Reprise du message précédent :

 
Moi ce fut le décès d'un petit que j'ai vu grandir, fils d'un ami. Dans un accident où sur 7 amis, seul 3 s'en sont sortie sans rien de grave.  J'ai pris sur moi, consolé comme j'ai pu tout le monde, fais mon deuil dans mon coin, en allant voir mes amis (parents du petit) tous les jours pendant un an, aillant tj un oeil sur mon grand frère qui était anéanti (conducteur non fautif) et m'effaçant petit à petit quand j'ai compris que l'idée de la disparition du petit était plus "supportable". Enfin ca ira mieux après le procès.

Ouinon, zéro culpabilité à avoir hein, les gens...! Chacun réagit comme il peut, et tant pis si certaines personnes refusent de le comprendre (leur avis, dans ces moments là, on s'en passe).
 
Pour ma part c'est pas que je me suis retenue de le faire, hein, c'est tout simplement que je n'avais pas envie de pleurer, pas besoin... je n'étais pas triste, c'était TROP ENORME ! Pas que j'avais pas compris ce qui s'était passé, nonon, mais plutôt comme qq'un qui est brusquement amputé d'un membre ou d'un doigt : souvent, la douleur n'est pas immédiate... je sais pas du tout quel est le mécanisme du phénomène, peut-être que c'est tellement le bordel dans les signaux nerveux que le temps que le cerveau trie tout ça... enfin bref, en gros c'est qqchose comme ça, j'avais tellement mal que je ne le sentais pas réellement.
 

Mais chez le psy il ne s'agit pas de "remplir un formulaire"... même pour les gens qui n'ont pas de honte particulière c'est pas toujours facile de s'ouvrir, se dévoiler, et c'est le boulot du psy que d'aider ses patients à parler, faire le tri, trouver ce qui cloche et comment y remédier.
Pour la question des sous... il y a les CMP...

J'ai l'impression qu'il est plus dur de survivre que de mourir.
Je dis pas ça pour moi, mais ton "témoignage" Wendigo je l'ai déjà entendu plusieur fois.
C'est pas vraiment la culpabilité d'être vivant, mais de ... n'avoir rien pu faire, de ne pouvoir rien faire...
L'impuissance dans laquelle des drames nous laissent...
 
J'ai cherché ma voie pendant des années; j'ai cru la trouvée avec un "gyro bleu et une croix rouge".
Sortir de l'impuissance, ne plus être spectateur. Devenir un "acteur".
Mais non.
J'arrive encore trop tard...  
Je m'en suis fait une raison, je ne sauverai pas le monde de lui même et je n'ai pas la force de consoler tous ceux qui en ont besoin...
Je trie... Je viens en aide à ceux qui m'en font la demande ou à ceux que j'aime._  
Les autres?... La glace fond au soleil, et ce même en antartique (je l'aime pas c'te métaphore, mais je trouve rien d'autre) sinon je ne les voit pas.
 
M'enfin, je m'en suis sorti et aujourd'hui tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles.
J'voulais simplement apporter ma petite "expérience" ratée et je m'étale!
Mieux vaudrait en revenir à celles et ceux qui ne se sentent pas bien aujourd'hui!
 
A l'année prochaine  ou peut être plus tôt si vous avez besoin de moi

 
Je vais essayer de te remonter le moral en te rapportant ce que m'a dit une de mes salariés aujourd'hui. Quand je suis arrivé dans ma nouvelle boîte elle était malheureuse, insulté en permanence par sa chef de service qui ne lui reconnaissait aucune qualité et la traitait comme une moisn que rien.
Je l'ai immédiatement changé de service et je lui ai donné la responsabilité de la logistique du siège.
Du coup elle revit littéralement : elle est enjouée, dynamique, pleine d'initiatives,... Et je la recevais cet après-midi comme je fais parfois et elle m'a dit qu'elle avait arrêté les anti dépresseurs depuis cette mutation ! C'est une immense victoire pour moi d'avoir réussi à sauver cette personne, et cela montre que rien n'est jamais perdu quant on se sent mal personnellement et dans son boulot !

Et si du jour au lendemain, plus rien ne vous raccroche à la vie??

 
Ca n'a rien à voir avec la "culpabilité" d'être vivant, au contraire ! C'est de ne pas se laisser s'enfoncer doucement dans la douleur, faire remonter la pente avant de trop la dévaler quand il est encore possible. De tendre la main à ce qui chute.

 
Pose toi la question qu'est ce qui te retenait et qu'est ce que tu peux faire pour trouver de nouvelles raisons qui te retiendrait.

