Reprise du message précédent :

 
que dans le cas présent (la personne envisage carrément le suicide à cause de sa solitude) il ne s'agit probablement pas de simple timidité  
ce qu'il y a derrière, je suis pas psy, je le connais pas, donc bon ..
 
mais parlant de mon expérience je n'ai eu qu'une copine, ça a duré à peine un mois;
étant en état de fragilité, de doute extrême sur moi-même, c'était comme un paradis avec vue sur l'enfer (= la perspective d'une séparation),
cette anxiété transparaissait biensûr et je suis persuadé qu'elle en a eu "peur" d'autant qu'en général les filles aiment se sentir protégées.
 
cela dit j'en ai tiré tout d'abord l'assurance de ne pas être repoussant, et des éléments pour me cerner davantage  

desolé de quoter du vieux d'une page deja..
 
Kiwi, la mort, c'est "du rien", ça ne fait pas souffrir. La vie, si, ça peut. C'est "actif".  
 
Ne me faites pas dire autre chose, mais ca on en sait rien, peut etre que la mort c'est une autre forme de souffrance perpetuelle.. enfin j'ai beaucoup d'imagination et je ne suis pas pret de vouloir connaitre la reponse. Imaginez que c'est comme vivre un cauchemar en permanence ... arg (en ayant fait le meme cauchemar chaque jour de la semaine depuis lundi... )

 
Etant beaucoup (trop) couvé étant jeune, j'ai besoin d'affection maintenant que je n'ai plus. Et quand je vois tous ces couples dans la rue, qui ont réussis, la ou je rate à chaque fois, c'est plus que frustrant.
Et ça n'est pas juste une frustration, c'est aussi la source de ma perpetuelle déprime.
Ce que je veux c'est pas une nana a garder pour la vie, ce que je veux, c'est au moins savoir si je peux être aimé au point ne serait ce que de démarrer une relation. Comment avoir confiance en soi sinon ?
 
Je ne regarde même plus les filles dans la rue, puisqu'à chaque fois je me dis de toute façon tu n'y arriveras pas.
 
Et après c'est le problème de la déprimer perpetuelle, on avance pas quand on déprime, on prend du plaisir à rien.

Les gens en couple dans la rue sont probablement passés par des échecs eux aussi. L'échec est enrichissant et nécessaire. Sans prendre de risque on n'obtient rien.

j'ajouterais que n'etant plus enfant et que ces femmes ne remplaceront jamais ta mere, tu ne trouveras pas une femme "a vie" a moins que ce soit mal formulé.
Dans les couples il y a certes des moments cool mais il y a aussi les crises et les moments de hum "desaccord"..
 
je crois que tu idealises et cherches a rationaliser un peu trop, encore une fois prenez les choses telles qu'elles sont... (quand j'ai pas de viande dans mon frigo je mange du pain et je m'en plains pas.. )

on appel cela une dépendance affective et ça se soigne il me semble  

voilà, comme je le disais le problème n'est pas le célibat, mais l'attente déformée que tu as d'une relation.
j'osais pas aborder le souci oedipien de peur qu'on me taxe de psychologie de comptoir  
 
as-tu des ami(e)s, sinon ?

 
Ca me rappelle une phrase d'un des héros du "Bruit et la Fureur", héros qui n'y arrivait pas avec les femmes : si c'est si simple, si naturel pour d'autres, que suis-je, moi, pour ne pas y arriver ?
 
Ouais, que suis-je pour ne pas y arriver ?
 
Moi, j'ai l'explication*, mais pour d'autres, plus normaux, ça doit être déroutant.
 
Pour revenir au suicide, je me souviens qu'un mec du forum m'avait demandé en MP pourquoi je n'y songeais pas (c'était suite à un de mes posts sur le topic "ratals" ).
Hum... je lui avais fait une réponse "positive" (faut s'accrocher à la vie !)... mais non complète.
Je dois préciser que, chez moi, le suicide, c'est plus par pulsion, qui surgissent souvent au moment où je m'y attends le moins :
soudaine prise de conscience que la maladie va se faire de plus en plus dure, et que vu mon handicap, jamais plus je ne toucherai une nana de ma vie, sauf en la payant (et le double du tarif, si elle veut bien).
C'est comme si l'air venait d'un coup à me manquer, comme si des planches de cercueil s'assemblaient autour de moi, comme si plus rien d'autre n'était possible que le pire, la souffrance, la solitude, l'absence totale d'amour.
La mort semble alors la seule porte de sortie.
 
Puis ça passe, je "retrouve mon souffle".
 
Mais je pense que tous ceux qui passent à l'acte doivent ressentir cette panique, cette absence de solution. Allez savoir si c'est pas une question de timing.
 
