Reprise du message précédent :

j'pense que tu vois juste, devoir occulter cette partie de la réalité qui rend la vie si moche, se concentrer sur le positif, y croire, etc.
J'suis d'accord avec tout c'que tu dis, et je vois les choses comme toi.  

Ou: L'optimisme est la capacité à transformer la réalité par la confiance' et l'action² (en soi d'abord)  
en un monde meilleur que NOUS devons créer, changer, bâtir,  
.'/ un monde qui soit comme nous le rêvons, le voulons de moins en moins divisé, conflictuel, dénaturé,
là, maintenant, (pas dans un hypothétique avenir flou) dès que tu décides que tu veux, peux et dois changer,  
à commencer par tes pensées... qui nous construisent quand elles ne nous détruisent pas (tout ce qui ne détruit pas rend plus fort).
 
.²/ Un changement dont chacun peut être acteur. Même si ce n'est pas aisé...
La certitude qu'un autre monde est possible par l'action individuelle de tous et de chacun,  
pas par l'attente déguisée en "espoir" quand elle ne vire pas au désespoir.  
(se secouer, réagir est possible en s'oubliant un peu, sinon tu deviens une vis sans fin à force de ressasser TES problèmes et ils te détruisent.)
Et peut-être s'investir dans une action désintéressée comme le disait LeKeiser,  
s'occuper des autres soulage, renforce, construit. (les motifs de tristesse s'évaporent et la raison des "blocages" apparaît).
Tout ce qui n'est pas donné est perdu.
L'action est l'essence et le moteur, le carburant, l'énergie et de l'énergie nait l'énergie.    

Tiens Pessouzix, je viens de voir ton message...tellemnt j'ai mis de temps à poster celui-là !  
Allez, je file, encre du boulot...

 
Oui et quand tu es dépressif en même temps tu as besoin des autres mais tu les évites et tu te replis sur toi, en tout cas je le vis comme ça personnellement, c'est un peu paradoxal.
Plus ça va et plus je pense que la joie de vivre est liée à la confiance en soi (en dehors bien sûr des événements extérieurs sur lesquels on n'a pas d'emprise)

je ne suis pas sur d'avoir besoin des autres lorsque je deprime. En fait, c'est le contraire, meme si je ne suis pas sur que ca soit le mieux pour moi. Mais je pense que les autres me genent dans ma reflexion de ce qui m'arrive, ce que je pourrai faire, ce que je dois faire. Ils me fatiguent meme, parce que je suis oblige de me forcer a etre "sociable", pour qu'ils me foutent la paix... Tres, trop souvent, quand j'essaie d'expliquer le pourquoi du comment de ma deprime, soit on ne me comprend pas du tout, soit on essaie de me faire la morale, une morale aux oeilleres a la con. Je n'ai jamais trouve quelqu'un qui allait dans mon sens. Et c'est chiant, fatiguant, ereintant de prendre sur soi, d'acquiescer pour que ca passe plus vite, et se dire que la prochaine fois je me la fermerai et ca ira mieux.  
Je parle toujours pour moi hein, mais ma joie de vivre n'est pas lie a ma confiance en moi-meme. Les autres ont du mal a avoir confiance en moi, tant pis pour eux. De toute facon, ils ne font pas ma vie, ils n'en sont que des 97eme role, ils n'auront jamais d'oscars Bon, par contre, si j'ai confiance en moi, ca change pas la deprime...

pfiou j'ai des points communs avec Lekeiser : je suis pessimiste de nature et je n'ai pas vraiment un problème de confiance en moi. En plus je pense qu'il y a un moment où on peut basculer dans la baisse de moral.
 
Avant j'avais beau être pessimiste et avoir des jours avec le moral à zéro en général j''étais heureuse. Naturellement je souriais, j'avais plus de jours avec un bon moral.
Depuis ce mois-ci j'ai l'impression d'être entrée dans un engrenage où je me force à faire croire que je suis heureuse. Je dois cacher ma tristesse peut-être même me forcer à être sociable comme Lekeiser (au taf surtout pour que ça se passe au mieux). Mais là il faut que je me force.
Je ne sais pas si je vais me faire comprendre mais on va dire qu'avant février j'avais une échelle de l'état du moral allant de 0 à 10. Depuis je pense que mon échelle est passée de 0 à 6. Donc je me rends compte qu'en étant à 6 je ne suis pas au maximum de mon moral d'avant quand j'allais mieux que des jours ou j'allais mal. Vous voyez ? C'est la première fois que ça m'arrive donc je suis perdue. C'est comme si j'avais en permanence une sorte de boule à l'estomac ou dans la potrine. C'est comme ça que je ressens les choses.

