Reprise du message précédent :

C'est soit ça soit je ne suis plus sur cette terre.
Et la deuxième solution me plaît actuellement. Peut-être que je me trompe donc il faut bien que je tente quelque chose pour me sauver même si une partie de moi ne le veut pas.
Je commence à me détacher de la peur de mourir. Je serais bientôt prête à affronter la mort. Et ça me terrifie.

c'est donc plus facile de te détacher de la peur de mourir que de te détacher de (la peur de) tes parents ?  
 
ps: pour tes questions, vas voir un généraliste, ou 2, explique ta situation morale, eux seront te renseigner. Courage ...

j'emets simplement des reserves sur le fait de pouvoir comprendre ses difficultés en le faisant "en douce" vis a vis des gens qui comptent dans nos vies. c'est tout  

cela n'implique pas de devoir rentrer dans les details avec eux, mais de là a faire de la demarche un tabou, c'est, je trouve, ne pas avoir foi en ses actes ni les assumer pleinement, donc quelque part c'est une marque qui tend a dire que l'on a peu d'estime pour soi meme. avant tout.

et la premiere chose dont semble avoir besoin Kilyn, c'est de la confiance en elle, de s'affirmer aux yeux du monde et surtout de ses proches.

et là encore,ce n'est que mon humble avis.

C'est venue tout seul. On dirait un reproche.

Ma mère se foutra de ma gueule et m'harcèlera pour les détails de la consultation.

 
   
 
peut etre que ta reconstruction doit passer par le fait de devoir mettre des limites, a commencer par imposer des limites concernant certains details de ta vie privée a ta mere? simple supposition.

c'est pas du tout un reproche, c'est une vraie question. Loin de moi l'envie de te faire le moindre reproche !

Oui mais je n'en ai pas le courage.

Je prends tout de travers désolée.
Au moins vous êtes là pour m'aider (sauf jovalise).
Personne ne se fait suivre à Paris ?

kilyn a besoin d'aide, avant tout ...
 
elle n'est pas en état d'appliquer tes paroles, et n'a pas besoin d'être jugée.
 
Elle a besoin de tout le soutien possible, et moi, je t'encourage, Kilyn, à aller consulter, en douce, si y a pas d'autres moyens pour éviter l'affrontement avec la "mère supérieure" (joke inside), et puis songer vraiment à obtenir un minimum d'indépendance en déménageant.

 
Pour moi ce fut le cas,le jour ou j'ai franchi ce cap "ne plus avoir peur de la mort" je me suis dit que je n'avais plus rien à perdre,ce que je ferai en dernier n'aura plus aucune importance/repercution et là bizarrement,j'ai reussi à donner un sens à ma vie  
 
Dans tout ce que je fais ce n'est pas tant le but qui est important,mais plutot le chemin que j'emprunte pour m'y rendre
 
Bref,tout ça pour dire qu'au jour d'aujourd'hui je m'en fiche,je n'ai plus peur de mourir et encore moins de vivre,je vais vers les gens sans crainte puisque je m'en fiche,si je m'entends bien avec eux tant mieux,sinon tant pis.
Dans ma vie de tous les jours c'est pareil,je me dis que toutes les choses que je fais,tout ce que j'entreprends c'est du bénéfice,même les choses sans trop d'importance (faire du sport,manger un truc que j'aime,lire un livre,vous lire etc...)si je n'étais plus la je ne pourrai pas le faire.Sinon pour toute la merde qui gravite autour de moi,j'essaie d'en faire abstraction et lorsque ça devient trop pesant je fiche le camp le temps que ça se décante
 
Par contre pour ce qui est de prendre des initiatives,de décider de ma vie(trouver un boulot,partir de chez mes parents...)la je galère encore  

le fait que tu ais pris ma question comme un reproche montre à quel point ton esprit est écrasé par la personnalité de ta mère ... du coup, tu la vois partout, tu fais, ce qu'on appelle, des transferts, et n'importe quel quidame (comme moi avec ma question) se voit remplacer par son entité ...

 
heuuu loin de moi l'idée de la juger... simplement sa demarche en l'etat met en evidence qu'elle a tres peu d'estime pour elle, ce qui est effectivement a prendre tres au serieux...  
apres s'il faut eviter l'affrontement a tout prix, qu'elle fasse comme cela bien sur, mais je vois pas ou est le mal d'en discuter.