------
* (Ma maladie, toussa, voir d'autres topics...    )

 
Je confirme. Je suis en couple depuis 6 mois, j'ai l'air heureux dans la rue lorsque je suis avec elle ( je le suis presque entièrement d'ailleurs ) et je me demande sans cesse comment certaines personnes me considèrent, ce qu'elles pensent de moi, pensent-elles que je suis de ceux qui savent trouver le bonheur n'importe où ou encore que je suis un grand naïf pris dans le mensonge de l'amour. C'est intriguant, mais aucun d'eux ne peux penser que je souffre énormément au delà des moments que je passe avec ma copine, aucun d'eux ne peut se dire " Tiens ce mec là, seul, le soir, il met des heures pour trouver le sommeil "... Tous ça pour dire que l'on a tendance à croire être seul à souffrir et ce n'est jamais le cas !  

on peut vivre un véritable enfer en couple, ne pas oublier que l'herbe parait toujours plus verte ailleurs ....

6 mois un an c'est encore jeune pour un couple, imaginez 10 ans (et deja si on peut y arriver) il y aura toujours une certaine desillusion a un certain moment (peut etre juste d'ordre naturel en croisant d'autres filles qui nous plaisent)

 
Moué, enfin si tu vis un enfer en couple, tu reprends ta vie de célibataire, c'est pas plus complique que ça  

 
faut pas idéaliser c'est tout.

s'imaginer qu'on quitte qq un juste parce que ca ne va pas est un peu immature aussi comme raisonnement ce n'est pas si facile apres qq temps..

Ce n'est pas exactement ce que je voulais dire ... Si l'on se rend compte que l'enfer ne peut que durer alors oui vaut mieux quitter la personne ... Après, c'est vrai, un couple, un vrai doit aussi surmonter des moments difficiles, c'est normal, c'est la vie ..

Je suis croyant moi aussi mais j'ai trop de préoccupations dans ce monde pour me soucier de l'autre.

Il faut se rattacher à ces petits éléments, si infimes soient-ils. Ca peut-être des petites choses très simples comme le retour des beaux jours.

Retour au fond du trou.
Ces petits éléments permettent de sourir mais seulement sur de court moment, et dès que c'est finis le mal être et la solitude reviennent.
J'appelle pas ça vivre, et si ça signifie vivre, la vie n'est interessante que 5% du temps. J'estime que ce n'est pas suffisant et que ça n'a pas d'interet de continuer ainsi.

un des grand problème aujourd'hui que Dieu est mort, que les relations sociales se dissipent dans un brouillard d'individualité est le manque de mesure que l'on peut donner à l'existence.
la vie n'a jamais été rempli de bonheurs ou d'intérêt, si nos pensées n'étaient pas polluées par toutes les conneries médiatique et relationnelles, que la seule chose importante soit de se trouver de la nourriture pacque la seule douleurs soit celle du ventre, nous n'aurions même pas à l'idée de se suicider.
 
oui la vie est absurde, l'intérêt que tu y trouves n'est pas gratuit et tes rêves sont les tiens, ton travail et qui n'est aisée que pour certains qui n'arriveront jamais à comprendre notre dilemme, est la recherche de ce Graal, ce n'est rien d'autre que cela, trouve même si tu dois y passer le restant de tes jours, TON intérêt à vivre.

on ne peut pas généraliser, mais je pense que pour certains ce serait un prétexte suffisant pour continuer à vivre jusqu'à la fin.

bah la curiosite.... c'est pas tous les jours la fin du monde -perso j'irais me mettre au vert car j'aurais peur de savoir comment se comporte l'homme dans cette situation

La fin du monde, quel rêve.
 
Rentrer de son boulot de merde après une journée de merde et voir un grand flash puis plus rien. Ou plus simplement de pas se réveiller. Si seulement.

"Just living is not enough.  One must have sunshine, freedom, and a little flower."  ~Hans Christian Anderson
 
Et en ce qui me concerne,
 
"Life is just one damned thing after another."
Elbert Hubbard
 
J'aime bien celle la aussi,
Expecting life to treat you well because you are a good person is like expecting an angry bull not to charge because you are a vegetarian.-- Shari R. Barr

J'aime aussi.

+1 pour la derniere (et je devrais la retenir plus souvent )

Je viens encore de me prendre une tuile, ou plutôt une brique, sur la tronche..
Je m'en tient à mon plan.. je finis ce que je dois faire et je m'en vais. Début de l'année prochaine tout sera finit.
Une chose me console, j'ai vécu ma dernière saint valentin cette année...
Je tiens le coup en me disant que j'arrive au bout.

J'ai essayé tout ce que j'ai pu, j'ai réussis à me faire des amis, et au final il n'y a finalement pas eu d'amélioration. Et je me rend compte que pour la plupart c'est des faux amis...

