Reprise du message précédent :

 
je te rassure rare sont ceux qui culpabilisent quand ils voient quelqu'un qui va mal au contraire, la majorité en profite pr rehausser leur image d'eux même, faut savoir cacher ses faiblesses je m'en rends compte maintenant sinon t'es un proie toute trouvée, mais bon c'est malheureusment humain comme réaction même normal mais jusqu'à un certain point quand même...
 
bon je vais aller dormir, faut que me lève demain  

Tout dépend de ce que tu appelles la normalité.

 
bah à ce qu'on m'a dit c'est "impression de passer sans que personne le voit comme on se fond complètement ds la masse, on fait rien, on sert à rien, que ce soit moi ou qqun d'autre c'est pareil..."
 
De toutes les façons c't'un manque de reconnaissance d'un côté comme de l'autre: "normal" ou "anormal".

 
oui c'est vrai mais je pense que si on se sent intégré, utile et aimé ya peu de chances que l'on déprime, ou du moins que l'on soit dépressif, la deprime c'est moins fort quand même...

 
Etre monsieur tout le monde veut dire ne pas se sentir utile tu sais. Enfin pas plus qu'un autre.

Connard.

 
   y en a qui sont stupide!

 
Je me dis que la mort par pendaison ne doit vraiment pas être douce... s'étouffer petit à petit sans retour en arrière possible. Atroce.
 
Mais malgès tout ce n'est pas très malin de diffuser ce genre d'images sur ce post... Les narguer ne peux pas aider les gens qui sont sur la pente descendante, voire au fond du gouffre.

C'est pas le principe de la pendaison, de s'étouffer. C'est tomber en étant retenu par une corde au cou. donc normalement, le brise.

 
C'est pas forcément la bonne corde pour se ratacher à la vie en effet  
 
nan mais sans humour, et noir si possible, ça ferait longtemps que je me serais jeté par la fenètre

 
une bonne pendaison dite complète implique qu'il faut minimum 2 mètres de chute afin de bien briser les cervicales, pensez également à aller au toilettes avant pour vider rectum et vessie de leur contenu, c'est mieux pour garder une image correcte, pensez aussi à l'éjaculation reflexe post mortem...si vous êtes de sexe masculin.
 

euh c'est gore et de très mauvais goût tout ça

c'est neanmoins la réalité et ca peut faire réfléchir, d'ailleurs...

 
oui mais il y a des degrés de différence entre avoir une routine et penser qu'on est le dernier raté je pense, je crois que l'important est d'avoir une vie sociale et de l'estime pour soi c'est l'essentiel

j'ai lu un truc qui résume un peu ce que je ressens: absence de reconnaissance et reconnaissance dépréciative peuvent provoquer cette fragilisation du rapport positif à soi, couramment désigné par la catégorie de "mal-être" mais peuvent également induire un rapport négatif à soi comme dans les situations d'interiorisation de la honte, voir une destruction du rapport à soi...
je sais pas si je l'ai bien noté car je trouve que la fin de phrase fait pas trop sens lol, faut dire que plus ça va et plus j'ai l'impression que intellectuellement je fatique aussi

 
j'espere juste que cette personne ne tombera jamais en depression et se retrouve seule, là il se sentira plus très malin et serait bien content qu'on l'ecoute un peu...

 
dans faut pas non plus verser dans les extrêmes. Je ne dis pas qu'avoir une vie routinière = déprime. Je parle de certains personnes qui le ressentent ainsi. Bien entouré ou non.

 
Trouves-toi un boulot où tu seras reconnu. Fait du bénévolat.

 
ça n'empeche pas la déconne
 
on a tous des pensées morbides, certains les gèrent un peu moins bien

 
oausi faut croire que c'est une crise intérieure je suppose

De là a poster une image à la con sur un topic où les gens ne vont pas forcément bien, je pense que tu peux dégager du topic.

 
Pile poil pour le topic.

 
oui surement sauf que moi je dois avouer que je suis plus trop d'humeur à la déconnade depuis un moment

Et bien ça peut être une piste.
 

 
oui, t'as raison, il vaut mieux que ce topic reste aussi glauque que possible, ça va surement aider.

Il y 9 ans de cela, aux environs de cette heure ci.
J'étais lavé, rasé, vidanges corporelles effectuées, les ongles fait et nets, bien habillé, chaussures cirées...
Avec un mauser K98 dans la bouche...
J'ai appuyé...
Et l'ammorce a foirée.
J'ai attendu avec ce tube de métal dans la bouche. (à ces mots je sens encore le goût du canon et l'odeur de cette graisse pour fusil)
Je ne me souviens pas d'avoir pleuré... (je n'avais pas pleuré non plus à son enterrement)
J'ai déchargé la carabine.
Démonté la balle.
Ranger l'arme.
J'ai pris une bouteille de Cognac et n'ai pas déssaoulé pendant... une semaine peut être plus.
J'ai vécu qlqs années sombres: sentiments d'immortalité coupable, envies autodestructrices, cherché la merde pour un oui ou pour un non. J'ai pris des leçons, en ai donné.
Personne n'en a jamais rien su.
Ni son frère avec qui je partageais ma chambre au bahut.
Ni mes parents.
Ni qui que ce soit à part vous aujourd'hui.
 
Grâce à une autre, j'ai refais surface.
Depuis elle est partie et d'autres ont succédé (pas beaucoup^^)
Aujourd'hui je ne sais pas. Je suis heureux d'avoir vécu et de vivre encore.
Cela aurait été tellement plus simple de mourrir.
Je ne sais pas.
Je suis heureux, je crois, mais j'en ai bavé et j'en baverai certainement encore.
J'en sais rien.
Peut être aurait-il mieux valu... ne plus être?
Je ne sais pas et ne pourrais jamais le savoir.
Ai-je suffisament le "bien" pour espérer ne pas avoir vécu en vain?
Ou bien ai-je trop longtemps semer le chaos sur ma route?
Aurai-je du mourrir?
 
