Reprise du message précédent :

Mais il a toutes les explications déjà. Y a eu plusieurs explications bien avant ça, là elle arrive juste au bout de ce qu'elle arrive supporter. Elle veut autre chose de sa vie. Y a rien de plus à fournir. Je sais pas bien ce qu'il faudrait qu'elle explique pendant 1 jour ou 2.

Bon courage à toi.
Oui il y a toujours une différence entre l'avoir dit, et le faire. Ça remue    
Mais ces derniers moments ne sont surement qu'illusions...

Ne vous emballez pas  
 
Vous avez vu que je suis assez zen (même si ça palpite fort…). N'importe quel "plaqué" va ressentir plus de frustration que l'autre, c'est logique. Mais je m'abstiens vraiment d'éprouver de la colère ou de formuler encore des reproches. Je l'ai trop fait avant.
 
Si j'ai un espoir aujourd'hui, c'est que depuis le début de l'été, elle vit comme une ado alcoolique et sous cachets. Elle multiplie les moments sympas, mais la rentrée va s'annoncer rude au niveau pro pour elle, et là le fort soutien qu'on était capables de s'apporter va peut-être lui manquer.
 
On ne reste pas 11 ans ensemble par hasard, enfin je crois. Mais je me trompe aussi peut-être et si elle a opéré un changement radical sur sa façon de vivre grâce à cette parenthèse estivale, alors effectivement, je n'ai plus rien à lui apporter.

 
Non justement. Relis les posts précédents.
 

Ce n'est pas parce-que c'est peut-être clair pour l'un, que ça l'est pour l'autre hein (surtout celui qui "reste" ). Ce qu'il y a à raconter, tu n'en sais rien.
Il avait besoin d'en savoir plus c'est tout.

Non non t'inquiète pas, juste un petit débat sans colère aucune (en tout cas de mon côté)    
 
Non c'est sur, 11 ans... J'ai jamais dépassé 3 ans et demi alors...
Elle a clairement besoin d'un changement radical. Tout cela ne lui convenait plus. Ce retour en mode "adolescent" est un moyen de relâcher la pression et bien sur de passer à autre chose.
Il ne faut plus penser aux éventualités de lui apporter quoi que ce soit (même si c'est dur, même si peut-être que si vous étiez ensemble il y avait encore des choses à partager). Elle a fait un changement dans sa vie, par besoin ou autre.  
Préoccupe toi de toi seulement, même si c'est facile à dire  

Bah visiblement elle, elle le sait. Elle n'a rien à dire de plus.

J'abandonne  

Comment puis je avoir la réponse ?
Vu comment la situation est décrite je trouve cela dur sur la forme.

Oui voila surtout que le pauvre subit déjà une situation difficile.

Sur le moment, on a forcément besoin d'en savoir plus puisque les questions abondent…
 
Là, les heures passent, et je réalise que je peux bien lui poser 1000 questions, mes réponses sont ailleurs désormais. On a juste évoqué une question matérielle aujourd'hui, ça a duré 5 minutes. J'écris plus sinon.
 
C'est comme un accident de bagnole, quoi. Si t'as été imprudent, tu peux bien te demander pourquoi t'as pas corrigé la trajectoire avant, surtout que t'as vu le truc venir… Quel con franchement. Le résultat c'est que t'as quand même emplafonné un arbre. Deal with it !
 

Sûrement. On va dire que j'utilise cette motivation pour me redresser et remplir ma vie, bien plus que pendant qu'on était ensemble.
C'est probablement pas un espoir réel de réconciliation. Le vrai espoir, c'est que quand j'aurai trouvé mon chemin, j'aurai absolument plus besoin de penser à elle.

