comme ca

'soir à tous,
 
 
J'sors d'une mauvaise passe, m'étant fait largué par ma copine qui est la maman de mon bout'chou de 4 mois maintenant pour sortir avec un ami commun qui venait nous visiter.  
Je me suis effondré littéralement par terre, un Ko technique dans la gueule. Cet evenement m'a fait prendre conscience d'une chose qui me fait maintenant assez peur: à savoir que l'idée de suicide, une fois qu'on l'envisage de manière sérieuse comme échapatoire à un truc qui dépasse la capacité d'accepter la souffrance et les choses telles qu'elles se sont déroulées, cette idée d'en finir...c'est comme ouvrir la boite à pandore j'ai l'impression. Une fois ouverte, elle le restera toujours. Mon sentiment, est que tôt ou tard, je le ferai, comme si...c'était déja inscrit, quelque part.
 
Si j'essaie d'analyser cette intuition de manière rationnelle, j'dirais que je suis enfermé dans un mécanisme dans lequel je cherche inconsciemment à me faire jeter. J'ai eu les entrailles déchirées quelques fois, j'ai déja essayé d'y remédier, de trouver le noeud interne et le défaire sans succès. Parfois je me dis qu'il faut que j'accèpte l'idée que je ne peux rien y faire, que je n'y arriverai jamais et que l'espoir me maintient dans cette vie inutilement. A la recherche d'une libération impossible.
 
Ouvrir les yeux, etre lucide et m'en aller, juste accepter le chemin vers lequel la vie veut m'emmener.  
Parfois, je me dis une chose pareille.
 
Mais pour contre-balancer, je sais qu'il y a aussi une force de vie à l'intérieur. C'est un peu une bataille dantesque qui se joue...je crains qu'un jour la lumière de l'espoir m'abandonne.
 
Suis-je dépressif ? non, je jette un regard lucide sur les forces qui m'habitent, que je n'ai pas choisi. Pas de distorsion de vue dans mes propos, je ne crois pas du moins.
 

"m'étant fait largué par ma copine qui est la maman de mon bout'chou de 4 mois maintenant pour sortir avec un ami commun qui venait nous visiter"
 
Eh ben...
 
"Mon sentiment, est que tôt ou tard, je le ferai, comme si...c'était déja inscrit, quelque part."  
 
Ca vient de t'arriver, normal que tu déprimes sévère.

 
Pendant 2 semaines, je me considérais comme mort. pleurant du matin au soir avec impossibilité de manger quoi que ce soit de solide, j'ai perdu 8kg.
Ensuite il a fallu que j'effectue un choix, ne pouvant rester dans cet état...j'ai décidé de me relever, de cesser de vouloir traverser un mur de béton en tapant dedans avec mon crâne avec l'espoir d'effacer ce qui est arrivé...j'ai laché prise, d'un coup.
Et je suis remonté vite, aussi vite que j'étais descendu dans les baffonds de la désespoiritude...
 
A mon très grand étonnement d'ailleur.
peut-être est-ce un mouvement pendulaire, un coup à gauche, un coup à droite et puis un coup à gauche de nouveau, moins intense. Un mouvement qui cherche son juste milieu. Pendant les 3 semaines qui ont suivi ma remise sur mes pieds, ca allait bien. La j'ai un goût de relant en bouche...à mon grand étonnement d'ailleur également.
La dynamique intérieure me fascinera toujours, quel que soit la manière dont je peux finir.

En tout cas, luminance, j'espère réellement que tu continueras à penser que tu es plus utile qu'inutile au monde, parce que je trouve tes posts passionnants, particulièrement lucides et extrêmement bien écrits, et c'est assez rare pour que je puisse te dire que tu es utile en tant que toi

Perso, j'ai tendance à me dire que y'a peut-être de la dépression post-partum dans cette histoire...

