Reprise du message précédent :

 
Un truc plus sympa que pour le 24 !

 
La reconnaissance des autres, tu l'emmerdes. Si tu te crystallises dessus, tu te rendras compte que tu n'as jamais fini, il y a toujours quelque chose qui te manque, qu'un autre homme a et pas toi, je trouve que c'est a devenir fou. Il vaut mieux faire son chemin soi meme, sans se soucier de ce qu'a fait tel ou tel autre personne. Apres, quand tu regardes en arriere, tu te rendras compte que ceux que tu jalousais se sont probablement peté la gueule en chemin. Il y a des exceptions, il y a des hommes qui sont vraiment bon, mais ca aussi faut l'accepter, il y a toujours meilleur que soi.
Perso, coté scolaire, j'etais juste dans la moyenne, je le suis toujours, je ne suis pas le meilleur. Seulement j'ai un parcours totalement different de tout les autres de ma classe de S. Je l'ai suivi sans me soucier de savoir si ils ont mieux reussi que moi. Et voila, apres 6 ans, j'ai mon diplome en poche, j'ai confiance en moi, je trouverai le boulot qui me plait. Et maintenant seulement, j'entends les echos de mes anciens camarades de classe, qui etaient promit a un avenir radieux car ils etaient meilleur que moi. Il se passe que pas mal n'ont pas supporté, se sont cassé la gueule, et la tu comprends que t'es con de les jalouser et que tu as reussi mieux qu'eux en faisant ce qui te plait.
 
ensuite sur la suite de ton post, il faut tout le temps se fixer de nouveau but et ne pas se complaire dans sa situation actuelle, il faut toujours avance, et ne pas stagner.

avant j'étais pas souvent jalouse et je me comparais pas trop mais là depuis quelques années c'est tout le contraire je me compare sans cesse ( à mieux que moi bien sûr) je me dis si je serais machin je serai aimée, c'est vrai que c'est pas sain comme attitude

 
moi meme chose mais ce depuis toujours surtout depuis que j'ai vu sur facebook que des personnes avaient plein d'amis une belle vie tout ca
 
enfin bref
 
suis je donc la seule a broyer du noir et a etre encore seule a passer le reveillon et plutot que de feter le nouvel an de penser à: une année de plus passée sans vous mais une de moins à vivre avant de vous rejoindre?
 
chaque année je pense que l'an prochain ca ira mieux mais non kedal
 
ce n'est qu'une illusion j'en suis a un point que je ne sais meme pas ce que veut dire s'amuser

 
T'inquietes pas on va t'apprendre

 
 
ah jalouse des personnes sur facebook?? Pourquoi?? moi pas trop, je suis pas jalouse des stars, des chanteurs ( enfin les chanteurs qui vendent des millions de disques et qui sont nuls, les chanteurs que je trouve talentueux un peu plus) mais j'envie les gens que je cotoie et que je juge mieux que moi que ce soit niveau beauté, intelligence, etc... Je dois avouer surtout la beauté vu que je suis une fille, j'assume de le reconnaitre car je vais passer pour une fille complètement superficielle Mais c'est ça, plus on a manqué de quelque chose, plus on s'est senti mal aimé plus on voudrait être aimé et moi je dois avoir l'impression que c'est la beauté, la bonne santé, le regard des autres qui amène cet amour  
 

 
Je me faisais la remarque il y a quelques mois. Je préfère l'automne et l'hiver dans l'année. D'une part parce que c'est plus joli a regarder, d'autre part parce que la nuit tombe plus tot et que je me sens mieux dans l'ombre.
Dès que les beaux jours arrivent, tu ne vois que des grands sourires etc ...
Je ne dis pas que je n'apprécie pas le soleil, mais lorsque la nuit tombe, c'est là que j'entre en scène.
Très certainement parce que je "refuse" d'affronter les autres, mais surtout parce que je n'ai pas envie d'affronter ma solitude au grand jour.
 
Je me ressource la nuit en quelque sorte. Meme si je sais qu'en revenant chez moi, je n'aurais d'autre solution que de parler avec moi meme, car personne ne m'attend ...
 