Je suis comme toi pour la deuxième partie de ton message. Prendre des initiatives pour les autres ça va encore : j'ai bougé mon cul quand on a amené mon père à l'hôpital pour chercher un médecin et je l'aurais fait pour qu'il l'ait un rendez-vous chez un psy. Mais pour moi j'ai juste un travail.
C'est bien quand je poste je ne pense pas à mes idées noires. Je réflechis trop.  

Je ne pense pas avoir peu d'estime de moi. Mais c'est vrai quand ressens tout mon passé j'ai l'impression que mon estime de moi diminue.
Mais je te remercie d'essayer de m'aider. Ça compte pour moi.

bien joué
 
c'est exactement ce qu'on expliquait pour aider les timides: dédramatiser, s'en foutre ! Bravo Li-Tchi, ça fait plaisir à lire.
 
c'est depuis quand que tu vois et fais les choses comme ça ?
 
Pour le reste, ça risque de suivre, avec le temps, parce que tu es dans la bonne voie.
 
les écrits de Ryan: "accepter sa souffrance, ne plus se battre contre elle...." accepter l'idée même de mourir (ça nous arrivera à tous, un jour, qu'on en ai peur ou non), tout accepter pour ne plus avoir peur ... d'être et de vivre.

Réfléchir est indispensable, on ne peut vivre sans, n'est-ce-pas ?
Il faudrait juste que ces pensées soient plus bleues... que noires.  

Je me souviens etre tombé très bas il n'y a pas si longtemps,je n'avais même pas la force d'aller faire les courses alors que la boutique était à même pas deux kilometres,pas le courage de me laver bref la merde total    
Après le décès de mon grand père je ne sais par quel miracle mon courage à refait surface,comme toi j'ai bougé mon fessier pour aider ma grand mère à passer le cap tout ça,ensuite lorsque j'ai senti qu'elle n'avait plus besoin de moi et rebelote : deprime,sentiment d'inutilité,envie d'en finir etc...Je n'ai jamais de juste milieu,soit je vais très mal,soit je vais très bien
 
En ce moment même sans aucun élément exterieur de favorable je me sens bien,mais demain j'irai peut etre très mal,ça va dependre du sens du vent

Ça me donne envie de le faire quand j'entends ça.
 

Voilà.
 

Y'a des fois où j'aimerais ne pas me laver aussi mais :
1. Mes parents sur le dos
2. Je vais puer dehors

En fait à l'heure actuel je sens que je n'ai plus peur d'aller mal,j'ai comme la vague impression que je saurai gerer lorsque ça arrivera
 
Je suis légèrement plus optimiste depuis que je me suis mise à faire du sport,c'est tout con mais là au moins j'ai un but,je me dis que je me lève le matin pour faire quelque chose que j'aime,que ça aura un effet positif sur le reste de ma journée,sur ma santé,mon physique etc...
J'arrive presque à me mettre dans la tête que pour le boulot c'est pareil,que si j'arrive a en avoir un et à le garder ça me permettra d'être un peu plus libre,d'avoir un but,de me sentir utile tout ça
 
Les choses que je fais aujourd'hui m'aident à me sentir mieux,même les jours de grosse déprime,faire ce que j'aime me sort de ma routine de depressive,ça me change les idées,ça m'aide tout simplement à garder les idées clair,je sais que je ne pourrai pas éviter la tempete mais la au moins je sais au fond de moi que je vais la traverser et continuer ma petite routine

@ Kilyn: As-tu vu le film dans ma signature ?
Si oui que t'a-t-il apporté, sinon... pourquoi pas !?

Ca revient à ce que dit Li Tchi: programmer sa journée... C'est le début...

Là tu vois les deux messages sont liés,si je n'ai pas envie ou pas la force de me laver je n'en ai rien a faire des autres,c'est mon choix,c'est mon corps,ma vie
 
Pas se laver c'est un exemple,mais c'est la même chose pour les loisirs,le boulot,une psychothérapie.Il faut commencer par petit,réapprendre à s'écouter et à faire des choix,aussi cons soient ils

Oui faudrait que je le regarde. Là au taf c'est pas possible mais je le ferais.
 

