Reprise du message précédent :

 
Bonjour l'intimité... Et pour reconstruire sa vie.... Genre tu dis au nouveau ou à la nouvelle : promis    J'habite tout seul ici    C'est juste qu'on partage l'appart.    Quand j'y suis, elle n'y est pas.  

L'égalité des.sexes mais pas trop.
Me souviens les histoires des papas qui occupaient des grues pour se faire entendre, ça me fait toujours de la peine ces histoires

 
Non mais vu comment cela se passe, ta nana a l'air très décidée. Il semble assez certain qu'elle veut reconstruire sa vie avec l'autre gugusse... Tu ne peux et tu ne dois rien faire contre cela parce qu'il n'y a rien à faire. Faire de la merde ne ferait que la convaincre encore plus. Passe à autre chose. L'autre type qui est marié depuis 2 ans est probablement un enfoiré de première et il y a des chances que ta nana se plante très lourdement... M'enfin tu verras bien.
Surtout, ne t'attends à rien et surtout pas à un retour de sa part. Tourne la page.

Elle est peut-être juste sincèrement désolée que ça se termine comme ça.

tu cherches les emmerdes la un peu mec

 
Quoi ? Le coté "needy" c'est pas ça qui attire les filles ?  

C'est bien ce que je trouve bizarre dans leur simulateur... Ça sent le truc qui n'est pas suivi par les juges.

C'est plutôt une bonne nouvelle si ça se confirme et ça voudrait dire que vous allez régler en bonne intelligence la garde de votre fille.

 
Un film je sais pas, mais j'ai vu un reportage une fois avec des parents séparés qui avaient mis en place ce procédé...

Hello Phoenix,
 
Je me reconnais sur certains points dans ton histoire : séparé depuis deux ans maintenant, un enfant de 3 ans à l'époque en garde alternée, une ex qui à l'époque était partie avec un autre (l'anecdote de la mini jupe et la lingerie me parlent )…
 
Ca vaut ce que ça vaut, et toutes les situations sont différentes, mais voilà ce que ton histoire m'inspire :
 
 - Une séparation ce n'est pas un drame. C'est juste un changement de vie. Et potentiellement : une belle opportunité. Je ne sais pas comment tu évolueras, mais je peux te certifier que même si sur le moment ça fait forcément mal, cette séparation d'alors a été sans doute une des meilleures choses qui me soient arrivé. Il y a sans doute plein de choses en toi que tu mettais en silence, de par les contraintes de ton couple. C'est le moment de réorienter dans ta vie dans une nouvelle direction qui te conviendra pleinement.
 
 - Pour un enfant, je crois sincèrement qu'on sous-estime toujours les capacités d'adaptation d'un enfant. Vous étiez manifestement malheureux ensemble, et ma vision d'un enfant épanoui passe d'abord par des parents heureux, bien dans leur vie. Des parents qui prennent sans cesse sur eux et enchaînent les sacrifices  pour le "bien de l'enfant", ce n'est pour moi pas un modèle à suivre.
 Mon fils est en garde alternée depuis deux ans maintenant. A l'origine on avait opté pour du 2 jours / 2 jours / 5 jours / 5 jours (en gros, la semaine coupée en deux et un week-end sur deux). Un enfant, quand il est jeune au moins, s'adapte. Il y trouvera des inconvénients sans doute, mais aussi des avantages. Ca n'a rien de dramatique, tant qu'entre son père et sa mère les choses se passent de façon intelligente, et que les deux sont impliqués. C'est juste un nouveau rythme à prendre.  
 
 - Par contre, point très important : tout ceci n'est valable que si vous arrivez à gérer votre séparation de façon "à peu près" intelligente. Oublie ton ex en tant que femme, je pense qu'il n'y a rien à faire dans l’immédiat. Mais respecte là en tant que mère. Ne dis pas du mal d'elle devant ta fille, sois arrangeant quand cela concerne votre fille, trouvez des compromis respectueux. Ton ex est sans doute rongée par la culpabilité…. c'est un avantage pour la pousser à être réglo par rapport à toi et votre enfant.
 