Malgré le contexte autrement plus difficile Foncky, t'as vraisemblablement plusieurs semaines d'avance sur moi concernant le deuil de nos relations respectives

Pas sûr ! Ca fait déjà 48h et j'ai le cœur qui palpite fort, je déteste ça. Si je dors pas d'une traite, je peux pas me rendormir. Enfin, la nuit dernière, j'ai rêvé que je faisais deux nouvelles rencontres, c'était plutôt cool…  
 
J'ai recontacté un ami que j'avais laissé tombé, lui aussi victime d'une rupture violente récemment. Ca m'aura appris à ne plus négliger personne.

https://www.youtube.com/watch?v=jrGmcuj44DQ
Un peu d'humour et de tristesse en même temps    
 
 

J'ai l'impression que tu es aussi sévère dans ton jugement parce que tu projettes surtout à fond ton histoire sur celle de Foncky.
Foncky, le handicap c'est toujours la double (triple... Etc) peine. Je suis désolée pour toi. J'espère que tu iras mieux physiquement et  que tu réussiras à dépasser cette histoire, en tout cas chapeau pour le recul que tu as sur la situation.

Merci. Désolé, mon histoire monopolise le topic, je ne pensais pas.
 
Oui la multiple peine, malheureusement… D'ailleurs, le fait de devoir improviser une reconversion professionnelle pourrie vite fait, avec perte de revenus conséquente, ajouté aux milliers d'euros dépensés en soins et en adaptations diverses a beaucoup pesé sur notre équilibre.

C'est un topic qui est fait pour ca donc pas de  scrupules à parler de tes problèmes  

 
Il est très clair que mes expériences orientent certains de mes jugements, mais je ne projette rien du tout.
Ce qu'expose Foncky, sur le sujet qui me turlupine le plus on va dire, ne correspond cependant pas à quelque chose qui me soit arriver.
Je ramène plus ça a une question de principes, de valeurs humaines.
 
Pour moi, quand tu as partagé autant de choses avec quelqu'un, si longtemps, avec des tentatives de reconstructions, d'un mec qui se casse pour essayer d'améliorer sa situation médicale et donc aussi mentale, tu as au moins le droit d'avoir le luxe de pouvoir te poser une dernière fois avec ton ex, et avoir une discussions entre adultes pour connaitre en détail le pourquoi du comment aujourd'hui c'est terminé. Surtout quand tu observe au final, que depuis quelques temps, du côté de cette fille c'était freestyle.
Il sait probablement pourquoi au fond de lui ça c'est terminé, mais il lui manquait sûrement des éléments, et aurait voulu au moins une annonce moins brutale.
C'est tout.
 
Il y a bien sur des cas bien plus graves (genre topic divorce).
Un de mes collègues était en larme devant son écran, quand il m'a raconté que la veille au soir, en rentrant chez lui, il n'a retrouvé ni enfant ni femme ni affaires, sans AUCUN signe avant-coureur, et bien sur aucune explication, mais genre vraiment aucune.
1 an a passé, pendant lesquelles il a réfléchit à un moyen "d'en finir". Il est heureusement bien entouré.
Et les billets d'un voyage non remboursable fruit de 2 ans de saignements encore sur la table qui ne servirons à rien.
Je n'ose vraiment pas imaginer ce que ces personnes vivent...
C'est aussi un moyen de relativiser et d'avancer.

Mais il le sait ! ça faisait longtemps que la situation était bancale. Je me demande si on lit les mêmes messages.
Il n'empêche que même si on peut s'y attendre ou savoir qu'on traverse une passe difficile, une rupture c'est un choc et il faut l'encaisser.

 
Allez je repost et on passe à autre chose :  
 

Tout est dit, les explications n'étaient donc pas clair du tout
Mais tu as fais les frais d'un éloignement progressif qui montrait déjà tous les signes.
Il faut aller de l'avant, et je ne vais pas répéter ce que tout le monde à déja dit.
Du courage, et du temps. Comme nous tous ici, on fini par s'en remettre, même si ça prend parfois beaucoups de temps.
 

Ca on est bien d'accord, peut importe la forme justement.

Ah, merci, j'ai la même impression depuis le début

Vous avez tous un peu raison. Je sais que le choc aurait été moins dur à encaisser pour moi si la décision avait été prise en commun puisque c'était un peu couru d'avance de toute façon. Ou au moins si elle m'avait donné une illusion de décision commune, ce qui est impossible en réalité.
 
Et puis, elle a eu un déclic cette semaine et ça ne se contrôle pas. Une fois que ce déclic lui est venu, elle ne pouvait plus attendre ou tourner autour du pot.  
 