 
Il n'y a depuis un moment plus qu'une seule personne qui me raccroche à la vie. Pourquoi? Je n'en sait rien mis à part qu'elle est tout pour moi.
 
Je sais que si je la perd, je ne le supporterai pas. Et c'est ce dont j'ai peur au quotidien.
J'ignore totalement pourquoi cette peur me hante, mais j'en peux plus.
C'est peut être parce que je n'ai plus ressenti ça depuis très longtemps

Cultive ton égo alors, ne te rattache pas qu'à une personne, essaye de te passionner dans de multi-activité, il y a tant à découvrir...
 
Je pense que tu as peur de perdre ce qui te maintien. Mais comme quand tu as appris à faire du vélo : un jour on enleve les roues de coté

 
Je vais essayer
 
Je promet peut être rien mais je vais essayer
 
Je te dis merci quand même, j'suis confus.  
 
Peut être qu'un jour tout va recommencer... et je serais heureux... je garderai espoir comme je peux...
 
Vivement ce jour

Go go go ! Motive toi et lance toi

 
Je plussoie vigoureusement !
Je sais que c'est très facile à dire, mais le principe c'ets que au lieu de considérer cette personne comme la seule chose qui te maintient en vie, comme le ferait un coeur artificiel, il te faut profiter de ce soutien pour reprendre (vraiment) pied dans la vie.
 
Pour te rassurer un peu, moi aussi je considérais l'homme que j'ai perdu il y a 5 ans comme mon sauveur, ma seule raison de vivre : il s'inquiétait d'ailleurs (à juste titre) de ce qu'il adviendrait de moi ensuite... bin je suis toujours là pour te parler.
 
Y'a pas que des mauvaises surprises dans la vie ! (même si on a la sensation que les mauvaises se regroupent pour mieux nuire)
 

On sait que c'est pas évidement de garder espoir quand on patauge dans le marasme, mais on a de bonnes raisons de t'encourager à le faire.
 
Accroche toi...!

Attention, le fait d'être angoissé comme ca pourrait lui donner envie de se barrer...
Moi j'ai pas eu le temps de changer, alors je l'ai perdue, ne fais pas la même bourde...
Change, positive ta vie, sors, éclate toi avant qu'il ne soit trop tard.

 
Oui, peut être que j'ai un manque de confiance en moi qui est toujours présent (celui qui plus d'une fois a faillit me pousser à me mettre la "corde au cou" )
Mais je suivrai vos conseil, je ferai de mon mieux...
 
Ben, merci. C'est quand même impressionnant la solidarité sur HFR

Je n'ai jamais eu de pensée suicidaire, mais j'ai cependant traversé de longues périodes de déprime.  
Mon cas se caractérise par un enchainement plus ou moins rapide de périodes d'euphories et de périodes de déprimes plus ou moins longues.
Je fais un travail sur moi même pour aller à l'encontre de mes pensées "primaires" qui me font croire sans cesse que le bonheur est ailleurs. En fait, je pense avoir du mal à être heureux car je suis constamment en quête de mieux ou de meilleur. Quand je suis à Marseille, j'ai envie d'être à Paris, et quand je suis là haut, j'ai envie de redescendre dans le sud. J'ai eu la chance de trouver un boulot à Paris à la suite de mon stage : je me plains que ce soit pas dans le sud, je me plains de mon salaire (qui est bien mais pas top, et le poste est évolutif).
 
Enfin, j'ai énormément de mal à communiquer mes problèmes. Au moment où j'écris ce message, je ne suis même pas sûr de le poster. Peut être que pendant la rédaction de ce post je vais me rendre compte que c'est ridicule et inutile et vais ainsi revenir au topic.  
 
Bref, énormément de confusions, désolé.    
 

 
oui ce qui est dur comme tu le dis c'est se sentir impuissant et spectateur de sa vie, puis moi j'en suis à un tel point que quand je vois les autres, je les envie, j'ai l'impression qu'ils ont tout ce que je n'ai pas,je ne remarque plus que ce qui confirme mes faiblesses c'est dur de se sentir raté en faite et que plein de choses viennent vous le rappeler chaque jour (meme s'il y a surement des gens plus ratés que moi dans la vie)

bsr. je viens d'arriver ici, au hasard d'internet. il me faudrait bcp de temps pour lire les 117 pages de reponses de cette discussion.
j'ai prevu de "partir" ds qqe jours (je garde la date, le moment, et les circonstances pour moi.....). j'ai 22 ans, et je suis deja tellement fatigué de souffir..............et je sens que ce n'est pas fini. il s'est passé trop de mauvaises choses, et ca ne peut qu'empirer. et pourtant je suis serein. je n'ai jamais été aussi serein.......
je ne sais pas si j'aurais le courage de faire ce que j'ai prévu, le moment venu. je ne penses pas.
je ne voudrais surtout pas etre jugé.
je ne demande pas d'aide, rien du tout. juste envie de partager ca avec des gens que je ne connais pas, et qui n'ont pas les moyens d'agir. c'est pourquoi je ne peux pas en parler a mon entourage....
merci d'avoir lu ca. je reviendrais lire vos reponses....peut-etre.....
evitez les banalités du genre "sors, bouge toi, trouve toi qqun, bois...."
merci

