Reprise du message précédent :
Et tiens, arrêter de fumer ne pourrait pas être un but à atteindre, une sorte de défi à réaliser ?
Bon après si tu as trop peur, si tu penses que ça risque d'être trop dur, c'est sûr que c'est pas ce qu'il y a de mieux pour le moral. Et à ce moment c'est plus un truc à faire dans une période de confiance en soit.

Effectivement je pense que c'est plutot quelque chose que je ferai quand j'irai mieux, j'ai déjà essayé dans des périodes où j'allais pas forcément très bien, et ca n'a pas été une réussite, vraiment pas.

 
Au contraire ... faire l'impossible ... voila un deffi de la vie !

Pareil, je fumais, j'ai arreté une fois que tout allait bien par la suite, te stress pas avec ça
Laisse toi tenter par des essais, test une sortie en montagne, un tour en vtt, une seance de fitness, un cours d'art martiaux, un sport collectif...
generalement ça coute rien, suffit d'aller voir le club et de demander a voir comment ça tourne. T'as rien a perdre et tout a y gagner.
Mais y a pas seulement le coté sportif, test les cours de cuisine, la danse, la poterie etc...
Si deja tu fais l'effort d'aller vers une nouveauté, t'as fais 80% de l'effort

ahmais bien sûr, quand déjà t'es bien plombé par la déprime, tu penses bien que l'idéal c'est de se lancer un gros défi qu'on aurait déjà du mal à tenir en période où on avait la pêche

Ca s'appel un rêve ..... ça se réalise tant bien que mal, que je ne m'abuse.
 
Quit à ne vouloir sauter ... autant fixer la barre tès haut ... c'est mieux pour voir plus large. (oh prise de tête   )

MaitrePo a raison,lorsqu'on est au fond du trou,rien que le fait de se lever le matin c'est déja enorme,alors entreprendre quelque chose de nouveau,de potentiellement anxiogène,qui ne ferait que de rajouter du stress ou de l'angoisse je ne pense pas que ça soit une riche idée.
Je ne sais pas comment fonctionne floootheone,mais moi je sais que lorsque j'en peux vraiment plus,lorsque tout va mal,il faut que je vide le trop plein d'émotions pour me permettre d'avoir de nouveaux les idées clair,peut importe la manière,il faut que ça sorte.
Là c'est le sport qui m'aide à me sentir mieux,mais ça peut être autre chose,un jeu,le jardinage etc...peut importe,il faut trouver un exutoire et surtout,trouver des gens  bienveillants qui seront la pour t'écouter,car etre seul(e) lorsque ça va mal,il n'y a rien de pire

Encore faut il avoir les couilles d'aller vers des inconnus.
 
Certains n'ont pas cette chance.

Oui mais le raisonnement à dérivé.  Je crois que la question était : "je n'ai pas de passion et je n'ai pas d'objectif à poursuivre qui me permettraient de me réaliser.  Comment en arrive-t-on à se fixer un objectif ou à avoir une passion ?"

T'as lu le contraire dans mon post ?
le truc c'est que la marche en montagne ou le vtt par exemple tu peux très bien le faire seul
enfin bref, y a jamais de solution miracle toute faite et encore moins via un forum, mais j'essayais juste d'apporter mon exemple a la question posée plus haut

Effectivement, le raisonnement a un peu dérivé, on en est arrivé à peser les avantages et inconvénients d'arreter de fumer quand on est fragile psychologiquement, moi j'ai définitivement voté contre.
Cependant, si tu as la réponse à ma question, n'hésite pas! Même si je crois savoir, au fond de moi même, que cet objectif, cette passion, cela reste quelque chose d'individuel, et heureux ceux qui arrivent à trouver des passions qui donnent un sens à leur vie.

Pour le fait d'avoir les couilles d'aller vers des inconnus, personnellement ca reste quelque chose de difficile à faire, j'ai mis un an à m'intégrer à mon groupe de théâtre, ce qui est quand même relativement long...
Mais je ne parlerais pas de chance, moi je dirais que c'est plutôt lié au caractère de chacun, et à la façon personnelle que l'on a de vivre les situations sociales.
Evidemment il y a des choses qu'on peut faire seul, comme la marche ou le vtt, mais j'ai tendance à vite ruminer quand je suis seule et à tourner en rond dans mes pensées noires.

Devant un paysage comme ça c'est pas possible

mais bon c'est sur que si t'es dans une grande ville sans possibilité de bouger rapidement c'est moins drole

Effectivement je suis en banlieue parisienne avec pour seuls moyens de transport le rer et le métro, alors des montagnes comme ça j'en vois au mieux une fois par an en allant au ski, et encore faut oublier tous les petits personnages multicolores qui s'appellent skieurs, surfeurs & cie.
Mais c'est vrai que je m'imagine bien là en haut des montagnes, respirant l'air pur de la neige, emmitouflée dans mon écharpe, avec un petit rayon de soleil qui vient me réchauffer le nez...
Ca y est je me mets à parler des petits bonheurs de la vie, miracle je viens d'en trouver un! hé je suis en forme aujourd'hui on dirait
(m'enfin ca reste une petite chose, ca donne pas un sens à ma vie.)

