Reprise du message précédent :
 
 
Au hasard, pour maintenir un semblant de vie sociale ?

 
t'es là toi !    
 
j'allais souvent sur ce topic à une période,  
mais suite à l'histoire de Redneck j'ai laché ..

Ou comment se satisfaire de l'insatisfaisant.
Je vois pas l'intérêt de continuer sur cette lancée si on est malheureux.

 
Au vue du nombre de suicide par an, t'es pas le seul à ne pas y voir d'intérêt en fait
Sauf qu'entre réfléchir à quelque chose de ce genre et le faire, il y a (heureusement) un pas pas facile à franchir.

Ben... si.
Donner le change, ça évite d'attirer la pitié / les propos faussement compatissants / les propos pénibles / etc.

+1

 
Même ceux qui prétendent se montrer tel qu'ils sont mentent. La civilisation est basée sur le mensonge... Alors ces histoires de faire "tomber le masque" sont de pures foutaises. Faites tomber le masque et vous remarquerez qu'il y avait un autre masque juste derrière    

Voila, exactement. Je me suis traîné péniblement jusque là en me demandant si les choses pourraient changer. J'ai vu que non. Il est vain d'attendre ou d'espérer.
 
Je me rattache à quelques bons souvenirs qui sont de plus en plus lointains. Si je continue à vivre, ce sera toujours cette même merde... Même pas, non, ce sera pire.
 
Les gens sacralisent la vie mais pourquoi ne pourrait-on pas trouver ça nul ? Pourquoi le suicide ne serait-il pas une chose bien ? Les seules personnes vis à vis desquelles ça me dérange de penser comme ça sont les gens malades. Mais d'une certaine façon, je m'estime malade également.
 
Quand on sait que les autres ne pourront pas nous aider, on a pas envie qu'ils soient tentés d'essayer, même si ça part d'un bon sentiment.

L'idée du suicide me vient assez souvent, elle me rend les choses supportables aussi parfois, pour reprendre Cioran cité il y a quelques pages. Mais là je me rends compte que je n'ai jamais envisagé le suicide avec autant de lucidité, de froideur, de réalisme. Habituellement je pense toujours aux choses qui me retiennent affectivement dans ce monde, et que ça ne va pas si mal, mais là non, j'aimerais juste être mort car j'ai l'intime conviction de ne jamais pouvoir réussir à apprendre (ou à désapprendre...) à vivre, pour être heureux. Car c'est bien ça qui compte, être heureux. J'ai l'impression que si j'avais le flingue devant moi, je le ferais, et c'est la première fois que j'ai cette vision de manière très nette. Plus je me sens lucide, plus je me sens malheureux. Qu'est-ce que j'aimerais ne pas être né.

Est ce qu'on peut être dépressif et avoir une copine qu'on aime et qui nous aime?    
Pour moi la dépression c'est une histoire de cœur refoulée

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ça fait longtemps que pour moi c'est devenu une évidence, je ne me pose même plus la question ....
les vrais questions (pour moi) sont quand et comment ?
 
quand ? quand j'aurais vraiment tout perdu et sans aucun espoir (me retrouver sans boulot, sans argent à la rue)
 
comment ? jen sais rien, je pense à une overdose d'héroïne (je n'en prend pas) ou des médocs soigneusement choisis.
 
 
pour le moment j'ai un projet (assez bancal) mais le but est de voir si je peux avec une grosse pression derrière, réussir à obtenir une qualité de vie qui me correspond (bosser chez moi)

 
Ben tu dois pas être le seul... c'est souvent lié.
 
 

 
Aux gens qui ne voient pas la différence, la depression c'est comme si la déprime de 10 jours durait 10 ans. Avec toutes les conséquences qu'ont peut imaginer sur un truc qui s'installe de cette façon.

On peut avoir le sentiment d'être dans un état ?

C'est vrai.

