Reprise du message précédent :

En plus, dire ça et tout de suite après se déconnecter pour apparaître en absent

Bon d'accord je retire tout.

 
oui c'est important de se sentir exister, je pense qu'on a tous plus ou moins besoin de reconnaissance...

C'est pas tes écrits qui nous gènent (enfin aussi, forum toussa), c'est le fait que tu penses ça tout court !

Allez hop bye bye le cafard

Je vous ai fait peur. Je regrette.

Bonne nuit Kilyn qui "part" se coucher

Oui tu me fais peur aussi Kilyn !    
 
On est peut-être que des pseudos, mais y a bien une personne derrière chacun d'eux, et c'est vrai qu'on s'attache !
Moi je t'aime bien Kilyn, je serais si heureuse si tu arrivais à aller mieux, à te sortir de cette mauvaise passe.
C'est quand ton prochain RDV ??
 
Kilyn, pense à cet épisode de Medium qui disait que ceux qui se jetaient dans le vide trouvaient futile, en cours de chute, les raisons qui les avaient poussé à sauter. Tu es comme sous l'effet d'une drogue là, tu n'es pas lucide, tu es en pleine crise de desespoir, mais c'est pas réel, c'est juste que tu es complètement submergée par tes pensées tristes ...
Relis les messages de Ryan, de Serge Karamazov, c'est le bon moment de tenter l'exercice: détache-toi de tout ça, comme si tu sortais de ton corps, de ta tête, observe tout ça sans aucun jugement, un peu comme si ce n'était pas toi.

 
 
Pour te désidentifier de tes pensées négatives et malheureuses, tu n'as absolument rien d'autre à apprendre qu'à être "présente" en tant qu'observateur, vraiment. La difficulté tient à cette très grande simplicité, ce n'est en effet pas facile au début d'attrapper le bout de ficele qui permettra de mettre en place cette attention conscience qui ne juge pas, ne décortique pas, n'analyse pas. Cette attention qui ne fait que regarder purement et simplement passer les pensées et les émotions pour ce qu'ils sont, cad dans l'absolu le flux de la vie, simplement...
 
Il y a une analogie simple que j'apprécie beaucoup personnellement; être là comme le ciel qui regarde passer les nuages, et ne pas s'y attacher.
 
Il existe des tas de bouquins qui traitent de la manière de générer cette conscience. La psychologie à mon sens sous estime dramatiquement le pouvoir de guérison que représente la "présence consciente"..nous manquons d'informations, simplement..pourtant la guérison vraie est à notre portée, réellement.
 
On recommande généralement afin de générer ce processus de s'isoler du bruit extérieur et d'adopter une posture particulière qui favorisera l'apaisement du mental afin de commencer à y voir plus clair dans ce brouhaha intérieur incéssant. Le dos droit,les jambes devant en tailleur...essayez et regarder ce qui se produit, le simple fait de se placer ainsi favorise le repos du mental-fou (ou mental singe comme on dit souvent). Ensuite il n'y a rien d'autre à faire que de se placer dans un état d'ouverture, et de totale réceptivité par rapport aux pensées qui peuvent nous traverser, de remarquer chaque pensée pour ce qu'elle est..une pensée, rien de plus. De prendre la ferme intention de garder en nous cette connaissance...qu'elles n'ont aucun pouvoir par rapport à notre capacité à ne plus tomber dans leurs pièges et nous entrainer dans la pensée compulsive, et tout son cortège de malheur qui l'accompagne.  
Etre là et remarquer à chaque fois que nous retombons dans nos travers, nos jugements face à nous mêmes, face à ce que qui se produit et qui n'aurait pas du se produire, remarquer à chaque fois que nous sortons le bâton pour nou battre, pour nous plaindre, pour nous projetter dans un avenir prétendument meilleur...apprendre à voir comment nous nous spoilons nous même, comment nous fonctionnons...en bref, comment nous fuyons l'instant présent d'une manière ou d'une autre. Pourtant là vie est là, elle se situe dans cet intervalle là, et c'est la seule chose qui existe réellement, sachez une fois pour toute que le reste n'est qu'abstraction, rêverie...Que ce n'est pas la REALITE.
 
C'est tellement fondamental! On devrait expliquer ce processus à tous les enfants...le monde se porterait à coup sûr bien mieux..
 