Bien évidemment, quand elle saute dans la bagnole (j'étais en train de pique-niquer dans un endroit paumé, elle a fait du stop pour me localiser précisément ) et qu'elle annonce la chose au bout de 18 secondes environ, mon cerveau fait un reset et ne comprend pas. A ce moment-là, plus rien n'existe.
 
D'ailleurs ma première réaction quand je l'ai vue débarquer, ça a été : "Mais bordel, pourquoi elle me fait la surprise de venir, j'ai pas envie, elle a pas compris que ça allait mal, nous ?!"
Puis : "Ah, tu me quittes ? Franchement t'aurais dû t'épargner le trajet, tu peux repartir tout de suite !"
 
Et là elle me dit qu'elle a prévu de rester un petit peu pour détailler et répondre à mes questions. Donc, pas si pire si je refais le film. C'est juste que mes questions et émotions sont venues un peu lentement donc je n'ai pas eu le temps de lui dire au revoir dignement.

Trotta,  
 
Quand mon mec se met subitement à être une fée du logis et que ça brille, c'est qu'il va vraiment mal. Il "compense" en faisant le ménage. On en a même fait des blagues sur l'utilité de sacrifier une boule de poils chérie par semaine pour avoir un appart accueillant. Bon on va pas le faire. Faut pas déconner. Mais ça lui donne une ménagite aigue.
 
Elle est peut être franchement déphasée ET pleine de bonne volonté. Si votre seul problème est le ménage, pq ne pas prendre une personne extérieure pour cela ? De ton côté, tu pourrais réfléchir à ce qui est réellement important pr toi côté confort (pas juste les habitudes familiales bien ancrées) et du vôtre, réorganiser tt pour avoir le moins de logistique possible.  
Et puis ce serait mieux pour le chien ;-)  
 
 
Désolée Foncky. Bon courage et bonne remise

Petit coucou chez vous les amis.
 
Je posterai un message à l'ocas, mais je dois dire après un peu plus d'un an de recul que je suis toujours en désaccord avec cette notion du " laisse faire le temps ". Concept assez mainstream qui ne marche pas forcément sur un HP. Parfois même l'inverse, il renforce l'idéalisation plus il s'écoule.
 
En tous les cas, je dirai qu'on peut conscientiser tout le mécanisme de notre mental, tenter de contrecarrer, mais souffrir pour autant et sur une autre forme de conscience, que je qualifierai de plus subtile. Perso, je continue à ressentir un lien unique à distance, et même les émotions de l'autre, sans parler d'un tas de "flash", " rêves prémo " et autres anecdotes toutes confirmées depuis le début d'année que j'ai pu vivre.
 
Je ne veux pas faire dans l'ésotérisme bas de gamme et lancer un débat sur l'amour haut-delà de la conscience rationnelle ici, donc je vais pas bourriner la-dessus dans l'immédiat, mais ce que je vis depuis le début d'année m'a extrêmement chamboulé, et j'apprends à gérer tout ça au fil du temps, et découvrir que je suis parfois triste aussi pour elle, car je ressens sa culpabilité également. Je dirai simplement que " griller " la conscience analytique est largement insuffisant dans mon cas, faute d'un tas de paramètres et d’événements qui se sont produits/se produisent depuis la rupture, il y a plus d'un an.  
 
Cependant et en discutant après tout ce temps avec beaucoup beaucoup de gens, je me rends malheureusement compte qu'il faut dissocier les relations "traditionnelles", même parmi un grand nombre qui peuvent durer des années, et des relations bien plus profondes, ou un lien perdure parfois de manière invisible, sans rapport vraisemblable au mental/cerveau en tant que tel. Très majoritairement, les relation se brisent car l'amour, s'il existait, n'avait rien d'un amour inconditionnel, et sa profondeur n'était donc absolument pas comparable à cet forme d'amour qu'il est difficile de retranscrire avec les mots.
 