Il y a des déprimes qui durent des années sans pour autant approcher de l'état de la dépression  

 
tu veux dire qu'il est préférable de ne pas savoir ?
pourquoi ne serait on pas capable de prendre de bonnes décisions pour son avenir ? (genre les trucs bateau : sport, étude, sociabilité, ...)
 
quand j'étais jeune et jusqu'à assez tard ~22ans, j'étais con comme pas possible, aujourd'hui je ne pourrais pas supporter un mec comme moi.
à cette époque je pensais que le temps était très lonnnnnnng ! à 20ans ma vie passée me paraissait extrêmement longue et je m'imaginais pas arriver à 40ans.
je m'en foutais royalement, je me disais que j'allais pas vivre aussi vieux.
 
seulement une découverte qui peut vous semblez MOTO c'est que le temps passe de plus en plus vite en vieillissant ....
mes deux dernières années sont passés à une vitesse ahurissante, j'ai l'impression que c'est presque exponentiel, j'arrive bientôt à 40ans et je regarde le Lucky Lorenzo d'autre fois, j'aimerais lui dire des trucs, lui apprendre la vie.

tu sais j'ai jamais eu l'impression d'avoir bcp vécu du haut de mes 38ans.
mais je me suis fait une raison, je me dis que j'ai déjà la chance d'avoir un peu vécu par rapport à d'autres.
 
ensuite je me dis, c'est quoi réussir sa vie? c'est ce reflet de la société de consommation ? avoir une femme, des enfants, avoir voyagé, une maison, un bon boulot, des amis, etc ... ?
 
on peut dire que j'ai eu un peu de tout cela, j'ai pas put les garder car j'étais insatisfait.
je ne peux pas me définir ou essayer de me comprendre étant malade, je change souvent de point de vue et de d'humeur.
 
ce que je crois aujourd'hui c'est que je n'ai pas put m'adapter à la société mais je m'en fou, j'essaye de vivre comme je le souhaite, comme une ombre sans emmerder personne, et si je ne peux même pas y arriver alors je partirais.

 
ça part du principe que tu es constant, que tu ne change pas de point de vue trop souvent.
j'ai eu des buts, j'ai jamais eu le temps d'en concrétiser un seul car à peine j'avais commencé, je passais à autre chose ...
 
je vis dans un monde imaginaire étant assez éloigné de la société.
je travail et je discute avec mes collègues, mais il y a un décalage.
je crois que mes rêves ne sont pas les miens, je n'ai jamais eu de rêves, j'ai donc emprunté aux autres.

j'essaye de vivre comme je le souhaite, comme la plupart des gens en fait lucky... la societé de consomation ou cette image n'existe que dans ce que nous vend la pub et la télé...
 
Bien que je sois qq années deriere toi je pense etre sur la meme longueur d'onde et que ce qui est interressant est de justement apprendre a se contenter de ce qu'on a - voire meme comment on s'adapte au difficultés. Souvent je me compare a d'autres qui ont eu une vie plutot "facile" et la conclusion n'est pas toujours en leur faveur... (genre les fils a papa qui bossent dans son cabinet de notaire du petit patelin qui a un esprit etroit mais qui vous prendra de haut...)
 
Kyoshiro : mouais je cherche encore ce but... ca depend beaucoup des gens je pense - malheureusement tout le monde n'est pas du genre a vouloir/pouvoir passer sa vie a construire un tel edifice (je compare ca a un type qui fabrique son propre monument)  
 
De plus que fait on lorsqu'on a atteint ce but ?!  souvent on est moins satisfait que le reve qui nous motivait - je te renvoies vers Macbeth une fois devenu roi... je veux bien la reponse de tout le monde pour ca si vous n'avez pas lu macbeth ca ressemble a un achat compulsif pour lequel on a economisé pendant des mois et une fois qu'on a l'objet beh....on ne sait plus quoi en faire.  
 
Neanmoins chez beaucoup de depressifs, je trouve que le sentiment d'accomplissement et sa valorisation doit etre mis en avant pour les faire avancer (meme si ce n'est que d'avoir nettoyé chez soi par ex. meme si la télé  n'en parle pas )  
 
 
Pendant la fin de mon adolescence les bd Pti luc m'ont souvent aidé a traduire ce que je pensais je vous les recommande bien que ce ne soit pas toujours tres joyeux - d'ailleurs avec l'age j'ai du mal a les relire bien que j'en reste admiratif de son travail et d'avoir pu mettre ca sur papier.