J'ai peur de la réaction de ma mère. Pas des autres mais juste elle. Les autres je m'en fout de leur avis. Quelle lâcheté.
 
Les psychothérapeutes sont remboursés par la sécu ? On les trouve dans les pages jaunes et non sur ameli.fr ?

Je disais exactement la même chose,mais dans les faits c'était bien different,dès qu'on me disais quelque chose je partais en sucette,un peu comme tout à l'heure avec PeSSouZiX lorsque tu as pris sa question pour un reproche
 
C'est pas facile tu sais,je te comprends,ma mère est comme la tienne

Je suis sûrement en train d'évoluer. J'ai l'impression de me découvrir de jour en jour.

Vous n'êtes plus là ? J'aurais besoin d'informations sur les Centre Médico Psychologique (CMP). Vous n'auriez pas un site web qui en parle ? On peut aller dans n'importe lequel de la région ? C'est gratuit pour tout le monde ?

Moi, je ne suis pas spécialiste, ne fréquentant pas le milieu médical sous aucune forme (jamais malade)...
Mais le planing familial de ta ville est gratuit et te renseignera, je pense...

jette un oeil là >> http://216.239.59.104/search?q=cac [...] cd=6&gl=fr
 
91200 ATHIS-MONS
Centre médico-psychologique de la Croix-Rouge - 1 avenue Aristide Briand
tél. 01 69 38 18 12 - fax. 01 69 57 00 90
 

Merci pour ta réponse. Je suis obligée d'aller à celui-là ? Je n'habite pas dans cette ville et c'est galère pour y aller (pas de permis). Je travaille juste à côté de Paris. Je garde le lien. C'est forcément par département ?
C'est quoi une Consultation Médico-Psychologique ? J'ai ça dans ma ville.

ah ok, je me suis fiée à ton profil pour chercher ... nan, y doit y en avoir plein d'autres partout. Dans quelle coin tu bosses ?
Pour trouver, c'est tout simple: dans google, avec les mots clées "Centre Médico Psychologique" + la ville ou banlieu.

 
Tu as vu juste. J'habite dans ce département. Sauf qu'il est vaste. Et j'ai lu sur un autre forum qu'il fallait absolument se rendre dans celui de sa ville de résidence. Je vais finir par en appeler un. En plus ils ne sont ouvert que de 9h à 17h. Je travaille à cette heure-ci.

appelle du boulot, prends une pause de 10 mn (raison de santé) pour en appeler un et obtenir des renseignements.

 
C'est ce que je vais faire. Merci.

Bon c’est fait et il faut que j’aille dans celui de ma ville. Mais vu qu’il n’y en a pas je dois appeler un numéro pour savoir à quel CMP je suis rattachée. Et vu que ce numéro ne répond pas. Quel parcours du combattant ! Enfin vu que vous m’avez un peu remonté le moral je suis motivée pour continuer.

 
Oui c'est çà la première cause de suicide : Le labyrinthe qu'il faut accomplir pour avoir de l'aide, moi aussi dans ce cas la j'aurais envie de me foutre en l'air.

 
Sans ce forum j'aurais abandonné. Il y a vraiment des gens supers ici. Demain ma motivation peut disparaître mais elle reviendra car d'autres auront posté entre temps. Pas de CMP alors psychiatre parisien (14e ou 15e arrondissement).
 
Merci à vous tous.

Merci à toi.

Pour moi aussi ça a été le parcours du combattant pour trouver une psy,mais lorsque ce fut fait j'ai été fière de moi.Au plus creux de la vague je n'arrivais même pas à me lever le matin,ni manger etc... alors faire des démarches pour tenter de m'en sortir,je ne m'en croyais pas capable,pourtant si !
 
Tu en es capable Kilyn,tu as les ressources nécessaires pour faire ces démarches,tu vas t'en sortir y a pas de raison d'en douter  
 

Ouééé ! \o/
Enfin tu prends les commandes, ça fait plaisir.
 
/me content
 
Et t'as pas intérêt à lâcher prise.

Un commentaire très intéressant sur le film: