c'était une psychiatre ? Une psychologue ? Tout de même on n'a pas fait d'études de psychologie / médecine et on serait meilleur qu'elle ?  
 
Sinon je pense qu'on a les ressources pour avoir un meilleur moral mais on n'a pas le courage, la force de le faire. En tout cas je le ressens comme ça pour moi.
 
D'après vous suis-je dépressive ? Si oui ça doit être un niveau plus ou ou moins grave non ?
Je suis sûre que ça a commencé à peu près en même temps que la première fois où j'ai posté sur ce topic. Oui oui il y a 2-3 ans j'étais déjà passée ici. Faîtes une recherche et ce n'était pas très fameux. Si seulement j'avais su.

Ya aussi des psy gratuits et très efficaces dans leur boulot.

Dans les CMP ? Vais appeler la mairie de ma ville car ne pas réussir à joindre mon CMP.

c'était une psychiatre ? Une psychologue ? Tout de même on n'a pas fait d'études de psychologie / médecine et on serait meilleur qu'elle ?

C'est tout à fait ca. Ca me permet de ne pas y penser intensément.
En fait je suis malheureuse, j'ai aucun(e) ami(e), sort très peu. Je n'ai jamais eu quelqu'un dans ma vie. J'ai l'impression que mes parents veulent régenter ma vie (surtout ma mère). Ils ne veulent pas me laisser faire ce que je veux. Alors je me sens mal aimée. Ils me donnent l'impression que mon frère est un modèle et moi une moins que rien. Pourtant j'ai 25 ans et je n'arrive pas à lutter contre eux.
De plus, après ma vie privée minable, j'ai un taf minable (des tâches qui ne plaisent pas et parfois aucun travail à faire et ca me saoule). Je me dis que mes collègues me détestent, qu'ils me font subir ce boulot de merde pour me faire souffrir ou se venger de moi (mais de quoi ?) (du mal que tu fais à ta pauvre mère ? elle continue sa dictature, de l'intérieur, quoi que tu fasse, où que tu sois, et elle apparait à travers toutes les personnes que tu cotoies ... ). J'ai vraiment parfois des moments de déprime avec des envies de pleurer (ah que je suis sensible).
 
Donc dans ces cas là quel est le moyen pour soulager tout ca ? Je n'en suis pas encore arrivée à un total désespoir mais le jour où je toucherai le fond je ferais quoi ? Je sais que je réfléchis beaucoup trop (quelqu'un disait ici que peut être ca touche les personnes intelligentes et ben moi je commence à le penser vraiment). En fait il me faut une méthode de suicide qui ne me fasse pas trop réfléchir (que ce soit instantané). Pour le coup de feu, faut encore avoir la réflexion d'appuyer sur la gachette (c'est pas comme un truc auquel on ne s'attendait pas).
 
Aujourd'hui j'ai les idées un peu noire que je vous demande de me donner l'envie de me suicider. Au moins je serais une perte pour personne vu que personne ne m'apporte de la considération (c'est tout ce que je demande).
 
 
PS : Désolée d'avoir remonté ce sujet si ca vous gênes. (sentiment de culpabilité persistant ... même quand tu t'exprimes sur ce forum, le regard de ta mère pèse sur toi)

Bon je vais répondre à tout le monde en même temps (et peut-être même dans le désordre) :
1. Je ne peux pas changer de boulot sinon c'est chômage directe (donc plus d'argent) car la crise informatique n'est pas encore passée (vous avez besoin de détails ?). Et puis je n'ai que 10 mois d'expérience dans cette boite qui est mon premier employeur après un an et demi de chômage (c'est pas ca qui m'a fait sombrer, j'avais encore de l'espoir à cette époque là).
2. Je ne peux pas gueuler envers mes parents, surtout ma mère (ah ces relations mère - fille   ). Quand je vide mon sac, elle finit toujours par me culpabiliser et me faire croire que j'ai tord. Et là ca finit en pleurs car je suis trop sensible (pourtant mon frère est d'accord avec moi mais on ne peut pas s'opposer). Le seul choix c'est de me casser de la maison mais ce sont quand même mes parents. Même s'il ne m'aime pas moi je les aime un peu quand même. Donc changer ma vie avec la peur au ventre que ma mère me juge à chaque instant ? Y'a des fois je souhaite sa mort pour me libérer de cette emprise mais je sais que si ca arrivait je le vivrait mal (je ne suis pas sûr de le supporter). Alors me supprimer ou fuguer sans être retrouvée arrangerait les choses. Je suis sûre qu'ils arriveraient à vivre sans moi (t'êtes pas mon frère   ) en m'oubliant. D'ailleurs si je devais rédiger une lettre d'adieu, ca serait pour vider mon sac, les culpabiliser de me faire souffrir.
3. Mes collègues ? A part me traiter de folle ils diraient quoi ? Déjà ils se sont bien rendus compte que je négativais (z'ont un taf intéressant eux au moins   ).
4.