L'idee de l'echelle n'est pas mauvaise, surtout variable dans l'amplitude. Ca donne une vision des changements, qui peut permettre d'analyser les causes d'une deprime, ou d'un sourire
Je serai bien comme toi, le moral maximum que je pourrai avoir a bien baisse ces derniers mois. J'en connais la plupart des raisons, mais je ne vois pas grand chose qui me donnerait une plus grande latitude. Je reste au mieux sur un petit moral, celui qui me est par exemple "il pleut, donc il pleut", un constat, sans que j'y trouve du mauvais ou du bien.

 
Tu m'as totalement comprise. Et je pense vivre la même chose que toi que tu vivais au début. Et je réagis comme toi sans vraiment le vouloir.

Je ne suis pas totalement d'accord avec ce qui a été dit précédemment.
En effet, je pense que parler à des gens, à des amis peut nous permettre d'avancer dans notre réflexion de la quête du bonheur. Parler casse la routine ennuyante et peut nous procurer quelques plaisirs, encore faut-il trouver de bons amis qui nous respectent et au mieux nous comprennent. La preuve, on discute ensemble sur ce forum !
De plus, par rapport à la confiance en soi, contrairement à vous, j'ai le sentiment de ne jamis être sûr de moi, mais après est-ce c'est parce que l'on me le dit ou on agit avec moi différemment ??!
L'intéraction entre confiance en soi et la confiance donnée par les autres est très forte, je pense que l'on a pas l'un sans l'autre.
L'ironie du sort c'est que les personnes les plus pessimistes sont celles qui ont beaucoup penser à cette idée abstraite et qui se sont donc rendu compte qu'elle n'existait pas dans la vie réelle. Parfois, on se demande s'il ne serait pas plus facile, simple ou confortable de ne pas penser ce qui semble être le cas pour la plupart des gens.
En outre, ce qui est remarquable c'est que le bonheur ne semble pas exister alors que le malheur (aussi faible soit-il) que nous partageons est bien réel.

En effet, je me suis souvent fait la réflexion que ce serait plus simple de ne pas penser du tout. La souffrance psychologique vient par la pensée, une idée noire en amène une autre, et ainsi de suite, jusqu'à penser que la vie n'en vaut pas la peine, c'est un cercle vicieux.
Mais ce cercle vicieux est difficile à briser, surtout quand on pense de cette façon depuis un certain temps.
 
Pour parler à des amis, encore faut-il avoir le courage de s'ouvrir, de confier ses problèmes, d'en parler. Et après il faut également avoir un retour positif, l'impression que l'ami en question nous comprend et n'essaie pas de nous faire la morale, comme cela a été dit précédemment.
 
Bref, pas facile tout ca.

Je rajouterai un petit mot pour Kylin : si tu n'es pas bien depuis un mois ou plus, il est temps de faire quelque chose, tant que tu le peux encore.
Essaie de ne pas t'enfoncer dans la dépression, ne te regarde pas couler en pensant que tu ne peux rien y faire. Je sais que c'est facile à dire et que je ne peux pas t'apporter de solution sur ce qu'il faudrait faire concrètement, mais essaie d'y réfléchir et peut-être de te faire aider pour trouver des solutions.

Ne vous laissez pas submerger par des coups de déprime (si gros soient-ils).  Ils sont relativement courants chez bon nombre d'individus et en recrudescence aux changements de saison (printemps et automne) qui correspondent au cycle de l'hibernation animale.  Le premier pas, pour s'en sortir, c'est d'admettre qu'on ne va pas bien.  N'ayez pas honte de consulter votre médecin pour ce type de pathologie.  Il appréciera le niveau de dépression et prescrira un traitement adapté.  Vous allez bientôt sortir de cette torpeur, vous reprendre en main et retrouver votre envie de sourire.