 - Le choix de ta femme te paraît irrationnel, irrespectueux… Je ne veux pas me faire l'avocat du diable, car je sais que moi aussi j'ai ressenti de la haine pour mon ex. Je comprends très bien ton ressenti. Et il n'évoluera de toutes façons que lentement.
Mais dis-toi bien que si elle a succombé à cette tentation, c'est qu'il y avait des raisons profondes. Une femme ne se contente pas d'une situation, d'un toit et d'une vie familiale. Ce mec que tu méprises lui a apporté au moment opportun quelque chose que toi tu ne pouvais pas ou plus lui offrir. Ce n'est pas forcément juste (c'est beaucoup plus facile de séduire une nana en faisant le beau, que de faire tenir un couple pendant 10 ans). Ce n'est pas forcément moral, respectueux de sa part… Mais tu ne peux pas tout balayer et ne pas te remettre en question, au motif que c'est un choix puéril et futile de sa part. Vraisemblablement ton ex se sentait délaissée en tant que femme. Elle avait besoin de vivre ça. Les tords sont sans doute partagés, mais au final le résultat est le même.  
Je crois que ça vaut la peine de se poser la question : comment profiter de cette rupture pour rebondir et changer en profondeur ?

Là-dessus j'ai eu plutôt de la chance, oui. Dès le début nous étions partants sur ça.Il faut dire qu'avant séparation elle s'en occupait seule une grande partie du temps (elle travaillait pas), donc le fait d'avoir enfin du temps pour elle était importante
Et sur le principe on était tous les deux convaincus qu'il fallait garder un lien à peu près équivalent entre lui et papa / maman.
 
L'avantage aussi d'une garde alternée, c'est que comme ton enfant n'est pas ton quotidien systématique, tu partages plus de choses quand tu es avec lui. La relation est différente, plus "fragmentée" bien sûr, mais plus forte d'une certaine façon. C'est comme ça que je l'ai ressenti en tous cas.

Comme indiqué dans son post, ça peut par exemple être l'opportunité de reprendre des activités/passions (sport, modélisme, jeux vidéos, ..) que tu avais mises de côté pour ton couple (soit toi-même, soit à la demande de madame). Tu peux aussi prendre conscience que certains des choix de vie que tu as fait ne sont plus les bons maintenant, modifier tes priorités...
 
Tu auras peut-être la chance de rencontrer quelqu'un qui finalement partage + ta vision et tes valeurs que ton ex.
Et après coup tu la remercieras de t'avoir "libéré"!  

 
Elle souffre de sa culpabilité vis à vis de votre fille. On ne voit nettement avec d'autres messages où elle te dit qu'il n'y a pas d'ouverture. Il ne fait SURTOUT PAS chercher à la dissuader de partir. Il faut la laisser seule avec sa décision.

oué, paradoxalement elle attends que tu te traines a ses genoux, pour pouvoir t'envoyer chier et pouvoir se dire "quelle tache ce mec décidément j'ai bien fait de partir rejoindre marcel"

 
Il y a dans ce genre de cas toujours un peu la même config.
 
1) La personne qui "quitte" cherche à renforcer son égo : "comment ? tu ne me retiens pas ? C'est donc que je ne suis pas si indispensable/désirable etc..."  La personne a besoin de voir l'autre s'effondrer, pleurer etc... Sinon, ce n'est pas normal
2) La personne qui "quitte" culpabilise et donc va tenter de convaincre l'autre que c'est de sa faute : tu n'étais pas comme ceci ou comme cela, tu as fais ceci et pas cela, tu ne cherches pas à me retenir etc...
3) La personne qui "quitte" ne veut pas revenir, mais son attitude reste ambiguë à cause des points 1) et 2) et l'autre ne sait plus sur quel pied danser.
 
Tout cela est lamentablement classique et banal.

On dirait que c'est toi qui la fais partir, c'est abusé. C'est son choix, si elle souffre c'est de sa faute.