Et l'ami est un trouduc de qualité

 
J'ai failli lui démolir la gueule un jour quand il attendait 20m plus loin lorsque mon ex me filait la petiote. Je ne sais pas par quel miracle que je ne l'ai pas trucidé, vraiment.

C'est pas parce qu'elle t'a fait du mal que toi aussi tu dois t'en faire.
 
Ne la laisse pas avoir cette emprise sur toi, détruire ta vie. La plus belle revanche que tu puisses prendre est de te reconstruire, de tourner la page completement. Au final, un jour elle te croisera dans la rue, heureux, épanoui, au bras d'une fille plus belle qu'elle. Elle verra ce qu'elle a loupé, elle sera folle de jalousie. Alors que si elle te croise complètement abbatu et déprimé...
 
Maintenant, ça se joue entre toi et toi, plus entre toi et elle.

Il faut que tu te dises dès maintenant que c'est absolument fini avec cette fille, et que tu t'en convainques. L'espoir dans ces cas-là est le danger suprême. Tu n'as plus rien à faire avec elle ni avec son mec, ça prend du temps mais accepte le, laisse filer tes envies de lui casser la gueule ou ce genre de choses. Bien sûr, l'enfant rend les choses difficiles car il oblige un contact entre vous, et il peut mal vivre l'absence de contact. De plus, ta fille va te parler de sa mère et à elle de toi (enfin ceci dit, à 4 mois t'as encore le temps ). Cependant, tu n'es pas en état pour l'instant d'avoir une relation sereine de couple séparé avec ton ex, donc il faut vivre pour toi, et ne rien laisser transparaître vis-à-vis de cette fille. Sors et vois des amis, qui te changeront les idées, avec qui tu ne parleras pas principalement de ces soucis-là.

ouaip comme pour la drague montrer l'indifference est ce qui fait plus intriguer des gens...

meme si elle t'a fait mal en en valait visiblement pas la peine... C'est certain que c'est une s*lope envers toi et la fille de faire ca (je comprends que les aleas de la vie font que... mais si la petite n'a que 4 mois ca me semble pas tres fair play)

ton ami qui n'en est visiblement pas un et elle auront certainement ce qu'ils meritent un jour ou l'autre, mais leur offrir ton suicide a mon avis n'est pas une bonne idée. Penses a toi et ta fille, un ami a vecu une situation similaire et maintenant il coulent des jours heureux avec son fils et sa nouvelle femme alors que l'ancienne se fait "trimballer" a droite et a gauche, n'a pas changée - et de mon point de vue pas une vie tres enviable

 
Je ne pense pas que ce soit la bonne manière d'aborder les choses, tout ce que tu dis ce n'est justement pas de l'indifférence, puisque tu souhaites le malheur de l'autre. Ou plutôt tu l'attends, comme une forme de justice. Il ne faut pas. La vie n'est pas juste. Peut-être qu'elle sera heureuse avec son nouveau mec, peut-être pas. L'indifférence c'est de ne rien attendre. Ne pas chercher la vengeance, même indirectement (en se réjouissant de son malheur) car c'est une manière de se raccrocher au passé. Pour cette raison, il ne faut pas se dire des choses comme "dans 10 ans, elle me verra super heureux alors qu'elle aura une réputation de traînée". Ca n'apporte rien, et c'est se rabaisser soi-même. Ce qu'il faut, c'est qu'elle ne soit plus rien. Ni un bien, ni un mal. Dans ce cas il faut bien avouer que ce travail est encore plus difficile de par la présence de l'enfant.

rah tu as parfaitement raison fixio, d'autant plus que hier j'etais de mauvaise humeur... En fait, en realité je balance entre les deux selon la personne, je peux m'en moquer totalement et ne rien leur vouloir de mal, ou le contraire et la si j'ai une occas pour les pousser sous un autobus (facon de parler ) je le ferais..
 