Et pourtant j'estime avoir de la chance. Ma santé est bonne, j'ai des amis sur qui je peux compter, de la famille dans laquelle je me sens bien ... Ma situation professionnelle est assez instable encore (je fais 800 bornes dans la semaine pour un 70% du SMIC) mais me dis que j'ai encore de la chance car j'ai du travail ...
 
Bref, on trouve du positif dans ce que l'on peut. Meme si j'ai le sentiment de "gacher" ma vie ...
Et Dieu sait que je me suis battu pour aller mieux, pour m'en sortir, mais dès que j'ai le sentiment d'améliorer les choses, patatra, une avalanche de petits événements négatifs viennent l'entacher ...

je crois que c'est mort je suis un cas plus que desespéré
 

non juste des gens avec qui j'étais au college tout ca que j'ai donc connu et, qui sont deja pratiquement marié qui ont des tofs avec des gens qui s'amusent et que je connais et que je ne revois plus... enfin je vfeux dire ils ont des amis ils ont l'air d'avoir fait quelquechose de leur vie...
je ne suis pas sure d'etre jalouse je crois que je regrette plutot de ne pas etre comme eux ce qui me semble etre different
 

ah ok je croyais que tu parlais d'inconnus...effectivement je comprends ce sentiment...

Il faut aussi se méfier des images trompeuses que les gens arborent dans ce genre de situations, evidemment on a pris une photo à ce moment-la, pas au moment ou ça allait mal. Il ont eux aussi des passages à vide, des coups de blues, peut etre meme sont-ils malheureux sans le montrer et le cachent.

Excessivement vrai, même

http://www.cite-sciences.fr/franca [...] ossier=501

 
franchement j'y crois quedal, sinon ils n'auraient pas autant de tofs a mettre, j'en suis a un point que j'en ai aucune a mettre

Il y a des gens qui dissimulent, parce que notre société pousse à paraître, à montrer du succès et jamais de faiblesse. Ce qui inclut d'être heureux.
 
Evidemment que les gens sont heureux sur leurs photos de mariage/fête/soirée... Ca ne veut pas dire qu'ils ne sont jamais malheureux, mais ça ne veut pas dire non plus qu'ils ne sont pas heureux dans la vie (tout le monde finira un jour par être confronté à la maladie, la mort d'un proche... il faut viser un bonheur réaliste). Et de toute façon le malheur des autres me déprime, il ne me console pas  
 
 

ah moi ca me rassure je me sens pas toute seule
 
tu vas faire un truc pour le 31?
tu t'es inscrit a un club de sport?

 
A mon avis c'est surtout parce qu'on est devenu des facho envers nous-même. On s'interdit les erreurs, on est complètement intolérant envers nos faiblesses, on octroie les pleins pouvoirs de jugement au regard extérieur. Ca devient délirant.

 
Hé fallait demander un appareil photo au père noel !
 

 
Qui a dit le contraire ...? Il faut juste ne pas s'imaginer que toute la vie du bonhomme est aussi sympa et marrante que sur la photo. Sinon evidemment a coté tu te sens con.

 
Oui, un ami m'a invité à son repas de famille
 
Non Ca fait jamais que trois mois que ça traîne, on va dire que c'est tout en haut sur la liste de mes bonnes résolutions 2008.

c'est vrai que moi aussi ,dans ma fac, avoir un blog, afficher ses photos sur le net, notamment les soirées, c'est assez courant en faite, c'est un peu la mode...
Du coup je suis allée voir sur facebook et il y a un groupe avec des photos, les étudiants mais j'y connais vraiment rien à ce site...
Du coup ça me déprime aussi finalement

 
si si j'en ai un c'est ca le pire mais aucune photo d'amis...
 

zut je t'ai deprimé aussi finalement, désolée
 

nan je plaisante, déprimer c'est un peu fort... parce que bon les vrais amis, ceux qui sont là dans les mauvais moments aussi, ils sont vraiment rares...

