Reprise du message précédent :

 
Il revient souvent, il est éternel le bougre, vous n'y échapperez jamais même si vous pouvez penser que le passé est plus fort que le présent, na  
 
2Heures, certes, mais à voir quand même:
 
 
http://video.google.fr/videoplay?d [...] &q=eckhart
 

Nan je ne suis pas maigre. Il y a 2 ans environ j'avais perdu 1 kilo que j'ai repris là. En plus je suis dans la norme. Mais de toute façon vu qu'elle aime bien critiquer et qu'elle a toujours raison. Un peu parano sur les bords aussi.
Laissée-pour-compte pour ma mère oui. En tout cas par rapport à mon chômeur de frère. Ça lui arrive de m'écouter quand même. Elle me montre bien que j'existe mine de rien sauf que j'ai l'impression que mon frère existe plus pour elle que moi. Bon vaut mieux pas trop remuer ça ça va me déprimer.
 
Le moral va mieux là mais pour combien de temps ? Je me pose des tonnes de question sur ce qui m'arrive. Je ne me laisse pas vivre. Fais ch*** quoi.  
Comment en deux mois on peut passer d'un mois de moral bas à un mois d'envies suicidaires ? Je ne sais plus si je l'ai déjà dit mais depuis février 2007 mon échelle de moral est passé de 0-10 à 0-8. Et là aujourd'hui je voudrais être comme avant avec ces hauts et ces bas. Ça me manque ça. Je commence à oublier ce qu'est d'avoir un super moral.

 
Salut à toi
Je ne sais pas si la carapace de solitude créée est une bonne chose. Je me suis forgée une carapace au fil du temps, et maintenant j'ai du mal à faire de nouvelles rencontres, à communiquer, et surtout à dire ce que je ressens. Du coup je garde tout pour moi et quand ca pète, ca fait mal.
 
Se battre, oui, peut-etre, encore faut-il être encouragé. Lorsque l'entourage n'est pas au courant, c'est difficile de faire bonne figure tous les jours, de supporter son mal seul sans personne à qui se confier. Et quand les gens qui sont au courant en ont assez de supporter nos plaintes et commencent à nous dire d'arreter de nous plaindre, alors il faut aussi faire bonne figure devant eux, pour eux, pour leur faire croire qu'on fait des efforts pour aller bien. Et encore une fois, du coup on garde tout pour nous.

J'en profite pour passer un coup de gueule : J'en ai marre de devoir faire bonne figure tout le temps, j'en ai marre de devoir tout supporter toute seule parce que pour certains ma souffrance n'est pas légitime !
Oui j'ai tout pour être heureuse, j'ai un copain, je ne manque pas d'argent, je ne suis pas moche, je fais des études qui ont la cote, mais non je ne suis pas heureuse.

+1
 

+1 aussi parce que je travaille et suis en bonne santé. Donc je peux accepter la souffrance des autres.

 
Je suis assez d'accord : peu de gens autour de moi connaissent ma vie, ce que j'ai traversé, ce que je suis au fond moi, parce que j'ai apparement tout ce qu'il faut pour être heureux et que je m'efforce de faire bonne figure.
 
Je suis devenu quelqu'un de froid, parfois intolerant face à la betise, parfois insensible a la souffrance des autres, car j'ai beaucoup souffert pendant mon enfance, mon adolescence et le regard froid ou le dedain des autres ne m'a été d'aucune aide, bien au contraire. C'est ce que les autres retiennent de moi aujourdhui, quelqu'un de dur, denué de pitié, de sentiment, alors que je suis tout le contraire.
Mais j'ai parfois peur de me devoiler, de montrer ce que j'ai au fond de moi, car cela constituerais la faiblesse de ma carapace.
Aujourd'hui, j'ai trente ans, mais la cassure est toujours là, enfouie au plus profond de moi, connue de moi seul, mais mon apparente joie de vivre suffit a maintenir ce secret bien gardé.
 
Je ne suis pas dépressif, encore moins suicidaire, il y a tellement de choses que j'aime en ce monde pour continuer a avancer.

Je vais répondre à la question de la discussion.
Ce qui me raccroche à la vie c'est une barrière entre la vie et la mort. Quand elle éclatera je serais enfin libre.