C'est pas ma faute, meme en en ayant conscience c'est inconscient, apres une rupture qui m'a fait mal mais ou je suis resté en bon termes, c'est les 3 copines qui ont suivi (meme un an et demi plus tard) qui ont morflé pour elle.
 
neanmoins je comprends tres bien ce que tu as ecrit et tu as totalement raison (ce que je dis rarement aussi )

 
 
c'est bien mal me connaitre, je suis hélas Nihiliste (je dis hélas car je ne peux croire en rien dans le temps et c'est pas par choix)
un jour c'est blanc, le lendemain c'est noir, je n'y peux rien et le seul courant de pensé qui me convienne est le nihilisme.
 
ma morale elle même est fluctuante, je ne suis pas une personne de confiance. Je ressemble à cet étrange personnage dans l'étranger de Camus, pas le personnage lui même mais son incompréhension pour les autres à le comprendre, à l'inverse des mœurs et des coutumes de son environnement ainsi que leurs morales car ils le jugent coupable d'être diffèrent.
 
un homme qui ne pleure pas la mort d'un parent, d'un enfant, qui a une vision de la vie chaotique...
un homme qui rêve de ne plus exister, retourner dans le néant d'où l'on m'y a extrait par erreur, et qui ne comprend pas l'utilité d'exister à part pour assouvir des instincts camouflés par la morale.
enfin, quelqu'un qui sait pertinemment que nous ne sommes que des animaux, et que les processus de construction de l'Univers ne sont que des illusions dans une soupe chaotique qui échappera toujours à la compréhension humaine.

...

dites , vous en pensez quoi de ce livre, les preuves de la vie apres la vie, fait par le Dr charbonier, loins d'etre un charlot.
 
http://www.amazon.fr/Preuves-scien [...] 874&sr=8-3
 
connaissez pas ?

peut etre que le fait de ne rien ressentir est que vous refoulez vos emotions... je m'en suis rendu compte hier sur un autre sujet et j'ai encore du mal a me l'admettre

 
alors je parle de certaines vertus de la croyance, tu me dis d'aller voir des sectes.
j'explique ma propre vision du monde et sa morale, tu dis que je refoule.
je parle de suicide, tu me parle de la souffrance de mes proches ...
 
en fait, tu ne fais que trouver des raisons de contredire l'acte ou les visions pessimistes du monde et de ma/nos vies ?
 
pour les autres j'en sais rien, mais pour moi, ton discours me passe à dix milles kilomètres au dessus de la tête ! j'ai l'impression que l'on ne parle pas le même langage.
du coup, c'est toi l'Etranger pour moi.
 
bref tu t'entête, je m'entête (mais c'est ma vie et j'ai bientôt 40ans)
 
il est stupide de vouloir se tuer quand on a que 20ans, voir 30 pour la plupart des cas, les raisons sont absurdes et peuvent même être interprétées par une volonté de vivre tellement forte quelle en devient souffrance.
je ne dis pas ça pour tout le monde, des gars de 20ans ont parfois de bonnes raisons de le faire, mais en général ce n'est pas le cas.
pour moi et d'autres dans mon cas, la vie ont la subit depuis nos 14ans et aujourd'hui encore, malgré les médocs, la défonce, les psychanalyste ou psychiatre, la baise, .... j'ai presque tout essayé pour justifier mon existence.
 
alors svp, arrête de me balancer TES vérités (pacque dans ton petit confort intellectuel c'est inadmissible de vouloir se supprimer) comme si il n'y en avait qu'une !
chacun porte sa croix, chacun à son monde bien à lui que JAMAIS un prêtre ou un psy ne pourra entrevoir, il ne pourra qu'interpréter (et c'est là la différence)
 
mes références sur la question, dépasse de loin ton vécu et tes ressentis. Je suis désolé de te dire cela mais tant que tu ne respectera pas la souffrance des autres autrement que par de la psycho de comptoir, cela m'irrite profondément.
 