 
 
je trouve ca assez habituel de venir sur un forum pour laissé s'echappé sa souffrance  
c'est ce que tu viens de faire. maintenant , si tu veux te mentir a toi meme , libre à toi.
 

 
   je comprends qu'on ait envie d'en finir quand la souffrance devient trop pesante mais essaye quand même de trouver une raison même minime de pas le faire, moi je suis desesperée à des moments mais j'attends que ça passe en espérant qu'un jour ça ira mieux ou juste pour me dire que je donne pas la victoire à ceux qui veulent me voir plus bas que terre...

?

??

Chais pas pourquoi, de suite j'imagine un clip de Placebo avec Brian qui hésite à sauter du balcon

C'est pas REM ????

Pour moi j'aurai plutôt dit le contraire...
Je ne m'occupe qu'assez peu des autres, ormis qlqs amis.
Que untel soit heureux et ai réussi sa vie, je m'en cogne.
Par contre si un(e) de mes ami(e)s à un soucis, je ne peut m'empécher de venir à son aide. Même à mes dépends!
Je me dis que je ne serais jamais médecin, que je n'inventerai pas la nouvelle source d'énergie non polluante et gratuite, que je n'empécherais pas Novartis de se faire du pognon sur le tiers monde...
Mais que par contre je me dois d'aider, et ce à n'importe quel prix, les amis qu'il me reste...
J'appel ça le syndrôme du chevalier blanc! Défendre le veuve et l'orpheline est ce qui me raccroche à la vie!

Everybody hurts

bon ben je suis toujours pas allée voir un psy je vais à la fac et je rentre chez moi en faite en plus je finis tard parfois...

et si vous vous achetiez un bon  Core Duo, ca vous remonterai le moral

Faut être geek pour ca
 
Sinon pour Frozen, t'es pas obliger de passé par un psy si tu ne peux/veux pas.

Objectivement, ça sert à rien. On peut pas choisir pour les autres en revanche. Seul, on est triste, accompagné on est lié. Enfin, je me comprends.

Seul t'es pas forcément triste. C'est bizarre que solitude rime avec mal être pour beaucoup...

Tristesse refoulée ?
J'ai été longtemps seul et je pensais que je savais l'affronter, maintenant que je le suis à nouveau je me dis que ca m'a pourri la vie et que ca va continuer.

Pas du tout. Je pense qu'il faut savoir vivre avec soi. Ca évite de perdre du temps avec quelqu'un dont on est indifférent mais avec qui on reste de peur de la solitude.  
 
Un peu d'effort que diable

 
Parce que tu n'existe aux yeux de personne, parce que tu n'as personne à serrer dans tes bras. Voilà pourquoi "solitude rime avec mal être"...

 
Tu es exceptionnel alors (au sens exception hein ) parce que l'Homme est avant tout un animal social

 
+1000 mes respects pour cette parole

 
Et pour toi même ? Et tes amis ? Ta famille ?... Enfin je trouve ca bizarre de vouloir systématiquement se mettre en couple.
 
Je pense qu'il faut appprendre à s'aimer avant d'aimer. Enfin c'est qu'un point de vue
 
Ps : on apprécie bcp plus d'être en couple ensuite, moins le stress de la/le perdre.

 
(enfin animal... pas vraiment d'accord mais bon )
 
On vit en société, c'est vrai. On a besoin de contact. Mais l'âme soeur n'est qu'un parmis tant d'autre. Amis, famille connaissance etc...  
 
Enfin bref après ca fait redondance avec ce que j'ai écrit plus tôt.

Etre seul ou accompagné, ça ne concerne évidemment pas qu'un éventuel conjoint.

Sisisi, animal
Avec des trucs en plus, on est d'accord, mais à la base, animal quand même    
 

Mais quand les gens parlent de solitude, c'est pas seulement de célibat !
 
edit : grilled

Ce qui me rattache ? Aucune idée, l'espoir peut-être ...ça fait 6 ans que je suis célibataire, il y a des jours ou j'ai le goût de me suicider c'est vrai, mais je n'oserais jamais.