Moi c'est pas une barrière, plutot de la colle.

Un conseil : Ne buvez pas trop d'alcool quand vous avez le moral à zéro. L'effet boomerang est très dur à supporter.

Moi ca fait plus de 8 mois que je vis dans un bled de 7000 habitants , alors que je vivais a Lille, je n'y connais pratiquement personne, et je ne parle a personne le soir depuis que je  suis ici; remarque la journee non d ailleur vu que je bosse derriere un ecran. Jusqu'a present ca allait parce que je suis plutot un solitaire et que de temps en temps je vais voir des potes certains we; mais la j'avoue que je suis en train d'atteindre mes limites psycologiques et que je sens que je vais bientot peter les plombs. A mon avis y en a qui auraient craqué bien avant. ce soir j'ai marché au bord de l'eau et j'avais envie de m'y laisser tomber, et j'imaginais mon corps flotter sur l'eau et aller cogner contre les rochers ... mais il caillait encore trop ... bah faut bien se trouver des excuses

raconte ...
 
tu sais que l'alcool a un puissant effet libérateur (pas de peur, d'angoisse, de barrière sous son effet) et un révélateur du fond.  
Qu'a-t-il libéré ? Et quel a été le retour de baton ?

 
 
je suis moi-même solitaire, mais je vois beaucoup de monde à mon boulot, et j'ai des collègues plutôt sympas avec qui je peux parler, ce qui fait que le reste du temps, la solitude ne me pèse pas, au contraire, j'ai l'impression de pouvoir m'y ressourcer (faire le vide) pour mieux appréhender ensuite la foule au taff, et autres pressions.
 
Mais quand les jours, les semaines, les mois passent sans qu'on ait personne à qui parler, oui, ça doit pas être la joie.
Pourquoi tu n'essairais pas de t'inscrire à une quelconque activité (un truc qui te plait), sport en equipe, n'importe quel loisir, même danse, pourquoi pas, histoire de cotoyer de nouveaux gens, faire des connaissances, changer l'ordinaire ?

Suicide: ce qui vous rattache encore à la vie ?
 
trois choses : ma femme, mon chat, la peur de la mort
 
pas forcément dans cet ordre

Je travaille aussi derrière un écran mais je parle à mes collèges parce que c'est tout un projet. J'aimerais comprendre tes conditions de travail et aussi comment tu ressens les choses en toi.
 

Bah oui c'est libérateur. Et le lendemain matin soit hier matin moral à plat. J'ai même annulé le rendez-vous chez la psychologue. Pouvais pas. Là ça va mieux. Je vais aussi sur un autre forum où on parle de ça et on me remonte le moral comme vous. Mais voilà quoi. Dès fois je me demande à quoi ça sert d'essayer de me relever.

N(oubliez pas Arthemis. Il a l'air pas bien.

Mais si, mais si

Ah je pensais au vue de tes messages. N'hésites pas. Surtout si tu as des moments où tu veux tout lâcher niveau rattachement à la vie fais toi aider. Je ne l'ai pas fait il y a deux ans et voilà où j'en suis maintenant. Mes anciens messages étaient pourtant un signal d'alarme.

ca depend
apres, je suis totalement amorphe pendant la recup, qui prend de plus en plus de temps avec l'age
 
sinon c'est sympathique, tu ne te prends pas la tete quand les degres tapent dans le cerveau

Bonjour, excusez moi si ce n'est pas en rapport direct avec le sujet, mais je voudrais des explications sur un post que j'ai vu plus haut:

 
Pourquoi 16 ans ? "GP_leboss" vit dans un pays où la majoritée est a 16 ans, ou bien y a-t-il autre chose en France qui ferais que l'on pourait partir de chez soi à 16 ans ?
Merci.

Oui mais le lendemain matin voilà que t'as envie de te flinguer.  
 

Il a 16 ans donc pas 18 ans ce qui fait qu'il ne peut pas partir de chez lui à son grand regret. Il doit attendre deux ans pour ça sauf s'il est un majeur émancipée par la justice. Mais je ne vois pas la raison juridique.