tachyon : ou est ce que j'ai dit d'aller voir une secte, cela me surprend je suis contre les institutions religieuses de maniere generale
 
si tu relis mes propos j'ai surtout dit que je refoulais (car je me suis rendu compte que j'evitais pas mal de mes soucis du moment qui ne sont pas forcement tout jeunes ^^ ) et demandais simplement si c'etait une voie a suivre pour vous... vous n'etes pas le centre du monde
 
Pour mon discours je n'ai pas relu le topic et peut etre qu'il ne t'etait pas destiné en personne - j'evite de cibler les gens sur les forums  
 
Je ne vouslais en aucun cas etre offensant, ni vouloir etre "dictatural" (ca se dit en francais) - je ne veux pas balancer mes verités comme tu dis et honnetement ca me gene / decoit que tu l'aies percu comme cela (l'erreur venant de mon expression et non de ta comprehension)
 
Pour les psys si tu suivais le topic tu verrais que la plupart du temps j'en dit pas du bien - et evidemment je suis d'accord que chacun a son monde propre et inpenetrable par autrui, mais peut etre que dans certains cas ils peuvent servir d'outils il ne faut pas confondre les objectifs (je ne sais pas tres bien exprimer mon idée mais peu importe - je ne suis que francophone pas francais)
 
a la relecture de ton poste je suis tout de meme tres decu/triste car visiblement il y a une incomprehension ou une miscommunication plutot, cela sans vouloir dire que j'ai tort ou raison  
 
Je ne cherche pas a imposer quoi que ce soit, je participe juste au sujet comme je peux car sans etre l'acteur majeur c'est un probleme qui m'a touché a plusieurs reprises et je suis conscient que ce n'est pas une mince affaire pour faire court...
 
enfin voila libre a toi de me repondre

je ne comprend pas moi même certaines de mes réactions désolé.
je crois que ça m'a énervé que tu me réponde au sujet Jung et certaines croyances par un :

 
je l'ai pris de haut, ne me sentant pas concerné par la manipulation de certaines personnes sur des esprits faibles ou fragiles.
 
encore désolé, tu vois que je ne suis pas stable et prêt à péter un câble à tout moment. Je suis comme une bombe à la nitro, il faut pas me secouer  

rah t'es tout excusé, sur le net c'est parfois difficile de rendre compte du sentiment envoyé avec le message - j'ai l'habitude grace a ma famille de toute maniere et je suis parfois pareil...
 
haha effectivement j'ai ecrit cela mais pour rire, j'ai un melange d'humour anglais et un esprit tordu  
 
je suis content qu'en fin de compte ce n'etait qu'une miscommunication, un jour j'apprendrai a ecrire.
 
sans rancune en tout cas (et maintenant j'en rigole - surtout des aneries que je peux ecrire)

t'inquiète je sais que c'est difficile de parler de ces choses là, on touche au domaine des instincts, de la morale, de toutes ces choses qui sont avant le langage et que l'on est obligé d'interpréter avec un langage commun.
autant dire que c'est très difficile de se faire comprendre, surtout dans un forum.

Bonjour, que pensez-vous de cette tragédie survenue à Pouzauges en Vendée:
Un jeune médecin surmené tue son épouse et ses quatre enfants avant de se suicider.
http://www.lepost.fr/article/2010/ [...] ouves.html
Un état de surmenage peut-il à lui seul expliquer un tel drame?  

J'ai vraiment du mal à admettre que cela peut se produire. Même en étant désespéré, je ne comprends pas comment on peut assassiner de sang froid 4 enfants et son conjoint. Surtout que ça a été plutôt violent. Il aurait pu les empoisonner.  
 
Le désespoir de cet homme devait être terrible.

 
J'arrive à "admettre" qu'on puisse tuer son conjoint sous l'emprise de la colère. Mais les 4 enfants qui n'ont rien demandé    Il y a des milliers de raisons possibles (pour leur épargner le combo maman décédée/papa en prison, ou parents tous les deux décédés, ...) mais j'ai du mal à comprendre comment on peut en arriver à massacrer ses gosses.

