Reprise du message précédent :

oui.
 

d'accord.
 
Pour vous deux, le problème c'est que les rendez-vous psy c'est pour dans longtemps (8 jours c'est long). Donc t'as le temps de réfléchir à y aller ou non. Le pire c'est qu'à le jour J tu peux encore annuler. Par exemple aujourd'hui je pourrais y aller. Mais c'est la semaine prochaine le rendez-vous.
 
Sinon au taf on m'a confié quelques responsabilités. C'est bien si je veux monter en grade mais c'est pas la bonne période pour ça. Mais faut que j'assure. Je peux y arriver. Et au pire de toute façon c'est une découverte pour moi.

ça va mieux kilyn au fait?

Merci pour ton témoignage. Comment as-tu fait pour t'en sortir ? Qu'as tu fait/dit à ton esprit ?

Aujourd'hui ça va à peu près. Le moral fait le yoyo dans une même journée. Mais sinon toujours pareil. Tant que je ne me ferais pas aider ce n'est même pas la peine. Comme je l'ai déjà dit j'aurais souhaité le soutien de ma famille, de ma mère. Au moins Philippe Labro lui avait le soutien de sa femme. C'est même elle qui a contacté le psychiatre pour son mari. Moi je dois tout faire toute seule avec votre seul soutien. Ça me rend triste. Je vais finir par pleurer.

Mais peut-être qu'appeler le psy pour quelqu'un d'autre n'est pas forcément la meilleure chose à faire... Je veux dire : ça doit venir de toi, dans le sens où tu dois pas te sentir obligé d'avoir le/la psy mais que ça ait été un choix pour toi, quelquechose que tu vas pas forcément faire avec un grand sourire mais pas non plus en ayant peur d'y aller parce que tu dois avoir en tête que ça doit te soulager.

Nan mais c'est juste que mon entourage n'est pas au courant. Juste leur soutien qui m'aurait peut-être donner plus de courage pour m'en sortir et donc appeler un psy sans annuler après.

Désolé si tu en as déjà parlé. Mais tu n'as pas d'amis proches qui puissent t'aider un peu ? Une épaule sur laquelle t'appuyer ou simplement des gens avec qui tu te sens bien et à qui tu pourrais te confier pour te soulager ?

 
Pour le soutien, nous on est là !    
(Ok un forum ne remplace pas une famille, mais bon c'est mieux que rien quand même !)

Non un seul ami qui est parti en vacances cette semaine. J'ai failli la semaine dernière par SMS mais il est tellement dans son bonheur que non quoi.
Ma mère se moquerait de moi. J'imagine déjà le tableau. J'en pleure presque. Elle ne peut pas comprendre tout ça. Elle dira que c'est de ma faute. Qu'est-ce que je peux faire ?  
 

Oui là je suis d'accord. Je pense que j'aurais été plus mal sans vous.
En plus je ne suis même pas motivée pour travailler. Dur dur. Les médocs vont m'aider ?

Et puis je ne peux pas les prendre en cachette.

Déjà, ne te compare pas aux autres. Les autres n'ont pas forcément vécu la même chose que toi, et peu importe comment ils ont réagi, en fait.
 
Il faut penser à toi. Tu n'as pas le droit de te mettre dans cet état.
 
Essaie de canaliser toute cette énergie négative qui te détruit pour l'exploiter dans ton intérêt. Pense à ce que les sentiments les plus noirs ont fait faire aux artistes romantiques !
 
Par exemple, je crois que cette fille est un prétexte pour arrêter tes études. Si tu penses à elle sans arrêt, essaie au contraire de te dépasser pour elle afin de l'impressionner. Oui, je sais, plus facile à dire qu'à faire...

Oui, je ne parlais pas de la famille. Que ce soit ta mère ou ton frère, je comprends que ce ne soit pas l'idéal. Moi-même, je parle très peu à ma famille.
 
Mais c'est sûr que si tu n'as pas de gens très proches avec qui tu peux "vider ton sac" et que tu gardes tout pour toi, ça doit être dur

pensez vous vraiment que "vider son sac" soit vraiment utile ? que ca aide ?
 
perso j ai pas trop l impression , je vuet dire ce que tu ressent au fond de toi, que tu le dise aux autres ou pas ...  