   C'est impossible pour moi sachant que demain sera pareil qu'aujourd'hui : tout aussi minable.
5. Que j'arrêtes Hfr ? Quand je n'ai pas de tâches à faire la journée et que je doit pointer au taf faut bien que je m'occupes.
6. Sinon pour les sorties (sport, etcc...) que veux-tu que je fasse à mère en totale panique qu'il m'arrive quelque chose (je prends le RER pour aller taffer et aux heures de pointe en plus) ? Elle entend une fille se faire violer dans une rame allez hop elle s'inquiète pour sa fille. Sans parler des gens qui tombent sur les rails à cause de déséquilibrés. La première fois que je suis rentrée tard à cause du taf elle s'est mise presque à gueuler sous entendant que ce n'est pas un boulot de rentrer tard. Ben oui c'est ca les heures supp'. Enfin je n'en fait pas souvent et elle s'y est habituée. A chaque fois que je vais finir tard faut que je l'appelle pour la rassurer : oui oui je suis vivante t'en fais pas il ne m'arrive rien. (Y'a vraiment des fois ou j'aimerais qu'il m'arrive quelque chose pour qu'on me fiche une bonne fois pour toute la paix ).
 
 
Conclusion : La Vie fait chier et vivement la fin du monde.

Je l'ai dit plus haut, j'ai pas d'ami, je suis asociale, une geek si vous voulez. Et ca je j'en veux plus. Tout ca à cause de ma mère.

Je sais psychatric meuh que tu veux me faire réagir. Je vous en veux à personne pour vos conseils. Mais je me dis que je n'arriverai pas à lui faire comprendre ca.
Je lui ai déjà dit qu'elle m'empêchait de vivre (enfin pas de but en blanc comme ca) mais elle m'a dit que je me faisait des films, qu'elle ne m'empêchait pas sortir. Mon frère et moi on savait pertinamment que c'était faux. Parce que je suis une fille je n'ai pas le droit de faire certaines choses (sont vieux jeu mes parents car ils sont des années 60 donc ils n'ont pas évoluer niveau morale). C'est sure que grace à eux je ne risque pas de faire des conneries vivre ...

Mixor, Peut-être bien que j'ai peur de quitter mes parents (je les aimes à un point inimaginable même si des fois je me dis que je veux me barrer). En fait la décision se ferait en fonction de mon état moral (oui des fois j'ai la pêche quand même tout n'est pas si noir). Mais je sais qu'il faut que je part (c'est fini les Tanguy). C'est vrai que je n'ai jamais vraiment été livrée à moi même mais ca ne doit pas être difficile quand même.
 
Et pour la vie oui je me mets parfois à rêver d'une vie parfaite mais je souhaite aussi faire des erreurs comme tout le monde et apprendre de ses erreurs. Je veux qu'on arrête de me surprotéger. Je sais que je ne suis pas parfaite alors laissez moi merder bordel.
 

Je me suis rendue compte que j'ai commencée à vraiment grandir quand j'ai commencé à travailler. Maintenant il faut que je continues de grandir quand j'aurais eu une vrai vie privée, avec quelqu'un. Là je pourrais dire que je suis mature.

J'avoue qu'en lisant ce sujet (les 40 pages pour remplir ma journée à avoir rien à faire) j'ai pensé à aller voir un psy. Car mon cas n'est pas si désespéré que ca. Enfin faut que je trouve un excuse à ma famille pour y aller. Déjà que ma mère pense que ceux qui se suicident sont des lâches.  
Et puis quand je dis que je m'en suis rendue compte hier, c'est vraiment hier c'est à dire mardi 26 avril 2005. Donc c'est un long travail que de l'accepter. Même si je commence déjà aujourd'ui, un peu grâce à vous tout de même.  
 
 
 
 
c'est vrai ca. Pourtant je n'étais pas si négative que ca avant de faire des tâches minables (en fait ca a commencé quand j'ai dit à ma hiérarchie et aux RHs que je voulais changer complètement et qu'ils ne m'ont pas écoutée). Maintenant certains de mes idéaux sont partis (Dieu existe encore ? J'en doute au vue de la souffrance qu'on subit).

toute facon ils le sauront un jour que je vais chez le psy. Ils fouillent dans mon courrier. Moi je vous dit dès que vous avez 20 piges et un taf à peu près potable barrez vous de chez vos parents. C'est le mieux pour être heureux. Et puis pour les convaincre c'est pas gagner (surtout ma mère oui parce que mon père il s'en fout un peu).
 

Etre heureuse et ca ca passe par une vie professionnelle pas trop minable et une vie privée intéressante.