 
 
Excusez-moi, j'ai lu trop vite    
Faux espoir    

Pourquoi ? Tu es comme lui ? Tu ne supportes plus tes parents ? Faut voir les conditions d'émancipation. Cherche le topic des juristes. Courage.

Et pourtant...
La psy que j'ai revue il y a quelques jours m'a dit exactement la même chose que PeSSouZiX.

Et de toute façon je n'avais pas besoin de ça pour en être convaincu vu que je l'avais expérimenté.
Je crois l'avoir déjà évoqué, un soir chez un ami, j'ai ingurgité une quantité d'alcool assez considérable (ce devait bien être la première fois que je buvais autant). En tout cas il y en avait assez dans mon sang pour que mon mal être n'ait eu aucune difficulté à séquestrer ma timidité, ma honte, ou je ne sais quels autres sentiments encore, dans une des nombreuses oubliettes de mon cerveau. Ca m'a permis de lâcher tout ce que j'avais sur le coeur, vraiment tout. Et le soulagement qui en résulte fait beaucoup de bien.
Bon, après j'ai beaucoup vomi, certes, mais je suis convaincu aussi que c'était dû pour 90% aux fortes émotions que j'ai laissées s'exprimer.

En bref, je ne fais pas l'apologie de l'alcool, je ne vous demande pas de vous bourrer pour vous sentir mieux, parce que ça peut tout aussi bien tourner mal. Mais un verre ou deux (ou plus, enfin c'est vous qui devez connaître vos limites) ça permet de s'exprimer, de se confier, beaucoup plus facilement.
L'alcool est un puissant désinhibiteur.

tu ne m'as pas répondu ... si tu ne veux pas, je comprends.
Moi j'aurais bien aimé savoir ce que l'alcool a libéré chez toi. Colère ? Tristesse ? Ou au contraire, super joyeux ? Quels sentiments et émotions ça a fait surgir ?
Et qu'est-ce qui s'est passé ensuite, quand peurs, angoisses, barrières (et culpabilité) ont réintégré l'espace ?
C'est dommage que tu ais annulé ton RDV chez la psy car ça aurait été bénéfique pour toi de pouvoir approfondir, avec elle, au sujet de cette cuite, et de l'après-cuite.
Considère ta dépression comme une maladie. Comme tu vas chez le toubib quand t'es malade, tu ne vas pas chez la psy par envie, mais par besoin, pour soigner ton esprit.
N'attends pas de te sentir bien pour aller la voir, mais vas la voir principalement quand ça ne va pas, et dans tout les cas, essaie d'aller la voir régulièrement.

C'est l'effet recherché: l'alcool permet DE NE PLUS SE PRENDRE LA TETE, on fait et exprime ce qu'on a envie, ce qu'on ressent, sans se poser de question, tout devient très simple et spontané, tout sort, ça ouvre bien des portes qui, sans l'alcool, sont totalement verouillées. Sans l'alcool, on ose pas, on est prisonnier de notre conscience "bien pensante".  
L'alcool met en sourdine la conscience et donne la parole à l'inconscient, et comme ce n'est pas coutûmier pour lui, quand l'occasion se présente, ben, il en profite le bougres !
 

tout à fait.
et son seul défaut, à l'alcool, à part le fait qui fo pas abuser, est qu'il reste un moyen artificiel de se "soulager l'esprit", c'est une drogue ... quand l'effet passe, on risque de voir apparaitre une espèce de compensation très désagréable, le 2ème effet kiss-pas cool, qui ruine l'effet libérateur en renforçant les verrous des portes, les barrières, et en rajoutant une couche de peur et d'angoisse.  
Le conscient qui s'est vu muselé par l'alcool et qui n'a rien pu faire pour empêcher l'inconscient de se défouler, reprend les rennes avec force et fracas: "tu as osé te lacher ? Tu t'es vu quand t'as bu ? Tu devrais avoir honte ! Et tu mériterais une punition !"
 
C'est peut-être ce qui s'est passé pour Kilyn: son inconscient a eu une aubaine inespérée pour se lacher, mais ensuite, son conscient l'a fait payer grave à Kilyn ...

Moi je regrette d'avoir bu quand j'étais avec ma copine.
Mon coté dépressif a été multiplié et c'est ce qui a tout fait foiré.
J'aurais pas bu j'aurais pu me controler.