 
Voila ce dont parle tous les sages, de cette spiritualité éssentielles A-religieuse qui manque tellement à nos vies étriquées, dans ce monde fait uniquement d'abstraction mentale, dont l'immense souffrance n'est que la résultante logique de ce manque de clairvoyance face à tout ceci.
 
Et je pense que vous tous ici avez une chance, contrairement à une grande majorité plongé dans leur tête et pour qui cela se passe plus ou moins bien. Ces gens n'ont pas conscience qu'ils sont aussi esclave de leur conditionnements psychique (duquel découle tous les autres conditionnements, socio culturel&co), ils ne savent pas que cette voix du mental n'est pas ce qu'ils sont, et par conséquent ils ne cherchent pas non plus. Jamais ils ne reconnaissent un seul instant le sacré présent dans la vie, le miracle de la conscience est devenu un fait totalement banal...pris dans le quotidien, dans les infinis détails de celle-çi..
 
Ce n'est pas plus envieux que d'être dans votre position ca!
 
Si il y a un sens à la vie, c'est juste d'apprendre à voir qu'il n'y a rien d'autre à faire qu'apprendre à connaitre qui nous sommes vraiment je crois. Cad de cette vie qui passe à travers nous, qui nous est à la fois personnelle..et impersonnelle, le "c'est nous et c'est pas nous en même temps",..sentez et voyez le "c'est pas nous", ce moi profond qui représente notre véritable identité, elle, ne souffre jamais...c'est notre partie divine oserais-je dire.
 
 
 
 

j'ai pas lu ton message, Ryan, je veux d'abord vous faire partager un rêve que j'ai fait ce matin (il en manque, j'en ai oublié surement), et son interprétation:
 
1) je me vois avec ma "famille" (mère, soeur) dans ce rêve. Je nous vois enménager dans une nouvelle piaule déjà meublée. J'inspecte ce nouveau lieu, en me disant qu'il n'y manque vraiment rien et en ouvrant un tiroir, je trouve une pile de pochettes contenant des photos de famille (une autre famille), dans la première pochette y a les photos d'une vieille dame ... je regarde la déco autour, et je comprends qu'on est chez elle .... elle a clamsé, et on prend sa place sans même attendre que ses affaires soit débarrassé, j'me dis !
 
La 2ème pochette ne contient  que des photos de ses enfants, petits enfants, et p't'être même arrière ... que des filles, charmantes, adorables, dans un beau décord boisé, dans une barque, sur un étan, dans un parc ... Je montre ces photos à ma famille (mère + soeur), elles jettent 1 oeil, puis continuent à vaquer à autre chose, pas du tout interpelées par ma trouvaille ... je remets les tofs en place, et je m'en vais me coucher.
 
2) Je suis comme en haut d'un lit superposé qui se trouve dans un couloir, et pas moyen de fermer l'oeil, c'est l'effervescence autour, ma famille fait un raffut monstre, on dirait qu'elles donnent une fête, recoivent du monde, lumières, claquement de porte, brouhaha, etc ... je me vois ronchonner et leur demander de fermer portes et lumière, et comme c'est toujours l'indifférence, je me débrouille pour me calfeutrer, tant et si bien que je me retrouve complètement enfermée, dans le noir (un peu comme dans un cercueil ...)
 
3) Je me vois comme dans un transport (! > allusion direct au post de Kilyn), en fait, je suis toujours enfermée dans mon cercueil, mais il s'avère que c'est comme un lit-couchette d'un train, je ne suis pas seul, y a plein de gens couchés autour, comme moi, enfermés dans des compartiments.  
Y a une espèce d'attentat à l'arme chimique (poison, drogue), pas de sang, pas de cadavre, juste une détonnation sourde, et tout ceux qui sont atteints se retrouve défigurée. Je ne sais pas comment s'en sortent les autres passagers, moi, je retourne dans cette nouvelle piaule et je me regarde dans la glace: ma machoire est complètement déformée, la gencive supérieure semble vouloir sortir de ma bouche, il me manque des dents, du moins, on dirait qu'elles se sont déplacées, 2 dents de devant se sont allongées, elles sont arquées, et se rejoignent par le bout, comme soudées ensemble, à l'intérieure de ma bouche, c'est un puzzle ! toute ma dentition est déplacée, tout est déformé, je n'arrive plus à fermer la bouche, je ressens la pression de cette déformation, jusque dans mon cou, ça tire vers l'avant ...
 