Mon sac est pesant là et déjà depuis des années. Regarde ou j'en suis : dépression. Alors oui vider son sac est nécessaire sinon à quoi sert les psys ?

Ben si, de le dire ça fait du bien. Surtout que des fois, c'est en parlant de ses problèmes qu'on les identifie.
 
Ca ne fait pas tout et les amis ne remplacent pas forcément un thérapeute, mais ça peut aider à se sentir mieux tout de suite.
 
Parce que faire les démarches pour trouver un psy et en trouver un qui convienne, c'est pas forcément facile... et c'est cher.

Et si... c'est psychologique (sans dec ? ), parler de tes problèmes, ou écrire, par ex, ça permet, je ne sais pas trop comment dire, disons soulager ta tête. Ces mêmes choses que tu penses tous les jours, là c'est bon elles sont ailleurs, tu n'es plus seul à les connaitre, dans le cas de l'écriture elles sont notées, tu arrives mieux à penser à autre chose.

Le problème souvent n'est pas tant les problèmes eux-mêmes que le fait que y penses énormément et que ça t'affaiblit, que tu n'arrive pas prendre du recul, à analyser la situation pour prendre des décisions etc pour résoudre/intégrer/vivre avec ces problèmes. Vider son sac, ça aide souvent à ça.

"vider son sac" peut être à double tranchant.
Autant ça peut t'aider à te sentir mieux quand tu vois que la personne à qui ton racontes tes soucis est compréhensive (voire ressent les mêmes choses et te faire comprendre que tu n'es pas un cas isolé), autant tu peux regretter de l'avoir fait si l'interlocuteur n'était pas le bon, auquel cas ça ajoutera à tes problèmes un sentiment de gêne/honte vis-à-vis de la personne en question.

 
pour moi les psys peuvent être là pour "vider son sac" mais surtout pour essayer de te le faire "vider intelligement" je dirais , pour essayer de te faire comprendre des choses etc...
 
maintenant raconter à quelqu'un (ami par ex) des trucs , perso j ai jamais trop eu l impression que ca m aidait    
 
maintenant perso c'est en dent de scie ma vision de la vie , des fois ca va , des fois je me demande pourquoi je taf/sort etc....

Mes problèmes me pèsent. Je les sens sur mon coeur, trop lourds. Il faut que j'en parle à quelqu'un pour m'alléger le coeur. Je sais à qui je dois le faire. J'attends juste qu'il revienne de congés dans 3 jours. Ce n'est plus tenable.
Effectuer cette démarche me soulagera un peu je pense.

 
je n'ai pas dis que ca ne soulage pas les gens d en parler hein , je sais que pour beaucoup c'est une chose importante, je voulais juste savoir si y avais des gens comme moi à qui ca ne faisait pas grand chose
 
aprés c'est comme toujours tu te demande si tu vit pour toi , ou juste pour en pas faire de mal à d autres personnes  

 
Oui je comprends. Ici pour s'en sortir on nous dit qu'on vit pour soi et pas pour les autres. Des fois je pense qu'en égoïste on peut mourir pour soi alors. Voilà la faille négative de cette philosophie.

Bon au vue de mon état voilà ce que je ferais s'il je ne vivais pas avec mes parents :
- Je ne mangerais pas le soir voir même le matin (déjà que je me force le midi au taf)
- Je ne me laverais pas certains soirs
- J'irais me coucher dans mon lit comme des siestes là journée (depuis deux semaines un peu de fatigue)
- Je resterais un peu plus au lit le matin
- Je ne viendrais pas au travail quand l'absence d'envie ou l'angoisse me guette
 
Voilà y'a en a peut-être d'autres auxquels je ne pense pas. Je devrais dire ça à la psy je sais d'où ce message. Tant que mes parents ne savent pas que je m'épanche ici c'est bon.

 
moi c'est à peu prés la même chose sauf que ... je n habite même pas chez mes parents (et depuis pas mal de temps)    
 
je me leve/bosse/bouge/fete par "reflexe"/habitude/sans trop réflechir
 
dés que je commence à essayer de reflechir en gros j ai rien envie de faire  

Bonjour,
 
pour ce qui ne me connaissent pas du topic AD, je suis en depression depuis un peu plus d'un an maintenant suite a mon départ de mon travail.
 
J'ai pris des AD il y'a peu de temps mais je ne vois aucun changement, au contraire mon moral baisse de plus en plus.
 
J'ai l'impression d'être usé, de ne plus servir à rien et qu'aucune solution s'offre a moi, alors que c'est irrationel vu mon age, je vie deja dans le regret.
 
J'y pense de plus en plus, j'ai l'impression que cela devient ineluctable, je manque encore de courage mais ce désir me hante sans cesse maintenant...

Ah oui mais non quoi.
 
 
Et changer d'AD ?

 
euh c'est à dire ?
 
j'ai pas trés bien compris ton message là (en mp si tu veut pour pas pourrir le thread)

Ben c'est parce que j'ai l'impression que ça sera une issue sans fin. Que je reste chez mes parents où je parte ça sera toujours pareil. Ce mal me rongera autant. C'est comme si j'avais un truc en en plus qui enveloppe l'intérieur de mon corps. On s'en sort un jour hein ?

 
arf tu esperais que en partant de chez tes parents ca allait etre mieux ?    
 
ben si tes parents te soulent beaucoup , je dirais oui ,mais  sils sont "normaux" ben ...    
 
honnetelment quand tu as pas vraiment de but dans la vie , quand rien ne te passionne vraiment , ben le matin c'est pas toujours facile de se lver , et le soir pas facile de se bouger pour sortir

j'ai pris du seroplex puis de l'effexor - aucun resultats -
 
sinon je suis quelqu'un qui etait passioné mais qui n'a plus envie de rien faire... je voulais sortir une BD je ne dessine plus, j'ai arreté la musique, je ne sors plus il me reste qu'un "ami" dans mon coin mais ca va pas fort entre nous en ce moment, j'essuie trop de reproche
 
j'ai plus envie de continuer tout simplement

durant le week-end de Paques, j'ai passé un moment "en famille" (ma famille se résumant à ma mère et ma soeur) et chaque fois qu'un tel moment s'annonce à l'horizon, ça me met toujours dans le même état, ça réveille tout c'qui fo pas, ça me mine, j'ai tout qui remonte, malaise, mal être, j'me sens abattue, j'ai beau les aimer (c'est justement parce que je les aime que ça me fait mal), j'aimerais tant éviter ces moments, c'est une épreuve douloureuse à chaque fois que je ne sais pas comment gérer.
Si j'exprime ce que je ressens, je m'en veux ensuite, et je les mets mal a l'aise à leur tour. Si je fais semblant de rien, ça bout à l'intérieur, le poids dans le coeur s'alourdit, je repars avec et il n'en finit plus de me peser de plus en + les jours suivants.
 
Hier soir, j'ai eu ma mère au telephone, et je lui ai parlé comme j'ai rarement eu l'occasion de le faire, et surtout, elle m'a écouté, ce qui est encore + rare de sa part, et encore mieux, j'ai réussi à me faire comprendre sans heurts, alors que d'habitude, mes tentatives pour lui ouvrir mon coeur se soldent en carnage, elle se sent agressée, blessée, et réplique de même, se ferme, c'est l'incompréhension totale, le ton monte, après on se boude, on se sent encore + mal, bref, hier, rien de tout ça ... ça m'a fait un bien monstrueux, tout le négatif c'est évaporé d'un coup, y avait plus le poids, j'étais toute légère et guillerette après !
 
Oui il faut vider son sac, et le + souvent possible ! La seule difficulté réside dans la manière de le faire, il faut éviter de blesser l'autre, de l'agresser, de le mettre dans l'embarras parce que ça va le fermer au dialogue, à l'échange, il ne va pas recevoir le "paquet", le résultat sera nul, le sac n'aura pas été réceptionné par l'autre, il peut même vous rebalancer le contenu à la gueule, donc, un bon conseil:
 
N'ATTENDEZ PAS DES ANNEES pour vider un sac de 3 tonnes. Plus on attend, + le sac est lourd, plus ça va sortir n'importe comment, et ça risque de mal se passer. C'est encore une fois, le principe du barrage.
Il retient, il retient, il retient (ça pompe toute l'énergie, ça fabrique plein de mauvaises toxines), jusqu'au jour où ... CRAC, ça explose (parfois de façon dramatique) ! C'est d'autant plus dommage d'attendre parce qu'à la base, il peut s'agir d'un truc assez annodin, mais avec le temps, ça peut prendre des proportions démesurées.
 
Toutes ces sensations, émotions, pensées, tous les sentiments, etc, gardé(e)s pour soi, comprimé(e)s à l'intérieur restent, prennent de l'ampleur, se transforment, mutent, et se révèlent sous différents aspects, tous négatifs et destructeurs. Toutes ces pensées qui vous hantent, sans relache, sans répis, elles sont là parce qu'elles ne sont pas sorties ... ou pas de la bonne manière.
 
Plus on vide son sac souvent, moins il est lourd, et mieux ça sort comme il faut, c'est tout.
vider son sac = s'aérer la tête ! = Faire le vide
 
Une déprime, c'est aussi, assez souvent, une colère non exprimée (par peur du regard de l'autre, de son jugement, des conséquences):
 
- "L’affaissement caractéristique de la dépression est dû essentiellement à deux facteurs. D’une part la privation de nourriture affective essentielle et d’autre part, la contention de la colère qui est liée à ce manque."
 
- "La colère peut prendre diverses formes: mécontentement profond, écoeurement, révolte, rage... La colère qui fait partie de la dépression est souvent difficile à détecter car elle est habituellement recouverte par la tristesse. Chez les personnes au style de personnalité dépressif, la colère est typiquement invisible. On peut la deviner à travers l’hostilité qu’elles dégagent. On peut aussi en voir les indices dans les différentes “joutes interpersonnelles” typiques: se plaindre beaucoup, jouer à l’incapable, se poser en victime..."
 
- "Pour certains, la déprime est en quelque sorte un “style”, une façon d’être (exemple 2). Ce sont des personnes typiquement insatisfaites qui se plaignent de leur sort mais qui ne font rien de tangible pour prendre réellement en charge leur satisfaction. Qui plus est, elles reçoivent difficilement ce qu’elles disent désirer lorsque cela leur est offert (en particulier l’amour, l’affection, la reconnaissance).  
 
L’état dépressif, chez elles, est révélateur d’un manque affectif durable. Mais leur agressivité n’est pas au service de leurs besoins. Elle est camouflée et exprimée de façon tortueuse: hostilité, blâmes à répétition, demandes pressantes, reproches (à l’entourage ou à la société) de ne pas leur donner ce dont elles ont besoin... Elle est aussi retournée contre elles-mêmes sous forme de dépréciation et de culpabilité. Cette auto-agression renforcent nécessairement leur dépression en ajoutant à l’affaissement."
 
"Des événements traumatiques, que nous n’avons pas traités comme tels, peuvent aussi générer un état dépressif. Le quatrième exemple est typique d’une expérience violente dans laquelle on ne fait pas place à toutes les émotions survenues. Dans ce genre d’agression, la plupart des gens consentent à vivre leur peine. Mais si la colère, la révolte ou la rage ne sont pas, elles aussi, vécues et exprimées à fond, une vague tristesse s’installe, accompagnée d’une baisse générale de motivation devant la vie: c’est la dépression. Cette dernière n’est pas toujours apparente, car nous tentons de la combattre dans l’action. Mais le coeur n’est pas là. C’est souvent plusieurs années plus tard que nous sommes forcés de porter attention à nos sentiments dépressifs, parfois parce que nous ne sommes plus capables de “continuer à fonctionner”. Mais avec tout ce retard, il est souvent difficile de retrouver la vraie source de la dépression!"
 
>> http://www.redpsy.com/guide/deprime.html

Ben déjà que je n'arrive pas à quitter mes parents et je pensais que le faire m'aiderais.
 
 
Nan essaye de te livrer à quelqu'un.
 

Totalement vrai.
 