Avec ou sans AD? tel est la question
Pour moi c'est non,je me suis deja reposé sur des appuis bancals par le passé (la nourriture,la cigarette,mes ex...) je pense que les AD sont un peu pareils,ça détourne les flots mais ça n'empeche pas la rivière d'être en crue

et ben voilà, Kilyn ... au 26/04/2005, tout était déjà là !
 
voilà voilà ... tout ça pour dire qu'attendre que le temps passe en espérant que les choses changent et s'arrangent (se tassent !!) toutes seules, c'est une grossière erreur.
Ne perds plus ton temps précieux (autant que ta vie), et trouve-toi vite le ou la psy qui va te permettre de faire place nette dans ta tête !

Oui c'est vrai c'est ce que je vais faire. Essayer sans.

C'est mon point de vue,ma façon de faire,ton cas est sans doute different.Pour le moment je me dis qu'il est sans doute plus judicieux de soigner la cause plutot que le symptome,je ne dis pas que je ne prendrai jamais d'AD,je dis juste que pour le moment je tente de faire sans

En fait ça va vous paraître bizarre. Vous allez me prendre pour une inconsciente, une folle mais je ne suis pas convaincue de tout ça. Le psy, ma soi-disante dépression. En fait je le fait pour vous.

J'ai appelé la psychologue conseillée par flo et le CMP dont j'ai pu enfin avoir le vrai numéro par la marie de ma ville.
1. La psy n'était pas joignable mais gage de professionnalisme on peut laisser un message sur son répondeur avec notre numéro de téléphone où nous joindre. Ça me fait penser qu'elle ne veut pas être dérangé durant les consultations. Excellent !
2. La dame du CMP m'a dit être en ligne avec quelqu'un d'autre donc elle doit me rappeler. Il ne faut pas que j'oublie de demander l'adresse. Je prendrais une demi journée de congés s'il le faut. Ce n'est pas la mort. J'en ai encore en stock.
Voilà. Peut-être que je finirais par y croire. Je vous fait confiance car vous m'êtes sympathiques et je vous aime bien.

... même après avoir remonté tes posts d'il y a 2 ans où le problème est clairement évoqué ?
 
pas bizarre du tout, ça ne m'étonne pas.
ça tient d'un réflexe de défense: admettre l'éventualité où on aurait raison, admettre la dépression et le passage "obligé" chez un spécialiste, ça éveille chez toi un mouvement de recul qui se manifeste en une vague de doutes. Il faut traduire ça en une peur du changement, et surement grosse peur des conséquences ... (maman pas loin).
 
Pas surprise du tout parce qu'il y a beaucoup de peur chez toi, peur de mal faire, peur du jugement, peur de casser la routine, peur d'affronter, peur de voler de tes propres ailes parce que tu n'y as jamais été encouragée.
 
C'est le moment d'y croire, Kilyn, et de nous croire aussi, parce qu'on a le recul que tu n'as pas.
 
édit:
"...ma soi-disante dépression" >> tu parles comme ta mère ! tu te dénigres, tu dénigres ta souffrance ...
 
Pourquoi ? parce que ça te rassure.
Te ranger à son point de vue ("le suicide, c'est pour les lâches, la dépression, c'est du pipo, etc...) apaise la peur que tu ressens à l'idée d'agir PAR TOI-MEME, sans sa bénédiction.

C'est réciproque !
 
et moi, j'y crois pour toi, je suis sûr que tu peux y arriver.
Y a que du bon au bout.
 
re-édit: tu as déjà fait un pas gigantesque >> les démarches ! alors, on peut déjà te féliciter.

Elle ne pense pas que la dépression c'est du pipeau. Moi non plus d'ailleurs. Mais quand il s'agit de moi j'ai du mal. Et pour une fois ça n'a rien à voir avec ma mère. Mais je fais quand même les démarches.

Le CMP est fermé le jeudi. Je dois être demain. C'est pire que tout. Ça me déprime.

tu as du mal quand il s'agit de toi parce que tu te dévalorises.
Et tu te dévalorises parce que ta mère fait ce qu'il faut pour saper ta confiance en toi.

Ouf, j'ai moi aussi enfin fini de lire tes anciens posts. T.T
 
Alors donc, déjà deux ans auparavant tu étais exactement dans la même situation que maintenant. Tout était identique à ce que tu nous as raconté cette année. Passer deux ans à vivre cette situation, ça a dû être dur.
J'espère que tu n'attendras pas 2 ans de plus.
Tes démarches actuelles semblent prouver que ce ne sera pas le cas et c'est tant mieux !
 
 
Il ne faut pas te faire de bile pour ça. Ne te prends pas la tête parce que tu n'as pas ce que tu voudrais tout de suite.
Tu finiras par avoir un rendez-vous, t'inquiète.