On a pu le verifier encore hier soir, il ya les vrais potes qui restent pour aider jusqu'a la fin et ceux qui se barrent avant pour eviter la corvée

Content de voir qu'on a des expériences en commun
/HS

et donc vous les reinviterez plus?

bonsoir à tous!
 
je m'incruste et ma question est peut être conne mais comment sait-on que l'on est dépressif ou tout du moins en dépression?
Je sais pas mais j'ai du mal à savoir...
 j'ai toujours l'impression d'être malheureux malgré avoir la santé, le travail, et même l'amour.... mais il y a des jours où ces 3 choses me suffisent et me comblent, mais il y a des jours ou je pense qu'ils ne sont pas vraiment terrible.... quand je prend un des aspects de ma vie (santé par exemple) ba je vais trouver quelque chose qui ne va pas... même chose pour le travail et l'amour... du coup je pense que je commence à déprimer et donc la moindre contrariété me rend malade.. des fois c'est un tout petit rien mais suffit à me sapper complètement le moral....
 
j'ai toujours eu plus ou moins des sauts d'humeur, des fois je pleure ou j'en ai envie pour un rien (mais vraiment un rien...)
 
En plus ces période de fêtes n'arrange rien! j'adore ces fêtes de fin d'année je vois la famille (on est très famille...), je vois du monde.. et ce soir je réalise que tout est fini... terminé... du coup je me retrouve "seul" (avec mon amie pourtant), repense au ptit moment passé ces 2 denières semaines et ca me fout le cafard....je repense souvent nostalgiquement aux bons moment passé....
 
Mais à contrario je repense aussi à tout mes mauvais choix de ma vie... "si j'avais fait ça mais vie aurait été tout autre...je serais plus heureux..."
 
je suis rentré dans la vie active voilà 5ans de cela mais j'ai l'impression de pédaler dans le vide...j'avance plus...mais j'ai peur d'avancé maintenant... on me répète "fais un gosse" ca te combleras de bonheur.. mais je me dis que je n'ai envie d'emmener dans ma chute mon enfant en plus de mon amie... je suis persuader que je ne pourrais pas le rendre aussi heureux que le voisin le ferais avec le sien...
 
et c'est là que je rejoins un peu les sentiments d'autres forumer ici: je me compare tout le temps à d'autre!!!! et tout le temps à d'autre que je considère qu'ils ont mieux réussi les points que je compare... du coup ca me fout le cafard et me rabaisse...Nikost à raison de dire qu'on est facho avec nous même (enfin c'est aussi mon sentiment), on se pardonne rien.... mais des fois j'arrive même a pleurer dans mon coin en "m'excusant à moi même" d'avoir loupé ma vie et tout et tout.... c'est totalement con comme situation mais je suis comme ça.
 
Quelques fois j'essais d'expliquer mon mal être à ma chérie, mais j'arrête assez vite de peur qu'elle pense que je suis malheureux avec elle... je reste persuadé que même avec quelqu'un d'autre je serais comme ça...
 
Pour finir je me rends bien compte qu'il est difficile pour moi dêtre heureux (je suis surement un  insatisfait) mais je n'arrive pas à accepter que c'est dans mon tempérament et que je dois m'y faire....
 
j'attend pas vraiment de réponse mais le fait d'être dans l'anonymat et de ne pas risquer d'être dévisagé me "soulage" (au moment où j'écris) d'exprimer mon spleen (c'est comme ça que l'on dit si je me souviens bien de mes cours de littératures de lycée...)...
 
pour synthétiser j'ai toujours l'impression que ma vie est moins bonne que celle des autres.... et c'est fatiguant et déprimant....

 
Ben, remonte toi le moral, la mienne est vraiment pourave, et je connais bien pire.

Il faut être amoureux dans la vie, si non, c'est la dépression. .... c'est ta réponse je crois.

 
 
   si seulement c'était aussi simple... qu'est ce que l'on peut s'auto bousiller le moral... c'est hallucinant pour ma part... des fois tout va bien et inconsciemment je me force à penser à quelque chose qui ne va pas et du coup je me fou le moral en l'air... je me fais du mal tout seul; pas physiquement (pas encore...). J'arrive même à croire que je trouve un certain réconfort  quand je me dit que ma vie à cet instant c'est de la merde... je me dis que c'est normal que je sois malhereux et tout et tout...
 
je sais c'est hallucinant....

 
T'aurais pas envie de te faire chouchouter par hasard ?
Ou c'est du masochisme ?