Je ne dirais pas qu'on est identiques mais je te comprends lorenzo, on m'a toujours reproché ou fait la remarque que je ne fais que "surfer la vague"
 
j'ai eu des buts, j'ai jamais eu le temps d'en concrétiser un seul car à peine j'avais commencé, je passais à autre chose ... arf le voila il faut aussi faire des efforts pour le sentiment d'accomplissement - meme si la pub ou les autres semblent dire que les efforts personne n'en fait
 
je vis dans un monde imaginaire étant assez éloigné de la société. moui y'a une certaine mode de vouloir etre marginal en France je crois - peut etre un coté "revolutionnaire" qui reste - mais ce n'est pas forcement bien
je travail et je discute avec mes collègues, mais il y a un décalage. c'est sans doute pour tout le monde pareil, et meme si le coté factice te deplait il faut apprendre a prendre les gens pour ce qu'ils sont et prendre ce qu'ils donnent sans forcement s'attendre a autre chose d'eux, je trouve que bcp autour de moi avec un "handicap social" attendent une facon d'etre des gens sans forcement l'avouer
je crois que mes rêves ne sont pas les miens, je n'ai jamais eu de rêves, j'ai donc emprunté aux autres. arf c'est la ou je te rejoins, je suis ouvert a tout et pas tres difficile, mais parfois le doute se fait sentir
 
Je m'excuse d'avance d'avoir dit "il faut" je ne donne pas de lecons je tape a la volée et il "faut" prendre ca comme un "a mon sens"

salut Kiwi6  

Alors c'est que tu ne t'es pas arrêté assez longtemps pour déterminer ce que tu veux.  
Au début, c'est pas facile et c'est normal qu'il y ait des abandons car il faut toucher un peu à tout. Mais apparemment tu connais maintenant tes but. C'est fort louable !
 
C'est quoi exactement ton projet ?

Alors c'est que tu ne t'es pas arrêté assez longtemps pour déterminer ce que tu veux.  >>> oui mais non ce qu'on veut etre n'est pas forcement en accord avec ce qu'on peut etre... (le temps par exemple ca ne s'acquiert pas ) - je pense passer suffisament de temps a ponderer sur ce que je veux faire sans avoir de reponse "convaincante", a ce moment il faut juste "faire" je pense;

Salut,
 
Moi ça va j'ai pas envie de me suicider, ça viendra tout seul tôt ou tard.    
 
J'ai même arrêté la clope, je culpabilise de prendre progressivmeent du bide et essaie en fonction de me remettre au sport et à mieux manger, j'ai une copine dont je suis amoureux (et qui m'aime), un boulot (relativement bien payé vu que j'ai qu'un bac), une voiture, une xbox 360. Tout roule.
Ca serait moins rose si j'étais pas avec ma moitié cela dit. J'aurais eu un style de vie différent étant célib', puisque responsable uniquement de moi-même et désireux de voir du pays je me serais sûrement tôt ou tard converti en globetrotter. A défaut, je ferai un max de voyages lors d emes congés, avec mes économies durement épargnées.
 
La vie est creuse si on y réfléchit mais après tout, on s'en branle. Une partie de Fifa, un calin, un bon film, un bon repas, une balade agréable, un voyage, un foot, ça suffit amplement à être heureux. Se fixer des objectifs pour ne pas stagner (vouloir déménager, acheter une belle auto/maison, économiser pour faire un gros voyage, se payer un lcd, une console), et tout roule, on n'a pas le temps de s'apitoyer sur le non-sens de la vie.
 
Le désespoir est l'outil des faibles pour justifier leur paresse dont découlent leurs échecs. Bougez vous le cul, tout le monde est capable de quelque chose.  
 
 
A votre service Messieurs Dames

c'est a peu pres ce qu'on dit tous ici : meme si tes objectifs cités font un peu clichés (et quand on les a deja hein kekonfé ?)

 
excuse moi mais ta vision de la vie est à l'opposé de la mienne, alors sil te plait évite ce genre de réflexion à la con, pacque je pourrais tout aussi facilement que toi t'expliquer en détail se que je déteste dans cette façon de vivre.
 
nous sommes des univers, chaque personne est un monde, même plusieurs mondes (suivant les périodes de sa vie)
tu te vois comme une personne, moi je me vois comme légion et aucunes d'entre elles est vraiment moi bien quelles en possèdent une partie.
l'homme a de l'empathie, il peut essayer de comprendre le souffrance ou les joies des autres par sa propre expérience, mais c'est illusoire, tu ne sauras jamais ce que quelqu'un éprouve. Donc la psychologie facile mieux vaut l'éviter.
 