Mouais peut-être bien.
 
Nan mais y'a deux ans c'était une mauvaise passe. Après je suis allée mieux (quand j'ai arrêté d'y poster quoi ). J'étais redevenue comme avant. Mais là croyez moi (et on ne s'en peut-être pas compte par des écrits) j'affirme qu'aujourd'hui c'est pire qu'il y a deux ans. Mes idées étaient lointaines, pas forcément sérieuse. Aujourd'hui je ne ressens plus la même chose. Je suis peut-être dangereuse pour moi même.
Quand va me rappeler la psy ?
 
Pour un rdv c'est chiant quoi. Même pour l'ophtalmo ça va plus vite. Faut que je dise que je vais me suicider ou quoi ?

si ça peut faire accélérer le mouvement, ne te prive pas d'en faire mention ! Dis bien que tu penses souvent au suicide et tout, ce qui est le cas ...

Faut déjà que je les ai au téléphone. Je ne sais pas quoi. Vous ne pouvez pas m'aider ?
Si je suis objective et que j'imagine que quelqu'un d'autre pense ce que je pense j'aurais peur pour lui. Je lui dirais d'aller consulter.
Bordel c'est ce que j'essaie de faire. Y'a pas un numéro commun pour m'aider ?  

tu as attendu des années, il va falloir que tu attendes encore un tout petit peu, le temps que les personnes que tu as contacté te rappellent.
 
Y a pas de raison qu'elles ne le fassent pas.
Patience, courage.

Ça y est j'ai appelé le bon CMP. Leurs horaires sont larges. On me proposait 18h. Finalement ça sera pile dans une semaine avec un infirmier un peu plus tôt dans l'après midi. Va falloir que je mente pour sortir vu que je serais en congés. J'ai de la chance je pense non ?

Euh c'est un infirmier que tu verras ? Pas un psy ?

oui ça tombe pile poil.
 
et puis oui, mens, gruge, affabule !
 
c'qui compte, c'est qu'on ne te barre plus la route.
Et puis, tu n'as qu'à te dire que, quelque part, ça ne les regarde pas.
C'est ta vie, toi, ton intimité, ton problème, ça t'appartient, il n'ont pas à avoir de droit de regard là-dessus, ils n'ont pas besoin de s'en mêler, et tu as encore moins besoin qu'ils s'en mêlent !
 
c'est le début de ton indépendance ... tu fais, tu agis, sans eux !
et pour ton bien, en prime.

En combien de temps un psy peut poser un diagnostic ? En une séance ?

En combien de temps un psy peut poser un diagnostic ? En une séance ?

Je me sens horriblement seul.

Je me sens horriblement seul.

Dites, j'ai comme une impression là, je ne sais pas si vous pouvez me la confirmer ou non :
J'ai vu plusieurs psy, l'actuelle me suit depuis plus de 6 mois, et j'ai l'impression qu'à chaque fois chacun de ces psy se focalise sur un aspect du problème, pour finir par ne parler quasiment que de ça, alors que le problème est bien plus complexe, plus général.
Ex : j'avais une psy qui se focalisait sur mes reves, l'actuelle se focalise sur ma famille.
Pourquoi ne pas cerner le problème en entier et parler des différents aspects au cours de différentes scéances ?
 
Oui je sais, c'est à ma psy que je devrais dire ca, mais je n'y pense jamais quand je suis en face d'elle, les idées me viennent souvent après.

Alors parle.
 
 
Un diagnostic sur quoi ?
Ton éventuelle dépression ?

Un bon psy doit pouvoir cerner le problème dès le 1er entretien.
Ta 1ère rencontre n'est pas vraiment une séance proprement dite, c'est lors de cette rencontre que tu lui expliques ce qui ne va pas, ce qui t'amène à le consulter.
 
D'ailleurs, tu pourrais le tester ... tu lui expliques ce que tu ressens (envie d'en finir, etc ...), sans trop t'étendre sur ta mère, par exemple. Commence comme ça, et laisse-le te poser des questions pour voir s'il cherche au bon endroit.

Je me sens horriblement seul.

Un bon psy doit pouvoir cerner le problème dès le 1er entretien.
Ta 1ère rencontre n'est pas vraiment une séance proprement dite, c'est lors de cette rencontre que tu lui expliques ce qui ne va pas, ce qui t'amène à le consulter.
 
D'ailleurs, tu pourrais le tester ... tu lui expliques ce que tu ressens (envie d'en finir, etc ...), sans trop t'étendre sur ta mère, par exemple. Commence comme ça, et laisse-le te poser des questions pour voir s'il cherche au bon endroit.

oui, c'est vrai, c'est curieux ...  
mais est-ce que t'as l'impression de progresser ?

Ma psy a mis le doigt sur ce qui ne va pas à ma première et unique séance.