 
Merci pour vos messages qui remontent le moral. C'est vrai que je dois me faire aider donc aller voir un médecin. Je ne le fais pas par peur du regard de ma mère (et oui toujours). Mais je sais que je suis en train de me détruire.
Tout ça parce que comme vous je réfléchis trop. Je ne sais pas pourquoi depuis un mois je ressasse ce que j'ai sur le coeur, les reproches que j'ai à faire à ma mère. Est-ce l'âge (plus de 25 ans) qui me pousse à faire le point sur ces problèmes ?

J'ai un fils de 26 ans et parfois, au détour d'une discussion, je découvre qu'on n'a pas vécu certains événements de la même manière.  J'ai fait ou dit des choses qui lui ont déplu (et qui me semblaient être de bonnes idées sur le moment) et lui aussi.  Les choses n'ont que l'importance qu'on leur donne et les parents ne sont pas infaillibles même si c'est plus sécurisant pour toi de le croire et difficile à admettre pour eux.  Les parents ne sont que des humains qui essaient de faire de leur mieux pour leurs enfants et parfois, eux aussi font un mauvais choix ou ont une mauvaise appréciation.  Si tu as envie d'en savoir plus, interroge ta mère sur ce qu'a été sa vie à ton âge et tu découvriras que vous avez sûrement plus en commun que tu ne le crois.

Je sais qu'elle avait des reproches à faire à sa mère. Elles nous en a déjà parler. Elle avait même quelques reproches à formuler à son père. Je sais que ça y a joué un rôle mais je ne peux pas l'accepter. En tout cas une partie de moi ne le peux pas. Je la soupçonne même d'avoir une part de responsabilité dans la dépression de mon père. Elle si forte qui n'accepte pas la moindre faiblesse et qui ne supporte pas les plaintes de mon père (moi non plus tu me diras).
Ce week end elle m'a dit qu'elle pensait que je finirais comme lui. Je ne lui ai pas dit que le processus était déjà engagé car elle se serait sûrement foutu de ma gueule ou bien pire m'aurait engueulée voire insultée. J'évite ce genre de confrontation désormais pour éviter de me faire encore plus de mal.

Si tel est le cas, comme tu as plus de 25 ans et que la proximité de ta mère t'est pénible, tu dois partir et vivre "ta vie".  Les problèmes existentiels de tes parents ne sont pas les tiens.  Ma mère était un peu comme la tienne (forte et intransigeante), notre communication ne s'est améliorée qu'après mon départ (toujours tendue malgré tout mais existante).  Peut-être étions-nous trop d'adultes dans cette maison.

Un conseil : Ne laisse pas les autres te dire ce que tu dois penser et/ou faire. Pense par toi même et décides par toi-même ce que tu dois faire.  
En revanche, il est évident que tu peux t'aider des conseils avisés de personnes pour permettre de faire toi-même tes propres choix d'action dans la vie.

Je ne m'occupe même plus des problèmes existentiels de mes parents. D'ailleurs ça me saoule. Cependant mes problèmes commencent à empoisonner ma vie. Et je sais que je dois partir mais je n'en ai pas la force. Je ne peux m'en prendre qu'à moi même.

Tout le monde doit quitter ses parents et se prendre en charge.  Nous sommes "programmés" comme cela.  Les enfants partent et les parents les aident à franchir ce cap.  C'est normal.  Pour ce qui est de tes problèmes, je te conseille de les régler un par un, sinon tu risques de saturer.

Un "truc" qui marche bien c'est d'écrire une lettre dans laquelle tu mets tout ce qui coince ou a coincé dans tes relations,
une pour chaque personne concernée... de leur remettre puis d'en parler point par point.
Puisque de toute façon, vos maux sont liés.
 

C'est simple :
Problème 1 : Quitter mes parents
Problème 2 : Ne plus déprimer trop longtemps
C'est comme ça que je résume ma vie.

 
Oui ben entêtée comme elle est elle dira que j'ai tort ou encore mieux ce qu'elle m'a déjà dit : c'est du passé. Ouais génial.

Ce que tu dis est exact, bien que, chacun ressent le malêtre différemment.  Mon histoire est faite d'actes incestueux, de mensonges et d'isolement (loi du silence).  Les faits remontent aux années soixante et les lois de protection des enfants n'avaient pas encore vu le jour.  Il fallait faire face seul.  J'en ai conclu que ce qui ne m'avait pas tuée m'avait rendue plus forte.  Je crois que chacun a cette force en soi mais on ne sait pas où chercher.