Ceci ne m'empêche pas d'être d'accord avec le post du dessus : on peut retrouver l'amour, et il existe différentes façons d'aimer, ou des histoires qui se produiront/révéleront à des instants précis de nos vies. Toutefois, je crois vraiment qu'il y a une personne qui nous marque plus que les autres, et dont on sait en la rencontrant, comme en la perdant, que c'était elle et pas une autre... et donc ce qui suit sera certes à la fois potentiellement beau, mais aussi qu'une éternelle compensation à cet amour déchu, ou un apprentissage de l'amour sous d'autres visages... c'est selon comment l'on se place. A mes yeux, c'est bien moins glamour en terme de passion et de fusion. Peut-être plus sain, certes... mais très très très loin de cette magie indescriptible qu'on vie avec LA personne.
 
Les gens trouvent souvent l'équilibre après plusieurs échecs, et l'on remarque qu'il y a souvent une personne qui va faire exploser leur relation actuelle. Mais quid quand on vie très tôt une expérience inouie qui se brise sans nous dire vraiment au revoir ? Faut être bien accroché et savoir relativiser la vie sur un certain nombre de plans... j'aimerai bien savoir ici si des gens sont en couple, mais ressentent encore un amour unique au fond d'eux pour une personne qui les a marqué plus qu'une autre, et qu'ils n'oublieront jamais. Je suis surpris de voir que c'est assez courant comme phénomène finalement, quand on parle des non-dits avec les gens...
 
Bref, vous l'aurez compris, j'avance, lentement, mais aussi de mieux en mieux depuis que je m'éloigne de ces pseudo-concepts qui ne s'appliquent pas à ma situation dans sa globalité. Du moins, ils s 'appliquent sur une forme de conscience, mais pas à celle extrasensorielle, qui continue de vivre cet amour bien loin des pérégrinations analytiques. Have fun à ceux qui vivent une expérience de la sorte, le véritable amour à mes yeux, qui celui-ci, ne s'effacera jamais vraiment, car on doit apprendre à vivre avec, transmuter, et l'accepter durant l'ensemble de sa vie.

J'avoue que c'est terrorisant…
 
Mais peut-être ne faut-il pas confondre le lien éternel à certaines personnes et la "forme" de la relation ?
 
Peut-être que ceux qui ont le sentiment de ne pas pouvoir remplacer l'amoureux ou l'amoureuse attendent tout simplement du nouveau compagnon qu'il reprenne exactement la même place, ce qui est voué à l'échec. Si tu ne laisses pas la possibilité à autre chose de s'exprimer, ça ne peut pas marcher. Je sais, facile à dire.
 
Perso je n'ai jamais trop cru à "LA bonne personne". Par contre le lien qui nous unissait était incroyablement profond et je sais que ne pas retrouver exactement la même chose sera toujours source de frustration.
 
Ca ne m'empêchait pas de rêver souvent de ma toute première copine. En me réveillant, j'étais malheureux, j'avais envie de retrouver sa trace pour me confronter à la réalité. Je sais très bien que si je l'avais fait, j'aurais réalisé que ce n'était qu'une idéalisation trompeuse. Ca révélait juste que quelque chose clochait dans ma relation actuelle.

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Si vos problèmes sont uniquement liés au ménage vous devriez pouvoir trouver des solutions...

Je dirais surtout que si c'est le ménage qui peut causer une séparation, c'est qu'il y a d'autres questions plus profondes à élucider, non ?

 
 
 
Tu tiens à elle ou pas, à part cela ?
 
Il ne faut pas se séparer de quelqu'un pour des détails matériels. Si ce "ras-le-bol" s'ajoute à une perte réelle de sentiments, là ok. Mais sinon effectivement, des solutions existent. En même temps, tu ne peux pas faire vivre l'autre dans la peur d'être quitté(e) si telle ou telle tâche ménagère n'est pas faite. Un couple ne peut pas être harmonieux lorsque l'un des deux "terrorise" l'autre. Il faut provoquer des prises de conscience chez l'autre, bcp discuter et aussi ne pas hésiter à aller voir un conseiller ou une conseillère, car personne n'a raison dans un couple (je mets un bémol en ce qui concerne les violences physiques et psy bien sûr).

 
Je pense aussi, je me retrouve beaucoup dans Trota ( ) : je suis quelqu'un de très ordonné et je n'aime pas du tout ces désagréments quotidiens.
 