 
 
malgré être un homme donc celui qui doit normalement supporter les malheurs sur ces épaules, il est vrai je suis plutot du genre à vouloir me faire protéger, me rassurer... tu as raison...
 
d'un autre côté j'ai souvent été malheureux (surement à cause de moi même) donc peut être que cet environnement de mal être me rassure indirectement... mais c'est très con comme sentiment car je sais que je me bouffe la vie...
 
j'ai pas vraiment de problème, mais pourtant je suis hyper malheureu....je repense au passé et je pleure souvent pour un rien....enfin pleurer souvent pour un rien j'ai toujours "réussi" à cacher ou retenir mes larmes devant les autres...
 
je pense personnellement qu'il est très difficile et stressant pour moi d'assumer la vie d'un homme de 27ans en france... ne me parler pas de la vie d'un habitant du tier monde... j'en ai conscience mais ça ne change en rien mon comportement...
 
en tous cas merci jovalise de consacrer un peu de ton temps...sur ce topic j'ai l'espoir l'impression que les gens puisse comprendre un peu mieu mon mal être qu'une personne bien dans sa peau (c'est pas une critique hien!   )

e
Cet état te rassure peut être parce qu'en l'absence de raison absolue, tu le connais et sais qu'il ne t'es pas directement fatal.
Tu doit acter d'avantage, entreprendre ... afin de construire un nuveau réseau neuro- logique qui définira une sémantique qui te sera d'avantage agréable.

Woai, les problème ... c'est la cause, c'est sûr, ça ne t'es pas propre, quoi que puisse en penser les toubib farfelu.
On prend conscience de différente chose à certain ages en fonction de la météo et de 'heure et du lieu de notre naissance.
Il faut te battre contre l'espace temps qui tente de t'imposer un contexte.

Woai, ce topic est assai cool. IL y a des fou, mais pas que.
 
Pour les problème das le monde, dis toi que ça peut pas être pire, donc que ça ne peut que s'améliorer.
(c'est un truc de grand père)

Un excellent livre écrit par un médecin urgentiste très souvent confronté à des personnes suicidaires :

Il décrit les mécanismes qui peuvent conduire au suicide et explique comment aider la personne à s'en sortir.

A lire pour tous ceux que le sujet concerne de près ou de loin... ou même "au cas où".

Edit : un résumé plus détaillé : http://www.eyrolles.com/Loisirs/Li [...] uicide.php

 
Si, si mais pas tout de suite ! J'suis fatigué...
 
 

 
Voila, c'est skeu j'disais !

Oui mais regarder en arrière ne fait pas avancer.
Ca n'apporte rien de se dire qu'hier était mieux et qu'aujourd'hui ne pourra jamais l'égaler.
Ce type de réflexion ne t'aidera pas à aller de l'avant et au contraire, risque même de t'empêcher d'une certaine façon de te créer, de provoquer (liste non exhaustive bien sûr ) d'autres belles expériences, d'autres souvenirs agrèables.
Les souvenirs, mêmes nostalgiques, sont importants. On aime bien parfois se souvenir de moments passés, qui nous font du bien au coeur et à l'esprit. C'est certain. Mais il ne faut pas pour autant s'y complaire. Regarder en arrière, rester figé dans cet espace temps révolu ne fait qu'enliser tes pensées dans une sorte de carcan qui t'empêche de profiter de l'instant présent.
A trop rêver sa vie, à trop attendre et espérer revivre des moments passés, on passe à côté de sa vie actuelle, présente et donc on s'empêche de vivre et d'être heureux.
Oui les fêtes sont souvent propices à ce type de "déprime" pour certains. Remise en question tout ça ....
Il y a une certaine euphorie (ou pas blabla hein bis), une impatience, de la joie , le père Noel HuHuHu ....
 
"tout est fini, terminé" ....Ta vie ? C'est fini plus jamais tu ne vivras de bons moments?
Mince alors que c'est triste .... Vraiment c'est dommage ne crois-tu pas?
Sérieux, c'est juste mon avis ce message. Je ne juge pas, je peux comprendre. Mais vis ta vie, agrèmente là de souvenirs, remémore toi parfois les bons souvenirs, mais en te tournant vers le passé, n'oublie pas de continuer à regarder droit devant : vers ton futur, en vivant l'instant présent ^^

A qui parles-tu?

Je prenais pour appui le message de "jedisplus".
 
Peu importe