4) Je décide d'aller cher mon dentiste habituel (mais je crois qu'il ne s'agit pas vraiment de dentiste ... soigneur de bouche >> ... vous allez comprendre après ...), la salle d'attente est bondée, j'attends debout un long moment, je vois le dentiste qui arrive enfin, je me dis qu'en voyant ma gueule, il va me prendre en urgence ... ben non, il se met à discuter avec un représentant, il plaisante, rigole et tout, en ignorant ses patients qui attendent, en ne me voyant même pas, alors que je me tiens juste à côté de lui.
Je lui toque sur l'épaule et lui demande si il peut me recevoir tout de suite. Il refuse, genre, il a pas le temps ...
Je me fous en rogne, et je m'en vais chercher un autre dentiste ...
 
Fin du rêve, du moins, de ce que je m'en souviens, mais y a matière à reflexion avec tout ça.
 
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En lisant ce rêve, je comprends de suite qu'il est en rapport avec les dernières pages de ce topic, des choses abordées et de ce que ça a inspiré dans mon inconscient:  
 
1) déménagement (ce n'est pas le lieu qui compte, c'est ce qui le compose, et la chaleur qu'il y a dedans ... dans mon rêve, la chaleur est sur ces photos d'une autre famille. La mamie est morte, ses filles sont charmantes, ont l'air heureuses, elles ont des enfants qui rayonnent également, qui ont des enfants eux-même, qui jouent sur les photos .... Hors tout ça ne va pas arriver pour ma famille, en vrai. Ma soeur et moi, on ne peut pas avoir d'enfant ... ma mère ne sera jamais comme cette grand mère en photo ...)  
 
famille, dans ce rêve, ma famille fait seulement acte de présence, présence froide, indifférente, qui fait du bruit, qui brasse (ça représente pas mal la réalité), presque de la nuisance ...  
"on est peu de chose (et j'ai bien l'air d'être "peu de chose" dans ce rêve), personne n'est indispensable, on est que pour ceux qui nous aiment ..."  
 
2) c'est curieux de rêver qu'on va se coucher ... dans le rêve, je pense que je pars me coucher pour m'abriter, le lit est en hauteur (dans un couloir, lieu de passage d'une pièce à une autre, où "on ne fait que passer" ...), je me mets "à l'écart" et je cherche à me déconnecter de ce qui se passe autour, puisqu'il se passe beaucoup de choses, mais j'ai juste pas l'impression d'en faire partie, ma famille ne me donnant pas + cette impression ... (ça ressemble encore beaucoup à ce que je vis, ou à ce que je ne vis pas !)
Et puis je m'enferme ! Complètement .... encore une réprentation de la réalité.
Mais aussi une représentation de ce qui se passe pour toute personne qui fuit une réalité qui lui fait mal ... ne trouvant pas de répondant à ses attentes (besoins non satisfaits, pourquoi je dois vivre, pourquoi ma présence est nécéssaire >> pour qui ?), elle s'enferme sur elle-même ...
Ce cercueil, c'est l'antre de la dépression.
 
3) c'est ce topic, ce sont les participants du topic qui sont à côté de moi, chacun dans son petit cercueil, nous avons tant de points en commun ... hors, dans le rêve, je quitte "ma" piaule pour me réfugier dans ce wagon-lit.
L'attentat se manifeste en une détonnation sourde ... pas de déflagration, rien de flagrant ... quand une dépression s'installe, ça se fait si discrètement qu'on ne s'en aperçoit pas du tout. Quand on s'en rend compte, elle est déjà bien bien avancée, les ravages sont apparents, évidents ... "défigurés".
 
La machoire déformée, ça vient du lien que j'ai posté dans lequel on lit ceci: ""L’affaissement caractéristique de la dépression est dû essentiellement à deux facteurs. D’une part la privation de nourriture affective essentielle et d’autre part, la contention de la colère qui est liée à ce manque.""
Cette région du visage, toute cette partie buccale, tout ce qui la compose est associé à l'affectif.
On tète (et pas seulement nous, les animaux aussi), on suce son pouce, puis on passe aux bonbons (le sucre = douceur), et quand les choses se gâtent (comme pour les dents > caries), on embraye sur la cigarette, la boulimie, l'anorexie, l'alcool, on se ronge les ongles, etc ... un problème affectif se révèle par le biais de cette zone, la bouche, l'appétit, c'est lié à l'affectif, à l'amour, à la sexualité.
Mon rêve me montre l'état de ma bouche, l'état de mon appareil affectif ... il semble vouloir s'extirper, foutre le camp ...
 