Qu'est-ce qui s'est passé ?

nextdeep ne nous dis pas que c'est des histoires de nana...?
 
et pour les "faux amis" remonte qq posts ou on parlait de devoir ne pas trop en attendre des autres, que placer la barre trop haut pour eux ils allaient forcement louper leur saut. A. il y a des exceptions et des gens tres bien mais forcement ils sont rares.. B. si tu sais comment ils sont, apprends a vivre avec et prendre ce qu'ils ont a offrir pas ce que tu voudrais qu'ils offrent.
 
souvent on interprete mal les reactions des gens sans vouloir etre offensant on n'est pas au centre de tout (meme si je suis le premier a croire que je le suis)

Quand tu as 26 ans et que tu n'arrives même pas à avoir une seule histoire avec une nana, tu te poses des questions sur toi même.
Quand des gens dans ta famille te demande "alors quand est ce que tu nous ramène une petite copine ?" et que tu sens que certains se demandent si t'es pas gay, tu te dis que c'est comme demander à un handicapé moteur "alors pourquoi tu marches pas ?"
Quand tu vois des gens beaucoup plus jeune qui font ça naturellement, et qui t'en parles comme si pour eux c'était évident que t'avais déjà eu des relations, tu te dis il y a un problème avec moi même.
Quand à chaque nana que tu rencontres tu te dis de toute façon je m'en fou puisque je sais comment ça finira, du coup autant gagner du temps et ne rien tenter, au moins ça évite d'être blessé.
 
Au final j'ai perdu le peu de confiance en moi, je me sens laid et stupide, j'ai l'impression d'avoir un comportement qui est à l'écart de tous les autres, et qui n'est pas compatible avec les autres, j'ai l'impression d'être regardé comme quelqu'un de bizarre.
Je fais une dépression de 3 jours quand je me vois en photo, du coup j'évite d'être pris en photo, et quand je le suis je fais tout pour ne pas les voir.
 
Et enfin ça explique ma perpetuelle depression, qui se voit sur mon visage, les gens me demandent pourquoi je suis triste tout le temps, alors que c'est devenu un état par default.
 
Je pensais que l'alcool permettait de faire passer ça, sauf que je me suis rendu compte que même bourré je continuais à penser à mes malheurs.
Même pendant les soirées ou tout le monde rigole, je n'arrive pas à être vraiment heureux car je pense toujours à ça.
 
Donc je me considere comme une erreur de la nature, et j'estime que je n'ai plus rien a faire ici

 
on ne choisit pas sa famille, t'as une famille de beaufs et en plus ils sont lourds...  
 
l'alcool souvent n'arrange rien,
 
pour les plus jeunes, bah c'est aussi un peu ce que tu imagines et ce qu'ils disent, c'est sur que personne ne se vante de leurs ratals, ni meme d'etre un peu sur le tard ( j'en connais des plus vieux que toi dans le meme cas).
 
Mais je comprends aussi tres bien que c'est un manque dur a combler et on devient un peu obsessif quand on l'a pas, essayes de devier vers autre chose si tu penses baisser les bras qq temps genre faire du sport et soigner ton hygiene de vie - je ne sais aps si c'est ton cas mais se laisser aller n'est pas une bonne solution non plus ni pour toi ni pour la drague.
 
pour les anecdotes, tous mes amis a part un couple qui se sont mis avec qqun lorsqu'ils etaient jeunes ou debut 20ne sont maintenant separés et dans la majorité encore celibs a l'heure ou j'ecris.
Plus jeunes il etait inconcevable pour nous d'imaginer ces gens la avec qqun d'autre et pourtant...  
 
un de mes piiiiires nouvels an on etait juste deux celibs et tous les autres ont passé une heure - montre en main -  uniquement a se becoter (forcement l'hote n'avait rien preparé meme quand j'y repense aujourd'hui je me tape la tete sur le bureau)
 
Je suis bien content que bcp se soient separés de leur "moitié" car putain qu'elles etaient casse couilles !! et vivre comme ca, ca ne doit pas etre simple tous les jours...
 
je me repete mais qq temps dirige tes envies sur autre chose, sport et prendre soin de toi, phrase a la con mais pourtant... si tu ne t'aimes pas pourquoi t'attendre a ce que qq un d'autre le fasse... fait un peu de changement dans ta vie et attends toi a qq desillusions une fois que t'auras trouvé une pisseuse.