ça t'a rendu violent ?
 
ororuK dit que l'alcool aide à se lacher, et que ça peut aider. C'est pas faux. Dans le cadre d'une soirée, pour oublier sa timidité, arriver à briser la glace, placer quelques mots dans la conversation, rigoler plus, et plus facilement, etc ...
 
Mais, à plus forte dose, ou de façon plus régulière, l'alcool est dangereux, et pas seulement pour les raisons marquées sur l'étiquette. L'alcool peut rapidement devenir destructeur pour soi, et pour l'entourage. Si ça ne va pas au fond, l'alcool le révélera sans détour, sans que ce soit filtré au transit du conscient.
L'alcool révèle le fond et le libère, mais l'alcool ne le soigne pas, et il agit au dépend du conscient à qui on doit rendre des comptes ensuite, quand on "retrouve tout ses esprits", les barrières, l'auto-censure, "le controle", etc ...
 
Mon enfance a baigné dans la violence et la méchanceté d'un beau père alcoolisé, et j'ai moi-même connu une période d'alcoolisme intense (bourrée du matin au soir pendant + d'un an, je ne dessoulais pas), je sais combien l'alcool détruit tout autour de lui (j'ai failli perdre mon job, j'ai perdu en santé, perdu ma caisse dans un accident, etc), et ça aussi, hélas, ça peut être l'effet recherché, dans le cas d'une personne déprimée, suicidaire, auto-destructrice, l'alcool devient le complice qui encourage et fait se réaliser ces tendances.
 
Pour répondre à la question du topic, ce qui m'a empêcher de me foutre en l'air, pour de bon, à cette époque-là, (bien que ça a failli plusieurs fois, c'qui me fait penser que j'ai une bonne étoile qui veille ...), c'est mes minettes, et rien qu'elles.
Quant au mal que j'aurais fait à ma famille (raison souvent évoquée ici), c'était justement ma motivation principale pour me bousiller, une façon radicale de leur faire passer le message, qu'ils le comprennent ou pas, qu'ils prennent enfin ma souffrance au sérieux et tant mieux s'ils se sentent coupables ... ils n'ont même pas remarqué cet alcoolisme chez moi, ils ne se sont jamais douté de rien.

Non je ne suis pas violent avec les autres même en ayant bu.
J'aurais pu controler mes paroles et avoir l'air moins dépressif si j'avais pas bu.

hum, tu aurais mieux pu faire semblant ... mais est-ce que ça ce serait mieux passé pour autant ? Faire semblant, à long terme ...
Le fouteur de merde n'est pas l'alcool, c'est la depression.
Mais est-ce que ta copine t'a laissé tomber parce que tu avais l'air depressif ??  

En partie parce que je suis dépressif, je pense.
J'aurais pu moins le montrer et arreter de m'appitoyer betement sur mon sort.

il n'y a pas 36 000 solutions quand on est déprimé. Boire n'est pas une solution, et faire semblant pour cacher qu'on va pas bien, non plus. Sans l'alcool, la déprime est moins flagrante, mais elle est là quand même, et affecte les relations.
Et même ta copine, avec tout l'amour dont elle était capable, n'aurait pas pu être la solution à ta déprime.
Elle pouvait juste être là pour te soutenir et t'encourager à trouver de l'aide chez un spécialiste.
 
Et est-ce que pour toi, ça va mieux depuis ?  
(édit, car question stupide, tu parles au présent, tu es déprimé ...)
 
si l'argent est le nerf de la guerre, l'amour est vraiment le nerf de la vie ...
Quand on en a manqué, ou pire, qu'on en a pas eu, on est mal barré.
Vivre pour vivre, ça ne suffit pas, vivre n'est pas une raison en soi, il faut de l'amour, beaucoup, pour arriver à supporter la vie, pour arriver à la trouver belle.

C'était moins que toi et c'était la première fois.
 

Ben j'étais bien. Je pouvais me lâcher je rigolais. C'est pour ça que je parlais d'euphorie. C'était un repas offert par le travail donc avec mes collègues. Je ne pouvais pas leur parler de mes problèmes. Et puis ça ne me préoccupait pas à ce moment là.
Le lendemain matin, après être arrivée au taf, moral presque à zéro. Je tremblais un peu c'est tout.
C'est là que j'ai annulé la psy. De toute façon depuis hier le moral va bien. Je réfléchis à ce que je devrais faire ou pas. Je suis perdue.