4) je me précipite chez le dentiste, le soigneur de bouche ... Vous comprenez maintenant qu'il s'agit, en fait, du psy.
c'est mon soigneur de bouche habituel, ça pourrait être celui (celle) de doy ... la salle d'attente est bondée, on est très nombreux à être mal en point avec notre bouche ... le psy se fait attendre, quand il arrive, il nous zappe, tape la discute avec un représentant (la fonction du représentant, c'est quelqu'un qui se déplace, qui va voir les gens pour vendre sa cam, c'est la tchatche, le baratin ...), ce passage du rêve fait allusion à la psy de doy avec ses séances d'1h30 de déballage (déballer la marchandise ...) avec peu de blanc. Ce psy du rêve jacasse et ignore tous les défigurés autour alors que ça se voit (comme le nez au milieu de la figure) qu'ils ont besoin de son aide !  
Quand j'essaie d'attirer son attention sur ce que j'attends de lui, il me dit qu'il n'est pas disposé (pas compétent ...)
 
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Ryan, j'ai besoin que tu m'expliques quelque chose ... au sujet de Kilyn, comment peut-elle parvenir à se détacher de ses souffrance en vivant au contact direct de ce qui les cause (en vivant chez ses parents) ?
 
On le voit dans mon rêve, je fuis, (je me détache), pour me mettre à l'abrit, pour me cacher (ou pour cacher à mes sens la source de souffrance), ok je m'enferme, c'est pas la solution (juste une conséquence), mais tout ça pour dire que prendre une distance physique, géographique, ça aiderait bien son mental à réussir l'expérience ...
 
Kilyn, tu ne peux pas te faire muter ?
 
Là, elle vit dedans, ses parents régissent sa vie, son mental ...

Bonjour,
 
Merci de vous inquiéter pour moi. Mais faut pas. C'est peut-être ma punition dans son monde. Sans personne à mes côtés pour m'aider à me relever. Je serais vivante pour encore longtemps. Je ne peux pas encore me tuer. Malgré la série Medium que j'adore je ne vois aucune issue sauf la psy vendredi prochain. Si j'y réfléchis je n'ai rien fait jusque là pour m'en sortir. Et je me sens toute aussi mal. Je ne fais rien et j'ai besoin de vos messages pour faire passer l'orage. Je ne comprends pas.
Hier c'était une sale journée avec de nouvelles responsabilités au travail. Je ne dis pas non (que j'y arrive ou pas ce n'est pas grave le but c'est d'essayer) mais ne pensez-vous que ce n'est pas le moment pour moi ?

tfasson quand on comprend que la vie sa ser a rien bé ya plu rien a fer persone qui comprend se quon vie alors sa ser plu a rien de vivre

Ici sur ce forum on se comprend. Savoir que des gens savent ce que tu vis ça aide. Evidemment dans les moments de crise on à envie de quitter ce monde. Mais ce ne sont que de mauvais moments.
 
Et pour paraître crédible si tu pouvais lire la charte sur l'utilisation du SMS sur ce forum.

Le "moment" de quoi ?

Le moment d'avoir plus de pression au travail.

Le plaisir de ch'ier me rattache à la vie.

As-tu une corde, une arme à feu ou des médicaments chez toi ?

Le problème c'est que je travaille au ralentie et je n'oublie pas mes problèmes. Les CP ça sera peut-être pour bientôt. Mais ça ne change rien. Je ne vais pas mieux.

 
Bon sérieusement c'est un gamin qui découvre le forum. Un peu de compassion. D'ailleurs je soupçonne juste une crise d'adolescence.

A mon sens, EVIDEMMENT que Kilyn doit partir immédiatement de sa maison familiale.

Déjà parce que c'est un acte "naturel", au delà de nos normes sociales. Comme l'oisillon quitte un jour le nid qui l'a vu naître.

Ensuite parce qu'elle a la chance de ne pas être bloqué par des contraintes techniques ou pratiques. Elle gagne sa vie et n'est pas dépendante financièrement de ses parents.

Enfin et surtout parce qu'elle y subit l'influence négative de certaines personnes, qui la ramène perpétuellement à son passé et à son mental. Hors elle n'est ni l'un ni l'autre. Il n'y a donc aucune raison qu'elle subisse cela, qu'il s'agisse de membres de sa famille ou pas.