 
 
écoute moi c'est presque pareil que toi, sauf l'age j'ai 38ans .... et bien j'en ai rien à foutre des autres, de se qu'ils peuvent penser et de la gueule à la mode aujourd'hui (oui pacque les gueules aussi sont à la mode)
je n'accepte pas cette société avec ses codes de merdes et les gens en général je les trouves con et moche de bêtise.
 
j'ai trouvé mon univers à moi, fait de drogues, de télé, d'internet, de jeux, ... pas d'alcool (pacque tu pu après)
c'est pas reluisant, mais je préfères cela qu'au suicide pour le moment (peut être aussi par manque de courage, je suis un lâche)
 
tu vois les tares, les façon de les contourner sont nombreuses, la mienne et nulle je l'admet mais suffisante pour moi pour continuer "un peu" encore à vouloir exister.
 
il existe des millions de possibilités de vivre, avec des codes moraux ou non, t'en a rien à foutre des autres du moment que tu t'acceptes toi, tu leurs pisse à la gueule !
 
ne crois en rien sauf TOI et tes sensations, le jour de ta mort il ny a que sur cela que tu pourras compter ....
bon courage  

Si tu te sens agressé par cette question, dis-toi que tu peux retourner l'agression contre ceux qui te la posent (en la décuplant, au passage). Quand on me posait cette question, je répondais "jamais !" ou "si j'avais une copine, je la tuerais". On verra si on te repose la question après ça.
 
Sinon, je partage ton sentiment d'être différent. J'arrive pas à croire que j'ai le droit à une copine. Quand je réfléchis à mon avenir, j'arrive plus facilement à me projeter comme astronaute ou président de la république que simplement en couple. Comme j'avais lu quelqu'un le dire sur ce topic, pour moi, l'avenir avec une fille relève de la science-fiction totale. C'est dingue, de toutes les filles que je croise, aucune n'envisage rien avec moi. Je suis instantanément fiché comme "ami", dans le meilleur des cas. Malgré tous les efforts que je peux faire, je suis celui dont on ne veut pas.

un peu dramatique Tachyon mais - hormis les drogues j'approuve - on pourra en debattre pendant des lustres mais bon c'est une distorsion de la realité un peu trop forte.

Evidemment il faut vivre pour soi pour son bonheur en premier, les trucs sur le mariage les copines ect on nous ment quand on est petit... Je n'ai rien contre hein loin de la si ca se fait tant mieux mais c'est pas ce qu'on nous avait promis.

Et evidemment que les gens au dehors montrent une image valorisante d'eux memes et c'est ce qu'on remarque le plus, c'est meme humain...(instinct de survie imitation tout ca...)
tout ca n'est qu"une facade... (moi le premier )

tant que t'as jamais été en couple c'est normal de voir la chose comme une extase permanente.
j'étais dans ce cas .. mais bon finalement, c'est comme avec les amitiés : les gens finissent par nous décevoir, nous ennuyer,
les divergences de façon de penser rendent la relation creuse, y a l'ex qui réapparaît, et l'angoisse de la rupture qu'on n'ose pas envisager .. etc
 
bref maintenant je cours plus du tout après  
 
mais il est certain qu'avant de le vivre on reste accroché à ses fausses idées.
essaie les sites de rencontre, j'sais pas .. Pour l'instant t'es en mode CLD tendance dépressive  

je me sens si seul

De mon point de vue, la seule et bonne solution pour vaincre cet état de dépression (dut à un manque de confiance principalement) c'est de partir !
 
Rien ne vous retiens ? Partez vivre ailleurs ! Prenez votre bite et votre couteau et plaquez tous !
 
Jusqu'en 1998, j'étais comme certain du topic, déprimé. Souvent. Et malheureux. Toujours. Je suis parti (pas bien loin, hein, 100 bornes). Je me suis refais un cercle d'amis, j'en ai profité pour faire le tri dans mes anciens amis, loin de mon père et de ses phrases réductrices.
 
Ok c'est pas facile à faire et facile à dire. Faut du pognon, de la motivation. Trouvez un pote qui habite loin de chez vous et squattez chez lui le temps de trouvez un taf et un appart. Refaites votre vie.
 
Aujourd'hui je suis épanouie. Je viens d'être papa d'un adorable gosse. Je me marie l'année prochaine avec une femme géniale et je suis propriétaire d'une petite maison. Je suis trop fier de moi. Sans mon auto-coup de pied au cul, je serai surement tombé dans la drogue ou mort peut-être...
 
Ce n'est surement pas la solution pour tout le monde mais moi, ça a marché alors si je peux aidé ne serai ce qu'une personne, j'aurai fait ma BA...

 
 
 
 
edit désolé  

non pas de quoi etre desolé Tachyon ca me fait quand meme rire

Fuire des ennuis c est pas forcément les supprimer. Réussir à les affronter c est la bonne voie.
 
Dans ton cas par contre, c etait apparemment l entourage le probléme.. donc oui pourquoi pas.
 

 
 
Entendre des jeunes dire ça. Putain, 23 ans.
 
J'ai commencé à être une merde vers 25 ans, en fait l'âge auquel j'aurais du avoir fini mes études, avoir trouvé une nana, avoir trouvé un boulot, avoir trouvé un appart, avoir trouvé un sens à ma vie, etc, etc, etc, etc.