Tu veux que je te sorte toutes mes photos de ski ?
ça fait plaisir de lire un post comme ça plutot que des trucs tristes

Viens pas me dégouter avec tes photos de ski alors que cette année j'ai pas pu y aller!    
Moi aussi ça m'a fait plaisir de (re)découvrir que je pouvais penser des choses positives en regardant cette photo  

C'est une belle photo
Mais combien verront ces montagnes de leurs propres yeux?
C'est comme toutes ces pubs dans le metro... Djerba... Beaucoup n'iront pas plus loin que la plus lointaine station de metro, jusqu'a ce qu'ils/elles aillent beaucoup plus loin que ca, mais on appelle pas ca les vacances

Et ben oui, on les voit pas toujours ces belles montagnes... Mais faut faire avec !
 
En me baladant dans la ville (néanmoins j'habite à la campagne), j'ai été stupéfait de voir quelle beauté certains coins de la ville peuvent avoir. Un subtil jeu de lumières avec les réverbères, une impression d'instantanéité, de ralentissement, très joli.
 
Ceci dit, encore cette année, j'ai vu les montagnes, c'est super joli aussi

wow... Un post de Knexos vraiment agreable a lire
ca j'aime

Qui lui a donné des cours en MP ?

ce n'est pas me donner des cours en mp, c'est parler plus calmement...
 
j'estime normal d'avoir une réaction assez virulente parfois, mais devant l'inefficacité de celle-ci, je reprends à tête reposée et réfléchi sur la manière dont je peux parler aux gens...
 
Le message des belles prises de vue dans la ville étant: pas besoin de se sentir vascillant devant un paysage lointain et, la plupart du temps, inaccessible, de belles choses sont à découvrir gratuitement et à proximité de chacun.
 
J'introduis ainsi un essai de communiquer aux gens la raison pour laquel je suis toujours de bonne humeur et que j'apprécie la simplicité des choses: pour ne pas être déçu, je me contente d'apprécier l'accessible

On est une bande de jeunes, on se fend la gueule.    

tu ne doutais pas de toi à ce point avant ? La confiance en toi, tu l'as perdu progressivement, ou tu ne l'avais déjà pas trop avant ?
Pourquoi depuis décembre, y a-t-il eu un fait déclencheur ?
à ton avis, est-ce le sentiment d'échec (études, permis, pas de copine...) qui te mine le moral, ou bien ton moral t'échappe pour une raison x ("au fond de moi je sais que y'a quelque chose qui vas mal" ), ce qui t'amène à lacher prise ?
 
"je ne pense pas qu'en parler puisse changer quelque chose mais ca me fait du bien"
si ça te fait du bien, c'est déjà bénef.

Si tu as en a la force tu peux en parler à ton médecin. Tu n'as pas des amis à qui te confier ? Parce que ta déprime semble un peu longue (3 mois) donc il faut faire gaffe.
 
Courage ! Et n'hésites pas à parler ici. Ça aide vachement crois-moi.

Quand je pense que si je n'avais pas mes parents dans les pattes j'aurais déjà pris rendez-vous chez un psy. Ma mère croit que c'est inutile. Il faut vraiment que je me barre. En plus elle croit qu'on est tous contre elle.

Mais pourquoi lui en parles-tu? Tu ne peux pas prendre rendez-vous sans qu'elle le sache? (<-- real question inside, je ne juge pas )
 
J'ai deja vu un psy, et perso, il ne m'a strictement rien apporte. Me demande si 1) il etait bon ou 2) c'etait le bon moment pour moi...

 
Bah quand elle me demandera où tu vas ? Ou quand on recevra la feuille de remboursement de la sécu qui liste tous les actes médicaux d'une période. Ils ouvrent mon courrier et vu qu'il y aura sécu écrit dessus.

oulah... Pourquoi ouvrent-ils ton courrier??  
mmmh... il faut qu'ils commencent par ne plus etre aussi envahissant a ton egard, qu'ils se melent moins de ta vie que ca, c'est un peu beaucoup trop abuse, leur attitude...
Ils te couvent comme ca volontairement, ou sans s'en rendre compte, parents trop presents?