On dit qu'on ne choisit pas sa famille, et c'est vrai. En revanche on peut choisir de ne pas cohabiter avec des personnes qui nous polluent mentalement, qui parasitent la reconnexion avec soi-même et avec notre paix intérieure. Qu'il s'agisse même de son père ou de sa mère, les personnes qui nous ont donné la vie donc, ne leur confère aucun droit ni aucune légitimité.

D'autant qu'il s'agit très souvent de la transposition insconsciente de leurs propres souffrances. Et, Kilyn, tu n'as aucune raison de supporter cela. Dis toi aussi que ta mission n'est pas de les guérir, même si cela te fait mal. On peut passer sa vie à essayer de remettre quelqu'un en connexion avec son "moi", se culpabiliser pour cela et s'exténuer dans ce but, et pourtant ne pas y parvenir. Pourquoi ? Parce qu'il ne peut s'agir que d'un chemin et d'une volonté personnel, individuel, que chacun fait "pour soi". Même le plus grand des gourous ou des psychologues ne parviendrait pas à guérir quelqu'un si celui ci a décidé de rester emprisonné dans son mental.

Tout ce que tu peux faire c'est donc de vivre les relations avec ces personnes dans le présent, et sans les juger ni les analyser. Ne laisser que l'énérgie vivante communiquer entre toi et ta mère (par exemple). Même si celle ci n'est pas prête ni disponible, peu importe. Elle ne le sera peut-être jamais et c'est ainsi. Le plus cadeau que tu peux faire à ces personnes c'est d'être toi-même, et ainsi de leur montrer la voie, en quelque sorte. De leur envoyer une énergie pure à laquelle elles pourront peut-être vibrer un jour. Ou pas.

Car tu dois justement oublier tout "objectif" de les guérir, ou de les sauver, peu importe le mot qu'on utilise. Il ne peut y en avoir, car la guérison de ces personnes ne t'appartient pas, et elle ne t'appartiendra jamais. En prenant consience de cela, tu peux alors évacuer définitivement les sentiments de culpabilité, mais aussi de rancoeur ou de haine. Car même si ces personnes ont pu te faire souffir par le passé, et t'identifier à quelqu'un qui t'a rendu malheureuse, tu sais aujourd'hui que tu n'es pas cette personne là. Car tu ne seras jamais rien d'autre que la vie qui vibre en toi. Inutile donc de leur en vouloir pour ces souffrances passées, car elles ne sont qu'une illusion. Déjà parce que le passé n'existe pas ailleurs que dans ton mental, il n'est à vivre que le présent. Et ensuite parce que l'image que ces personnes ont crée en toi n'est qu'un voile de ton mental, que tu peux évacuer dès à présent.

Enfin, quoi qu'il en soit : va-t'en !

 
 
Bon ben sanction 1 fois ça va 2 fois ça ne me fait plus marrer.

Je ne veux pas guérir ma mère. Mais guérir de quoi ? Je veux être dans ses petits souliers. Je suis entêtée ma parole. Je ne comprends pas la leçon et je me détruits. Oui je dois quitter le cocon. Je souffrirais le temps de partir parce que ma mère m'en fera baver. Je la connais parce qu'elle ne veut pas que je parte. Elle me reniera, c'est obligé.

Ça y est ma mère est au courant. Fallait bien justifier ma mauvaise humeur de ce matin. J'ai entamé la discussion par la folie et elle en a déduit ma dépression. Je crois que je lui ai mit un fardeau de plus (sans être négative je vous rassure ). Je vous explique. Mon père est dépressif et mon frère est au chômage depuis un peu trop longtemps. Faut comprendre que ça puisse faire des soucis. C'est peut-être pour ça qu'elle comptait sur moi, qu'elle me demandait des trucs à faire. Et maintenant que je tombe j'espère que ça ne va pas l'anéantir. Parce que déjà mon père se plaint auprès d'elle (il ne veut pas se faire aider) et comme je le craignais quelque fois elle a envie de craquer (elle me l'a dit).
Elle ne comprends rien à cette maladie. Elle me dit ne deviens pas dépressive, lutte. Je n'ai pas osé lui dire que c'était trop tard. Tout ça parce qu'on s'est mal compris. Nous les enfants on en a marre du jugement de nos parents alors on se renferme (mon frère et moi). Il faut que je me batte pour moi et pour toute ma famille. Elle m'a dit aussi que si je voulais trouver un appartement je pouvais le faire si ça me sortait de ma dépression.
 
Voilà maintenant je peux commencer à me battre. Ça soulage mine de rien malgré les quelques reproches qu'elle m'a fait parce que je n'ai aucune raison apparente de tomber. Je ne lui ai fait aucun reproche car il ne fallait pas qu'elle m'enfonce. J'ai un peu pleurer bien sûr. Mais que c'est bien.
Merci à vous du fond du coeur. Je reste quand même parmi vous.

ça me fait extrêmement plaisir Kilyn !  
 
à mon avis, tu as fait le + dur: affronter ta mère, lui faire entendre la vérité (peu importe sa réaction), je te félicite, je suis de tout coeur avec toi dans cette nouvelle vie que tu vas bientôt pouvoir connaitre, bientôt, enfin, tu seras liiiiiiiiiiibre ......  
 
sinon, j'ai pas le temps de lire les derniers posts, alors je reviendrai ce soir ...  
à + tard tlm    

Merci.

 
 
C'est un grand pas que tu viens de faire. Je te félicite.
C'est maintenant le début de ta vraie vie si tu prend un appartement

J'ai hâte pour la psy de vendredi. Il me faut un début de point de repère.

ton histoire m'a ému..
Mais je ne comprend pas comment on peut aller si mal en étant amoureux.. Je ne peux pas juger tout cela, mais cette fille n'en valait peut etre pas la peine ? L'homme qui reconforte, qui conseille de quitter l'autre etc. C'est bien connu... Des femmes naives..

Oui il faut que tu reprennes un rythme ! Passionne toi pour un domaine, fais toi violence ! Mais pas avec les medocs !

webzeb, j'ai eu plus ou moins la même histoire, en un peu moins dur que toi peut-être.
Courage

Oui, on les vit tous ces passages, apres c'est plus ou moins amplifié !
Facile à dire mais..
Va au soleil, lache toi, fais la fete avec tes potes, joue dans un groupe et éclate toi ... !!
 
Tu vas vite oublier cette histoire, te détendre, et faire des rencontres !

C'est difficile à faire ce que tu lui dit. Qu'il prenne le temps qu'il lui faut.

 
(sur le site d'infosuicide)

Kylin > franchement super content pour toi de ce pas elle t'a même pas reniée du coup

lu et approuvé !  

cette impression est très présente chez toi, elle est fausse bien sûr (tu n'es pas mauvais !), mais toi, tu le crois à fond.
 
Dans tes précédents posts, tu répètes à maintes reprises: "Je voulais être bon pour Elle"
Du coup, devant l'échec, tu en tires la conclusion que tu es mauvais, sans jamais la mettre en cause, Elle, à qui tu mets une majuscule systématique >> tu la mets sur un pied d'estale, elle n'est plus une femme, elle est une Déesse Divine, l'idolâtrie que tu lui voues t'aveugle totalement ...  
 
tu as (toi aussi, bienvenu au club !) un gros problème avec ton "appareil affectif, le problème ne vient pas d'elle, ni de la précédente, ni du clash, ni des médocs, il vient de toi (ton passé, ton parcours affectif), qui essaie d'exister uniquement à travers son regard à Elle, et tu échoues parce que tu n'as pas un bon regard sur toi ... tu ne peux pas être "bon pour quelqu'un" si tu n'es pas bon pour toi-même.
 
Elle ne peut pas être le pansement de ta blessure, Elle ne peut pas être ta béquille, c'est une pression angoissante pour elle, ta dépendance à Elle a pu lui faire peur.
 
Ne lui en veux pas, mais essaie de retrouver un peu de lucidité, elle n'est pas Blanche Neige non plus ... personne n'est irréprochable, personne n'est parfait, tlm a des faiblesses, on fait tous des erreurs, on connait tous des échecs, tu n'es pas mauvais !
 
Mais tu as besoin d'en prendre conscience, d'y croire pour de bon, tu as besoin de t'aimer avant de pouvoir aimer et donner sans y laisser corps et âme.
 
La question c'est: pourquoi tu ne t'aimes pas ?
 
tu as 22 ans, et tu dis que ça fait une dixaine d'années que tu connais une certaine "instabilité", avec des phases de déprime, quelques fois accompagnées d'agressivité.  
 