Oui je confirme,ma psy m'a conseillée la même chose
Kilyn,dans cette lettre tu dois mettre tout ce que tu ressens/a ressenti envers ton père,ta mère ou autre personne à qui cette lettre est destiné.Ça ne permet pas seulement de se vider,de mettre des mots sur le maux,ça permet aussi de redonner aux personnes concernées le poids qu'ils ont fait porter sur tes épaules.
Une lettre est bien plus utile qu'une discution,en premier lieu tu peux la faire à tête reposé,ce qui aide vachement,parce que dans une discution ça part vite dans tous les sens et si tu as le malheurs d'avoir une personne avec une sacrée repatie en face de toi,tu te fais vite clouer le bec.Second point positif de la lettre,tu peux te permettre de remonter loin dans tes souvenirs,tu prends ton temps,des choses toutes bêtes-mais qui t'ont marquées- reviennent en mémoire etc...en bref c'est parfait,surtout si tu es comme moi,du genre à vite te faire rembarrer par ta matriarche au moindre mot qui lui deplait  
Après quand a savoir si elle en prend note,à la limite je te dirais tu t'en fous,le but premier est de te vider pour te sentir mieux,si ça la touche c'est un(gros) plus

Ah oui d'accord. A voir alors. Merci.

 
oui mais justement je pense que plus tu es bien dans ta peau, plus tu ne te prends pas la tête, plus tu as une attitude d'ouverture donc tu es plus apte à apprécier les petits riens. Enfin moi c'est mon problème numéro 1 la confiance en moi, pire que de ne pas en avoir j'en suis à ne plus me supporter, enfin l'image que j'ai de moi c'est peut être pas trop le même genre de problème que Kilyn.

Ma psy m'a conseillé un bouquin qui au final n'est pas trop mal, même si je ne suis pas d'accord avec tout, mais grâce à ce livre je comprends certains comportements bizarres que j'ai en société :
Imparfaits, libres et heureux
de Christophe André (psychiatre)

Ps: c'est un bouquin sur l'estime de soi et les troubles sociaux associés à une faible estime de soi, les remèdes, les explications, etc.

Vous avez des idées suicidaires? Vous ne trouvez aucun sens à votre vie?
 
Faites un tour sur ce blog d' un type de 30 balais qui dès le réveil de prend en photo de face et des 2 profils, qui prend en photo absolument tout ce qu' il achète, que ce soient ces innombrables figurines, bouquins pour enfant (mais pour lui) ou de simples tickets de réduction.
Suivez ses relations chaotiques avec des femmes qui se foutent ostensiblement de sa gueule depuis les bras de leur nouveau mec, les fois où il se prend en photo en train de pleurer...
 
http://figaronron.skyblog.com/2567.html
Après ce blog vous vous sentirez beau fort et intelligent, alors vive la vie !!

 
 
ben fous le lien ca a l'air drole comme truc!
 

 
le truc, c'est que je ne souhaite pas me comparer aux autres. Je sais qu'il y a plus heureux que moi, et je sais qu'il y a plus malheureux que moi. Et donc, surtout, ca n'est pas parce qu'il y a plus malheureux que je devrais etre plus heureux. J'ai plus d'estime envers moi-meme de penser de cette facon

Ouais super idée,c'est comme dire aux gens qu'il y a pire ailleurs,qu'ils auraient pu etre aveugle,obèse,cancereux,cul-de-jatte j'en passe et des meilleurs    
Se foutre du malheurs des gens pour soi disant se sentir mieux,en voilà une bonne idée
 
Pour moi ça fait l'effet inverse,voir les gens malheureux ça me file la gerbe,ça me rend encore plus triste que je ne le suis.Le malheur,la misère d'autruis je ne m'y ferai jamais
 

 
tout pareil, sauf la gerbe quand meme, mais sinon tout pareil.
et en ce moment, je suis sacrement pas bien

LE lien bowdél!  

Nan en fait je voulais plutot dire que les gens qui se moquent du malheur des autres ça me file la gerbe,me suis mal exprimé

 
va jamais sur b**.org alors...    
 

Clairement, voir le malheur des autres ca ne me remonte pas non plus le moral, bien au contraire, ça a plutot tendance à me faire penser que la vie est vraiment moche.

oops désolé, voici le lien:
 
http://figaronron.skyblog.com/2567.html

Le spam non merci. Et C'est pas ça qui va me rendre heureuse. Et l'autre qui demande le lien pas mieux.