Ils font pareil avec mon frère. Parce que évidemment on n'a rien a caché entre membre de la même famille. Donc ça doit être volontaire. Ma mère m'a même dit une fois que si mon frère avait une copine qui lui envoyait une lettre elle n'y toucherait plus. Evidemment je n'y ai pas cru.  

ca va etre difficile de leur faire perdre cette (tres) mauvaise habitude, je pense
me souviens quand une fois, ma mere avait par erreur ouvert une de mes enveloppes, ca m'avait mis dans une de ces coleres... Alors qu'elle s'etait reellement trompee
mais il faut commencer par ca, il faut que tu leur en parles, que ca soit un debut. Tu as besoin de ta vie prive, il ne faut pas qu'ils te la limite, meme si pour eux ils voient ca comme de la protection.

 
Oui mais ils sont bornés et c'est tendu chez moi. J'hésite même à prendre des jours de congés.

J'ai envie d'être avec quelqu'un là maintenant. De tomber amoureuse à ce moment précis. C'est la deuxième fois que je ressens ça depuis quelques mois mais évidemment c'est impossible. Trop coincée, trop immature pour ça.

parce que tu serais forcee de rester chez toi, pres d'eux?

 
Voilà même si je peux sortir dans la journée. En fait je suis partie de l'idée que je n'avais pas le droit de sortir. Ça m'a bloquée et ça le fait toujours. Je suis forcément coincée. J'ai confiance en moi dans la vie de tous les jours mais en amour je pense que non donc je préfère fuir. J'ai tellement de problèmes que je ne sais que faire. Si j'ai cette vie là c'est entièrement de ma faute. Je ne me sens pas libre, comme prisonnière de mon corps. J'ai parfois l'impression que ma tête va exploser.
 
Je ne fais rien pour changer tout ça. Je n'en ai pas le courage. Et je ne fais que me plaindre ici au lieu d'agir. Je garde tout ça pour moi. Je ne suis pas assez proche de ma mère et elle me l'a même reprochée une fois. Il n'y a pas longtemps je me confiais un peu à mon frère qui ne m'écoutait pas vraiment. Maintenant je ne lui en parles pas.
 
Il faut que j'arrête de m'épancher ici. C'est comme si je demandais de l'aide alors que je ne fais rien pour m'en sortir. Désolée de vous saouler. La prochaine fois que j'oserais me plaindre rappelez moi de me taire.

Parce que je suis lâche, parce que j'ai peur, que sais-je.

Visiblement, tes parents ont aussi une grosse part de responsabilité hein...

 
Oui mais comme vous dîtes c'est à moi d'agir. Et vu que je me complet dans cette situation.

Voilà comme toi c’est à 21 ans que je me suis réveillée en me rendant compte que j’ai manqué pas mal de choses. Aujourd’hui j’en ai 27 et ce n’est pas mieux. :’(
Pour la dépression je parle de la durée. Si vraiment depuis décembre tu broies du noir inquiètes toi.

J'ai comme qui dirait intérêt de me bouger le fessier,nan parce que j'ai pas envie d'être encore dans la merde à 27 ans
Mais bon à coté de ça,c'est pas facile de se détacher de l'emprise d'une mère étouffante,possessive,autoritaire j'en passe et des meilleurs  

ton apparence a changé, mais pas l'intérieur ... c'est peut-être ça qu'il fo que tu travailles ? T'approprier cette nouvelle apparence que tu ne te représente pas encore comme étant la tienne .... ça arrive à tout ceux qui perdent beaucoup de poids après avoir été gros longtemps, après en avoir souffert moralement,  ils ne se reconnaissent pas dans leur nouvelle apparence, presque, elle leur fout le trac .... Ils gardent les mécanismes, les reflexes, les défenses, le complexe reste encré, l'esprit ne suit pas le corps.
 
Et pour revenir au "trac", il arrive que lorsqu'on est complexé (par son poids ou autre), on se met plein de limites, de barrières, de restrictions, d'interdits, et c'est souvent contrebalancé par des rêves qui peuvent donner ça, par exemple: "le jour où je ne serais plus gros, je ferais ci, je pourrais faire ça, je pourrais me permettre tel ou tel truc, je serais quelqu'un d'autre (ce qui est faux)", voir carrément: "...ce jour là, je pourrais tout faire, ce sera parfait, idéal (le rêve), tout sera possible, etc", c'est le propre du complexe, on se focalise dessus, on le rend responsable de tout les échecs potentiels, de toutes les impossibilités, il remplit le rôle de l'empêcheur, on se retranche derrière lui, il fait rempart (à la réalité), protection.
 
Quand ce jour tant rêvé arrive, le rêve doit faire place à la réalité, et là, ça peut foutre la trouille car ça implique de fonctionner autrement, l'empêcheur n'est plus là, on est au pied du mur, c'est le moment d'y aller ... seulemement voilà, c'est + facile à rêver qu'à réaliser, comme tu le dis, l'intérieur ne suit pas forcément, l'empêcheur n'était peut-être pas celui qu'on croyait, voir même: c'était "plutôt commode d'avoir cet empêcheur car il donnait la raison pour ne pas .... (oser)"