Ce moral presque à zéro, c'était pas juste la gueule de bois tout simplement ?

Ben j'avais un peu mal au crâne et rien d'autre quoi.
 
Et là je viens d'avoir droit à un reproche.

Dis-toi que c'est la routine

Ta mère aime faire des reproches, laisse-la faire et n'en tient pas compte...

Mais ce sera encore mieux quand tu seras partie

Oui c'est ce que je dois faire. Mais ça à le chic de gâcher le moral. Surtout que depuis hier je suis énervée. Mes parents stressent pour un rien. Tout ça parce que à minuit je ne suis pas encore rentrée. J'ai failli lui dire que si j'habitais à Paris ça ne se serait pas produit.

Ouais, enfin le problème de tes parents n'est pas qu'ils habitent hors de Paris hein, tu peux pas leur repprocher ça
Sinon simple question, quand elle te fait des repproches, est-ce que tu te défends ?

Ben c'est pour ça j'ai dit je. En fait ça sous-entendait qu'ils ne se seraient pas inquiétés. Oui je me suis défendue (c'est automatique chez moi) et elle a encore eu le dernier mot. Je suis en crise là. Mais vais forcer mon esprit à chasser tout ça.

Dac, j'avais pas compris. Dans ce cas tu aurais pu lui dire effectivement

Et c'est très bien (enfin bien mieux que dire et penser systématiquement "oui maman je suis désolée tu as raison j'ai eu tort et je ne serais jamais aussi bien que toi, désolée d'être née" )

Les gens bornés ont toujours le dernier mot, spécialement quand ils sont en position de force
Ce serait totalement incohérent pour elle qu'elle n'ait pas le dernier mot, quand bien même elle saurait pertinemment qu'elle a tort. Ne t'attache à cette manie du "dernier mot", elle l'aura toujours c'est comme ça, et ça ne fait pas de toi quelqu'un de faible et en tort. Parfois le plus intelligent est de laisser le dernier mot à celui qui ne cherche que ça...
Bon après je connais pas ta mère mais bon.

Oui mais ça me fait mal.

j'avais oublié qu'il n'y avait pas d'assistante sociale cette année à ma fac, va falloir trouver autre chose...
Je pense qu'effectivement l'un des besoins les plus fondamentaux c'est la reconnaissance, et l'amour des autres, l'important c'est aussi de s'aimer soi même et ça j'ai toujours eu beaucoup de mal, je dépends beaucoup des autres pour ça, le problème c'est que je suis passée à un stade plus grave, le degoût de soi et ça peut mener à rien de bien

pff le soir c'est vraiment le pire, de toute façon ça fait un moment que je me lève déprimée et que je me couche encore plus déprimée, je sais pas combien de temps je vais encore supporter ça, en plus c'est dur j'ai l'impression de pas pouvoir dire que je suis très mal puisque j'ai l'impression d'être déjà pas mal un fardeau, mon père il n'y a pas longtemps il m'a sorti " de toute façon tu ne sais rien faire", c'est bien joli de dire qu'on reste en vie pour ses proches mais il ya des moments ou franchement on se demande vraiment si c'est sous le coup de l'énervement ou s'il le pense pas franchement, je me sens seule partout que ça soit chez moi, à l'extérieur...Puis je rumine, je sens que je cherche à oublier par exemple par l'ordinateur, je fuis tout ça en faisant quasiment plus que ça, une droguée de l'ordi en quelque sorte, histoire de pas penser à combien je me sens mal.
Puis l'été qui va arriver, bonjour la solitude de trois mois quand je pense que beaucoup vont s'éclater ça me réjouit pas, je devrais chercher un job d'été mais j'en ai vraiment trop marre de tout, en plus j'ai eu un accident de voiture récemment, du coup j'ai bien l'impression d'être effectivement une bonne à rien.  
Je crois que j'arrive à un moment ou en faite je peux plus nier que j'ai depassé mes limites depuis bien longtemps et je m'en rends compte, je ne peux plus faire les choses comme avant