tant mieux pour toi si tout va bien mais que viens tu faire sur ce topic?
t'es tu demandé quelle serait ta réaction si tu perdais ton emplois, et ta copine ? si tu te retrouvais à la rue ? serais tu aussi sûr de toi ?
es tu tellement sûr de tes capacités à encaisser les coups durs ? ne pense tu pas que (comme pas mal de gens) tu pourrais sombrer et faire une connerie ?
 
ne te crois pas supérieur aux autres, j'en ai connu des gaillards solides qui chialaient comme des femmes .... (et des femmes fragiles d'apparence très fortes)
 
tu as la chance d'avoir une vie qui corresponde au critère de la société et de t'y plaire, là ou moi j'essaye de la fuir par differentes méthodes dont le suicide en dernier recours.
 
 
 
 
 

désolé d'avoir été aussi agressif.
je peux comprendre ton point de vue et ton incompréhension.
quand on pense au suicide, cela veut dire (pour moi) qu'il y a un bug dans le système (le miens)
oui je suis malade, oui ce n'est pas normal de penser à se supprimer, j'ai put découvrir dans ma petite existence que quoi que je fasse ou pense, je retomberais inévitablement sur cette question.
 
je ne suis pas Chrétien, donc les histoires de martyres, de pêcher, de vie terrestre difficiles pour accéder au Paradis, je m'en fou.
 
j'avais 2 solutions, me faire soigner pour pouvoir gérer ma maladie et m'adapter au monde, ou me construire mon propre univers ou ma maladie à sa place.
j'ai pris la deuxième solution trouvant que le monde est moche, je n'ai pas voulu my adapter.

on peut toujours trouver que le monde est moche et adherer a mon avis (en plus ca me fera plaisir ) si potemkim arrive un peu tard je precise pour lui que je n'aime pas le suicide et je ne suis pas du tout depressif, je viens juste ici pour discuter

 
AWWWWSOOOOME

je pense qu'il ne mettait pas les formes pour s'exprimer et que son idée est un peu decalé avec sa parole.
 
mais je trouve que plus que les bonnes paroles et les analyses de psys une approche plus pragmatique est plus benefique dans 3/4 des cas (et ceux qui sont dans cet etat pour des raisons medicales genre desequilibre hormonal ca peut aussi aider).
"se bouger" est un moyen facile d'avoir un sentiment valorisant d'accomplir qqch (meme si c'est le menage)
 
Evidemment on me contredira avec plein d'exemples mais je generalise avant qu'on me jette une pierre. Je prefere cette approche a la camisole chimique un peu trop souvent utilisé.
 
(pour avoir travaillé dans un autre domaine avec plusieurs labos pharmaceutiques, leur but n'est pas de vous guerir mais juste de vous maintenir dans un etat dependant de leur drogue que ce soit a long terme car vous n'etes pas gueris ou chimiquement ou parce que vous avez confiance dans le prescripteur - sans oublier les effets secondaires que ces medocs puissent avoir)

je me trompe peut être de topic finalement ... quoi qu'il existe un topic dépressif qu'il serait plus adapté à certaines personnes.
 
donc de mon point de vue, on est là pour exprimer "pourquoi on pense au suicide, pourquoi on ne passe pas à l'acte"
 
alors sil vous plait (si ce n'est pas moi qui me trompe) évitez de jouer les psychologues ou de dissuader maladroitement les gens comme moi qui viennent raconter leurs expériences et état d'esprit.
 
c'est donc le topic des envies de suicide mais qui ne veulent pas pour divers raison passer à l'acte (du moins temporairement)
si j'avais envie de conseils, j'irais sur dépressif.
merci de votre compréhension    

jouer les psychologues  >> j'espere ne pas etre vise ce n'est pas non plus ce que je cherche.
 
Je suis plus la pour discuter du sujet dans un sens large ayant perdu des amis et de la famille a cause de ca. (une s'en est tout de meme sorti et ce que j'essaie de dire est tout simplement traduire les raisons de son "succes" )  
 
mais je me sens meme touché/enervé par les suicides des inconnus alors meme si ce n'est pas simple si jamais ca peut dissuader, interpeller ou je ne sais quoi d'autre c'est que du bonus