 
Tu lui dis qu'à ce stade c'est elle qui part mais qu'au point où vous en êtes, vous avez besoin de toutes manières d'une vraie coupure. Que tu as compris qu'elle avait besoin de vivre autre chose et que tu la remercies pour cela parce que toi aussi finalement tu as peut-être aussi besoin de vivre autre chose. Tu lui dit qu'on verra bien plus tard comment les choses se passeront après une bonne coupure. Dis lui que tu n'as aucune idée si tu seras toujours là pour elle. Pour ta fille tu seras toujours là. Voilà ce que tu dois lui dire.
Et après si elle insiste, tu lui dis que tu as déjà tout dit et qu'on verra plus tard dans un mois ou deux. Et basta.  

Elle est gonflée un peu quand meme !

 
Ben elle a sa fille et elle est en train de briser sa famille...C'est jamais facile. Il y a perte de sentiment et/ou d'attraction pour son mec, c'est tout. Elle veut autre chose, mais elle a peur du grand saut.

sinon tu lui dis comment tu la laisses partir, car c'est son choix et qu'après tout il se tient son choix, qu'elle va être plus heureuse que ce qu'elle était dans ce couple etc
la vérité froide

+1

à nouveau ce sont des moments difficiles même si on choisit et il ne faut pas demander à être parfait, mature etc en permancence
là on va chercher loin dans le caractère de l'humain

 
Il ne doit pas dire cela parce que cela ne l'intéresse pas et ne le regarde pas. Une coupure, c'est une coupure. Ce qu'elle fait ne le regarde plus et ce qu'il fait ne la regarde plus.

peut-être mais le couple c’était eux, là il est fini il peut dire les conséquences de cette fin

Ouais enfin en général quand tu pars tu portes tes couilles

Sinon tu fais pas porter la culpabilité a celui qui reste quoi.

Tu fais bien.
Laisse la mariner dans son jus, c'est elle qui l'a voulue et qui l'a causée cette situation.

Ouais enfin c'est pas si simple que ça..
Quand par ex la maman habite où elle veut, et ne tient pas contre des contraintes du papa
Je n'ai jamais renoncé à la garde alternée, sauf que madame s'est mise dans les meilleures conditions avant de divorcer ; je ne suis pas très loin de leur école, mais trop pour faire les trajets quotidiens ; et je peux difficilement me rapprocher + tout en prenant en compte mes contraintes pros..
 
 
 
Ben moi je préfère que mes enfants voient leur mère plutôt qu'une nounou
 
 
 
+1

 
Sauf que l’équation c’est pas la mère ou la nounou.  
 
C’est mère 90% et père 10%.  
Ou  
Mère 50% + père 30% (+nounou 20%, et encore).  
 
Je continue de penser que la 2nde solution n’est pas la pire. Au contraire.

 
 
Attention à la réaction revancharde qui se pointe. ça conduit de "on essaie de faire au mieux pour notre fille "à "je vais lui rendre coup pour coup et on va se battre sans fin"
T'as beaucoup de peine, d'amertume, un sentiment d'injustice, mais si tu les laisses parler, ça va prendre toute la place dans vos échanges, ça sera au détriment d'une solution pacifique qui est le mieux pour ta fille.
 
C'est méga dur. Mais l'amertume, l'injustice, il vaut peut-être mieux les exprimer ailleurs (un bon pote qui ne va pas verser de l'huile sur le feu, un professionnel...)

 
Ben tu luis as tout dit. Tu n'as rien d'autre à lui dire.

 
ça c'est le gros gros piège. Tu dois maintenant séparer ce qui concerne UNIQUEMENT ta fille, donc quand tu récupères ta fille, quand tu laisses ta fille etc... et le reste. Pour le reste, il n'y a RIEN à discuter pour le moment. Tu verras cela dans un mois ou deux.
Et le fait qu'elle te fasse passer pour le méchant, rien à secouer.

   
 
elle a voulu qu'il n'y ait plus de "vous", elle assume, t'as pas a supporter ca