C'est ce que je pense moi aussi puisqu'il semble qu'il se soit acharné sur son épouse jusqu'à l'égorger avec un couteau..  
mais j'ai du mal à comprendre pourquoi il a tué ses quatre enfants..    
Peut-être un conflit larvé avec les beaux-parents..  

rappelez vous de Jean-Claude Romand, un homme qui, un matin de janvier 1993, assassina sa femme, ses enfants et ses parents, et tenta en vain de se suicider. Responsable de ce quintuple meurtre, ce "médecin" criminel s'était inventé une vie de mensonges pendant près de vingt ans.
 
j'ai vu le film, "l'adversaire" avec Daniel Auteuil, et malgré son acte irraisonné, je me suis un peu reconnu dans le personnage ...
cet homme seul, qui en apparence est comme tout le monde, qui vit pendant plus de 15ans comme si il allait au boulot mais reste à bouffer des sandwich et lire des journaux dans sa voiture toute la journée ...
 
je comprend comment il a pu se mettre dans ce bordel, comment il à dut se sentir piéger par son mensonge vis à vis de ses parents et sa femmes ainsi que ses amis.
le suicide était la bonne solution, je ne comprendrais jamais pourquoi vouloir tuer ses enfants et sa femme, tant qu'ils ne sont pas ses ennemis et ne lui font pas de mal...

 
En ce qui concerne l'affaire Romand, j'arrive un peu plus à percuter le pourquoi des meurtres. Il s'était mis dans une drôle de situation. C'était même inextricable, car comment avouer, revenir en arrière sans tout perdre? Il devait se sentir horriblement coupable et avoir une pression d'enfer. Il s'est aussi probablement senti au pied du mur...C'est l'horreur!  

Effectivement.. mais là, ce médecin de Pouzauges avait une activité normale, même trop prenante selon ses proches,  
s'est-il enfermé tout seul dans cette disponibilité de tous les instants au service de ses clients, à en être obsédé et à s'en rendre malade sans s'en apercevoir..  
a-t-il explosé dans sa prise de conscience à la suite d'une dispute avec son épouse.. ?    

 
Je l'ai pas finit, il prend beaucoup trop partie en se basant sur des témoignages, un peu de sophisme religieux, peu de vrai argumentation. A coté de ca certains témoignages intéressant, des idées intéressantes de ci de la.

se dire qu'on peut toujours mettre fin à son existence si ça devient trop dur, ça rend plus "serein" pour continuer.
à mon avis ça a déjà été dit moult fois mais bon ..

 
"Le plus beau présent de la vie est la liberté qu'elle vous laisse d'en sortir à votre heure."
André Breton, à propos de Jacques Rigaut, suicidé en 1929  

 
oui mais être dans un état d'esprit de vouloir vraiment se suicider, c'est être un peu déjà mort, on n'a plus de désir de vivre, on ne veut plus profiter, on devient un fantôme.
après, tu peux "utiliser" la notion de suicide pour te donner de la force pour vivre, mais là je ne pense pas que tu soit conscient réellement de l'acte suicidaire.

Pleurer prostrer sous la douche en me tapant la tête contre le mur, je crois que je suis en train d'atteindre ma limite de tolérance à la souffrance psychologique, j'ai l'impression que tout se referme sur moi jusqu'a ce qui va d'après ce que je pense en ce moment, fatalement arriver.
 
Chomage depuis un an, j'ai du retourner chez mes vieux qui ne me supportent bientot plus, je vois de moins en moins les quelques amis que j'ai, le manque affectif devient un poignard qu'on m'enfonce chaque jour plus profond dans le coeur, tout ce que j'entreprend part en couilles, l'étau se resserre jusqu'a ce que je craque.