Ma femme est beaucoup plus cool la dessus, c'est toujours propre, mais c'est le bordel.  
On en a parlé plusieurs fois et librement, et c'est pas une question de flemme, mais plutôt de perception : pour elle, ça le fait, c'est pas le bordel donc elle vois pas pourquoi elle rangerait.
 
Nous avons acheté une maison et je pense faire appel à quelqu'un d'extérieur pour le ménage, histoire de compenser.
Par contre nous travaillons tous les deux, CSP+ donc pas à la maison avant 20h et souvent la fatigue prends le dessus.
Nous fonctionnons avec une répartition des tâches à 50/50.
 
Ah ! et aussi j'ai investi dans un robot aspirateur qui passe souvent, c'était un VBA dans notre cas.

 
Pareil ! 50% je sali, 50% elle nettoie !
 
Bon en vrai je m'occupait du rangement, de la poussière et de la vaisselle, elle s'occupait du linge, des vitres, du jardinage.  
Mais c'est vrai que la femme de ménage qu'on avait pris quand elle a eu la mononucléose, c'était une grosse aide par rapport au cout (en fait, ça ne me coutait rien car facturant à l'heure "un peu" plus que ce que nous prenait la femme de ménage, je pouvais travailler plus)
 
Le ménage était quand un gros souci quand elle ne travaillait pas, elle en faisait moins (autant dire qu'elle ne faisait rien). Je trouve ça étrange avec le recul.

Ça ça ressemble à une question de principe, et c'est dommage de ne pas la remettre en question si ça peut sauver ton couple ...
(Oui, j'ai lu la suite, q un ça ne servirait de toute façon à rien )

En fait j'étais venu sur le topic suite à l'appel de mon ancienne voisine ce matin.

Mon ex et son nouveau mec ne lui disent même pas bonjour et apparemment, elle l'aurait "bien dressé". Elle serait enceinte jusqu'au cou et la voisine pensait qu'elle allait accoucher de manière imminente ...

Bordel, on est encore dans les délais de la dernière fois où j'ai couché avec  

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Elle a pas trainé ! (pour doy)

il l'avait prédit, elle se séparait de lui pour se lancer dans le lourd

Les gens

 
Nan mais ce que tu comprends pas, c'est que c'est dur aussi pour celui qui part. Lui aussi doit faire un deuil. Et chacun réagit de façon différente face au deuil. Y'en a qui ont besoin d'en parler et d'en reparler, et d'autres qui ont besoin de ne PAS en parler au moins dans l'immédiat. Parce qu'en parler ne sert à rien pour eux.
Et vouloir forcer l'autre à en parler, parce que c'est sa manière à soi de gerer... ben ça sert à rien, à part braquer l'autre qui n'a pas le meme fonctionnement.

La seule valeur humaine dans la rupture c'est le respect de l'autre. Elle n'était plus heureuse comme cela, elle a donc fait son choix en conséquence. Pendant 3 ans elle a essayé, elle lui a expliqué le pourquoi du comment et lui a dit en face, je ne vois pas trop ce qu'on peut lui reprocher...Même si c'est très triste pour Foncky.

Je remarque qu'énormément de personnes se permettent de juger des gens qui quittent, sûrement par vécu personnel. Moi je pars du principe qu'on n'a qu'une seule vie, et que personne n'a le droit de juger une rupture qui se fait dans le respect de l'autre. On peut être empathique sans être un bon samaritain, à un moment donné son bonheur personnel passe forcément avant une situation qui rend malheureux(se) ou qui n'épanouit pas quelques soient les raisons.

Penser de façon inverse c'est ce qui n'est pas normal pour moi. Certes dit comme ça c'est égoiste mais même si on vit avec les autres on vit d'abord pour soi et beaucoup de gens ont tendance à oublier cela.

Surtout SURTOUT, tu dis rien... T'attend que l'autre ai reconnu le gamin,

Au moindre doute elle sera foutu de te réclamer une pension  

On peut aussi faire ça "jusqu'à ce que la mort nous sépare"    
 
 

L'être humain est en effet très égoïste, et les relations amoureuses n'y échappent pas