Aujourd'hui là n'est plus la question, je suis en vie.
C'est tout ce que je sais.
 
Demain?
Mieux vaut ne pas y penser. Ce qui compte c'est d'être là... Peut être...
 
Il est environ 19h12.
Il y a 9 années de cela la mort n'a pas voulu de moi.
Et je l'emm**de!
Qu'elle y vienne aujourd'hui! Je l'ai appelé, elle m'a boudé... Maintenant elle attendra!
J'ai mieux à faire!
 
Sur ce, bonne soirée à toutes et à tous et j'espère à l'année prochaine

je suis contente pour toi, personellement j'ai des pensées morbides car je suis dépressive mais je sais que je pourrais pas me suicider, je n'en suis pas capable, et le problème vient de trouver le courage de croire en soi quand on voit tout en noir et qu'on ne tire depuis bien longtemps plus aucun plaisir de la vie et qu'on se sent sans avenir, je suis peut être pas dans le bon topic en faite...

Clair que poster une image de corde sur un topic des gens mal dans leur peau, ça le rend moins glauque

 
Si tu savais les litres de larmes que j'ai versé chez mes psys... si c'est ça qui te retient, houla, n'aie plus d'hésitation !
 

 
+1

Ce sera pas pire que tes images à la con qui, sans le moindre commentaire, ressemblent plus à une attaque, une provocation puerile, irresponsable et limite dangereuse qu'à de l'humour noir.
Et c'est pas parce que tu as toi même eu des moments difficiles que ça te dispense d'un minimum d'efforts d'adaptation/compréhension/délicatesse avec les autres.

Ho, un collègue : dans qques jours ça ferait 5 ans que moi non plus j'ai pas pleuré à son enterrement.
à l'an prochain  

Dans un enterrement on est pas obliger de pleurer.

   je ne crois ni en Dieu, ni en la Chance et surtout pas au Destin.
Je n'arrive pas à me souvenir comment j'ai réagi/à quoi j'ai pensé... J'ai encore dans une petite boite dans un tirroir la balle et la douille percutée...
La munition était d'époque WWI, mais toutes celles que j'avais tiré et que j'ai tiré depuis ont parfaitement "fonctionné".
La faute à pas de chance quoi!
 
Si ça vous mets mal à l'aise, j'en suis sincèrement désolé. M'enfin, j'ai essayé de retranscrire honnètement ce que je/j'ai ressens/ti.
 

Cela fait 9 ans et 3 mois que je l'ai enterré. Elle fêterai ses 26 ans ce soir...
Sinon, "bon" anniversaire!

Très malin, bonne semaine

C'est vrai, mais parait il que ça aide.
 

Enfin j'imagine que c'est un comportement personnel. Mais c'était pour dire qu'il ne faut pas se sentir coupable de ne pas avoir envie de pleurer. Bien qu'on éprouve une terrible tristesse.

 
malheureusement il n'y pas que ça j'ai très honte de moi et ça me ronge c'est vraiment le mot au point de m'autosaboter et être ma pire enemie, je crois que je n'arriverais jamais à dire les choses concrétement...

faut dire que je ne sais pas à qui en parler, j'en ai deja parler à une fille de ma fac, mais je dois avouer que faire le pas seule et tout ça me fait peur oui...et puis s'il faut que je paye, je suis dépendante de mes parents ce qui voudrais dire en parler à mes parents et ça j'ai bcp de mal aussi...

 
Perso, je ne me sens pas coupable de ne pas avoir pleuré... C'est pas dans ma nature de faire étalage de ce que je ressens. (ce qui m'apporte parfois qlqs problèmes d'ailleurs )
C'était la soeur d'un vrai copain, il ne savait pas pour nous. Je ne voulais pas qu'il le sache.  
Et pour ça je suis doué. Il ne le sait toujours pas et ne le saura jamais.
 
Une amie médecin au SAMU m'a surnommé Iceman (pas parce que je conduis bien ) lors d'un AVP moards versus rail de "sécurité" ma première "grosse" sortie...
... Quand on à laisser tomber (3 morts), les pompiers les plus jeunes étaient en état de choc, mes collègues avaient "un regard vide" et je... rien!

J'ai gerbé en rentrant chez moi._

Bon je suis pas une référence dans le domaine dialogue intergénérationnel, mais...
J'ai l'intime conviction que tes parents ne le prendrait pas mal si tu leur parles honêtement de tes problèmes.
Je comprends très bien que pour ce sujet tu puisses avoir "peur" de leur réaction, mais quel est le meilleur choix, la meilleure solution?
Ne prendre aucun risque, se taire et risquer un drame?
Prendre le "risque" de leur parler, dialoguer et éviter un drame?
 
A défaut, on sera toujours là. Mais...

C'est justement parce qu'on sait que ce n'est pas de la fiction, qu'on "vit" ce qui s'est passé, que ton récit nous touche - ça ne veut pas dire qu'il ne fallait pas l'écrire, au contraire.  

merchi

 
Moi ce fut le décès d'un petit que j'ai vu grandir, fils d'un ami. Dans un accident où sur 7 amis, seul 3 s'en sont sortie sans rien de grave.  J'ai pris sur moi, consolé comme j'ai pu tout le monde, fais mon deuil dans mon coin, en allant voir mes amis (parents du petit) tous les jours pendant un an, aillant tj un oeil sur mon grand frère qui était anéanti (conducteur non fautif) et m'effaçant petit à petit quand j'ai compris que l'idée de la disparition du petit était plus "supportable". Enfin ca ira mieux après le procès.