Doy, essaye de voir le côté positif des choses. Je sais que ce n'est pas facile. Dis nous tous ce qui ne va pas, ce que tu ressens dans les moindres détails (ceux que tu veux bien dire on ne t'oblige pas ).

 
ben je trouve que ca depend des trucs à dire , si tu as quelques chsoe sur le coeur vis a vis de certaines personnes ou de certaines evenments vis a vis de certaines personnes , il semble que ca fasse du bien d en parler...
 
mais des fois t en as juste marre   , tout te soule etc... et ben là y a pas à vider son sac je trouves , perso ca m apporte rien et ca deprime en + les gens avec qui tu parles    

Mais c'est parce qu'on avait des trucs sur le coeur avant. Tu as oublié ça ? C'est trop lointain pour toi ? Moi c'est la relation avec ma mère le problème.

 
ben perso j'ai pas à me plaindre (ou alors j'ai vraiment bien effacé de ma mémoire hein   ) , c'est plutot que j 'ai toujours etait un peu comme ca, j arrives pas à me motiver , comme je ne crois pas en grand chose "aprés" , je sais pas trop à quoi on sert , ce qu on fait ici , et generalement ca me met pas d humeur joyeuse
 
enfin je sais pas si vous voyez ce que je veut dire ... je sais pas si c'est de la "dépression" au sens stricte du terme mais on m as souvent dit que ca en était quand j essayais d expliquer ce sentiment  

comme toi ... j'avais apparament "un don" pour le dessin, je dessinais beaucoup durant l'enfance, l'adolescence, j'ai dessiné jusqu'au moment où je suis entrée dans la vie active (boulots alimentaires, sans rapport avec le dessin), ça fait des années que je ne dessine plus, plus rien, j'ai pratiquement arrêté du jour au lendemain, je ne sais même pas si je sais tjrs dessiner ...
 
meringue7 >> tu peux vraiment vider ton sac ici, quand tu veux, comme tu veux, ou simplement exprimer ce que tu ressens, mais ne restes pas seul avec tes pensées. Ta lassitude, le fait que tu en ais marre, que tout te saoule, c'est une conséquence, un symptôme d'autre chose.
 
en t'exprimant ici, par exemple, il se pourrait que tu puisses mieux mettre le doigt sur cet autre chose.
 
Je vous conseille de lire le lien que j'ai posté + haut, je trouve que ça explique bien le pourquoi-comment de l'état "d'affaissement"

j'ai aucun mal a parler de mes problemes a qui que soit, sinon la psy est sympa y'a pas de soucis avec elle, elle me dit de faire par étape...  
 
Tout viens de moi, j'arrive pas a gerer mes problemes, ne fais rien pour essayer de les surmonter et m'enferme dans le cercle vicieux de l'isolement. Je ne vois personne, mais a vrai dire, c'est parce que je n'ai personne a voir... Je m'apprécie de moins en moins, j'ai gaché tout le potentiel que j'avais sur tous les plans amour/argent(ca je m'en fous a la limite, ca va, ca vient)/famille/amitié et meme la santé

C'est une des composantes de la dépression. Tu n'attends rien de l'avenir ? Tu ne crois plus en ton futur ? Ces questions sortent de mon ressenti.
 
 
C'est un peu moi ça. Je me laisse aller sans lutter. Pourtant je sens que j'ai encore le courage. Mais non quoi une barrière m'en empèche. Il faut que j'écrive tout ça sur un papier pour le répéter à la psy.
 

 
c'est ce que je pense aussi , mais clairement non j attend rien de l avenir ... quand à "croire" en mon futur ben y a pas grand chose à dire hein, je vois pas trop comment je pourrais etre dans une meilleur situation ces derniéres années (santé , boulot ,  amis , amiEs , famille etc...) sauf que en fait j'en ai un peu rien à foutre au fond et ca fait un peu egoiste hein (surtout vis à vis des pauvres ptis nenfants qui meurent de faim en se faisant violer dans les autres latitudes   )

Ne culpabilise pas. Ta souffrance est quand même importante. Donc oui ce n'est pas étonnant que tu sois en dépression. C'est exactement ce que m'a dit l'infirmier du CMP pour moi. On est un peu tous pareil. Tu es suivi ?

 
non je refuse un peu tout ca... quand j etais au lycée on m avais fait voir une psy mais bon ca avait rien donné , je lui avais juste dis en gros "ben on finira tous par crever je prend pas plaisir à grand chose voila quoi   " ...
 
aprés perso c'est vraiment par periode mais bon je vais essayer de me bouger (concert , soirée) ce soir ou demain sur paris ...
 
restes à trouver des trucs sympas où aller