Peux-tu raconter ce qui s'est passé y a 10 ans ? Peux-tu parler de ton enfance ? Qu'est-ce qui a marqué ces 10 dernières années chez toi ?
Quelles relations tu as (tu avais) avec tes parents ?  

ne fais pas l'effort seulement, uniquement, exclusivement pour elle, pour l'espoir ... c'est très risqué et dangereux, tu risques une rechute monumentale en cas de déception, d'échec.
 
Pars du principe que t'as 1 chance sur 2 que ça marche, ça vaut le coup de tenter, mais garde à l'esprit que ça peut ne pas se réaliser comme tu le souhaites, prépare-toi à toutes les éventualités, les bonnes et les mauvaises.
Le mieux, c'est de ne rien attendre, ainsi si ça arrive, tant mieux, si ça n'arrive pas, tant pis, mais ça ne te terrassera pas car tu t'y seras préparé.
 
Ne mises pas tout tes efforts uniquement sur une réussite absolue, anticipe également l'échec.
Et ces efforts, fais-les POUR TOI AVANT TOUT.  
 
Aime-toi, tu seras aimé !

Je n'arrive toujours pas a me recaler dans des horaires de sommeil normales... je suis ensuqué toute la journée mais le soir je n'arrive pas a dormir.
 
Sinon j'ai lu les posts precedents et je me retrouve dans quelques aspects, mais ca empire de jours en jours: dépreciation, dégout de soi, je me fais peur...
 
Cette semaine j'ai vraiment pensé a en finir, ce qui est débile, je suis jeune, j'ai un toit, j'ai a manger, mais je veux toujours plus, je n'arrive pas a me satisfaire de ce que j'ai... pourtant c'est le secret du bonheur...
 
J'ai réussi a avouer certaines choses a ma mere qui l'a plutot bien pris mais je n'ai peut etre pas été assez clair...
 
Je reste en ce moment dans une inactivité totale, recommence a ne plus manger (j'avais depris 2.5 kilo) ce qui m'a fait peur c'est que j'ai acheté pendant les soldes un pantalon qui m'allait trop séré... j'ai été obligé de faire des trous supplémentaires dans mes ceintures pour qu'il tienne
 
j'ai stoppé les AD, c'est de pire en pire depuis que je les prends à tous les niveaux. J'ai eu un petit accident de voiture a cause d'une faute d'inattention, pas moyen que j'en reprenne.
 
Sinon je disais l'autre jour que je vivais dans le regret, j'ai dit ce que j'avais à dire à une personne. Me reste plus qu'a avouer quelque chose à une autre, peut etre que ca ira mieux apres

Merci pour ces bons conseils qui m'aident aussi.

Salut,
 
Juste une correction je ne m'occupe des tâches ménagères. C'est plutôt ma mère. Mais oui prochain objectif quitter la maison. Et là je commence à culpabiliser de lui avoir vraiment mis un fardeau de plus. Elle s'inquiète pour tout le monde et c'est tout à son honneur mais faut que je lui fasse comprendre qu'elle ne doit pas s'inquiéter pour moi. Je veux m'en sortir. D'ailleurs tenez je vais sortir cette après-midid. Faut bien commencer.

 
C'est juste que j'éprouve un grand ras le bol, une grande fatigue, puis je me dis que je devrais pas conduire, une dépressive au volant c'est dangereux ( ce ne serait que pour la fatigue), et puis je suis motivée pour rien, là à la fac je me demande ce que je fous là, on fait des exposés ce dont j'ai horreur ( en plus quand c'est pas en français c'est pire) et j'attends toujours le dernier moment pour faire mon boulot, j'arrive pas à me concentrer, à "être dedans", puis je sens mal l'avenir, je me dis que je vais jamais trouver un boulot avec ces études, je fais des études en plus ou faut pas trop être timide, les langues vivantes pour quelqu'un déjà de pas bavard en français ça me remet pas mal en question, je doute constamment en faite.  
De toute façon je crois que je me retrouve pas trop dans les gens de mon âge malheureusement, j'aime pas sortir en boite, je suis plutôt le genre de fille qui revasse et qui ne vit jamais vraiment sa vie d'ailleurs, je vis un peu dans mes rêves on va dire. C'est un peu l'accumulation là du coup, c'est une peur et un ras-le-bol général et je n'aime pas trop les années qu'on vit, je sais pas, je me reconnais pas trop dans la mentalité de la plupart des gens, pas tous bien sûr, mais la majorité...